本文へ

ご意見お聞かせ下さい。

レス13
(トピ主 0
🐤
ミホ
話題
私は現在42歳のバツ1です。都内に在中で仕事もしています。22歳で結婚をし、24歳で男の子を授かりました。結婚当初は穏やかな毎日だったんですが、主人のギャンブル癖(お金使いの粗さ)、マザコンなど、性格の不一致で26歳の時に離婚しました。その際、子供の親権は主人に渡り、主人の両親などとともに生活していたんだろうと思います。

どんな事をしてでも、親権も子供も手放さなければよかったと、何年経っても後悔ばかりしています。何より子供に申し訳ない気持ちや懺悔の気持ちでいっぱいです。今更どうこう言い訳がましい事を言われても子供自身が困るかと思い、離婚してからずっと一人で生きてきました。もうすぐ(あと2年ですが)子供も成人を迎えます。その際に連絡を私からとり、謝罪だけするなんて虫のよすぎる話でしょうか?私の勝手な自己満足でしょうか?

自分も歳を取り、色々と考えるようになりました。このまま子供から連絡が来るまで待つべきか、私の記憶から子供の事はもう抹消すべきか。。。

私自身、これまでに再婚のきっかけやチャンスはありました。もう一度やり直そうと思った事もあります。ですが、もし、何らかの事で子供が戸籍などを見て悲しむんなら。とか勝手に考えてしまって。

前の主人は再婚したと共通(保険会社の担当者から)の人から聞きました。だから母親のいない悲しみはなくなったんだと安心はしました。

文章にまとまりがなくなってしまいました。

これからどのように生きていけばいいのか、どうしたらいいのか悩んでいます。

皆様の意見を聞かせていただけたらと思います。宜しくお願いします。

トピ内ID:4055064304

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

苦しむしかないよね。。

041
ゆきうさぎ
いろいろ事情はあったのでしょうが。 記憶から抹消、は、できないでしょ。 離婚後、子供への気持ちを日記でつづっていたり、 養育費をずっと貯めていたとかなら、 息子さんからも「ずっと思っていてくれていた」は わかりやすいだろうけれど、 20歳の節目に突然現れて謝罪だけ、は、 下手したら「言うだけか」かもしれないしね。 (ごめんね) 会いたいから突撃!が許されるのは 子供側だと思う。 そうは言っても、ひと目みたいなら、 探偵雇うかな。。 これからも、今まで通り 子供にだけは恥ずかしくない、 迷惑が及ばないような生き方をするしか ないのではないですか?

トピ内ID:8997100943

...本文を表示

とりあえず春まで待って

🙂
下の上
お子さんは高校3年生ですか? もし3年生なら受験かもしれないので、春まで待って欲しいです。 今一番大事な時期ですから。 それと、連絡をとるなら元夫が先だと思います。 バツ1子連れで再婚しています。慰謝料はもらっていませんが、養育費は一括でもらいました。こどもが携帯を持った時(中学生)に元夫の連絡先は教えたので連絡は自由だと伝えましたが、私は会いたくない。と伝えてあります。元義母にも連絡が可能だったのと元義母とは仲良かったので、こどものイベントに誘って元義母だけ来てもらったこともあります。こどもにも元義母の連絡先は教えてあります。子は連絡していません。 今後私が絶対に嫌なのが、こどもの結婚式に元夫が出席することです。 子が6才の時からは今の夫が父親代わりです。 裁判でもして親権を争ったなら記録があるでしょうが、そうではないなら「母親が男を作って出て行った」と言われているかもしれませんので、お子さんが会ってくれるかは微妙ですね。お子さんを思ってずっと積立でもしていた。という証拠があれば信じてもらえるかもしれませんが。

トピ内ID:2564490429

...本文を表示

成長をそっと見守ることですね

🙂
秀子
26歳から今までずっと子供に会ったことはないのですよね。 だったら今更というか、今まで何をしていたのかと思います。 子供が貴方に会いたいと思っているのなら、子供の方から会いにくる と思います。 それまで、そっと成長を見守ってはどうですか。

トピ内ID:0694597110

...本文を表示

今更会いたくないと思いますよ

老いの身
貴方老後が心配になってきたんでしょう。。。私なら今更 母親面してほしくないです。 義理の母親にもわるいですから。。。 お願いですから 波風立てないで下さい。

トピ内ID:6196507498

...本文を表示

まず調べてみたら

🐧
KM
16年も会ってないんですよね。 トピ主の都合だけで会うというのは危険じゃないですか? あたらしい家庭で何事もなく幸せに成長してきたかもしれないし。 民間調査所か何か使ってしらべてからの方がよくないですか? 可哀そうな言い方かもしれませんが、軽率な行動はまわりを不幸にすることも多いですよ。

トピ内ID:8072510336

...本文を表示

そうだね~。

🐴
しもやけ
22歳で結婚して24歳で出産したなら、26歳で子供連れて生きていける自信がなかったのはよくわかる。 子供のためには夫と居た方が幸せだろうと思ったんだよね? 私の友達に、1歳の時に母親が離婚して出て行った人がいます。 何の記憶もないから寂しくはないけど、よくもそんな幼い子を置いて出て行けたもんだよね、と苦笑いしてました。 残念だけど、そんなもんじゃないかな。 余程今の生活が不幸なら「本当のお母さんに会いたい!」と思うかもしれないけど、それなりに幸せなら特に会いたいとは思わないかもね。 だってあなたが居なくても生活が成り立ってるからさ。 どっちがいい? 息子が今現在、幸せか不幸せか。

