離婚後　子供たちにできること

レス35

（トピ主 6 ）

なな

2017年02月12日 23:32

話題

昨日は兄と子供たち(甥10才、姪8才）の面会日でした。
母親の仕事の都合で20時頃まで一緒に過ごせることになり、うちの猫にも会いたいというので夕食がてらうちに来ました。

子供たちはリビングでテレビ、私はキッチンで料理、兄は買い物に行っていました。
様子を見にリビングに行くと、ニュースを見ながら子供たちが泣いていました。

テレビは母親の連れ去りから子供を奪われた父親が、子供との面会時間や親権を争って裁判を起こしている内容でした。
父親が保育園に迎えに行くとすでに母親が連れ帰っており、自宅に戻ると妻と子供の物がなくなっていたそうです。
裁判をしても連れ去ったもん勝ちで、環境の継続が好ましいとかで親権もとれず、面会日も時間も一方的に母親が決めているという酷い内容でした。

チャンネルを変えようとすると「何でお父さんは裁判をしなかったの？僕たちがいらないの？」と甥。

家事も育児も完全に分担していたのに、子育てや価値観の衝突から兄の出張中に荷物を運び出し、あの女は子供たちを自分の実家へ連れ去りました。
何度も話し合い調停もしましたが平行線で、仕事を持ち実家暮らしの母親に勝てるはずもなく・・・。
さんざん悩み、色んな弁護士や離婚経験者とも話し、あきらめました。
連れ去りから離婚までの1年で兄は15キロ痩せました。
しかも月１の面会も母親の都合次第で何度もキャンセルされています。

あの女が一方的に決めたんだよ何て言えるはずもなく、「裁判をしてもテレビと同じで勝ち目はなかったし、いがみ合う姿を見せたくなかったんだよ。お父さんも一杯悩んで、一杯泣いて諦めたの。」と答えると「でも入学式にも誕生日にも来ないじゃん！来月って約束しても会えないし。お父さんは僕たちより大事な物があるんでしょ？」と甥。

ふと気配を感じて振り返ると、兄が声も立てずにボロボロ涙をこぼしていました。
続きます。

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すぐに子供達で勝手に来るようになる

🙂

みかん

2017年02月14日 12:09

同じ経験をしました。でもね戻ってくるんですよ子供って。諦めないで頑張っていたら。 8歳と10歳ならすぐですよ。会えない日々は身軽で自由があるし。今はあちらさんに苦労して育てていただいていると思ってたらいい。私は今は一緒に暮らしていますよ。

トピ内ID：3781979683

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なぜ大人は嘘をつくのでしょう?　（良い方も悪い方も）

🙂

５０代女性FP

2017年02月14日 12:09

続き前ですが。子供を傷つけないように・・、なんて気遣ったフリをして、でもとっくに子供はズタボロ傷ついてますよ。月１面会のキャンセルも、夫の都合と嘘をつかれているかもですね。母親の元にいるから母親の悪口は言わない方が良い、との父親側の心遣いの嘘も、悪意のある母親なら逆手にとって、父親の悪口で子供の心を操作しかねません。相手の悪さを子供に言わず、子供が相手を良い人と思い込んで、無防備に育つことに危機感は無いのですか? 愛した夫に酷いことが出来る妻は、愛して育てた子にもいつか酷いことをするかもしれない。しかし子供らが危険になってから真実を話したところで、洗脳された子供は信じるでしょうか? 今まで悪いと言われてきた父が「実は母が悪いんだ」と言ったところで誰が信じるでしょうか? すでに一度後手に回って子を奪われ、今の現状です。次に子の心も奪われれば、もう二度と手に入りません。子供は幼いからこそ真実を素直に受け止める。成長後は裏を読んで素直に話を聞けなくなる。物事にはチャンスが有り、やるべき刻があるんですよ。

