テストでいい点を取った時の母からの一言が忘れられず…

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（トピ主 0 ）

😢

shio

2017年01月11日 21:06

ひと

相談するのも恥ずかしい話です。がんばって勉強してテストでいい点をとれた時に親に見せたことがありました。母親は「お父さん似でよかったね～」と一言。母親は勉強ができないわけでもないし、大学も卒業しています。子供ながらに母親の劣等感のような歪んだ気持ちを感じました。間違っても私に対して愛情のある一言ではなかったな、と。母親は私が幼少の頃から私より兄をかわいがっていたし、兄と平等に父親からかわいがられる私を大変疎ましくしていました。そんな態度をとられていたため私も同じようにすきではないという態度にならざるをえなかったし、悲しいですが子供心にこんな親には絶対ならないと考えていました。私はもうとっくに成人して働いていますが、母親のことがずっと引っ掛かっていて、私の人生も左右されてしまっている気がします。何をするにしても、がんばり続けても意味がないような、うまくいっても煩わしくなるような、得体の知れない罪悪感のようなものがあり、楽めず、人間関係も億劫で困っています。この気持ちをどう克服したらいいでしょうか。

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いつまでも人のせいにしない

🙂

minmin

2017年01月13日 12:05

私も自分の子供に同じような事言ったこと有りますよ。実際私も大学出てるし厳密に言えば夫より学歴高かったりします。でも、真剣に自分より夫の方が頭が良いと思っているので、自分の子供が頭の良い夫に似てくれて本当に良かった、という安堵の気持ちから発した言葉なんですけどね。もし貴女の母親も私と同じような気持ちで貴女にそう言っていたのだとしたら、娘がこんな受け取り方をして成長した後もひきずっていろいろ母親のせいにしていると分かったらたいそうショックでしょうね。トピ文からはどのように兄と差別されていたのか全然分かりませんよ。いずれにしても、今の貴女の状態は母親のせいばかりでは決してないですよ。いつまでも親のせいにしている大人は大人になったといっても成長していないのと同じ。そこから抜け出せる努力をしないとね。

トピ内ID：9065116728

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レスします

🙂

にゃんと！

2017年01月13日 12:05

正直どうでも良い話です。世の中には親に虐待された子もいるし、罵倒されて育った子もいます。そんな中で主様の悩みってどうなんですかね。私自身、姉のほうが大切に育てられたし４０歳すぎましたが、姉のほうが大切にされていると思いますよ、でも、正直どうでも良いです。そういう母も兄弟ん中では差別されたと言っています。なんか、こういう世の中になって全てにおいて平等ってあるのかしら？？？兄の立場に立ったら主様もきっと兄より大切にされていたというのではないのかな？大切なのは今主様がちゃんとした大人になっているかということだと思いますよ～。

トピ内ID：9451464955

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そんな！

miniko

2017年01月13日 13:02

＞私の人生も左右されてしまっている縛られて動けないなんて、何て可哀想な娘様なんでしょう。同情します。仕方ない、環境が悪かったんですね。だからあなたは人間関係も億劫で・・・・前に進めないそんな自分が免罪符！なんて言われたら、腹が立ちませんか？？私の母は、はっきり私に言いました「女が嫌い」と。兄との差は生活にすべて反映されました。私はスカートすら買ってもらえず、髪もベリーショート学校は近所の公立、底辺高校です　そこしかお金を出さないというから。兄は私大です。母の一言に縛られていたら、私は破滅します。憎むことで前進できませんか？縛られて動けない？じゃ、ヒザを抱えて悲劇ごっこしていたらいい。

トピ内ID：4344419018

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母親に抗議して、疎遠にするとか？

🙂

ぽっぽ

2017年01月13日 13:02

率直な感想として、「お父さん似でよかったね～」と言ったお母さん、なんて可愛いのかしら、と思いました。夫にの娘が可愛い…、みたいな、ほのかな愛情かな、と。でも、トピ主さんは、母親からの愛情は兄と平等ではなかった、とずっと感じておられるようなので、その不満や理不尽さは、今からでも抗議し、文句を言ってもいいのでは？いえ、あえて、文句を言った方がいいのでは？。それが、気持ちを癒す最初の一歩になるんじゃないでしょうか。母親のくせに、子供を差別するとはサイテーな親だったな！って怒ればいいじゃないですか。私なら、きっとそうします。子供の頃の思いを溜め込んだまま、老いて死んでいくなんて、絶対嫌ですから。トピ主さん、それが無理なら、カウンセリングでその得体の知れない罪悪感を改善しますか？話を聞いてくれそうな父親に抗議しますか？それとも、なんん行動も起こしませんか？すべて、あなた次第です。