トピ内ID:8170736868

...本文を表示

いいじゃない

🐱
あさ
私は貴方を捨てた母親です。 だけど、どうしても成人した貴方を見たかった。と言ってみたって。 何も語らずに、こっそり見たっていいじゃない。 別れたご主人に会わせてくれと頼んでもいいじゃない。 私は良い人。常識人です。何て気取って後悔するよりは、素直な気持ちで会ってみれば。 今は子供に伝わらなくても、必ず伝わるのでは。貴方の心は。

トピ内ID:8025327769

...本文を表示

今まで通り生きていく

🐷
独り事務
今まで面会もしなかったなら、 これからも子に会わずに生きていく事です。 今まで通り。 子の事を記憶から抹消してはいけません。 子から連絡があった時、ちゃんと覚えているよと言う為です。 その時の為に、記憶は大切に取っておきましょう。 しかし、トピ主から連絡を取ってはいけません。 子に、実母に会いたい気持ちがなかったら、 子の心を悪戯に乱す事になるからです。 それに、生活に困って自分にたかる為に連絡をしてきたのかと、 誤解を招く可能性も考えられます。 実母をタカリと誤認する事は、子にとって幸せなことではないでしょう。 トピ主に懺悔の気持ちがあるのなら、 子の為に、会いたい気持ちは我慢できますよね? もし、子に対して何もしてやれない事が悲しいのなら、 働いて、とにかくお金を貯めましょう。 いつかトピ主が亡くなった時、それは子の手に渡ります。 その日の為に懸命に生き、働いてはいかがでしょうか。

トピ内ID:9020352395

...本文を表示

なぜ謝罪?

🙂
匿名
あなたはお子さんを手放したくなかったのでしょう。でも仕方なかった。それでどんなに辛い思いをしたかを息子さんに伝えればいいと思います。 それから元ご主人が再婚しているとのこと。当然、お子さんがいるのでしょうね。そして、当然、継子いじめにあっていると思います。このような例を多く見てきています。あなたはすぐに息子さんに連絡を取ってみましょう。お子さんが仕事をしているなら、あるいは学生でいるならその通勤、通学途中に呼び止めればいいのです。早い方がいいですよ。でも、謝ることではありませんよ。どんなに心配して会いたかったか、それができない辛さで毎日泣いていたと話しましょう。

トピ内ID:2133257509

...本文を表示

母としての

041
ジジコマチ
 責任感には、感動し、敬意を表しますが、人生の道を異にした以上、貴女は貴女の道を進みましょう。  分かれた際、貴女は、最善を尽くした筈ですから。

トピ内ID:9108470777

...本文を表示

養育費は何年間支払いましたか?

🐷
xyz
息子さん現在18歳とのことですが、2歳の時の離婚ですよね 息子さんの記憶の中にトピ主さんは ほぼ残っていないでしょう もしかしたら、現在の母親を本当の母親と思ってるかもしれません その辺の事情は把握しているのですか? トピ主さんが養育費を何年間支払ったのかにも寄ると思いますが… ひとつのタイミングとしては息子さんが20歳になった時かと 元夫に聞いてみたらどうですか?

トピ内ID:4175620086

...本文を表示

虫のいい話ですよ

🐱
ききょう
金遣いの荒いギャンブル癖のある、マザコンの夫に息子の養育を任せたのですね? それが息子にとっていい環境と思ってのことですか? 養育費は払ってましたか? 離婚後すぐには経済的に無理でも、少しでも毎月積み立てるとか、“息子のために出来ること”を考えて実行されました? 成人した息子になんと言って会うつもりなんでしょう。 継母が出来て母がいない悲しみがなくなったと本気で思うんですか? 継母に可愛がられて育った保証がありますか? いないより辛い思いをしたかも知れませんよ? 苦しいかもしれませんが、自業自得です。 出来ることもしてこなかった、息子の環境も自分の都合のいいようにしか解釈しない、生んだだけの母親ですから。 会って謝罪“だけ”する気ならおやめなさい。 自己満足でしょう。 一生、罪を背負って生きるしかないんでしょうね。

トピ内ID:6932247486

...本文を表示

自己満足

041
なないろ
今更言い訳がましい事言われても子供が困ると思っているのに何で20歳ならいいと思うんですか? 自分が会いたいのに謝罪の為にとまるで子供の為に会うかのような言い方がちょっと嫌な感じです。 別れた旦那がいつ再婚したのか分かりませんがギャンブル好きでマザコンのバツイチ子持ち男と結婚して 血の繋がりのない子供を育てた再婚相手の気持ちは考えた事ありますか? ただもしかしたら例えば息子さんは祖父母に育てられたなどということもあるかもしれないので 元旦那に息子に会いたいと願い出て父から子に会いたいかどうか聞いてもらうのはいいと思います。 それから再婚はされた方がいいですよ。 母子家庭だった友人がお父さんが病気して亡くなって ひとりっ子だったので一人で入院の世話や葬式の手配をしてお墓も守っているそうです。 将来お母さんが亡くなったら別のお墓になるので2つのお墓を守っていかなければなりません。 これからトピ主さんも歳をとって病気になった時にもしそれが息子さんの耳に入ったら 何もしないとしても気持ちの負担になるかもしれません。 というより、老後が心配で息子さんに所在を知らせたいように思えてしまいます。

トピ内ID:2982533610

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