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トピ主続きです

ななトピ主

2017年02月14日 12:09

運動会や入学式などに来ないこと、時々面会日が流れることを兄のせいだと子供たちは思っていたそうです。私や兄にとっては身勝手なクソ女ですが(言葉が悪くてすみません）、子供たちにとっては母親。母親が悪くならないように、慎重に兄は子供たちが大好きなこと、運動会や入学式などに自分も行きたかったし、時にはこっそり見に行っていたこと（何度聞いても無視するので、HPで調べた）等を話していました。兄が顔を洗っている間に子供たちに「大丈夫？」と聞くと、「今度お母さんがいないときに電話していい？」と聞かれたので、「お母さんに内緒で連絡を取るのは良くないと思う。(バレて嫌がらせで面会を断られると兄が困るので）でも、方法を考えてみる。」と答えました。「何かあった？」と聞くと「お父さんの話をしたり、会った時の話をすると機嫌が悪くなるの。だからお父さんも呼んでねって言えないの。」と姪。「裁判をしたらもっとお父さんに会えるようになる？」と甥。帰り際、甥が「絶対話せる方法考えてね。」と小さな声で言い帰って行きました。私は何をすべきでしょうか。私に何ができるのでしょうか。

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トピ主続きです

ななトピ主

2017年02月14日 13:01

両親の育児参加が望まれているのに、夫婦で育児参加をしても子供の親権は母親が優位です。兄がどんなに子供を思い、子供のために行動しても親権者の物言いや態度一つで水の泡になる。腹が立つし切ないです。何故平気で子供から父親を、父親から子供を奪えるのでしょう？何故子供のことを考えず、父親から引き離そうとするのでしょう？

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エールをおしましたが。

🐱

まるこ

2017年02月14日 12:45

母親が一方的に悪いような書き方ですが、実際はどうなのでしょうか？勿論、子供が一番の被害者ですが、両親が一緒に暮らせなくなったことを小さい子供に理解させるのは容易ではないと思います。先日のドラマ「相棒」は、DVの夫が子供を連れさる話でしたが、その逆もあるんですね。ただ、私が女だからか、お腹を痛めた子供を不幸にしたいと思っている母親はいないと思います。お兄さんにできることは、養育費をしっかり払って、子供たちが成人したら「父親と暮らしたい」と言ってもらえるくらい誠実な姿を見せていくとことしかないと思います。

トピ内ID：9601218526

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あなた達のことが何よりも一番だと伝え続ける

🐶

日記

2017年02月14日 12:45

お気の毒です。続き前ですが、子供達が愛されていないと思い込んでしまっているなら、子供だからわからないだろうとは思わずに、裁判では母親の親権が強くどうしようもできなかったこと、加えて仕事と実家ありで勝てなかったこと、裁判で月1と決められているから誕生日も会いたくても会えないこと、時折母親の都合でキャンセルにされてること、最後に大事に思ってる、何よりも大事だと伝えること。何度も何度も大事だと伝えること。それしかないです。お父さんとお母さんは離婚しちゃったけど、二人とも子供のことが大好きなんだよ、巻き込んで辛い思いさせてごめんね、でも大好きなんだよ、て言葉がけしかないでしょう。たくさん愛情溢れる言葉をかけてあげてください。

トピ内ID：6454284316

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こういう時いつも思うんですけど

😣

マシマロ

2017年02月14日 17:27

なんで被害に遭ってる方が加害者に気を遣うのかなと。きれい事は他人向けにして欲しいといつも思います。私の周りの大人も本当のことを教えてくれなかったためにずっと勘違いして本来恨まなくていい人を恨んで大人になりました。本当のことをなんで話してくれなかったの!!とやっぱり恨みに思います。だって他の人からそんな込み入った正確な情報が入ってくるはずも無く、加害者はしれっと自分に都合の良いことを吹き込みます。是非とも本当のことを教えてあげて下さい。こういう時兄のことだからとか言って余計なことしない方が良いと手を引く人がいますが、それ完璧加害者です! 教えないのはあなたもその女の味方と同じことですよ。お兄さんが言えないのならあなたがカミングアウトすれば良い。と言うか、あなたがしないで誰がする！

