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旦那が仕事を捨て学校に行きたいと言っています

レス29
（トピ主 0 ）
😭
あおい
ひと
結婚1年4ヶ月の27歳・子供なしの新婚です。
旦那が4月から今の仕事を辞め専門学校に3年間行くと言っています。
結婚前から今の仕事は高収入だけど合わないし夢を諦めたくないから学校に行きたいという話はされていましたが、途中途中仕事やっぱり頑張るよとかやっぱり1年の学校に行こうかなとか転職しようかなとか、ころころ意見が変わっていました。仕事から単に逃げたいだけなのかな？って思ってしまいます。
最終的には意見が変わっていくうちに3年間の学校に行くといつの間にか決まっていました。(どんな生活設計でやっていくかの説明や、私に対して頭を下げたりはありませんでした。)
普通は願書を出す前に私の家族にもきちんと説明すべきだと思うのですが、それもなかったため、勝手に受験して合格をもらった今になって私の家族に学校に行くと言っているので私の家族は大激怒＆猛反対しており離婚も考えろと言われています。

そもそも自分の貯蓄があり学費と生活費がまかなえるなら良いのですが、学費は全額親負担・生活費は祖父母から月10万円もらうと言っています。その10万円も祖父が昔借金の保証人をしており、その返済金でもらっているものです。

また、旦那の母親は学校にどうしても行ってほしいらしく後押しがひどいです。私のことは働いているんだから1人でもやっていけるでしょ、足りなければアルバイトもすればいいでしょ(学校にいくとなると別居になるため)と、息子のことばかり考えておりまるで嫁はいないかのように扱います。
3年間我慢すれば良いかとも思いますが、学校卒業後に就職できたとしても今の会社より水準はがっくり下がりますし、私も30歳を越えてしまうので出産も不安ですし家を建てるという計画も全然できなくなってしまいます。
会社を辞めるとなると今月中に辞表を出さなければなので時間もなく混乱しています。
皆さんの意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：8465827045

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貴女の金をアテにして仕事を辞めた

🐧
おばはん
この先も、貴女の金をアテにして学校に行き、 そして家事育児は貴女に丸投げして、 卒業しても就職も出来ずに、貴女に喰わせてもらうだけの生活に突入します。 これを世間では「ヒモ」と呼びます。 ＞私の家族は大激怒＆猛反対しており離婚も考えろと言われています。 当然の反応です。きっと貴女の実家は裕福なのでしょう。 離婚に一票。 とりあえず実家に帰りましょう。 口先だけで何を言っても、その男はもう信用出来ません。 子供が出来る前で良かったですね。

トピ内ID：0755696704

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不幸が好きでなければ離婚でいいと思うけど

041
とうがらし
別に結婚したら一生転職してはならないとか学校に行ってはいけないとは思わないけど、収入や生活自体に大きな変更があってしかも他人に養ってもらわないといけないのに勝手に決めてくるその男性（トピ主夫）はダメでしょ。 そんなのと一緒にいたら、トピ主さんが「不幸な自分が大好き人間」と勘違いされるよ。

トピ内ID：9302585688

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相談なし、事後報告の時点でアウト

🙂
フォルト
パートナーとしては、ご主人、失格のように思います。 授業料などについても、ご主人の無計画さが出ており、それを後押しする義母の横暴さなど、今後生涯を共にする家族としてはありえない感じです。 離婚がよいと思います。 子供なしで再出発できるのであれば幸いです。 応援してますね。

トピ内ID：2649194738

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このトピからわかること

041
デューク
同種のトピもあり、そこでは仕事を辞めるのは妻で、レスは学校に行くことを推奨するものばかりです。 結局女性が働くのは家計のためではなく自分のためであること。男性が働くのは義務であること。この2点です。 またトピ主夫はトピ主両親から説教を受けたということも疑問視しなければいけません。これを当然視するのであれば、よく妻の愚痴として語られる、栄養あるものを息子にとらせているのかであるとか、ちゃんと休ませているのかと義父母が問いかけることもありがたく受け入れて当然となります。 仮にトピ主主張が受け入れられたとして、生活の責任は夫に多く課せられるのですから、普段の夫への態度は当然大黒柱として優遇されるべきなのですが、このあたりも逆に楽をしている妻に労いを、とか益々訳が分からなくなっています。

