子の面会交流、元夫の様子が伺い知れるのが、苦痛。

レス26

（トピ主 3 ）

朝子

2017年02月06日 14:25

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昨年、夫の有責で離婚しました。不倫です。親権、養育費、財産分与の問題、すべて片付いて、今は、私が小学生の娘を育て、なんとか暮らしています。月に１度ほど、面会交流で、娘が父親のところに行きます。すると、そのときの娘の会話や、娘が持ち帰る荷物（温泉旅館のアメニティーや「またのご来館をお待ちしております」のポストカードを入れてきたりする）に元夫の暮らしぶりが垣間見えて、それが、苦痛です。私には、ＤＶかと思うほど、お金も愛情もくれませんでしたが、彼女とは、温泉旅行などあちこち出かけ、高級な食事をし、私が提案したけれど却下された家のリフォームも検討中のようです。私がそれに値しなかった女なんだな、と思えば、それまでですが、情けなくなります。ついに、昨日は面会交流から楽しそうに帰宅した娘に当たってしまいました（母親として最低と思っています）。正直、夫の様子が伺い知れる面会交流が苦痛です。一応、普段は、娘の手前、明るくしており、やっと立ち直ったかと思うころ、また次の面会交流が来て、また傷口に塩をぬられるような思いです。誰にもいえないので、ここで吐き出させていただきました。情けなくて、すみません。

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元夫に親権変更するのがベスト

😉

福祉関係者

2017年02月08日 12:10

ですね、あなたの場合。元夫の状況がわかったくらいで、何の罪もない子にあたってしまうなんて子の虐待ですから。面会交流はあなたのためにやっているのではありません。子の福祉のためにやっているのですよ。そんなことも理解できていないあなたに、親権持つ資格などありません。父親との面会交流から楽しそうに帰宅するのであれば、父親に親権変更すれば、子の虐待はなくなるものと判断できます。であれば、父親が親権変更を裁判所に申し立て、娘さんが同意すれば、小学校半ば以上でしたら認められる可能性は十分あります。娘さんの親権を元夫さんにしたうえで、あなたが娘さんとの面会をしないでおけば、元夫さんの様子が伺い知れることもなくなりますよ。そのほうが、あなたの精神衛生上も、いいのではありませんか？

トピ内ID：0608748653

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結婚前はどうだったの？

🙂

あかね

2017年02月08日 12:59

交際中からずっと「お金も愛情もくれなかった」のですか？その頃は優しかったのに結婚して豹変したのなら、今の彼女も将来はトピ主さんと同じ目にあうんじゃないでしょうか。交際中からずっとそんな人だったのであれば、今の状況は確かにつらいでしょうがそもそもなんで結婚したんだ、としか…。

トピ内ID：9696785348

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慰謝料は？

🐴

uma

2017年02月08日 12:59

慰謝料はその名の通り謝って慰めてもらうためのお金ちゃんともらいました？不倫相手からも？もし、まだそんなに元夫カップルのことが気になるのだったら、もらい方が少なかったのです感傷に浸るより、実益をとりましょうところで＞なんとか暮らしていますとのことですが、＞温泉旅館のアメニティーや「またのご来館をお待ちしております」のポストカードを入れてきたりするするくらい余裕がなくて苦しいんですか？娘さんにこんなの欲しくない、持って帰ってもらっても困るとは言えないの？

トピ内ID：4378553879

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そういう事ではないでしょう。

🎶

2017年02月08日 15:13

主さんが値しなかったと言うのではなく、嫁と恋人の違いという事ですよ。長年結婚生活を続けている相手と、たまに会ってイチャイチャする恋人との差です。その人と結婚し、数年経てば、またその女性も主さんと変わりがなくなると思いますよ。結局、人は飽きる生き物なのでね。一緒に住まない男女なら、少しはその飽きるまでの時間が長くなるだけですよ。

