姉のことで悩んでます。義兄と離れて実家で子育て？

レス11

（トピ主 1 ）

😨

はな

2017年02月06日 11:09

子供

大学生のはなと申します。 10離れた姉が赤ちゃんを授かりました。悪阻が酷かったため、姉は妊娠が判明したらすぐに仕事をやめました。姉夫婦はお互い仕事場を離れていたため、結婚後からすぐ別居でした。なので姉は結婚して6年間ずっと実家暮らしです。仕事も辞めたから出産後はようやくお兄さんの所に行けるねと話した所、お兄さんの所には行く気は無いと言われました。どうやら資格を取るために、産後すぐに保育園に預けて学校に通いたいとか。お兄さんの所にはそういう学校がないらしいのです。母にその話をしたら嫌な顔をしました。家には自宅介護の祖父がいます。姉は仕事をしていたため家事をしていません。悪阻があるのでずっと寝ています。母はため息をついてます。そんな姿を見ていたらなんだか不安になってきました。赤ちゃんが身近にいない為どんな生活になるか想像がつきません。保育園に預けながら勉強とかできるんでしょうか？お兄さんは週末に顔を覗きに来たら大丈夫と姉は言います。でもそんなので赤ちゃんってなつくんでしょうか？ちなみに父はすでに他界していません。私は4月から就職が決まっていますが、実家から通います。私がこれから出来ることってなんでしょうか？

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おかしな二人

🐴

uma

2017年02月08日 12:10

結婚したにもかかわらず＞姉は結婚して6年間ずっと実家暮らしというのがそもそもの間違いですこんな実家べったりの妻で、よくお義兄さんは我慢できますね離婚となってもおかしくない状況ですどうしてお母さんはそんなにお姉さんの言うがままなの？弱みでも握られているの？お姉さんもお姉さんですが、お母さんもお母さんですこのままじゃ、そのうち実家はお姉さんの家になりますよ＞私がこれから出来ることってなんでしょうか？早く独立され、おかしな二人から離れた方がいいと思います

トピ内ID：2127968870

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かなり

✨

手帳

2017年02月08日 12:59

大変な生活になるだろうな～…って思います。実家出た方がマシなんじゃないかな。お姉さんも自立出来なくなると結局しわ寄せ(て言ったら申し訳無いけれど)は身軽な別の人に来るだろうし。私も実家にお世話になってました。産後の1カ月半。

トピ内ID：3500482038

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いろんな形があっていい

🐧

三日月

2017年02月08日 17:58

たしかにお姉さまの結婚は型破りですが、世間と違うということは当事者達が納得していらっしゃるなら、いいのでは、と思います。ただ、要介護の人を抱えたご家庭に赤ちゃんが生まれてくる、というのは、お母様としては不安でしょうね。赤ちゃんも一人一人個性によって手のかかる子とそうでもない子と色々です。夜泣きの激しいタイプの赤ちゃんだったりしたら、相当大変な気もします。受けられるだけのサポートを活用して乗り切るしかないかと。父親も、個性によりますが、往々にして、乳幼児の時など、あまり助けにはなりません。もの心つくまでには一緒に住まれた方がいいと思いますが。

トピ内ID：4288538198

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気にしない気にしない

🐱

にゃん

2017年02月08日 17:58

お姉さん夫婦のことは当事者にしかわからないので、放っておいたらいいと思いますよ。勉強しておきたい時期と赤ちゃんを産む時期が重なっただけかもしれないですしね。ご夫婦で話し合って協力して、ご実家にも迷惑がかからなければだいじょうぶですよ。大丈夫じゃなければ離婚で、そのまま赤ちゃんと実家暮らしの可能性もありますけどね、トピ主さんは特に心配したり、お手伝いしなくていいと思いますよ。しないほうがいいというべきでしょうか。