トピ内ID：0873984640

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鏡のように

ゆうぽん

2017年01月13日 13:02

どんなにひどいことを言われたのかと思ったら。我が家でも似たようなことをよく言われましたよ。父の長所も、母の長所もたくさんあります。そのたくさんの中でこの要素はこちらに似ているね、長所が似てよかったねというだけの話でしょう。他のエピソードがないためよくわかりませんが、ひとつ言えることは、苦手だなと思いながら接していると相手もこちらを苦手に思うものということです。何の気なしにしたことを悪く捉えられてしまうから、相手もどうやって接していいかわからなくなる。変に構えずと言っても難しいかもしれませんが、もう少し気楽にいられたらいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：2288019460

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どうしてそんなふうに思うのかしら、、、

🐱

おばさん

2017年01月13日 15:00

頑張っていい点を取れたという努力した事を褒められたんじゃないの？お父さんの頑張る姿に似てきて、お母さんは嬉しかったと思います。ただ、ちょっと、お母さん褒め方が下手だったのかもしれないけど、昭和のお母さんなんてどのお母さんもそんな感じよ。

トピ内ID：9673582881

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愛し方とがんばりは別のもの

🙂

moto

2017年01月13日 13:02

いろんな感情がごっちゃまぜになっていると思います。整理して分けた方がいい。トピ主さんに子供がいるかどうかわりませんが、複数いるのであれば、年上年下、男女隔てなく、愛せばいい。ご自身の経験で親子関係で悩んできたトピ主さんならなおさら、きっと細かいケアとかできると思いますよ。トピ主さんががんばることは誰かを愛すこととは別。あなたは今でも、お母さんに褒められたくて何かをがんばっているのですか。社会人になった今、褒めてほしい人は他にもいるのではないでしょうか。恋人や配偶者であったり、上司や部下であったり、顧客や社会であったり。そういう人々にとって自分の仕事や生き方はどうか、そこに耳を傾けてはいかがでしょうか。今、いい意味で親離れするときがきていると思いますよ。もはや社会人なった今、あなたを成長させるのは、母親だけではないのです。もっといろんな人があなたに深く関わっていて、あなたの今後に期待しているのです。

トピ内ID：1734863641

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私は、高校時代１００点取ったら、怒られた。説教された。

🙂

私よりまだまし

2017年01月13日 13:02

私、人生で初めての１００点を、高校時代に取りました。母に見せて、ほめてもらおうとしたら、逆に説教されましたよ。怒鳴り声でね、勉強だけ出来てもダメ、あんたは何も出来ない子なんだ、勉強だけ出来ても無駄無駄と。人生初の定期テストの１００点なんだから、ほめてもらいたかったのに・・・。だけど、勉強には励みましたよ。楽しかったから。今思うと、母の言うことはごもっともでした（笑）でも、傷ついたなぁ。人生初の貴重な満点をそんな風に言うなんてね。でも、愛があるからの苦言なんだなと今では分かります。きっととぴ主さんのお母さんは、大好きなお父さん似て、うれしいという気持ちから出た言葉ですよ。そこには愛がありますよ。悩む必要ございません。

トピ内ID：1512764293

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母親の価値を下げる

えな

2017年01月13日 15:00

お母さんて、無条件に「立場が上」の人ですよね。「上」の人は「下」の人を、無条件で愛さないといけないとか何かしてあげるのが　”普通”だとか、そういう固定観念があるから、トピ主さんは辛いんじゃないかな。私の母はもう、ああいう人間なのだ。下の人間なのだ。と「下」に思うことよって、何かしてもらおうとか等、依存する気持ちも無くなるんじゃないですかね。何かしてもらえると無意識に思っているから、実際にそれをしてくれなかった喪失感というものがあるのではないでしょうか。あいつは私に何もしてくれない。と割り切り心で決別してしまったほうが、今後の人生が楽になるかもしれませんよ。