トピ内ID：5169731810

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あなたのお気持ちはわかります。

🙂

セデン

2017年02月08日 16:14

《私がそれに値しなかった女なんだな、と思えば、それまでですが、情けなくなります。》そんなことはないです。そして、あなたが・・苦痛に感じるのもわかります。元旦那さんは、妻のあなたには冷淡だったんでしょうから。

トピ内ID：2464749565

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その男はトピ主の弱点を熟知しているね

チューリップ

2017年02月08日 17:14

そんな浮気男の嫌がらせに負けたらトピ主は本当の敗者になってしまうよ。その男の平安が続くと思うトピ主も世間知らずかな。今は娘さんと黄金の思い出を紡ぐ時なんですよ。娘さんはトピ主の同士なのですから、大切にしなさい。嫌がらせに負けるなとエールぽちを連打します。トピ主には娘さんという宝物がいるではありませんか。何をグチグチ悩むのか。最強の応援団の娘さんがいるのを忘れてはいけない。最後に天網恢々祖にして漏らさずの言葉を進呈します。この意味が分かるのは五十年後かな

トピ内ID：2723403850

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でも、娘は可愛いって事？

🙂

キッシュ

2017年02月08日 16:44

元御主人、娘は可愛いって事ですよね？じゃ、娘経由で、お金を引っ張る計画でも練っては如何ですか？貴方にはその手があるじゃないそれも含めて離婚だからね～大変ですよね。愚痴くらい言いたくなると思います。頑張ってますね。

トピ内ID：0564613420

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面会条件が悪い

🙂

みー

2017年02月08日 23:06

私が離婚したときに公正証書を作りました・年三回以上・子どもが望んだ時に・親権者の望む場所で・面会者の親族などほかの人物はは連れてこないなどを明記しましたよはっきり言って、詰めが甘い娘さんに「パパはあなたを育てることを手放す生活を選んだ」と教えた方がいいですよそれから密閉された空間での面会は危険です公園などで主さんも遠くから見守れる場所で、3時間など時間を決めた方が良いです近況はメールすればいいのでファミレスなどで話や食事をする必要もありません彼女の形跡のある場所に子どもを送る主さんも信じられません

トピ内ID：1141547741

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娘に持たせるものじゃないよ？申し入れしたらどう？

💢

時間薬

2017年02月08日 23:28

元夫さん、どういうつもり？嫌がらせ？なんで、そんな物、娘さんに渡すの？元愛人の差し金かしら？自然としてるとしたら思慮が足りないでしょー。どういうつもり？娘さんがパパに会いたがってるのなら面会止めるわけにはいけないけど、せめてパパの今の相手のことを感じさせないようにして貰ったら？面会の時に彼女が一緒なら、もう面会も辞め！娘さんが、どう言ってもよ。娘さんは女の子だから、同性分母親に辛くあたることもあると思いますよ。でも味方にもなってくれるんじゃないかな。あなたの辛い気持ち、その内分かってくれますよー。あと、中学とかになると忙しくて面会なども減るかもね。頑張って！トピ主さん。振り回されないようにして。そんな男、この先ロクなことないよー。

トピ内ID：8746482995

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いけませんね！

🙂

とろりん

2017年02月09日 10:29

離婚を決めた時から分かっていた事です。子供は被害者です。せめて気持ち良く合わせてあげる様にしないと。お子さんまで貴女から離れ貴女は一人になってしまいますよ。貴女は元ご主人の悪い所ばかり言っていますが、本当にそうでしょうか？そんなに悪いご主人だったらお子さんは懐いてない筈ですが。元ご主人に子供が出来たら、貴女とのお子さんへの愛情も変わってくると思います。まだ未練がある様ですが、もう元には戻れないのです、大人になって下さい。

トピ内ID：1821483222

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メンツのためだけに引き取ったのなら、手放して。

🙂

おむすび5656

2017年02月09日 15:23

本当に母親として最低、と思っているのならもう、金輪際そういうことのないようにするか、親権を手放して下さい。離婚は男性から言いだしたのでしょうか。だから未練があるのでしょうか。せっかく不誠実な相手と離婚できたのに、大切にされなかった自分を哀れんで、娘さんまで「父親より大事にされない娘」にしているのはトピ主さんです。泣き言を言っていないで、「アイツと暮らしていたときより、ぜったい幸せになってやる」と奮起して下さい。お願いします。

