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婚活…好きになれない

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
かんな
恋愛
31歳会社員のかんなです。
29歳の時に、結婚の話までしていた彼氏の浮気を知り、
しばらく恋愛できない状態にまでなりましたが
なんとか吹っ切れて、婚活をしています。

好意を持ってくれ、付き合って欲しいといわれた男性は5人ぐらいいました

なんだか好きになれないんです。
贅沢者だと思います。歳も若くないし…
ただ好きじゃないのに付き合うっていうのに抵抗がありますし
好きになれる自信もなかったのです。

好きになれば幸せだろうな、って思う人ばかりでした。

選り好みしてるつもりもなくて、純粋に好きになれそうになかったのです。
異性的な魅力を感じられなかった、というか…（失礼なのは承知です）

今もそういう人がいます。とってもやさしいですし、大切にしてくれそうです。
でもどうしても好きになれそうにないんです。
友達は試しに付き合って見て、好きになるかもしれない
と言いますし、実際選り好みできる立場ではないので
付き合ってみようか考えているのですが、でも好きになれなかったら失礼かなあ、と悩んでいる状態です。

皆さんだったら、どうしますか？？

トピ内ID：9683028247

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当方は男性なので、

041
幸ひ住むと人のいふ
異性として全然好きじゃなかったら付き合えませんね～。 トピ主さんも好きな相手と付き合いたいタイプなんでしょう。 女性は二通りなんですね。しかも二つがゴッチャになっている人が多い。 「相手がいる状態」が欲しいなら、好きにこだわらずに付き合ったらいいでしょう。 どっちか選ばないといけません。 モテない男性はとにかくオンナが欲しいから手当たり次第にくる、また妥協もするのです。 だからたいしてモテない女性でも、魅力のない男性からのアプローチならいくらでもある。 これをモテると勘違いして、いずれイイ男もくるだろうとアグラをかくと時間を浪費する。 贅沢はいえないと自覚するなら、待ってないで、好きになれる相手を探して自分からガンガン行ってください。

トピ内ID：6330090575

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結果、好きになれないのは失礼ではないから踏み出したら?

🙂
ミルク
婚活って、フツーの恋愛と順番が逆ですから、割り切れない人には難しいのでは? フツーの恋愛なら、まず好きになって誘い誘われお付き合いが始まりますけど。 婚活は、好きになれそうな人、条件が合う人を選ばなきゃいけませんから。 トピ主に時間の余裕があり、異性と出会える環境なら、日常的な場所で好きになれる男性を見付けたら?と思いますが… 婚活してるぐらいだし、そういう環境でも状況でもないんでしょう? だったら、物は試しで好きになれるかお付き合いしてみたら?と思います。 好きになれなかったら失礼って、それはお互い様。 男性だってトピ主の外見がイイと思っても、実際付き合ったら合わなくて何か違うと思う可能性だってあるんだし。

トピ内ID：6034462527

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婚活やめてください。

🙂
フフ
その気も無いのにこのまま続けるのはやめてください。 相手の男性だけで無く、真面目に活動している他の女性にも失礼です。 その男性5人も貴方がいなければ、他の女性とくっついたかもしれません。 貴方のせいで幸せを掴めなかった可能性があります。 貴方は婚活の場で女性に化粧品を売りつける男と同レベルです。 試しに付き合う必要は100%ありません。 貴方がその気にならないと意味が全くありません。 結婚するのは何の為ですか？やはり女の見栄でしょうか？ 結婚は別に義務じゃありません。 選り好みするのは構いません。 ですが覚悟はしてください。 35歳の未婚の未来の貴方に怒られないようにしてください。

トピ内ID：4721804076

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年の割には・・

🙂
ワセン
あなた、選り好み出来る立場じゃないって言いますけど、そんな風に言う割には、勝手なことを言っていますね。 人間その人の良さがわかってくれば好意を抱くものです。あなたは彼が優しい・・ それでも好きになれない？？？ 何だか随分得手勝手ですね。３１歳にもなってる割には言ってることが矛盾しています。もっと謙虚になってください。

トピ内ID：1961053209

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婚活向きと恋愛向きがいる

041
PGR
嫌いじゃないから付き合ってみるという人が婚活向きです。 好きだから付き合うという人は恋愛向きです。 トピ主さんは恋愛向きのタイプなのでしょう。 恋愛から始めるためには人柄を知ることが先になりますが、婚活でそれは難しいです。 向いていないやり方で頑張るのは非効率です。 私がトピ主さんなら婚活をやめて、サークル活動や習い事、仕事、今までの人間関係を 見直してアクティブに活動するほうに切り替えます。