トピ内ID：3116264987

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それは悩みますよね

ゆめのん

2017年01月13日 15:00

加藤諦三さん著の｢やさしい人｣お時間ある時に読まれてみてはいかがでしょう他にもあるけど理解しやすい文章だし安価です。既に読まれていたらごめんなさいね一日も早く心が晴れるといいですね

トピ内ID：4350084333

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似ています

🙂

ささ

2017年01月13日 16:59

私もあなたとよく似ています。自分のことを書きます。小学２年の時に「こんな親には絶対にならない。この気持ちを大人になっても忘れてはいけない」と誓いました。親の関心は過大な期待を寄せる兄、親族一同の初めての娘である姉、そして溺愛する弟に向けられていました。運動会では私だけお弁当がないことが４度もあり、また出かければあちこちに置き去りにされました。私は、はっきり「どうでもええ子」と言われていました。中１の時に、（この状況ってもしかしてラッキーかも）と思いました。親の関心は私にはない。成人して、兄は期待に押しつぶされ生涯自立できず孤独死しました。姉は高校時代から拒食症になり長年苦しみ病死しました。甘やかされた弟はノーが言えず、利用されても泣き寝入りしていました。私は小学生の頃から本ばかり読んでいました。私を形作ったのは本です。そして私が一番自立しています。関心を持たれないから良いということもあります。

トピ内ID：0837323453

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私の母（故人）は

🙂

アダルトちる子

2017年01月13日 16:59

平均点50点台のテストで85点をとりクラス一位でも「あと15点はどうしたの？」と言う人でした。「クラスで一位など無意味。学年全体ではもっと上がいるでしょう？」とも言われ、その後学年一位になれば「喜んじゃダメ。市全体で見れば…（以下同文）」という調子。その当時は「あぁそうか、もっと頑張らないと」と単純に思いました。ただ、心の底では「なぜ嬉しくないのだろう？意地になって私をほめないようにしているみたい。ほめないで伸ばす主義ってやつ？よその母親もこう？」と不可解に思っていました。寂しい悲しいとは、その当時は全く感じなかったんですけど… 大人になって、娘にマウンティングしたり、娘の能力を伸ばさないようにして自尊心を保つ、歪んだ母親がいることを知りました。母は私が幼い頃から、自分の子供時代いかに優秀だったか、そのエピソードを繰り返し語して聞かせる人でした。この地方の女性としては高学歴で、家の外ではそれを自慢するような言葉は決して口に出しませんが、大変誇りに思っていたようです。何だかレスになっていなくてごめんなさい。親のアタリハズレって、ありますよね…

トピ内ID：4018572221

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頑張った子供を無視する親

🙂

まりん

2017年01月13日 16:59

そういう親、いるんでしょうね。私の母親もなにかと私を貶しました。すごく頑張って成績が上がった通知表を見ても「それがどうした」と冷たい。自慢気に「見て！見て！」とはしゃぐ私が鬱陶しかったんでしょうね。ほかにも私のことをバカにしたり、怒ったときは「死ね」と殴るのも日常茶飯事。でも妹や弟には、ちょっと良いところがあると褒めるし、怒るときもけっして死ねと言ったり殴ったりすることもありませんでした。たぶん私は父の母親である祖母（祖母も他人を貶す人で母もやられてました）に似たので可愛くなかったんでしょう。母も色々つらい時期だったので、要領の悪い私は丁度よい鬱憤ばらしの対象だったのだと思います。 30才過ぎた頃に母に褒められたことがあって、その時は「お母さんでも私を褒めるんだ」と驚きました。意外だったから記憶に残ってますが、今更褒められてもあまりうれしくありませんでしたけどね。息子は母親に愛されますね。我が家でも弟が大切にされてます。きっと母の核は一生変わらない。トピ主さんもお母様のことは斜めに見ていたほうがいいですよ。自分で自分を褒めて、誇りを持ってください。