トピ内ID：2508369706

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がんばれ！

🙂

元シンママ

2017年02月09日 16:24

幸せになってご主人を見返してください。あなたと別れてこんなに幸せです。って。ファイト！

トピ内ID：1778325871

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今そんなことで傷ついていたら

🙂

こいこい

2017年02月09日 16:42

しんどいですね。日々暮らしを立て直すのにがんばってるのにね。経済的に差があるのも、離婚してしまった今、それはしょうがないこと。今できることをしていくしかないですよ。失ったものを考えるよりも、今手にしているものを考えていくこと。あなたには大事な娘さんが手元にいるんだから、月一くらいの面会では相手の良いところしか見えないものです。たとえ相手が良い暮らしをしていても、それはそれと割り切っていかないと。テレビの向こうの家族が良い暮らしをしていても、こちらには関係ないですから。与えられることばかりを考えるとあれもこれもないと視野が狭くなるけども、自分で与えることを考えるとあれもこれもしてあげたいと視野が広がるかも。小町で愚痴を吐きまくってすっきりして、次へと進んでくださいな。あなたを情けないとはおもいません。むしろがんばっているなと思う。

トピ内ID：4728735916

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子供が喜ぶことをしているのだから許す

🙂

QTQ

2017年02月10日 15:07

元夫のことは考えないのことです。子供が喜ぶことをしているのだから許すべきでしょう。ためこみがちな性格のようなのではやく新しいパートナーをさがしてあなたも幸せになってください。

トピ内ID：5921441147

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しっかりしろ

🐱

ゴータム

2017年02月10日 15:48

＞母親として最低と思っています娘にとっては父親との関係を実感できる貴重な機会です。離婚して娘に不自由を強いることになってしまったのは、半分はトピ主の責任です。娘には何の罪もありません。娘が気持ちよく父親と会える機会を作ってあげるのは、トピ主の最低限の役目です。＞元夫の暮らしぶりが垣間見えて、それが、苦痛です。何を甘えたことを言っているのでしょうか？自分を憐れむ前に、娘に対する責任を果たしましょう。

トピ内ID：5619533387

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何も持ち帰らない約束

🙂

海賊の

2017年02月10日 17:30

面会交流の際何も持ち帰らない約束をするべきです。面会交流の約束事をやり直したらいかがですか。家事調停に申し立てればいいのです。そして持ち帰っていいのは誕生日とクリスマスとお年玉等年に3回のプレゼントのみにしてもらうのです。温泉旅館の、またのお越しをお待ちしています。等というものを持たせるなんて馬鹿にしています。子供にも「何も持って来ないで」と言い聞かせましょう。どうぞ元気を出してください。今にきっと良いことがありますよ。貴女は価値のない女性なんかではありません。不倫する方が悪いに決まっているのです。頑張ってください。

トピ内ID：5317114325

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気にしないことです

🙂

午後の紅茶

2017年02月10日 23:49

温泉旅館のアメニティーや「またのご来館をお待ちしております」のポストカードって、どうしてそんなものを娘さんに持たせるんでしょうかね。普通は、そんなものは持たせないんじゃないでしょうか。彼女がやっているのか元ご主人がやっているのか分かりませんが、何となく嫌がらせが入っているように思えます。幸せな人はそんなことしないと思いますよ。彼らは幸せじゃないのかも知れません。気にしないことですよ。