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とりあえずはお母さんの良いところを

小松菜

2017年02月15日 13:15

言ってあげる。貴女まであの女と憎しんでどうします？一歩引いて、父と母の良い所を教えてあげましょう。子供たちにとってはどちらも大切な親。大人になってある程度事情がわかるようになるまで、ニコニコした優しいおばさんでがんばりましょう。

トピ内ID：8074975902

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子供達からのSOS

🙂

おにぎり

2017年02月16日 12:54

　すみません、まだ続きは読んでいませんが、子供達は本当はお父さんと一緒に暮らしたいのではないかという感じがしました。　子供が幼いと子供達の親権をとるのは、大変かと思いますが努力する価値はあると思います。　子供達の気持ちを優先してあげてください。今後の人生に響きます。　年頃になって非行や引きこもりにならないか心配です。　　

トピ内ID：1049371806

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今、まさに離婚を考えています。

😢

チェコ

2017年02月16日 17:03

兄夫婦の離婚理由に「子育てや価値観の衝突」とありますが、具体的にどのような事でしょうか？私の夫も家事育児に「参加」してくれています。けれど夫は「家事育児をする俺」に酔っているところもあり全部中途半端です。それでもやっているんだからといつもドヤ顔で「育メンな俺」の空気が流れていてウンザリしています。毎日の家事育児は私の方が多いのに、労いの言葉一つもらった事はありません。昨日、お風呂の電気を切り忘れていました。「何度目だ！何故できない？！」と子供の前で怒鳴られました。すぐに謝りますが「ごめんじゃなくて、何度言えばできるのか聞いている！」と攻め立てられます。そんな事が毎日続き、私の心は限界です。離婚を考えています。ですが、子供には大好きなお父さんです。あなたの兄は、子供ばかり大切にし元妻を蔑ろにしていたのではないですか？妻は子供の世話役ではありません。妻だって人間です。心だってあります。子供を大好きな父親と引き剥がしてまで、あなたの兄といられなかった何かがあったのではないですか？それを知りもしないで、被害者面しないでください。

トピ内ID：5271951084

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お兄さんから事実を淡々と話す

😢

昔のこども

2017年02月17日 11:34

うちの両親は熟年離婚しましたが、私は小２頃から「なんでいつも喧嘩してるのに離婚しないの？」とよく父に聞いていましたよ。父も隠さず何でも話してくれていました。隠されなくて本当によかった。そもそも事実を聞いてもショックな気持ちにはならないしね。前提として離婚するくらいいがみ合ってるのはこっちもわかってるんだから、ああそういうことでもめてるのね、こういうことがあったのか、それは私ではどうしようもないなぁと思うだけ。もし子供だからと隠されていたら、逆に傷ついたと思うな。後になって、どうして本当のことを言ってくれなかったの！？と小さくて何もできなかった自分を悔いたり、子供だからって半人前扱いするな、私だって家の一員なんだぞと思ったことでしょう。それだけはやめてあげてほしい。でもトピ主は部外者だからまた話は別。聞かれたときに、お父さん自身から、今の状況についてもっと積極的に話す。それで揉めて会えなくなるなら、弁護士に頼むときじゃないですか。どうしてお父さんは僕達のために真剣になってくれなかったのかと問われているんだから。お兄さんがんばれ！