トピ内ID：6891064595

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どのような学校へ行くのか

🙂
774
その学校へ行って、どのような職業に就けるのでしょうか？ それがわからないと答えようがありません。 ついでに、今の職業もわからないと比べようもない。 少なからず、義実家が応援するには理由があるわけで、今の仕事を継続する自信がないから、少しでも若い今のうちに転職したいんですよね。 私的には、子供もいない今が最後のチャンスだと思いますし、応援しますね。 たかが３年か、されど３年か、どうでしょうね。 トピ主様次第です。 ここで離婚しちゃったら、後悔しませんか？ 次の相手がすぐ見つかるとも限らないでしょう？ 結局どちらを選択しても、お子さんは、まだ先ではないでしょうか。

トピ内ID：9082507069

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一家の大黒柱の自覚ない夫はいらない

🐤
なべちゃん
3年支える価値がある男ですか？私は旦那さんが中途挫折する予感がしますけど…今なら主さんリセット可能なんだからね。

トピ内ID：4397073252

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離婚

🐴
せな
私の家族、私の家族って、トピ主の家族は夫じゃないの？ 同じく夫も妻をないがしろにして、相談するのは親と祖父母。決定事項を妻に伝えるだけ。 二人とも自分の家族は血の繋がった親族だけと思っているんだから、この夫婦は家族じゃないんだよ。だからこの先の自分だけの利害しか考えられない。 夫婦でいる意味なんかないんだから離婚がベストだと思いますよ。 トピ主も「とっとと離婚して、子供が望めるうちに再婚するほうがいい」と言ってほしいのでしょうから背中を押して差し上げます。

トピ内ID：0164566238

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まずは別居からでしょうね

🎶
なんでもOK
そのような経済状況ではまず子供は諦めたに等しい状況となりますから、離婚を視野に入れた別居という選択肢を取った方が賢明でしょうね。 ３年間我慢？いやいや、５．６年は我慢になると思いますけどね、職種にもよりますが・・・・

トピ内ID：9832962108

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その義父母でもいいのか？

041
ぴぴん
まだお子さんも居ないし、トピ主さんも働いているのなら「離婚」も一つの選択肢でしょう。 ただ「めんどくさい」んすよね。戸籍やら仕事場に報告したり色々色々・・・

トピ内ID：4689684048

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あなたの許可は要らないと思う

041
独立国家
確かに親に甘ったれな旦那だけど、お金の工面ができて生活できるなら、あなたの許可は必要ないと思います。 なぜ妻に頭を下げなきゃならないのか、妻の親に許しを乞う必要があるのか、わからないです。 生活費が足りないなら、学校と並行してバイトさせたらいいのでは。 ご主人の年齢が不明ですが、定年まで数十年も嫌な仕事でお金のためだけで働くって辛いですよ。 高収入じゃなきゃ困るのは、トピ主さんだけでしょう。子供がいないのなら。 まして、ご主人の親が協力的なら、反対する必要ないと思います。 ご主人の人生です。 ご主人についていけないなら、学校を諦めさせるより、ご自分が結婚生活を諦めた方が早くないですか。 ご主人を諦めさせても、一生禍根を残すことになりますから。

トピ内ID：3684597845

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相談なく人生計画をかえるのはＮＧ

🙂
QTQ
人生の伴侶であるあなたに相談なく人生計画を勝手に変えてしまうのは 結婚相手としてあまりに不適格と言わざるをえないですね。 お金の流れ方も大変不安を感じます。 離婚を推奨いたします。

トピ内ID：3402845056

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会社辞めたいんでしょう

🙂
あうえ
今から学校に行って何になるのか知りませんが、今の仕事から逃げて辞めてしまうとこれまで積み重ねたもの、学歴も仕事も全部パーです。転職は次の転職に繋がりドンドン条件が悪くなります。 親やあなたが反対したところで、本人は既に逃げに入ってるわけで、家族よりも止めることが優先しているのですが。

トピ内ID：5960021438

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何でその学校に・・

🙂
ワリン
専門学校の３年間と言うのは、？？？何れにしても、姑さんは何でそんなに既婚の息子に、その学校に行って欲しいんでしょうねえ。 あなたは渋々、折れるのではなく、ちゃんと旦那さんと話し合って、あなたの不満や思いをぶつけて「・・あなたはそれで良いかも知れないけど、私はものすごく、苦痛でダメージを受ける」ことをとことん言ってください。 増して、そんな親を当てにしての、今更学校に行くだなんて、順序がおかしいです。 あなたが言って、離婚になりそうなら、別な人生を歩むのもいいのではないですか。

トピ内ID：0988040909

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だまされたね

041
チューリップ
高収入にだまされたトピ主が悪い。 トピ主は実家に帰り一年だけ様子見かな、 来年の春には離婚なり、何なり見通しがつくよ。 トピ主がだまされたというだけの話かな。

