26歳女です。彼氏と同棲して1年になりますが、最近喧嘩した時の彼氏の態度がとても嫌です。私が彼に対して怒っている事やイラついた事を彼に言うと、彼はいつも黙ってしまいます。何か言ってほしい。やり過ごさないでと言ったこともありますがその時もずっと黙っていました。私は怒鳴ったり喚いたりしているわけではないのにです。これでは私が一方的に思いをぶつけるだけで問題が解決しないですし、気持ち的にもスッキリしません。どうして彼は気持ちを伝えてくれないんでしょうか？どうすれば話し合いができるようになりますか？

喧嘩すると彼氏が黙るのが嫌です | 恋愛・結婚

違う違う、トピ主が彼を黙らせてるんですよ

🐱

猫だまし

2017年02月14日 16:58

男は女みたいにギャアギャア喚きません。男が黙るのは喚く女に面食らってるか呆れてるかです。トピ主はケンカだといっていますが、本当は一方的に理不尽な要求をしてるのではないですか。

トピ内ID：5906111977

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レスします

ラブラブ

2017年02月14日 16:58

男が黙りこむのは相手女性への愛を諦めた証拠だと聞いたことがあります。つまり恋愛期間が終わった証拠らしいですよ。同棲一年は長すぎます。貴女に新鮮さを失っていると思いますよ。女性は長ければ長いほど愛情が増すと勘違いするようですが男は逆だそうです。この先どうするか考えながら喧嘩した方がいいかも知れませんね。強くなければ男じゃない、優しくなければ女じゃないという原則21世紀の今も生きてるそうです。交際期間中は。ところで同棲という事はあなた達交際期間中ですかそれとも事実婚期間中ですか？貴女はどちらだと考えます？交際期間中なら恥じらいを持って優しい物腰で彼と接しないと別れが待っていますよ。黙るのが嫌なら別れる事です。別れたくなければ彼を受け入れるべきです。貴女の思い通りには彼は動きませんよ。

トピ内ID：6642002447

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怒鳴ったり喚いたりしなくても

☁

kumo

2017年02月14日 17:19

女はその時の感情で思いをぶつけたり怒っちゃったりしますからね（笑）男はどう答えたらいいか分からないのよ。そういう生き物。彼と話し合いがしたいなら、順序だてて理屈を説明することですね。なぜ自分が怒ってるのか、冷静に理屈を説明することができますか？過去の話を蒸し返したり、誰かと比較したりするような話し方はNGですよ。

トピ内ID：1466214817

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言い方が問題かな

💤

カミナリオコシ

2017年02月14日 17:19

＞私が彼に対して怒っている事やイラついた事を彼に言うと、彼はいつも黙ってしまいます。トピ主さんはどのような言い方をしているのか教えてください。怒鳴らないまでも、彼を一方的に非難しているのではありませんか。「○○についてどう考えているの？」という感じですり合わせをすればいいかもしれません。彼の内心では「もう無理だ」と考えて、黙っている可能性があります。詰問と話し合いは別物なんですよ。

トピ内ID：1694585816

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大半の男性はそういうもの

横隔膜

2017年02月14日 17:19

私の夫も都合が悪くなると黙ります。私の友人もご主人がそうだとほぼ全員言います。私の弟、私の義弟もそのようです。私の父は都合の悪いことがあると罵倒し続けて、相手のちょっとした非を見つけてそこを責め続けます。冷静に話し合いができる人なんてかなり少数だと思いますよ。あなたはどういうことで彼に対して怒ったりイラつくんですか？もしかしたらどうでもいいことを指摘していませんか？大切なことなら彼が受け入れやすいように冷静に伝えていますか？彼が黙った後はどのようにして喧嘩状態が終わるんですか？分からないことが多すぎますが、彼と話し合いができるようになることは諦めなさい。男性はほとんどそういうものです。または、話し合いができる（数少ない）男性を探すかのどちらかです。話はそれますが、どうして同棲されているんですか？結婚が決まっているんですか？別れることになったらどうするんですかね。喧嘩の度に彼が黙ることは同棲前に分かりませんでしたか？ま、どうでもいいことですがね。

トピ内ID：8044364266

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その時ではなく

ひるあんどん

2017年02月14日 17:19

喧嘩をしたその場ではなく、仲良くしているときに冷静に話し合ってみれば？ただ、その際に気をつけるべきは、問い詰めるような聞き方や話し方にならないようにすることです。そして必ずしも「答え」が出てくる・見つかるとは思わないことです。一般常識や道徳はあるものの、それとて誰もが完全に一致しているわけではなく人によってマチマチです。ましてやお互いの考えや生活様式に至っては千差万別であり、妥協点が見出せないものもあると言う事を理解しておくことです。