トピ内ID：2900682275

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いつまでお母さんのせいにしてるの？

😑

あなたにビックリ！

2017年01月13日 16:59

トピ主さんが今を楽しめない理由をお母さんのせいにしている限りその気持ちからは逃れられないと思います。もう成人して働いているトピ主さんは自由にお母さんの側を離れられるはず。一人暮らしをして家を出ることもできるでしょうし精神的にも自立できるはずです。お母さんにとらわれてないで今を楽しんでください。

トピ内ID：1813907155

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何気ない一言の重さ

💍

コンシェルジュ

2017年01月13日 16:59

そんなにも心を傷つけるものなんですね。母親に胸の内を話したことがあるんですか？もちろん母親は覚えていないと思います。それでも自分の心情をぶちまけることは無駄ではありませんよ。これからは自分の幸せだけを考えて生きてください。

トピ内ID：9004930572

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自分が努力したのに。

😢

気持ち分かる～

2017年01月13日 16:59

他の理由で「良い点とれたね」と言われて、私もただでさえ好きで無かった勉強が、もっと嫌いになりました。　でもさ、そんな人の為に自分の人生駄目にしたら損だよ。　トピ主さん、私も人間関係構築が下手です。でも、分かってくれている友達が一人いる。それだけで、救われます。　罪悪感なんて持たなくて良いです。　トピ主さんの背中を撫でて、思いっきり泣かせてあげたいです。　頑張ってる自分を、褒めてあげるところから始めませんか？

トピ内ID：8452419103

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そろそろいいんじゃない？

🍴

檸檬の樹

2017年01月13日 16:59

もう成人したオトナですから、そろそろ母親からの呪縛から解放されても良い頃ですよ？

トピ内ID：0908248484

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自分が【自分】を認めてあげるんです

🙂

林檎

2017年01月13日 16:59

親から受け取った言動は、なかなか消化出来ないものってありますよね。私も両親とは色々あって、自己肯定感が薄いです。自信が持てず自己確立が難しいですよね。主さんは一人暮らしですか？もし実家暮らしなら一人暮らしをお勧めします。そして、今ある現実の状況の中でなりたい自分を思いましょう。まずは妄想だって良いんです。(笑) 気持ちがそこに近づければ良いのです。そして出来る事から頑張って、頑張る自分をことごとく褒めましょう。「私、頑張ってる！」「やるじゃん、私♪」仕事を頑張ったとか、掃除を頑張ったとか、そんな事からで良いのです。そして、小さなご褒美。奮発してケーキ！とか、今夜はビールだぁ！とか。一人を楽しむ事も大切だと思います。それは、過去の自分や、過去の親の言葉に囚われない自分作りの、自分の確立への作業だと思います。自分を認めてあげるって、すごく大切だと思います。自分を認めて頑張れるようになると、少しずつ自分も周りも変わっていきますよ。少し時間はかかったけど、私は楽になりました。愛し、愛される人になりたいじゃないですか。できますよ。

トピ内ID：3483950955

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私はわたし

🙂

えんま

2017年01月13日 16:59

親の呪縛って、驚くほどしつこくからまっていますよね。忘れたはずが。乗りこえたはずが。何度でも、切っていけばいいし、そのうち、感謝できるようになるのかな、私はまだ、そこまでできた人間ではないですが。学校で一番を取ると、なんてレベルの低い学校だ！と叱られましたし、国立大合格の電報を見せると、自分で作ったのか？と疑われ、ほめられたことはないです。親以外の大人たち、友人たちがいてくれたから、どれだけ親に貶められても、私って、すごいかも、いや、すごいのだと自信持ってきましたね。親も人の子です、不完全です。えこひいきもするし、大人げないし、馬鹿なんですよ。私は、魂は親を選んで生まれると信じているので、人より修行するためにこの親を選んだんだろうから、苦難に負けていたら意味がない！と思っています。おかげさまで、メンタルはたくましいですし、毒親を反面教師にしたおかげで、笑いの絶えない幸せな家庭を持つことができています。夫は父と真逆の素晴らしい人間性の持ち主です。縛られなくていいです。あなたはあなた。私はわたし。あの可哀想な親とは別人格で、無関係に生きていいんです。