トピ内ID：9854245998

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正しいことを

🙂

しんぐるぱぱ

2017年02月17日 11:34

住んでいる国は違いますし、法律も違うのですが状況が似ているのでコメント残します。僕の場合も母親が酷くて別れることになったのに、結局弁護士や仲介人の前ではか弱い女を演じられ、これ以上もめると子供たちに悪影響と思い条件を飲み子供たちは母親と同居、僕は週に一回会える権利を得養育費を払うことになりました。　それがかれこれ14年ほど前の話。　母親は急に週末は会わせないとか、僕の誕生日に来させないなど気まぐれで意地悪をしてましたが、子どもたちの前では悪口を言わないように心がけ頑張りました。今、子供たちのうち二人は成人し二人は大学に通ってます。　帰省して来ると必ず泊まるのは僕の家で、母親宅にはクリスマスやその他の祝日でどうしても行かなければいけないときだけ訪問しますが、その夜は必ず戻ってきます。きちんと曲がったことさえしなければ子供っていつかは分かるんですよ。　

トピ内ID：0924841790

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レスします。

路傍の意志

2017年02月17日 13:01

＞私は何をすべきでしょうか。＞私に何ができるのでしょうか。トピ主は当事者ではないので何もすべきではないし、出来ることは兄の愚痴を聞いてあげる位かな。トピ主兄も自分で調べればすぐに分かることだけど、子供が10歳前後なら親権については子供の意志が尊重されるし、面交や親権について不服があるなら調停を申し立てれば良い。調停は弁護士なしでも出来る。それに調停では面と向かって子供に両親のどちらかを選べと聞く訳じゃない。専門家である調査官が子供の意志を確認する。 ※高裁判決は多分子の意志が鍵だった。ところで大体離婚した人で「自分にも悪いところはあった」と反省出来る人は稀有だけど、トピ主もいくら匿名掲示板とはいえ「あの女」「身勝手なクソ女」呼ばわりは止めた方がいい。読み手の心象が悪くなる。それにトピ主兄も不安がってる子供の前で「ボロボロ涙をこぼす」上に、叔母までが完全に感情の渦に巻き込まれてしまっていたら子供は更に不安になって当然でしょ。難しい事ではあるけれど大人こそ感情のコントロールが大事。もしもトピ主兄がこれから調停等の司法の場に出るなら、なおさら冷静にならないと。

トピ内ID：8646266547

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黙ってる？

🙂

蛙鳴蝉噪

2017年02月17日 14:59

＞あの女が一方的に決めたんだよ何て言えるはずもなくなぜ言えないのか私には理解できません。面会は子供の権利でしょ？子供が会いたいという言質をとって戦おうと思えば戦えます。それをするのはお兄様ですけどね。

トピ内ID：4818234312

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心配ない。

ヤマト発進

2017年02月17日 17:32

４０代既婚男性です。お兄さんや甥姪さん達には間に合いませんでしたが、日本もハーグ条約に関する法律も整い始めました。条約そのものはあくまでも国際離婚での取り決めですが、国内での事例も当然、それに倣って変わっていくでしょう。なにせ、国際離婚は「共同親権」が基本ですから。具体的にはまず最初に、国内で、外国人と日本人の夫婦が離婚したら子の親権は？生活場所は？が俎上に載るでしょう。今までの国内法での決着と、条約上のルールが完全に相反している事実。条約は国内法よりも上。親権が片方に行く、それも当然のように母親に行く、というシステムが、この条約と全く合っていないのですから、国内法は変わらざるを得ない。そう遠からず、お兄さんのようなケースでの親権の在り方が、法で問われる事になるでしょう。それで政府や国会も腰を上げる。そうすることで、共同親権が国内にも導入されるのです。まだ数年はかかるでしょうが、そう遠くないうちに、変わっていくはずです。甥姪さん達との交流も、今よりずっとやりやすくなると思いますよ。期待して待っていましょう。