トピ内ID：1413138052

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怒鳴ったり喚いたりしているわけではない

🙂

ロマン

2017年02月14日 17:19

本人にその気がなくても、相手がその様に受取るって予見も出来んのですか？でしたら、彼氏が喧嘩で殴ってきても「暴力を振るってるつもりはない」って言われても納得してくださいね～男の喧嘩は力の暴力女の喧嘩は言葉の暴力

トピ内ID：3533795061

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喧嘩にしない

🙂

しみじみ

2017年02月14日 17:27

２０代の頃、私も同じでした。相手を黙らせていたのは自分でした。もし、自分が自分の言葉を受けた側だったとしたら、倍にして言い返していると思います。女は言い返す生き物ですが、男は言葉の喧嘩には弱いので、言い返せず黙るしかありません。同じ言葉でも、男の方がショックを受けているそうですよ。あなたが言いたい事を伝えるには、工夫がいると思います。伝えたいことが伝わらなければ意味がないでしょう？伝わるにはどういう言い方をすればいいのか、考えたほうがいいです。喧嘩になってしまったら、伝わらないどころか、心が離れてしまうので逆効果です。

トピ内ID：1807560459

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トピ主さんが思いをぶつけるのをやめればいいんじゃない？

モカ

2017年02月14日 17:27

喧嘩と話し合いは違いますからね。話し合いをしたいと言いながら最初から喧嘩になっている時点で、トピ主さんの方に問題があって彼は黙らざるをえないのかなと思います。怒鳴ったり喚いたりしなければ理性的ってものではありません。

トピ内ID：0815738256

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そういう男性は多い

🙂

４０代主婦

2017年02月14日 20:03

本当に多いと感じます。これまでに複数の男性本人から聞いたのは以下のような感じです。・言葉が出てこなくなる言いたいことはあるが、それを言葉にすることが出来ず固まってしまうらしい・何か言っても無意味何を言っても女性はそれに対して意見や否定など被せてきて結果的には負けるので話すことは無駄で面倒・怒りを抑えている怒りを抑えるために何も考えないようにしているので言葉も出ない・冷める話し合いたいと言うけれど、その内容は女性の都合を押し付けられているように聞こえ気持ちが冷める・追い詰められているように感じる話し合いたいと見つめてくる様子に責められているような気分になる早く話せと追い詰められているようで息が詰まるこんな感じです。彼の気持ちを聞きたいなら、彼が話せる雰囲気を作ることです。

トピ内ID：9362217216

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黙っていたら嵐が過ぎ去る

🐧

おばはん

2017年02月14日 19:41

彼はそう思っています。反省も何もしていません。貴女をうるさいと思っているだけです。基本的に黙る人は、問題を解決したくないのです。考えたくもない。でも、貴女は問題を解決したい。－－－その差です。まだ同棲でしょう？その彼のクセを直してなんでも話し合えるようにならない限り、入籍はやめといたほうがいいですね。ただしーーー、彼が黙り込んだ事例が書いてないので、一方的な貴女のワガママの可能性もあります。喧嘩の原因を書いてください。

トピ内ID：3396437785

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私はそれで、１度、プロポーズを断りました

🙂

ジャッキー

2017年02月14日 20:03

同棲をしたことが無いので、どういう感じか分かりませんが私はプロポーズされたときに「貴方は肝心な時にダンマリで、マトモな話し合いが出来ないので、結婚したくない」と言いました彼は「なんとか努力するから結婚してくれ」とのことで結婚しましたがまー！ダンマリですねで、黙ると私が「結婚詐欺。どこが努力するだ！努力した結果が今か！」と言いますので夫が「うーん、だって、○○だから・・・」と頑張るんですが、余計にムカつく罵倒されて出てきた言葉が、大したことなさすぎる！！脅されないと言えないような事じゃないじゃん！！と思ってしまう。どっちみち、この欠点は、さほど改善されてない他に、良い所がたくさんあるから、目をつぶってるだけマトモな話し合いが持てないので、同棲を解消するってことでどうですか？貴方も覚悟無さそうだから、だんまりで、済むと思われてるんじゃない？

