友人からの未読無視がつらいです

レス22

（トピ主 1 ）

☁

するめいか

2017年01月07日 16:00

ひと

こんにちは、アラサー女のするめいかと申します。
数年前、趣味の会場の近くに住むアラフォー女性と友人になりました。
同郷だったので話も盛り上がり、現地の観光地などを案内してもらいました。とてもお世話になったので、お礼の品物を送り、連絡を取り合うようになりました。
その後、彼女から不倫（相手が既婚男性）の相談を受けました。他の人には言ったことない、するめいかに気を許したので話した、とのことでした。
いけないことというスタンスは崩さないまま、本人の気が済むならと電話やLINEで話を聞いてきました。意見を求められた際は、誠意をもって考えて返事してきました。電話では他の話もしますが、平均週に1回、2時間ほど話をしました。
先日、また、彼に対する相談がありました。彼の気持ちについて、時間をかけた対応が必要だね、と答えたところ、彼女からは「でも多分無理だと思う」と返事がありました。続きそうな文章だったので家事をしながらしばらく待ちましたが、返事がなかったため、スタンプを押してその日はやり取りを終えました。
翌日、スタンプが未読だったため、世間話を送りましたが、未読のままでした。彼女のSNSは更新されていたので、傷つけてしまったのかな、ごめんなさいとメッセージを送りましたが、以来1週間以上、未読状態が続いています。
私なりに、出来る範囲で対応してきたつもりです。
いつも「彼は言葉にしてくれない、気持ちは言わなきゃわからない」と言っていた彼女が何の説明もなく、彼からされて食事も喉を通らないほどつらかったという未読無視を私に対して行ったことが、とても悲しいです。彼女をそんなに傷つけるようなことをしてしまったのか、何度もやり取りを読み返しましたがわかりません。
イベントのため、来月会う約束をしていました。約1年ぶりに会えるのが楽しみでした。気持ちの立て直し方を教えてください。

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私なら友達にならない

🙂

sam

2017年01月09日 11:21

不倫している人にアドバイスなんて出来ないし気持ち悪い。友人になりたくないわ。昔、親友が不倫して結婚しました。その結婚式に呼ばれましたが欠席しました。どんな言葉でお祝いをしろと？後から聞いたら欠席者が何人かいたとか不倫をしているなんて、相手の家族のことなんて考えてないのよ。だから、あなたの事も少し気に食わなかったら無視できるんですよ。お付き合いやめたら？面倒じゃない？あなたのラインでの対応とか別に普通でしょあなたが謝る意味がわからない。そうやって何でもないことに謝り続けると上下関係ができてしまいますよ。

トピ内ID：6560229435

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トピ主は独身なの？

🐴

せな

2017年01月09日 11:21

奥さんのいる男と不倫をしていながら、悲劇のヒロインぶる女性にアドバイスしてあげているトピ主さん。あなたにはパートナーはいないのかしら。将来パートナーがトピ主さんを裏切っても、相手の女性にはその友人と同じように思いやりを持って優しく接してあげてくださいね。そして子供でも出来たら、喜んでその座を譲ってあげてください。私ならいくら気の合う同郷の友人でも、不倫の相談なんて乗れないし付き合えない。同じ女として奥さんに同情するし、不倫する人間を軽蔑するから。不倫する人間の考えを許容するということは、自分が不倫されても許容しなければならないということだと思うから。

トピ内ID：9633451653

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辛さを学びに変えましょう

blueblue

2017年01月09日 11:21

同郷のよしみで楽しく会話する間柄でいるうちは良かったのです。あなたには何の落ち度もありません。彼女が気を許して不倫を打ち明けたのがいけなかったのです。あなたが不倫を否定せず「うんうん、辛いわね」と言ったところで、その既婚男性が離婚して彼女を妻にするわけではない。あなたは愚痴のゴミ箱として一時は役に立つけど、そのうちあなたに相談しても何も解決しないのでいずれは未読無視の状態になっていくでしょう。あなたが不倫を否定して「あなたが間違ってる」と言ったところで、彼女が彼との仲を清算するとも思えない。それどころか、もっと早い時期に未読無視の状態になっていたのかもしれない。彼女が不倫という許されないことをしていてあなたがその事実を共有している限り、あなたと彼女は楽しい関係には戻れないのです。どう転んでも彼女の心は満たされることなく、未読無視という非礼をせざるを得ない状況に追いやられるのです。あなたは何も悪くない。不倫という重い枷をを負った彼女と親しくなったことが不運だっただけです。これを教訓にする、正しくないことをする重さや影響を学べば辛さも意味を持ちます。