トピ内ID：9926565245

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めんどくさい人

🙂

かささぎ

2017年01月14日 16:59

思い通りにならない自分の人生を、親のせいにしなーい。大人でしょ？親に認めてもらう必然性あるの？なんでも親の一言のせいにしてたら、ラクだけどね、仮に親のせいだとしても、乗り越えるなり、やり過ごすなり、考えるのが自分の人生を生きるってやつでしょ？いい加減親離れしましょうね。

トピ内ID：8078816060

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親離れ

🙂

臨機応変

2017年01月15日 10:27

よく言われることですが、親離れすることです。親も人。いろいろいる。あなたのお母さんは、あなたとうまくいかなかった。子どもの頃は、お母さんがよくない。しかしあなたはもう大人でしょう。いつまでもこだわらない。大人になりなさい。いつまでもお母さんにやさしくしてもらいたかった、優しくしてもらいたいとぐずる子供のままでいない。もう大人なのですから、自分の気持ちは自分で対処する。お母さんのせいだから、お母さんが責任取って何とかすべきだなんて思わないように。もうあなたの問題です。そう思えたら解決するよ。

トピ内ID：9887520448

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もっともっと酷い言葉かと思った

🙂

なんだ

2017年01月15日 10:27

私もよく言ったなあ。運動神経はお父さんに似て抜群だけど音痴も似ちゃったねえ、とか、モテるのはお母さん似だからよ～、とか。親なら一度位そういうこと言うと思うけど。テストで２位取ったのに、今度は一番じゃないと許せない！　とかじゃないんでしょ。考え過ぎじゃないですか。夫を持ち上げる良い妻だと思います。

トピ内ID：5550486288

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親のせいにすれば楽ですよね

なな

2017年01月15日 12:16

何かあると、親のせい。いい歳した大人なのに、最近こういう人多いのかな？自分を形成しているのは親だけですか？違いますよね。出会った友人、恩師、環境、そして自分自身の思考。それらも大きく影響しているはず。でも、良かったことは自分が頑張ったから・悪いのは親のせい。それってどうなんでしょうか。誰しもが思い描く「理想の親」なんて存在するのでしょうか？どんな人間でも欠点はあります。子供に完璧を求める親が毒親ならば、親に完璧を求める子は毒子と呼んで良いんじゃないかなといつも思います。悪いけど…トピ主の話は大したことないよねとしか思えませんでした。兄弟での扱いの違いなんて、当たり前にあるものだと思います。いや…親は意識すらしてなくて平等なつもりだけど、子はそのように感じているということは当たり前にあると言ったほうが正しいでしょうか。誰でも、自分のしたことよりされた事のほうに敏感になりますから。その程度の理不尽、誰だって経験するものですよ。＞この気持ちをどう克服したらいいでしょうか。母親のせいにせず、自分の問題として考えるしかないのでは。親を逃げ道にしないこと。

トピ内ID：6326661423

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ゴメンね、いい意味でとらえてね

🙂

good

2017年01月15日 13:00

私は二児の母親で、大恋愛で結婚した主人と結婚１３年目です。子供は小学生がおり、２人とも優秀で有り難いです。私はもともと夫似の、おっとに１００％似てほしいと思うぐらい夫のすべてが好きで尊敬しているので、息子が夫似なのを大変喜んでいます。娘は外見は私に似てしまったのですが（でも産まれてから今まで美人だと言われているので、ゴメンねとは思わないけど）私の小さい頃よりも２０％増しで可愛いです。それに、へんさちが６３～５ぐらいの私より６５～７０ぐらいの主人の方が頭も似てほしいと思っているのでスポーツができたりテストの点がいいと「パパに似てよかった」って思います。そういう意味では全然主さんのお母様の発言はネガティブなイメージを受けませんでしたようちの子たちも、それに対してマイナスイメージを受けていないと思います。私は自分よりも何もかもが優れた主人を心の底から愛し尊敬し信頼しているので、主人との子が産みたかったので大満足なのです。子供たちを愛していますよ。表現が違うだけで、娘も可愛いのですよお母さんに聞いてみてね