トピ内ID：8589885923

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無理に付き合う事はないです

🙂
薔薇一輪
どうしても好きになれないなら無理に付き合うのは自分で自分を騙して居ると同じ事じゃないかな？ 自然体で、いつか本当に好きになる人が居ますよ。無理しないでゆっくり慌てず婚活したら？

トピ内ID：5062002004

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だって結婚目的でするのが婚活だもん

🙂
ももね
恋愛結婚じゃないんだから、 結婚第一で考えたら好きになるのは後回しでしょ。 私の友達はある程度のラインを引いて相手を見つけましたよ。 愛してる！ってわけではないでしょうが楽しそうですよ。

トピ内ID：0451512777

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婚活ってそういうものでは？

💍
さふらん
　結婚相手を探しているんでしょう？ 　恋愛相手を探しているのとはわけが違うんですもんね。 　けど、トピ主さんは、恋愛して結婚したいと思っている。 　婚活して、条件のいい相手だから、自分に対して「さあ、好きになれ」って思ったって、なれるわけがない。 　結婚はひとまず置いておいて、恋愛してみたらどうでしょう？ 　ただし、結婚してもいいと思える人には人生でそう何回も出会えるものではありません。 　 　恐らくこれからはますます出会う確率は低くなります。魅力的な男性は既に既婚者の場合が多いですから。 　女性の目は節穴じゃありません。素敵な男性は女性がほっとかないので、20代中頃には大抵お相手がいるか、結婚しています。職業を問わずね。 　自分の心をきれいにして、欲を捨てれば、必ずお相手は見つかりますよ。

トピ内ID：2861773769

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２５歳位ならば

041
cx
来る男をすべて拒否していていいのだけれど・・・ その年だからねえ・・ 今後段々狭まって来るよ、言い寄る男の数も機会も。 友人の言う通りにしよう。嫌なら引き返せるので。

トピ内ID：5410306572

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嫌か嫌でないかで判断

🐤
再婚婚活や～めた
それって元彼が原因で男性不信になっているとかでしょうか？ご自身ではどう思っていますか？ どっちにしても好きになれそうにないのに無理して付き合う必要は無いですよね？ でも、優しくて大切にしてくれて、きっとその人と一緒にいたら幸せになれるだろうなと思うなら、その人を客観的に冷静に見れているということですよね。大事なことです。 私のアドバイスは、その人と食事したり出掛けたりするのが嫌だったり苦痛に思うならやめた方がいいと思いますが、嫌ではないのなら付き合ってみてもいいと思います。 もしかしたら良いところを発見して好きになったらめでたしめでたし。 逆に気になるところが出てきたり、数ヶ月経っても次の段階へ進むのが嫌だと感じたら、その時お別れすればいい。

トピ内ID：5619231005

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それではちょっとね

🐶
わんこ
人を好きになれないような状態で婚活ですか。 お相手の時間の無駄になりますし、迷惑ですよ。 自分のコンディションを整えてからでも遅くないですから、気持ちがゆったりした頃に楽しくお付き合いできる方とおつきあいされてみてはどうでしょう。

トピ内ID：2287871496

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ドキドキキュンキュンまではしなくても

🙂
posuyumi
以前のお見合い結婚。皆さんが皆さん、恋愛感情を持って結婚されたと思いますか？ 結婚生活を耐えられるかどうかだけで見ていいんじゃないでしょうか。 私の世代はほとんどいませんが、親世代はほとんどがお見合いです。 おじおばたち、結婚４０～50年。いまでは悠々自適、共通の趣味をもったり旅行したり、みんな仲いいですよ。 食事の所作、人への態度、お金の使い方、仕事や家事育児をどう考えてるか。もちろん、生理的にありかなしかも。 そのへんで合うなと思えれば、一歩進めてもいいように思います。

トピ内ID：3556522523

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要は

🐤
sea line
自分が好きになった人と交際して結婚したいってことですよね？ でもでも、前回の交際はそれで浮気されてお別れしたんですよね？ 同じ轍を踏みたいなら自分の気持ちを貫けばいいと思うけど、自分を好いてくれる男性がどういう人間性なのかじっくり観察しながら付き合っていくのも意義があるしこれまでと違う経験ができるんじゃないかな。 婚活なら同時進行もアリですから、5人と付き合いながら価値観の合う一緒にて楽な相手を探していけばいいと思いますけどね。