トピ内ID：8698758008

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ごめんなさい

🐤

ちらちら

2017年02月17日 20:15

ママから約束を反故にされるくらいのたまの面会日で、お子さんたちがリビングでテレビ、パパは買い物って…。８歳と１０歳。もう小学生という年齢からそうなのかもしれないし、お子さんがそれでいいならＯＫなんだけど、なんか寂しいなって思うのは私だけでしょうか。買い物、３人で行けばよかったんじゃないかな。あるいは、買い物はトピ主さんが代わりに行ってあげるとか。やっと会えたんですよね？それで、パパの留守にこんなことがあったなんて。母親に腹を立てている場合なのかな。実際、ダメな母親なんだろうけども。トピ主さんがじゃなく、パパ自身がその場でフォローするのが一番良かったですよね。８歳と１０歳というと、離婚云々がなくてもいろいろ面倒な年ごろだと思うし、私なんか同じくらいの子がいますけど、このくらいの子になると、父親の出番も必要になってくる頃だと思うんですよね。だからこそ、母親も面会させるべきだとも思うし、同時に、パパも子どもとの時間は大事にして欲しいなとも思ったり。余計なことですみませんけど。＞お父さんは僕たちより大事な物があるんでしょ？このセリフ、切ないですね。

トピ内ID：9705445093

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トピ主さんに出来ることは

匿名

2017年02月18日 10:34

甥や姪の話を聞いて、「お父さんはあなた達が大好きだよ。会えなくても大切に思ってるよ。」と伝える事だけ。元夫婦の事情に立ち入ってはいけません。会える方法を考えるって、会える方法が見付からなかったら？お兄さんが腰を上げなかったら？子供の母親が了承しなかったら…？約束を百パーセント守れる確固たる自信がないのに、軽々しく子供と約束をしてはいけません。もしこの話で元夫婦間や親子間で何かあっても、トピ主さんに責任は発生しませんよね。責任が発生するのはお兄さん。トピ主さんの不用意な発言で責任取らされて不定期の面会すらなくなったらどうしますか？トピ主さんの気持ちは分かるけれど、とても無責任な発言をしたと思います。という私も、トピ主さんと似た立場に立ち不用意な発言をして、みんなを不幸にした経験があります。例え壊れていても他人の家庭に直接手を突っ込むような真似はしない方がいい。何か考えて行動するのは、子供たちの父親であるお兄さんです。トピ主さんではありません。歯痒いとは思いますが、行動は起こすべきではありません。

トピ内ID：4954456858

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とりあえず証拠を残す

🙂

うーん

2017年02月18日 11:58

お子さんの年齢が微妙で一緒に暮らす母親の実態を今知らせるべきかどうか悩みますね。もし今知らせて母親への不信感を持ったまま毎日母親と暮らすのはかなり苦しいかも。幼い子供が真実を知ったら母親にどうして嘘をついたのか聞かずにはいられないと思う。自分に不都合なことを元夫が子供に言ったと知ればこの母親はきっともう会わせないでしょう。とりあえず面会をキャンセルされたらその時のメールなり電話なりを証拠として全部残しておく。お子さんの精神的な成長をよく見極めていい時期に真実を話してあげる。証拠と共に。小学校卒業くらいがいいのではないかなと思いますが、実際のその子の様子で判断するしかないと思います。それと真実を告げるまでの間、毎日日記をつけるのはどうでしょう。お父さんは今日どんな一日を過ごしたか。子供達はどうしてるかなって気持ちを毎日綴るのです。面会の時に渡してあげたらどうでしょうか。父親から愛されてると実感できると思うのですが。

トピ内ID：2740229465

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面会っていいとこ取り

🐧

ぼん

2017年02月19日 12:34

離婚して子ども2人を引き取って育てています。日本人男性にありがちな働き方をしながら親権を取ろうと思ったら母親代わりになれる身内の存在がないと、母親側と同程度の養育環境は整えられないでしょう。トピ主さんが自分の生活を投げ打ってでも協力できるのでなければ、余計なことをしてはいけません。大切に育てても母親が口うるさく躾をすれば、ゆるい祖父母や口うるさく言わない父親に逃げ込むのは、よくある話です。虐待など、深刻な状況になってないかのチェックは必要だと思いますが、甥御さん、姪御さんの言うことを肯定も否定もせず聞いてあげることが、トピ主さんにできる唯一のことだと想います。 >何故子供のことを考えず、父親から引き離そうとするのでしょう？信用していないからでしょうね。（お互いさまでしょうけど）子どもを育てるのは夫婦揃っていても大変です。そんな大変さを分かち合えない相手にたまに面会をと言われても、いいとこ取りされるだけなので鬱陶しいのです。もしお兄さんが子どもを引き取ったら、あまりの大変さに今度はお兄さんが元兄嫁のようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：0957695890