トピ内ID：4295900432

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男性が我慢している理由

あかさたなな

2017年02月14日 22:39

男性が我慢してしまう理由は複数考えられます。小さいころ、あれが食べたいとかこれが欲しいとか欲求を言うと親から「我がままだ。我慢しろ！」と言われ続けたので、本心を黙ることが正しいことだと洗脳されているケース。本当は怒りでいっぱいだけど、口喧嘩では女性に勝てないとわかっているので黙り込んで怒りを我慢しているケース。女性が「ギャアギャア」何か言っていることはわかるが、いったい何が言いたいのか男性には意味不明で、もしも反論すれば「違う。何もわかっていない。ギャアギャア」と何倍にもなってやり返されるに違いないので黙るしかないケース。トピ主さんが彼氏と話し合いをしたいのであれば、自分の不満を伝えることより先に、まず、話し合いをしたいこと、彼氏の意見もちゃんと聞きたいこと、黙られてしまっては全く話が進まず、不満が溜まっていくだけであることを優しく、簡潔に伝え続けていくことが大切です。なお、女性側が「あーだーこーだ、あーだーこーだ」長々と理由を言っても男性側は途中で理解できなくなりますので、かなり簡潔に要件・要望を伝える技術が必要となります。

トピ内ID：9582141595

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主さんの言い分が正しいと(彼は)思っているから、言えない。

🙂

めんたい雄

2017年02月14日 22:39

主さんの言い分が正しいと思っている節が（おそらくですが）あります。温和な人や考える人は、肝腎のことをズバッと言わないこともあるので、そこがつかみにくいというのはあると思います。もしソコが不満なのであれば、彼の気持ちを推し量って、主さんと対極的にある考え方を、主さん自身が提示するしか方法はないかもしれません。口喧嘩というのは、往々にして女性の方が強いものです。それは頭の回転が良いとか悪いとかではなく、自分のことだけを考えて一方的にモノを言うケースが多いためだと、私は思いますが、そうだとしたら逆に相手を思いやって相手の気持ちを推し量るぐらいの考え方を持たないと、いつまでたっても話し合いはできないのではないかと思います。あるいは…。受け身がラクだと思う人も、中にはいます。そうした男性だと、主さんには合わない可能性もあります。彼のあり方を振り返り、良くお考えになった方が良いと思います。

トピ内ID：5027809340

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だってそりゃあ

🙂

唐草

2017年02月14日 22:39

トピ主さんが怒ってることとかイラついてることについて話し合うんでしょう？ってことは、話し合いとは名ばかりで、内容としてはどうせ一方的に非難されるのがわかりきってるわけで。しかも話し合いって、往々にして感情的になれるほう、口が回るほう、視野の狭いほう、思い込みの激しいほう、自分を棚に上げられるほうが圧倒的に有利じゃないですか。じっくり言葉を選ぶ、対立を嫌う、内省的なタイプの人は圧倒的に不利。話し合いに強い人ほど「話し合いこそ正義」「話し合いは万能」って思い込んで、果ては「話し合うことが誠意」みたいな手前勝手なロジックを振り回しますけど、そもそも全然対等な手段じゃないんですよね、あれ。力士が卓球選手に向かって「男らしく土俵で決着つけよう！」って言ってるようなもんで。「今夜寿司にする？焼肉にする？」みたいなレベルのを除けばうちは一切話し合いなんてしませんけど、かれこれ20年うまくやってますよ。話し合い以外で自分の感情を処理する方法を探してみては？

トピ内ID：5036351007

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貴女にとっては

🙂

ささ

2017年02月15日 10:47

貴女にとっては話し合いでも、彼からすればサンドバッグって事はないよね？もしくは、彼が喧嘩した相手は最後までとことんやり込めちゃうとしても大丈夫？話し合いとか言っておいて、それがヒートアップしても文句言わないでよ？そういう可能性も含めて話し合いですので。こじれにこじれて嫌いになる可能性は十分にあるわけで。話し合いという名で焚きつけて置いて、結果酷い事になって被害者面しないようにね。ちょうどいい塩梅で話し合いなんて貴女の勝手な妄想なので。