トピ内ID：7668414101

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取り敢えずつきあってみます。で、どうしても無理となったら、

💋
しょうがないよ。
トキメキがないんでしょう？ まぁ、しょうがないよねー。 なかなか素敵！って飛びつけるような人、居ないもんですから。 いても既婚だったりね、彼女いたりで、そのうち、その人と結婚したり。 じんわり、いいところが見えてくるかもしれないし、取り敢えず何回か会ってみる。 夜の関係もってもいいと思たら、進んでみる。 で、其処で違うって思ったら仕切り直しだけど、一緒に仲を深め合える機会でもあるので、、、。 出会いがある、複数から声がかかるってことは魅力的なんでしょう。 30超えたら2-3年が勝負だよ。 時間を無駄にしないでね。

トピ内ID：0036104334

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友達の言う通り

🙂
主婦
試しに付き合ってみる。好きになるかもしれない。 そうならなかったら断ればいい。 悩む必要ないと思いますが。 頑張って！

トピ内ID：6100983439

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お試し付き合いから結婚に発展した人はいくらでもいる

🙂
かなづち
一歩踏み出す勇気が人生を変えます。 何もしなければ、何も始まらない。 あと、試しに付き合ってみたら、向こうから断られることだってあるので 失礼とかそういうことはお互い様だから、考えなくてよろしいかと・・・ 勿論、ヒット量産でいくか、ホームラン狙いでいくかは、個人の自由です。 一度きりの人生、後悔の無いように、ね。

トピ内ID：5206315732

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婚活

041
くま
自分の周りは婚活で結婚した人は稀。 多分、トピ主さんと同じ状況なんだと思う。 出会いの可能性としての婚活はそれなりの意味はあると思う。 でも、好きな人と暮らしたくて結婚を考えることと、結婚をしたくて好きになれそう（なれるかどうか不確定）な人とお付き合いや結婚をするのは真逆だよね。 皆、ただ結婚をしたいんじゃなくて、好きな人と結婚をしたいと考えている。 極論するなら婚活は出会った人の中から決めるもの。 その出会った異性の中に本気で好きになれる人が含まれている保証はない。 結婚って本当に偶然としか思えない出会いがあってからこそ。 だったら、その偶然性を婚活に当てはめても良いのではとも感じる。 当然、その活動の中で好きになる人が見つからないなら独身を通すことにはなる。 でも、好きになれるかわからない人との見切り発車をするよりも、相手を探しながら一人という生き方もアリだと思う。 自分のリスクで。 ただ、気の無い相手のリリースは早めに。 どうしても結婚したい。 結婚というものをしてみたいなら、友人の言の通り。 高望み、選り好みはできない。

トピ内ID：9523493403

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私なら付き合いません

041
如月
婚活は自然の出会いと異なり何の土台も無いところから出会うので、お互いを知るためにお付き合いの期間があります。 トピの話がまだ知り合ったばかりの人でルックスが絶対アウトでなければ、2，3回会って判断してもいいと思いますが、好きになることはないという判断に自信があれば、無理に付き合わなくてもいいですよ。 私も恋愛では自分から好きになったり前向きに関心を持てる人でないと適当に付き合うとかも出来ないタイプです。 30代の頃婚活していたときも、どんなにいい人で条件がよくても恋愛としてナシと判断したらそれ以上は無理でした。 そのかわり少しでも何かピンとくる相手だったら、その時点ではまだ好きじゃなくてもお付き合い＝何度か会うは試みました。 最初は何となくいいな程度で始まっても、そうした直感で選んだ人とはその後進展して好きになったこともあります。 婚活では恋愛未満から交際することがありますが、それは誰でもよいから付き合うのとは意味が違うんです。 好きになるならないは結果論なので、付き合ってやっぱり違うなと思えば断ってもよし。 その気がないのに仕方ないから付き合うというほうが、失礼ではないでしょうか。