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仕方ないね

🙂

竹炭

2017年02月19日 17:16

お兄さん、戦う労力を惜しんで離婚届に署名しちゃったんだから、後は子供の幸せを願いましょう。育児実績もあり、環境も整っていたのなら、親権取れてたかもしれないのに。日本は本当にこういう点が遅れていますよね。子供の権利が低い国と言われても仕方ない。先進国では、離婚後も引き取らなかった方の親への面会は義務づけられており、別れてからも父として、母として子供の将来に責任を持つ義務から逃げる事は出来ません。先進国並みに離婚後の子供の権利は守られるシステムや法律を作るべきだと思います。

トピ内ID：2790793036

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トピ主さんが兄の味方なのは当然なのだろうけれど。

ゆきうさぎ

2017年02月19日 20:00

一方的に兄だけが悪いってことはないと思うな。で、家事育児を分担していれば夫婦円満なの？離婚にならないの？そうじゃないよね。そんでもってさ～、子供たちと会う回数を増やしたいなら、ここは、兄は、元妻に子供たちを育てていることに感謝を伝えるべきでは？元妻の態度が軟化することが、子供たちにとってもいいことなんじゃないの？元妻も育児に余裕がでるだろうし、面会も増えるかもしれない。もう、離婚して次のステージだけど、同じ子供を育てる同士だ、と協力するためにも、憎んでいてもだめなんじゃないの？トピ主さんが母親がどんなに悪い女か話したら、結果、元妻と同類なんじゃないかと思うよ。ここはこらえどころかと。

トピ内ID：2005396497

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それでもできること

🐴

熊子

2017年02月20日 11:59

立て続けに書いてしまいましたが、それでできることがあるとすれば、子供たち自身に、お父さん、お母さんと直接向き合うように、背中を押してあげることです。もう十分自分で理解して判断できる年齢です。事実を知りたいと、その上で、もっと会いたいとか、どうしたいとか。知りたいことは知りたいと、したいことはしたいと、言っていいんだよ、と、伝えることです。その結果、怒られたとか、誤魔化されたりして悔しかったとか、そういうことがあったら、いつでもおいで、いつでも聞くし、必要なら守ってあげるから、と伝えてあげればいいんじゃないでしょうか。子供さんたちが、納得して、幸せに暮らせますように。

トピ内ID：5767946554

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トピ主です１

ななトピ主

2017年02月21日 16:56

レスやポチをありがとうございます。立場によって思いは違うので、賛否両論ですね。状況が変わりました。姪が「雛祭りに兄を呼びたい」と言ったことからテレビの話になったらしく、火曜の夜に「何故そんな番組を見せたのか？今後は子供達との面会の仕方を考える。」というラインが兄に届きました。兄が「コナンを見たいと言うので、その間に夕食の支度をしていた。知っていれば見せなかったし、大人が常についていなくてはいけない年齢だとは思わない。それより自分が子供を避けている、嫌っていると思うような言動をしていることに驚いた。その件も含め、子供達と話す時間を作りたい。」と返すと返事はきませんでした。甥からの依頼は兄に伝えていたので、兄から父親には言いにくい事もあるかもしれないので、甥と話して欲しいと言われ、水曜に学校帰りの甥に「ちょっと話せる？」と声をかけ、公園で少し話しました。兄が運動会隠し撮りした写真を持って行くと「すげー！本当にきてたんだ」と大はしゃぎしていました。続きます