トピ内ID：9446932171

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温度差

2017年01月09日 11:59

アナタは大事な友人と思っても、相手はそう思ってなかったということです。肉親でもないのですからこのままスルーされるのがよいかと。

トピ内ID：1166250431

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気持ちの立て直し方

😑

julia13

2017年01月09日 11:59

lineはブロックしましたか？不倫相手にされて傷ついてる「未読無視」を、一生懸命話を聞いてくれた友人にはして平気な女です、私なら「不倫」してると聞いた時点でかなり引きます、さっさと「友人」やめなさい。相手は遊びなのか離婚の足掛かりなのか知らないけど、とにかく不倫相手にふりまわされ、奥さんにすごく悪いことを二人でしているという誠意のかけらもない女ですから貴方に悪いとは思ってないですよ。早く忘れて他のことに時間を割きましょう、もったいない。

トピ内ID：4539367321

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不倫相手との仲が悪くなった

✨

海山

2017年01月09日 13:36

友人は、不倫相手との仲が悪くなったのでしょう。とばっちりなのですよ。トピ主さんに、不倫のことを打ち明けなければよかったと後悔しているのかもしれません。友人であっても、男女の仲のこと取り分け不倫関係であればなおさら関わらないほうがいいですよ。これからは、不倫相手のことを相談されても「分からない」で押し通しましょう。

トピ内ID：4119309181

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未読か～。

🙂

はる

2017年01月09日 11:59

そんなに気になるなら、LINEなんて止めてしまえば良いのに。トピ主さんの性格には、向いていないと思います。ブロックされているか確かめてみては？

トピ内ID：7911923138

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不倫するような人に、誠実さを求めるのが間違いです

🙂

ふ～ん

2017年01月09日 11:59

　生涯の伴侶と誓った相手を、裏切る女性ですよ？そんな人に、誠実さを求めるの？それに、彼女の言ってることが本当なら、あなたは唯一の相談相手。つまり、つまり不倫の証人みたいなもん。　彼女のラインをご主人が、見てしまったのだとしたら？そしてスマホを取り上げられてたら、そりゃ既読にもならない。　そのまま、あなたも放置して忘れなさい。

トピ内ID：8491294326

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同類？

🙂

ママレード

2017年01月09日 12:22

私は不倫推奨派でないので友人がそういうことしてると言った時点で「やめなさい」と言いますね続けるようなら、友達終了。そんな汚らわしい女性とは付き合いたくありません。職場の人間なら当たらず触らずで、深入りしません相談相手にならないよう、否定的な意見しかいいません。トピ主さんてよほど友達居ないの？友達に飢えてるの？私は友だちは年々減って、1人で行動することばかりですが正直、不倫話を正当化して聞かされるなんて真っ平ごめんです。まだ1人の方がマシです。もし彼女が略奪婚して結婚したら披露宴など行くの？不倫するような女性にモラル(メールの既読)とか求めて馬鹿じゃないの？と思いますが、同類だったら似た者同士なのかなと貴方が独身なら、そんな馬鹿な女にエネルギー使ってないで友達に飢えるほど孤独なら、婚活して配偶者を見つければ？貴方が既婚者なら、不倫するような女友達は身近に置いておかない方が良いです。余計なトラブルに巻き込まれますし、貴方も不倫を認める人と思われます。どんなに面白くて魅力あっても、倫理観に欠ける人は疎遠にします

トピ内ID：0684734438

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その女性と今後も友人でいたいんですか？

🙂

ぼん

2017年01月09日 12:52

私なら、不倫をしているのがわかった時点で距離を置きます。不倫の相談を受けるなんてあり得ない。先方の奥さんにバレたら、トピ主さんまで逆恨みされる可能性もありますよ？？昔からの大切な友人ならば、不倫をやめるように説得するかもしれません。でも、最近知り合った人ならば、そのままフェイドアウト決定です。関わり続けたいと思うトピ主さんが理解出来ないです。