トピ内ID：1594908079

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それが、合わない、って事じゃないの？

🐱

碧緑

2017年02月15日 11:48

私も同棲経験者で離婚歴有りの現在は再婚しているアラフォーの女です。同棲してるならばこそ、合うか合わないかを見極めるべきです。私にとって同棲は【結婚相手としてどうか】を見極める場だと思ってますが、主さんは違うのですか？１年も同棲してれば自分と合うかどうか、充分分かりますよね？１つ質問ですが、同棲前から彼は喧嘩したら黙ってたんでしょうか。これが同棲してから黙るようになったのなら、主さんと話し合いが出来ないと判断したって事になるんですね。もとより黙るような人なら、結婚しても上手くいかないので同棲した意味があったとして別れるべきです。彼との出会い、付き合うに至った過程、付き合ってから同棲に至った過程を教えて下さい。好きだから付き合って同棲したとしても、好きだけで続く関係では今が限界なのでしょう。この先結婚を考えてるならば、ならばこそ彼と結婚しても上手くいくかきちんと両目を開けて客観的に判断して見極めるべきです。客観視出来ず『でも好きだから・・・』ってグズグズしてるようじゃ、主さん自身も幼いのでどっちにしろ今の主さんにも結婚は早いといえます。客観視、出来ますか？

トピ内ID：9817847547

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男は黙りがち

とおりすがり

2017年02月15日 13:00

「察しない男　説明しない女」という本を読んでみては？落ち着いてから改めて聞いてみるではダメなの？

トピ内ID：1794282237

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同じです

🙂

はっち

2017年02月15日 13:00

と言っても、反対の意味で。うちは、私が黙ってしまう方なんです。理由はというと、第一にそういうシチュエーションになるとうまく思っている事を口に出来なくなるんです。色々と考えているんですけどね。なかなか上手くまとめられないっていうか。声が小さくなって、しどろもどろになっちゃって。言い込められてしまう、というのでしょうか。あと、一方的に相手が怒ってるときは、何を言ってもダメなんです。謝ってもまだなんだかんだと言ったりしませんか？だからこちらが感情的にならないように、黙って自分の中で処理しようと思うんです。ご自分では気が付いてないかもしれませんが、もしかしたら怒鳴ってなくても威圧的に話しているかもしれないので思い出してみて下さい。自分にも非があったのかも？と、その可能性も考えてみて下さいね。　あと、彼が何か言い始めたらちゃんと最後まで聞いてあげて下さい。どっかで誤解があったのかも。そう考えるとだんだん怒りも収まってきて、ちゃんと話し合えるのではないのでしょうか？

トピ内ID：1811887808

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言い方を変える

☀

とまと

2017年02月15日 15:06

主さんは怒ったりイライラしたら彼にどのように伝えているのでしょうか？話し合いがしたいなら話し合いができる場をつくっていますか？怒鳴ったり喚いたりしていなくても、一方的に捲し立ててはいませんか？私の彼もケンカした時に黙る人で、付き合いたての頃はなんで話してくれないのかわかりませんでしたが私が一方的に話していた事に気づき、彼のペースに合わせて私も黙る事にして、しばらく時間を置いてからさっきはごめんね、でも私はあれはああいう風にしてほしかったんだ。○○くんはどうしたい？と、お願いするように伝えて彼の気持ちを軽く聞いてみるようにしたら彼も気持ちを伝えてくれるようになりましたよ怒ったりイライラしても落ち着いてお願いするように伝えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：4214878659

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沈黙は最大の攻撃

チューリップ

2017年02月15日 15:06

と体験的に知っている。相性の問題もある。お別れを

トピ内ID：5487436689

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あなたが強すぎるから

空

2017年02月15日 14:35

人は無駄だと思ったら、言い返さない。言われたら倍返ししませんか？キツイ人はみんなあなたと同じことを言います。相手に思いをぶつけるほどに吐き出してしまう人にはなかなか意見を言う気にはなれません。怒鳴らなくても空気がキツイのだと思います。イラついているのはあなただけではありません。言われなくても何がいけなかったとか全然わかりませんか？空気が読めませんか？全てを言葉にしなくても、空気でわかるでしょ？彼の空気を、気持ちを理解できないのなら、相性が悪いんです。

トピ内ID：6597753109

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主様が折衷案受け入れ姿勢を見せているか

🙂

匿名

2017年02月15日 15:28

「言っても無駄」と思われているなら「沈黙は金」とだんまり。彼女が我慢して彼の言いなりになるのは間違いですが、彼の言い分に真正面から全否定するのではなく、彼と彼女の折衷案の受け入れ姿勢が見えるのなら黙らずに話してくれそうですか？主様からの関係改善の言動はいかがですか？一方、他人同士が信頼関係を築くにあたって、黙る＝話し合いの場から逃げるのは大人のすることではありません、幼いと言えます。一方が幼く、一方が折れる、ばかりでは長続きしません。この先のお付き合いを続けるかどうか、一度お考えになって下さい。

トピ内ID：3176787325

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喧嘩すると彼氏が黙るのが嫌です

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