トピ内ID：8417544240

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トピ主です２

ななトピ主

2017年02月21日 16:56

甥が私に話したかった事は「父親は自分と暮らす気持ちがあるのか？」と言うことでした。やはり離婚家庭の友人が10才で親権者を選ぶという選択をしたそうです。そして先日の番組でハーグ条約を争っている父親の話をみたらしく、それを知っているのか？というものでした。産休や育休は母親がとりましたが、育休中から兄の帰宅後に復職の準備をするため、夜は兄がメインで家事や育児をしていました。母親が復職後はフレックスやテレワークも利用し、朝の育児・家事・送迎は母親、夕方～夜の家事・育児・迎えは兄が担当していましたので、チェコ様やぼん様の家庭とは違います。子育は大変ですし、意見の合わないこともあるでしょうが、妻の意見だけが正しいのでしょうか。妻の意志にそわない父親は不要なのですか？自ら親権をとり、子育てする母親に感謝し、ご機嫌伺いしなきゃ子供と会えなくて当然ですか？たまに面会がいいとこ取りで鬱陶しいから、子供の気持ちは無視しても良いのでしょうか。続きます。

トピ内ID：8417544240

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トピ主です３

ななトピ主

2017年02月21日 16:56

親権を持たない親は子供を人質に取られているも同然。兄の努力不足も悪なら、話し合いを放棄し、子供を人質に自分の思い通りにコントロールする行為も卑劣だと思います。兄のモラハラやＤＶ、家事や育児放棄はなく、小学校から私立の一貫校に通う母親と、田舎育ちで大学まで公立で過ごした兄とでは教育方針が違い、特に兄が幼稚園受験に難色を示した事が離婚原因です。ハーグ条約についても話が出ましたが、調停で子供がまだ幼く（当時は未就学児）両親で教育方針がズレているのは子供にとって良くないという話が出たこともあり諦めました。甥には「ハーグ条約に関しては子供たちの年齢が若すぎたことで諦めたこと。10才で親権者を決められることは知っているが、選ぶ負担を考えると選択できなかった。」事を伝えました。「お父さんを選んだらお母さんはどう思うかな？」と聞くと「悲しむ。」と甥。「だよね。だからこれからのことは大人が考える。今お父さんも色々調べたり相談したりしてる。だから時間をくれる？」と言うと頷きました。甥が兄と暮らしたくなった理由は母親と勉強やクラブのことで喧嘩が続いてる事もあったようです。続きます。

トピ内ID：8417544240

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トピ主です４

ななトピ主

2017年02月21日 16:56

今の日本でハーグ条約の実施はは難しいですが、勝手な面会拒否に関しては厳しくなっているので手を打てるようです。また、子供たちが父親と触れ合いたいと言う意志が固いので、とりあえず不当な面会拒否をやめさせ、泊まりでの面会や月１の面会日の他に必要に応じて(学校行事や誕生日などのイベントなど）もう少し自由に会えるよう弁護士を立てて動くことしました。その前にもう一度向こうと話し合うと言っていますが・・・兄からの連絡は拒否されているそうです。兄にトピを見せました。親の離婚を経験された方のレスに心を動かされたと言っていました。今回負けたとしても、子供たちを愛してやまない父親の記憶は残る。そして大人になったときいい関係が築ければと言う希望が持てたそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：8417544240

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誰のため？何のため？

😢

はち

2017年02月21日 23:31

トピ主さんが「何かをしたい」のは、誰のためですか？何のためですか？面会交流は、子供の福祉のための、子供の権利です。親にあるのは、子供の権利を守り、子供の健全な育成と安全を守る、義務だけです。申し訳ありませんが、トピ主さんの文章からは、お兄様の要求が満たされないことに対する、お兄様への同情と、元奥様への憤りが主に感じられ、甥御さん姪御さんの権利を守ってあげたい、という視点はあまり感じられません。トピ主様の文章の中のお兄様も同様です。だって、せっかく久しぶりに会えたのに、お子さんたちを置いてお買い物に行かれてしまっているんですよね？先ずは、会えてる時間の中で、お子さんたちのさみしさや不信感を取り除くよう、最大限努力されるのが先じゃないんでしょうか？一緒にいない間に起こっていることに不満を持つのでなく、先ずは一緒にいる間に精一杯愛情を注ぐのが先でしょう。せっかくたまに会える時間ですら、そうなのですから、離婚前にずっと毎日一緒に過ごしていた間、元奥様はもっともっとそう思ったはずですよ。もっと家族と真剣に向き合ってほしいと。