トピ内ID：6874333818

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はい次

😑

みんた

2017年01月09日 14:51

アラフォーにもなって不倫でウジウジしているような女はほっときなさい。未読？無視なんて子供みたいですね。私ならさっさと切り上げます。そんな対応をされてくよくよ悩んでいることが疑問です。はい次～～って切り替えて明るくいきましょうよ。

トピ内ID：1358097627

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いや・・

tog

2017年01月09日 15:37

つい先日の話ですよね？しかも最後に話をしたとき相手は落ち込んでいた様子。その状態で「未読無視はツライ・・」って・・まずは彼女の心配するのが先では？余裕のない状態の人に普通の対応求める？その状態ならあなたとどうこう関係なしに、彼との間の事でいっぱいいっぱいじゃないですか。「多分無理だと思う」と思いっきりネガティブで落ち込んでいる状態ですわ。ちょっとほっておいたら？あなたが何かしたのかもしれない。でも彼女はあなただけとやり取りしてるわけじゃないですから。彼と更にこじれてもう何も考える気も起きないほど落ちてるのかもしれないですよ。そういう事は考えないの？不倫の件はこの際置いて置いて、余裕のない人は「何もやる気がしない。消えてなくなりたい」とでも思ってるかもしれませんよ。あなただけでなく他の人とも連絡断って落ち込んでいるかも。それくらいは想像したら？もちろんあなたにムカついた～なんて事もあるかもしれませんが。今はしばらくそっとしておく、それでよくない？気が向いたら連絡くるだろうし。来月会うのならもう少し断ってから連絡すればいい。こんな時はもう少し余裕もって対応してあげたら

トピ内ID：8027847907

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私の場合

50のメグミ

2017年01月09日 16:14

トピ主さんのように、自分なりに誠意を持って友人の相談に答えてきました。それでも友人の状況は改善せず、悪くなる一方で友人はイライラしていました。 (私自身は全く関わっていません) ある時lineのメッセージが既読にならなかったので、ネットで調べた方法で確認したところ、ブロックされていました。カッとなってやったことはわかっていました。しばらくしたら、元に戻ることも。案の定、しばらくしたら、友人から「lineが送れないんだけど？」と連絡がきました。私は謝ったり、機嫌をとるようなことは一切しませんでした。ただ、ただ静観するのみです。

トピ内ID：5654381098

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後日ふられたんじゃない？

ん

2017年01月09日 16:14

彼にされたことをわざと貴女にして、ふられた溜飲をさげてるんじゃないかな彼女とのお付き合いは諦めて暮らしたほうがよさそう。お天道様の下を歩けない不倫をしている人って、誰かにその事実をしって貰いたいもんですよ。だけど理不尽な話ですがお天道様の下に戻ったとき、汚い過去を知る貴女を遠ざけたくなります。遅かれ早かれ彼女とは疎遠になった縁でしょう。

トピ内ID：9026360403

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もう関係は終わり

りんどう

2017年01月09日 17:04

もしかしてトピ主さんが核心を突いた意見を言ったのかもしれません。耳が痛い意見を言われると、相手に感謝するどころか相手をシャットアウトする人はいます。トピ主さんはできるだけの事をしてあげた、それで十分ですよ。相手がトピ主さんに最後にそういう仕打ちをしたのがムカつきますが、私なら私も相手を切ります。もう誠実に対応してあげたい相手じゃなくなったから。

トピ内ID：3296253632

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未読は無視なんですか？

５０代

2017年01月09日 19:08

既読無視ならわかりますが、未読は読んでいないだけでしょう。無視とは違うと思うのですが…。私ならどっちでも傷つきませんが。ラインごときでそんな風に傷つく人は面倒臭いですね。

トピ内ID：8232398740

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友情は終わった

🙂

みき

2017年01月09日 21:01

プライベートな部分に立ち入りすぎましたね。彼女から相談されたっていうけど、話を聞いて欲しいだけとか愚痴りたかっただけじゃなかったかなと思います。自分の暗い部分をさらけ出した彼女が、弱みを知られたトピ主さんに、ある時から接触したくないと思っても不思議じゃありません。私の友人も不倫の相談とかしてたけど、プッツリ疎遠になってしまいました。噂で別の男性と結婚したと聞いたけど、相談相手の私は不都合な存在になったのだと思います。もしかしたらトピ主さんが不用意な発言で傷付けたかもしれません。どちらにしてもこの友情は終わりかなあと思います。イベントに不参加という選択肢はないのですか？ずーっと付き合っていける相手ですか？