トピ内ID：5066827506

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とぴ主です

🙂

朝子トピ主

2017年02月11日 10:26

みなさん、情けない私の愚痴にお付き合いくださり、ありがとうございます。時間薬さんまで、読ませていただきました。エールを押してくださったみなさん、ありがとうございます。中には、「エール連打」とおっしゃってくださった方もいらして、うるっときました。時間薬さん、みーさん、具体的に面会交流の改善策をあげてくださり、ありがとうございます。離婚するときに公正証書は作りました。その際、面会交流のことも取り決めましたが、パパ大好きな娘のためにと、なるべく行き来は自由にさせる方向で作成しました。今思えば、それが失敗でしたね。確かに、彼女の形跡のある場所に子どもを送るべきではないですよね。幸い、娘は低学年のチビ助なので、パパにもらえるものは喜んでもらってきます。ただ、彼女との温泉旅行の「記念品」を、娘にやるなんてことは、ありえないから、ひょっとして、これは私の妄想？なんて思うのです。「ハガキぐらいで勘ぐるなんて、もともと家にあったんじゃないの？」とか、「とぴ主、離婚して被害妄想が強すぎ」というレスが来るかと思っていましたが、、、。

トピ内ID：5197743093

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親権を手放したら？

ちゃこ

2017年02月11日 13:07

そんなんで娘さんにあたってしまう主さん、子供のためにも元夫に親権を渡したらいかがでしょ？面会を拒否する理由にはならないだろうし、ただ単に主さんの問題でしょ？私だったら楽しくて良かったねって娘に言ってあげるけどな。それに離れててたまに会えるからこそ贅沢させたり娘にいい思いさせたいのも親心でしょ？母親と娘の絆は強いものだけど、離れてしまったら心も離れるよ絶対に。割り切ってこのまま続けるか、耐えられないんなら手放す方が娘さんのためでしょ。

トピ内ID：2681874475

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夫として最低でも父として最低とは限らない

🙂

夫として申す

2017年02月11日 15:09

特別な理由がない限り、面会は父親の権利でしょう。それを奪うというなら元夫に慰謝料を払い、養育費を放棄して交渉してみたらどうですか？きっと彼女は笑いが止まらないでしょうね。そして娘さんには嫌われるでしょうね。冷静に考えてみて下さい。父親と娘の関係が上手くいっているというのは良いことなのです。それは元夫が父親としての責務を果たすつもりがあるという事。将来、娘さんにお金が必要となった時に出させる事も可能ですし、養育費の増額だって可能かもしれませんよ。夫婦が離婚しても子供の対する責任は変わらない。日本はトピ主さんのようにして真逆にいきがちです。だからシングルの貧困が減らないのでしょう。＞私がそれに値しなかった女なんだな、と思えば、それまでですが、情けなくなります。恋人時代と夫婦時代では違います。トピ主さんの時だってそうだったのでは？また若い頃と今ではかけれる金額だって違います。トピ主さんは不倫を知ったとき、元夫に泣いてすがったのですか？そうでないなら、捨ててやった男とその男とお似合いの女に過ぎませんが・・・。

トピ内ID：4777310936

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娘さんがかわいそう...

ビール党

2017年02月12日 23:04

お土産に旅館のアメニティて、基礎化粧品入りのポーチなどでしょうか。旅先のお土産を持たされたり話を聞かされるのでしょうね。それはトピ主さんへの必死の幸せアピールだと思います。相手の女の差し金かも知れませんが。娘さんはまだ幼いのでしょうね。ですが、いつか気付く時が来ると思います。その男が（敢えてそう呼びますが）母と自分を捨て、他の女と楽しく旅行などに行っていること、母を苦しませるためにそのお土産を持たされたこと、つまり母を苦しませる片棒を担がされたこと。どうか娘さんが苦しむことが無いようにと願います。不倫相手との生活がうかがえるような話やお土産は子どもには不適切だと申し出ることはできないでしょうか。子どもの父親としての振る舞いを求めるのは、当たり前のことだと思います。