トピ内ID：0380688780

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お母さんを反面教師にしてるんですよね

🐤

あおい

2017年01月15日 13:00

だったら、それでいいんじゃないですか。お母さんに縛られて、これからの人生、勿体ない！！私は中学の時、数学のテストで１００点取ったら「みんな１００点だったんでしょ？」と母親に言われましたよ。１００点はクラスで２人だけでしたが・・・・大人になって話したら「お母さん、そんなこと言った？？？」そんなもんです。今では笑い話。大人になったら、もうお母さんは関係ないです。あなたが素敵な人生を歩まれます様に！

トピ内ID：1284573070

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あきらめた

✨

アルテミス

2017年01月15日 14:02

　私は母が大好きでした。　母はそれなりに手をかけて育ててはくれましたが、スキンシップも記憶になく、愛情はわからなかったです。　姉妹も同様です。　　子供時代、時々、母は私の行動を誤解し注意しました。　私は母に誤解されたことがただ悲しくて泣きながら説明したのですが、「なぜ、普通に話せないの？」と不思議なものを見るような目で聞かれたことを覚えています。　　　　　なぜ涙が出たか。　それは信用されなかった事だけでなく、母の愛に絶望しかけたせいだったせいでした。　　大人になり、私だけでなく、姉妹皆が同じく愛されたかったが、かなわなかった事がわかりました。　当時、それぞれが母の関心を求め、姉妹仲は悪かったです。　その反動で、私も姉妹も子育てをする時は、本当に自分がされたかったようにかわいがって育てました。　　現在母は年老いています。　世話をしてもらったのは確かですから、私も見守っています。　昔話もしますが、批判はしません。　今更何の期待もありませんから、かえって楽です。　トピさんも過去を振り返れば苦しいでしょうが、未来に向け心を切り替えて生きて欲しいと思います。　　

トピ内ID：7129017116

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母の無限の愛に恵まれなかった

😢

ママ

2017年01月15日 15:24

母親の絶対的な愛情に飢えているトピ主さん。子供って、お母さんの溢れんばかりの愛が必要なのに、貰えなかったんですね。お兄さんと差別されていたんですね。あなたが私の子なら毎日抱きしめて、可愛い可愛い大好きだよと言ってあげるのに。そういう事を沢山して貰った人は、自分に自信が生まれ、他人との関係も上手くやっていける。あなたが不安になるのは全部お母さんのせい。あなたは悪くない。だから元気を出してどうか色々な本を読んでみて。心の持ちようを教えてくれるものに出会えると思います。

トピ内ID：2045456217

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「お父さん似でよかったね～」そのものは特に歪んだものではない

🙂

なんとも

2017年01月15日 15:24

あなたと母親の関係が良好なものではないことはわかりますが、「お父さん似でよかったね～」という言葉そのものは、特に歪んだ劣等感を示すものでも、あなたへの愛情の薄さを象徴する言葉でもないと思われます。日本に限らず世界中どこでもで「自分のことを貶めて笑いをとる」という言葉のやりとりは普通にあるでしょ？自分はあなたと逆のパターン。父に偏差値７０越えの成績表を見せて「オレに似なくてよかったな（笑）」といわれましたけど、父との関係はきわめて良好。お母さんに言われたときの雰囲気が嫌味っぽかったりしたのかな？

トピ内ID：4536022053

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長男教

☁

ふー

2017年01月15日 16:29

昔、家を継ぐ長男には立てて、その他大勢な子供には、半端な子育てでよろしい。そんな子育て方を近所のばあさんからききました。んな事出来ない！と心で思いながらも、ばあさんへは、そうなんだーと流しました。私は一人娘しか育ててないので、長男教はしませんでしたが、周囲の長男を持つママ友たちは翻弄した人もいたみたいです。

トピ内ID：3437180133

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もう少し掘り下げては？

🙂

かっこう

2017年01月15日 16:29

最後の段落のところ、もう少し掘り下げてみてはいかがでしょうか。本文に書いてくださった幼少期の話と最後の段落に書かれた気持ちとのつながりがよくわかりませんでした。どうしても母親に認められたいのかな。それは母親を負かしたい気持ちからですか？それとも母親が好きだからですか？前者だったらトピ主さんはとっくに立派な大人になれているので「母親は小さい人間」と背後に置いていきましょう。後者だったら、母親に気持ちをぶつけるのも一つの手だし父親に相談してみるのもありかもしれません。一度自分の気持ちを徹底的に紙に書き出してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2729938279

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