トピ内ID：8706143959

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未読じゃないでしょ

😠

ぁき

2017年01月09日 21:01

ブロックじゃないですか? 不倫をしてるその友人は話を聞いてくれて自分(友人)のことを肯定してくれる相手が欲しいんじゃないですか? 残念ですが相手からはそれくらいにしか思われてなかったのではないですか? てか、その友人の方はしょーもない人間ですね。

トピ内ID：2654519920

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レスします。

😑

40代女性

2017年01月10日 11:49

あなたは友達思いで優しい人ですね。不倫に限らず恋愛で泥沼状態の人って彼以外のことは平気で二の次にしてしまう精神状態の場合が多いと思います。自分の対応が心から誠実だったと思えるならもうそれ以上は考えないほうがいい。未読なのも返信がないのも彼女の責任であってあなたのせいじゃない。そもそもあなたの恋愛ではないのですから、相談に乗ったとしてもさほど深く踏み込めるわけがないんです。相手の気持ちのすむまでそっとしておくしかないでしょう。あなたは既婚者ですか？　独身ですか？もし彼女の恋愛が成就した時それはとりもなおさず誰かを不幸のどん底に叩き落したということに他なりません。それでもあなたは彼女の友人でいられますか？　友人の夫が元不倫男と知って家族づきあいできますか？今考えるべきはそこだと思います。もし受け入れられないなら今後こちらからは彼女に近づかないほうがいい。自分から近づいて「やっぱりあなたのようなひどい人とは付き合いきれない」じゃ、友人を傷つけ敵を作るだけです。何が起きても友人として受け入れられるのかどうか自分自身とよく向き合って考えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：5902375274

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あなたが原因ではない

ものもの

2017年01月10日 13:05

彼女にしかわからないことです。当面彼女のことは忘れてあげませんか。普通に察すると、彼女は彼とうまくいかず、そのことしか考えられないのではないでしょうか。あなたへ連絡をする余裕がない。友達からラインが来てるな・くらいの認識はあるでしょうけど、内容は察しがつくし開いて読んで返信する気力が無い。また、可能性ですが、あなたに打ち明けたことを後悔しているかもしれません。あなたのせいではありませんが、あなたの存在が彼を連想させるために避けている可能性もあります。または幸せ一色でほかのなにも見えないとか？彼女から連絡が来るのを待つしかないと思います。あなたは彼女にいつ、なぜ嫌われたのか知りたい、どうして未読無視されるのか納得がいかない、イベントの約束が反故になることを心配している、といった感じでしょうか。悪気はないのだと思いますよ。もともと親切な方だったなら、悪いなと思っていると思います。でも、人にはそういう時もあるのだと割り切りましょう。

トピ内ID：6507046717

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ありがとうございます

☀

するめいかトピ主

2017年01月10日 15:03

たくさんのコメントをありがとうございました。そうですね、距離を取りたいと思います。こんなこと、実際の生活で相談できなかったので、皆様の冷静な書き込みが大変ありがたいです。それはすなわち、他の友人にも話せないような話だとわかっていたということです。聞いてしまった私が馬鹿でした。話を聞いて距離を取らなかった時点で同類ですね。さっくりとトークを消しました。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：2312322660

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不倫している人なんですよ

たむ

2017年01月10日 20:38

不倫の恋も終わってしまったら、黒歴史となります。自分の黒歴史を知っている人とは、顔も合わせにくいのかもしれません。不倫の恋が終わって、相談役ももう不要なんじゃないでしょうか。元から不倫するような人なので、自分勝手なんです。自分が良ければ、妻がどれだけ傷ついてもいいって人なんて、都合が変われば平気で友達を切ったりもするでしょう。いつも自分ばっかりかわいいんだと思います。トピ様も誠意を持って回答して、時間をかけた対応、、、なんて言葉が本当に出てきますか？　不倫はダメだよ。彼が離婚してから付き合いなよ。妻と不仲って嘘をつく人は多いよ、バカなことはやめなって誠意を持って言えませんでしたか？時間をかけてもムダ。４０過ぎて何を寝ぼけたことを言っているのって、自分が嫌われてでも言うのが誠実さじゃないでしょうか。

トピ内ID：4104765431

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