トピ内ID：3460921151

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トピ主です。

🙂
かんな トピ主
みなさんレスありがとうございました。 みなさんの意見は、その通りだなと思ったり、共感したり… 特にしょうがないよさんの >なかなか素敵！って飛びつけるような人、居ないもんですから。 >いても既婚だったりね、彼女いたりで、そのうち、その人と結婚したり。 ほんとその通りです！ それは仕方ないことなんですけどね、ときめく人は結構そういう人ばっかりだったり あとsea lineさんの >婚活なら同時進行もアリですから、5人と付き合いながら価値観の合う一緒にて楽な相手を探していけばいいと思いますけどね。 というのは目からウロコで笑 そういう手もあるか～って感じです！（選り好みできる立場ではないんですけどね…） ただ婚活でいいなと思う人は一回り年上だったりして、将来のことを考えると…って感じです。 これに関しては別トピ立てますね

トピ内ID：9683028247

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「好きになれる男性」とやらを探し続けましょう。

🐧
サラリーマン
好きになれないなら仕方ないですよ。 いいじゃないですか、それで。 そんなこと言ってるうちにどんどん年をとって、男から見向きもされなくなるでしょうけど。 魅力ある男が30歳をとっくに過ぎた女を相手にするかどうか、それは分かりませんけど。 まともにモノを考えられる20代～30代の男は、20代の女を選びますけどね。 トピ主のような、妥協も歩み寄りもできない頑固者には魅力を感じませんね。 「東京タラレバ娘」というマンガを読んで、少しは考えたら？ ドラマも今月から始まることだし。 どのような末路を辿っても、男を恨まないでくださいね。

トピ内ID：5030975307

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追加のレスを拝見しましたが、

041
幸ひ住むと人のいふ
男性にはモテ期がないんだから平均的、標準的な男性は一生、魅力不足です。平均的な女性が10代20代のモテ期に性的対象として全男性から必要としてもらえるのとは、全く意味合いが違います。 いいなと思える男性はひとまわり上？ いいじゃありませんか。 将来を考えるとって、好きを選ぶのに損得を出したら本末転倒でしょう。 条件で二の足とは、好きな相手を選んでおいてしかも得がしたいとでも？ トピ主さんはそんなに特別、魅力的な人なんですか？ 戦略的にいえば、歳を食っていて悪条件なだけにライバルも少なく、好きになれるほどの人がトピ主さんを相手にしてくれるかもしれません。

トピ内ID：6330090575

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交際と結婚は別

🐤
kuku
異性としての魅力を数字にしてたとえますね。 トピ主さん６０点 婚活で出会った男性５０点以下 これだとトピ主さんはどきどきもせず、好きにもなれないでしょう。 振られた彼８０点 この８０点の彼も交際だけなら６０点の女性でもよいでしょうが、 やはり結婚となると二の足を踏むのでしょう。 ところが６０点女性でも８０点男性と付き合えるので、 「結婚するなら８０点以上魅力のある男性と」と無意識に思ってしまいます。 ＞それは仕方ないことなんですけどね、ときめく人は結構そういう人ばっかりだったり 相手にされない男性にときめいても不毛ですよね。 失礼ではありませんが、時間が経つにつれてどんどん自分の魅力が下がっていきます。 婚活市場で自分の市場価値に気づけたらいいですね。 頑張ってください。

トピ内ID：4371656025

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待ってるだけになってないですか？

🙂
匿名希望
つまり、自分が良いなと思う人には振り向いてもらえないという事でしょうか？ それとも、良いと言ってくれた人から好きになれそうな人を見つけれいるのでしょうか？ 私も婚活経験者です。 主さんの婚活のスタイルにもよると思いますが、 私は自分が良いなと思った人にドンドン自分からお見合いの申し込みをしていました。 色々な分野の職種の人や年齢の人にアタックしましたね。だってどのタイプと合うか分かりませんから。 結婚した夫も私から申し込んだ人です。 自分から自分のタイプや将来設計、年齢も色々試してみて絞っていけば良いのではと思いました。 それをしている感じがしない文章だったので…。

トピ内ID：2157308806

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普通に考えてみて

😑
みこ
>今もそういう人がいます。とってもやさしいですし、大切にしてくれそうです。 やさしくて女性を大切にしてくれる男性がドキドキするくらい魅力的だったら、婚活市場に登場しないでしょう。そういう男性が婚活市場に来る前に、がっつり捕まえる魅力がトピ主様にあればよいだけの話です。