トピ内ID：7459357970

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ダメ夫婦（笑）

🙂
ｑ
子供同士が結婚しちゃったんですね。 何故、いちいちトピ主さんの実家に言いつけるの？ 普通は夫婦で話し合う事ですよ？ そして離婚するかどうかも夫婦で決める事。 夫婦もお互いの実家もみんなおかしい人ばかり。

トピ内ID：7205541707

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事後報告、はないよね。

041
新婚さんなのにね…
結婚していてパートナーにも確実に影響が出るようなことなのに、勝手に受験して合格してから事後報告ってのは、ないよね。 なんだかもう、その時点でそこに愛はないような…。 無責任なことはもちろん言えないけど、私はトピ主さんのご家族と同意見かなと思います。結婚した意味がない。 これからも大事なことを事後報告にされ、子供ごと放り出されるような家庭生活を送る羽目になるのが目に見えてる…。 トピ主さん27歳でしょう、こういう感覚の男性をまともに責任感のある夫に育てるより、まっとうな男性とやりなおしたほうが、子供を持つことも家を建てることも、よっぽどやりやすいと思うな（汗 どんな夫婦でも結婚生活に困難な問題は起きるけど、一番の同志であるはずの配偶者に重要なこと相談できない、勝手にする、っていうのはもう、信頼関係がそもそもないと思う。 どのみち別居になるわけだし、その間の生活費もトピ主さんの生活する分は自分でとなると、ほんと全くもって夫は不要ですよね。 私も離婚、再婚組です。大変なことも辛いこともあったけど今は幸せです。 30歳で離婚しましたよ。がけっぷちだったけど、人生諦めなくてよかった。

トピ内ID：4583282783

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あなた次第

🙂
るる
＞結婚前から今の仕事は高収入だけど合わないし夢を諦めたくないから学校に行きたいという話はされていましたが、途中途中仕事やっぱり頑張るよとかやっぱり1年の学校に行こうかなとか転職しようかなとか、ころころ意見が変わっていました。 結婚前から、夫のそういう面を知っていたわけですよね？ ですから、それを知ったうえで結婚を選んだのは、大人のあなたであり、あなたの責任でもあります。 離婚したければすればいいし、応援するならそれもいい。 大人なんだから実家の親に、あーだこーだ口出しさせてないで、自分のことは自分で決めることですよ。 あなたの人生ですから。

トピ内ID：7569471200

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夜間学校や社会人大学などでは勉強できない内容でしょうか

🐱
アラフォ猫
今、ここでトピ主さんが猛反対をして今の会社で働き続ける結果になった場合。 もし夫がそれで鬱病になった場合、あるいは浮気した場合などの不測の事態が発生したとき、事あるごとにこれを正当化の材料に持ち出されますよ。 例えば 「トピ主は自分の夢を応援してくれない理解のない嫁だ。だから浮気した、鬱病になった。」 といった具合です。 こうなると良くないので、うまく折衷案を模索できないでしょうか。 何の専門学校か分かりませんが、仕事を続けながら勉強できる夜間学校、社会人大学などはたくさんあります。通信制大学もありますし学費も通学生より安価です。 どちらかの要求を一方的に突きつけた先は離婚という結果になってしまいます。 いろいろ情報収集をして、双方にとって良い妥協点がみつかるといいですね。

トピ内ID：8988128368

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腹をくくるしかない！

😑
ピヨ丸
結婚する前から、話が二転三転していても仕事を辞めて学校に行くかもしれないことは分かっていましたよね？ それでも彼との結婚を選んだのはあなたです。 30歳過ぎても、出産、マイホーム購入している人たくさんいます。 大丈夫です。 はっきり言って旦那さんは計画性もなく、家族に甘えまくりで、結婚という意味を分かっていない。 自分側だけの人間が納得すれば良い話ではないですし、今の自分の家族はあなただということ、まずあなたに相談すべきこと、全部すっ飛ばして自分の気持ちを優先して動いたことは、責められて当然ですし、しっかり反省してもらいましょう。 あなたの文面からは、離婚しようと思っていない感じなので、だったら覚悟して腹くくるしかないです。 両親を二人で説得して、3年間はあなたが支えるしかないです。 頑張って！

トピ内ID：1795001025

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離婚推奨

🙂
ねこむすめ
結婚して家族を持ち、家庭に責任の生じた大黒柱が、 断りもなくイチヌケして、放り出そうというのです。 柱を失う家は潰れます。 いま告白してくれて助かったと感謝しましょう。 ご主人は夢を追いかければいい。 ただしトピ主がそれに付き合う必要はないと思います。 親の金をあてこみ、うわついた動機で学校に通っても、 夢は夢で終わるでしょう。 なんとかなる、と、子どもも家も求めてはいけません。 夫をママのところに返してあげるのが最善です。