トピ内ID：6419662347

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うちも同年代の娘がいますが。。。

🙂

ジャッキー

2017年02月13日 16:15

祖父母の家に行っても、これ貰っていい？って言いますよね（私から見たら、それもらってどうすうるの？って思うようなもの）相手の大人は、大したものじゃなければ断りづらいって普通にあるように思います。温泉も夫婦で行ったとは限らないしね。会社のとか色々あるから。離婚って２年くらい季節が巡る間、辛いって言いますからそうなんでしょうね。私の勝手な予想ではありますが奥さんを大事に出来てなかった人は、次の奥さんだと大事に出来るって、あまりないんじゃないかなうちの父は何回も不倫して離婚はしない男でしたが、絶対離婚しない、子供は手放さないってラインだけは決まってましたね。身勝手だけど。父の持論は、浮気はしても妻子は捨ててはいけない、というものでいやいや、浮気もせず妻子は大事が良いんですが・・・と呆れましたが。

トピ内ID：6920928890

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横ですが・・・

たけ

2017年02月15日 15:06

＞娘さんに「パパはあなたを育てることを手放す生活を選んだ」と教えた方がいいですよこれは本気ではないですよね？トピ主さんが真に受けて実行しませんように・・・

トピ内ID：7928788904

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とぴ主です

朝子トピ主

2017年02月26日 18:34

引き続き、みなさま、コメントをありがとうございます。間があいてしまい、もうご覧になっていらっしゃらないかもしれませんが、その後もいろいろ考えたことを書きます。子どもにとって父親と交流できる大事な時間だし、、父親にとっても養育費を払っている以上会う権利があるというのは、重々承知です。離婚後、別れた夫に子どもを会わせない元妻が一定数いて、問題になっているというのも知っています。離婚前は、そのような元妻をひどいな、と思っていました。しかし、私がその立場になると、すくなくとも、私のように夫の有責で離婚に至った場合、ここには書けませんが、離婚成立まで彼が私にした数々のことは、犯罪まがい（実際、法にふれることもありました）でしたし、生命の危機を感じるようなことをもありました。ゆえに、世界で一番会いたくない危険な人に、世界で一番大事な我が子を合わせるのは、母親としては、抵抗があるのはあたりまえではありませんか。一応は父親を慕う子どもの手前、父親としてはいい人だった、と思おうと思いますがそもそも本当にいい父親だったら、妻子を捨てませんよね。

トピ内ID：5197743093

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とぴ主です

朝子トピ主

2017年02月27日 14:53

娘にあたってしまうということに関して、いっそ、それならば親権を父親へ渡してはどうかというご提案ですが、それはありえません。離婚調停において、一応、元夫は親権を要求してきました。しかし、それはあくまでも表面上で、ほとんど争点にはなりませんでした。私が親権を主張するとあっけなく引き下がりました。元夫は親権をとる気は最初からさらさらなかったんだと思います。だって、彼女との生活には娘は邪魔ですからね。そう思うと、娘がとっても不憫で、また、元夫のそういう非情なところが憎らしいです。そう考えると、娘は私といるしかないのですから、もっともっと娘を大事にしてやらないといけないですよね。娘にあたってしまうこと、深く反省します。

トピ内ID：5197743093

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レスします。

路傍の意志

2017年02月28日 16:41

＞ゆえに、世界で一番会いたくない危険な人に、世界で一番大事な我が子を合わせるのは～抵抗がある子どもを虐待する場合は面交を拒否できますが、そうでなければ面交は避けられません。離婚の過程で暴力（＝生命の危機を感じたとはそういうことですね？）があり、トピ主さんが元夫に対する恐怖心があるのは分かりますが、今現在は暴力や暴言もないのなら尚更面交拒否は難しいでしょう。恐らく娘さんはまだ低学年なのでしょうね。父親の現在の状況がどういうことかも理解出来ない無邪気な御年なのだと推察します。しかしいずれ分かる様になるでしょう。その時まで娘さんには幸せな思いをさせてあげるべきだと思います。＞もっともっと娘を大事にしてやらないといけないですよね。全くその通りですよ。娘さんがいずれ負う心の傷を癒すのは貴女しかいないのです。やるせないお気持ちは分かりますが、どうぞどっしりと構えていてください。

トピ内ID：6818062064

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