トピ内ID：6050546485

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頑張って！

041
マイル
ＴＶのお見合い番組で「イケメン御曹司」に群がる女性参加者たちを想像してしまいました。 問題はときめく人や好きになった人に振り向いてもらえないことでは？ トピ主様が「好き」と思う男性にとってトピ主様は「ときめかない女性」なのです。 なので 「好きになれそうな人が振り向いてくれるくらい魅力的になるか？」 「好きじゃない相手を頑張って好きになるか？」 「一生独り身か？」 を選ぶしかありません。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：8146939935

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自分がない証拠

🙂
ニョロ
>なかなか素敵！って飛びつけるような人、居ないもんですから。 >いても既婚だったりね、彼女いたりで、そのうち、その人と結婚したり。 ほんとその通りです！ それは仕方ないことなんですけどね、ときめく人は結構そういう人ばっかりだったり 人のものが良く見えてしまうというのは確たる自分がない証拠　男性を自分好みに育てる努力を怠っている証拠　努力をせず最初から良いものを欲しがる浅はかな証拠 婚活で出会う相手にときめけないなら　婚活など辞めてしまえばいいのに　ときめきや恋愛が優先なら 婚活は結婚が目的であり　ときめきや恋愛は二の次だからね　そこを理解しなきゃ

トピ内ID：1709730697

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婚活で出会って結婚しました

🙂
pino
私は、恋愛特有の相手の言動に一喜一憂する 精神的なジェットコースター状態が苦手で 相手の好意を確認して初めて好きになっていくタイプです。 確かにご心配のとおり「好きになれないかも」というのはありますし 実際相手の好意に応じたものの好きになれずお別れした経験もあります。 でも、それは仕方ないこと。 ただ、相手のためにできる限り短期で決着はつけていましたが。 婚活で出会った夫のことも最初から「好き！」とはなりませんでした。 いつ断ろうかと悩みつつ彼に押されるまま何度か会っているうちに 彼の誠実な人柄や頼りになるところなどに魅力を感じ あるときふと「この人に触れたいな」という気持ちが湧いてきました。 付き合ってみないと見えない面もあります。 どうしても好きになれないと思っている原因を掘り下げてみて 絶対にその原因は解消できないのなら最初からお付き合いしないのもアリですが ただ何となくなら、お友達の言うように付き合ってみてもいいと思います。

トピ内ID：0517361443

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卑下したらダメ

❤
夏みかん
>好意を持ってくれ、付き合って欲しいといわれた男性は5人ぐらいいました モテない君は必死なのです。どうにかして付き合いたいのです。 でもモテない君に好かれても・・・ですよね。 「選り好みできない」とか「若くないし」とか卑下してるからダメなんだと思います。 普通はそんなウジウジしてる女性にはあまり魅力を感じないでしょう。 「若くないけど結婚したいから妥協するかな」と思ってるのはトピ主様だけではありません。申し込んできた男性も妥協して申し込んできているでしょう。 自分から申し込んでみたらよいと思います。 「これくらいの男性だとアプローチしても無駄だな」というラインが分かります。

トピ内ID：6749128821

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素敵って飛びつける男性は100人に1人では？

041
幸ひ住むと人のいふ
3回もすみません。 そこへ肩書きだ年収だとやると、ますます減ってハードルも上がる。 そういうのを「ただ1人の伴侶」として捕まえるなら、女性だって100人に1人か1000人に1人のイイ女じゃないと。 若い美人とか。 まあ、理屈の上では。 実際は女性の魅力は男性の経済力のように無制限じゃないから、ある程度の若さと美貌があれば、素敵な男性にも満足してもらえるでしょうが。 しかしとにかく、女性はとかくハタチの女性もライバルだってことを忘れがちです。 同世代の中ではマシだってのはあんまり意味がない。 30代の女性を比較してアレコレやるのは、20代女性を諦めた「ソレナリの男性」ですから、飛びつきたくなるような素敵なのはまずいないに決まっています。

トピ内ID：6330090575

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何がしたいのか・・・

041
エリー
トピ主様は結婚がしたいのですか？恋愛がしたいのですか？ >異性的な魅力を感じられなかった、というか…（失礼なのは承知です） 自分に十分な異性的魅力があると思ってますか？ 言い寄ってくる男性の魅力＝自分の魅力です。冷静になって考えてみてください。 好意を寄せてくる男性すべてが魅力無しなんて、そんな偶然あるでしょうか？ 好きになれそうもないって相当ですよ。 「イマイチな男性しか寄ってこない＝自分がイマイチ」なのです。 ただ恋愛したいのでしたら遊んでくれる男性はいると思います。

トピ内ID：3507107065

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