トピ内ID：9915468927

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経済力をつけて家を出る

チューリップ

2017年02月08日 17:58

一人暮らしをして自立しなさい。トピ主は実家暮らしをするべきではない

トピ内ID：5543023867

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お母様次第です。

🙂

ソケット

2017年02月08日 17:14

本当なら、お姉様が結婚した６年前に自立してもらうべきでしたね。どのような形で結婚生活を送るのは当人たちの自由だが、結婚した以上は自立してくれと。それをせずに６年間、実家暮らしをさせて来たお母様にも、それを何とも思わなかった姉夫婦にも問題があると思います。あなたから、お母様に話をしてはどうですか。姉は仕事も辞めたことだし、子供も生まれるのだから出産後は自立してくれと、祖父の介護もあることだし、保育園に預けるとはいえ乳児の面倒まで見切れないし、当てにして欲しくないと、義兄が来た時にでもピシっと言ってみてはどうかと。在宅介護をしている高齢者がいるのに、家事もしろ、乳児の面倒も見ろというのでは、お母様自身が参ってしまいますよ。少しでもお母様の負担を軽減するには、お姉様が形はどうあれ、自分の生活に責任を持つことしかないのです。お母様の背中を押し、味方になってあげてはいかがですか。あとは、お母様がどう判断するかだけです。

トピ内ID：4118752377

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親が甘やかしすぎでしょ

🙂

匿名希望

2017年02月08日 22:36

旦那さんも母親も随分と甘やかすんですねちょっと信じられないですそこまでして結婚にこだわる理由すらわからないなんで妊娠したんだろう？子供を親に育てさせて子供と父親は別居なんか弱みでも握られてるのか？

トピ内ID：8301622264

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私が親なら

🎶

ぽんちゃーん

2017年02月09日 16:24

今まで甘やかして来たのが悪いのだけれどだからこそ、「仕事を辞めたのだから（悪阻が軽くなってからでも）夫のもとへ行きなさい。学校の事は親に頼らずに通いたいなら通いなさい。もう親としての役目は果たしたと思っているから」と突き放しますね。それが出来ないならお母様が大変なのはお母様の責任です。トピ主さんは下手に口出ししない方が良いと思いますがもしお母様が大変だと愚痴ってきたら私なら「自分のせいでしょ」とでも言ってしまいそう。

トピ内ID：0453379360

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誰も喜べない姉のワガママ

🙂

隅田川

2017年02月10日 17:30

夫をほったらかして嫌がる母親に頼る気満々どんなに身勝手な事なのか気付かせてあげてください悪阻がひどいのを盾に我儘を通そうとしているのだと思います困った姉ですね

トピ内ID：0482152601

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ありがとうございます

🙂

はなトピ主

2017年02月10日 21:06

アドバイスありがとうございました。姉の結婚の形が世間と違ってるのはなんとなく分かります。姉の職業は公務員でした。お兄さんより2倍は稼いでいたようなので、姉夫婦どちらも辞めるのは勿体無いと思いここまで来たようです。結婚して5年以上子供がいなかったし、こんな家庭だったので、子供はいらないのかなと思ってました。姉に聞くと、資格は前々から取りたいと思ってたようで、近々仕事を辞めるつもりだった。それが偶然妊娠と重なり自分も途方に暮れている、でも悪阻で気持ち悪いし、細かいことは今は考えたくないとのことでした。母にも聞きました。母は妊娠を心から喜んでましたが、赤ちゃんのことを心配してました。週末にちょろっと顔を出すお兄さんになつくのか。夜泣きや何やらで寝不足になるだろうに、学校とか無理だろう。というか多分産んですぐにそんな気力なくなると思うと笑ってました。週末お兄さんが家に来た時一言言うそうです。1ヶ月は家にいてもいいけど、あとは夫婦で頑張りなさいと。あと一人暮らしのことも言ってみました。家から電車で10分の所に就職するのに金の無駄とか言われましたが、反対はしないとのことでした

トピ内ID：0051627276

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んー

さらり

2017年02月11日 10:26

＞私は4月から就職が決まっていますが、実家から通います。実家外から通った方がいいなあ。巻き込まれるな逃げ逃げ。

トピ内ID：6327856618

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