トピ内ID：6805285519

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今の制度には矛盾を感じますよね

後妻の女

2017年02月23日 18:42

私は後妻で、夫と元妻の間には子供がいます。元妻はモラハラで依存体質、自分の思う様にならないと死ぬと喚いていたそうです。しかもお金の計算が出来ず何度も支払いを滞らせ、多額の借金を作って破綻しました。それでも自分は悪くないと言い張り、借金も夫に押し付け、子供も連れて行きました。その後、子供に離婚したのはパパのせいだと吹き込み、パパっ子だった子供達も夫を責める様になりました。仕事のトラブル対応で夜電話が繋がらなかったら、パパは私達より飲み会が大事なんだね、と言う始末。インフルエンザで面会に行けなかったら、女遊びのせいになっていました。夫はずっと子供の為にと再構築を目指していたそうですが、こんな子供達の態度に疲れ切り、諦めたそうです。本当の事を言ったら、今度は子供が責められると思ったので何も言えなかったそうです。今でもあちらでは夫は極悪人です。結局、離婚原因が母親でも、引き取られた子に真実と違う事を吹き込まれたら、父親は成す術がないんですよね。夫はもう諦めましたが、トピ主さんのお兄さんはまだ間に合います。どうか子供達の為にも頑張って下さい。

トピ内ID：3331673370

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頑張ってほしい

😢

ママ

2017年02月23日 18:42

私は　3年前に離婚しました。親権は私。父親からは養育費も貰えず、何回か面会はしたけど、連絡が取れなくなりました。その後、父親の再婚、そして、今後連絡しないでほしいと言われました。子供たちは父親が恋しくて…私としては切ないです。子供たちの気持ちを思うと　定期的に連絡がほしい。定期的にあってほしい。せめて　少しの養育費があれば、大きくなったとき　忘れられてなかったと子供たちは考えられるのに… 海外では、離婚しても半分ずつ子供に関わっていけるような話を聞き、羨ましいと思えます。どうか、子供たちと関わるのを辞めないでほしい。もっと会いたいと伝えてほしい。エールを送ります。

トピ内ID：3828745885

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ハーグ条約は多国間条約で国内については適用外ですよ。

🐧

ぼん

2017年02月24日 12:00

＞妻の意志にそわない父親は不要なのですか？お互い譲りあうべきだとは思いますが、奥さんの教育方針をお兄さんが受け入れず離婚になった以上、子どもを二つに引き裂くわけにはいかないので、引き取った方の事情に合わさざるを得ないのは仕方ないのではないでしょうか。どうして面会が学校行事や誕生日などのハレの場だけなんですか？そんなに育児に協力できる自信がおありなら、甥御さん姪御さんが病気などで学校の欠席の時に代わりに面倒をみたり、習い事の送迎をしたり、PTAなどの雑用を負担したりできるんじゃないですか？離婚した両親のそれぞれの家庭を、子どもの意思で行ったり来たりしてまともに躾ができていないという話を見たことがあります。お子さんの意思を尊重することは大事だと思いますが、成人するまでは決定権は親にあると思います。我が家は、お父さんと暮らしたいなら行けるようにするけど、あっちが嫌になったらお母さんのところには戻ってくるというのはできないよと話しています。（面会は年に半月ほど泊まりと、Skypeなどで私を通さず会話OK）お兄さんも、元兄嫁さんも冷静に話ができることをお祈りしています。

トピ内ID：0957695890

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