トピ内ID：3872108684

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夫婦なら相談して欲しかった

🙂
匿名
旦那さんが会社を辞めて学校へ行きたいのなら、 一番先に相談して欲しかったですよね。 結局強行で専門学校へ行くことになるようですので、 今すぐトピ主さんが転職とか離婚とか決められないかもしれませんが、 トピ主さんはどうしたいか？冷静に考えるしかありません。 義母も「身勝手な息子で申し訳ない」という気持ちがあれば救いようがありますが、 それすら無いのであれば、この先義両親や祖父母との付き合い方も難しそうです。 トピ主さんの想い描いていた結婚生活を諦めるか、 一般的な結婚生活を送りたいなら離婚なのかもしれない。 結婚1年4ヶ月の20代、子供がいないという条件ですので、 若いですからどちらを選んでも何とかやっていけるとは思いますが、 納得した上で人生を送って欲しい。

トピ内ID：1536136074

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将来を見てますか？

🐶
momoti33
主夫は将来を見てるのでしょうか… どんな専門学校に行く気なのかわかりませんが… 卒業して職に就けるのでしょうかね？ 27歳の主さんの旦那さん、年下というのでなければ卒業は３０歳過ぎてますよね そこから再就職？ 余程人材不足な職じゃなければ、歳取っていると不利になる気がするけど ３年待ってその後出産ってうまっく行きますかね 生活が何とかなれば…って言っている方いますが、それって３年っ過ぎても継続できるの？ 義両親はずっとお金出してくれるわけじゃないでしょ よく考えたほうがいいと思う

トピ内ID：6251041794

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不安だよね～。

041
ゆき
親やジジババがかりで学校かぁ。 遠からず離婚になるんじゃないかと。 これから、義両親がなにかと 絡んでくるんじゃない？ それ自体、絶対だめとはいわないけど、 夫婦間での話し合いっていうか、 意見のすり合わせみたいなことは 必要だったと私も思うからな～。 もう、トピ主さんに直前まで言わないことまで 考えていたんじゃないかな。 自分のやり方を通したいがために 黙っていてくれてドウモアリガトウ！ とりあえず、実家に帰ります。かな。 荷造り手伝うよ、なんて言われそうだね。。

トピ内ID：5764442540

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う～ん

🙂
マサ
そりゃ悩みますね。私も15年勤めた会社を退職して学校に2年間通いキャリアチェンジをしましたが、私の場合学費やその間の生活費はそれまでの財形を崩しました。バブル崩壊の頃だったので、不動産に投資するより自分に投資したわけです。自分ひとりでは不安で出来なかったと思いますが、妻に清水の舞台から突き落とされました。男の人って自由がなくて可哀相とよく言ってました。当時の会社はその後リストラの嵐で、元同僚も沢山いなくなりましたし、不動産も1/4に下落しましたから、私の場合は結果として良かったです。夢を叶えてくれた妻に感謝しています。トピ主のご主人はちょっと母親に依存しすぎている点が気がかりです。元々そういう希望があって高収入なら、それなりに準備できたはずです。母親が将来性を考えて後押ししているならいいのですが、単に可愛い息子が行きたいからそれを後押しというのでは、単なるマザコン親子です。 ご主人は何の専門学校に行こうとしているのでしょう？それによっては懸命な選択になるかもしれませんが、今の情報だけでは分かりません。

トピ内ID：0941457777

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トピ主実家は関係ないと思うけど

041
るる
トピ主さんに相談してほしかったというのはわかるけど、トピ主さんの実家の許可はいらないですよね。ここは賛同出来ません。 ただ、ご主人も、学費親がかり&生活費祖父母がかり（！）って、なに甘ったれてんだとは思いますね。今まで好きな仕事じゃなくても高給取りだったというのなら、学校に行くための資金は貯められたんじゃないかと思うけど。いい年して高給取りとして数年働き、結婚して共働きの家庭の男性が、学費も生活費も親だの祖父母だのに頼ろうというのは、正直｢ダメダメだなあ｣としか思えません。 生活のあてと将来設計がきっちりあっての退職&入学で、事前に相談されているなら、私なら一蹴しようとは思わないです。きちんと考えるし、応援したいと思う。ただそれがないのは大問題だから、まあ最悪離婚でも仕方ないかなと思います。ただ、自分の親を持ち出すのは間違いですよ。まあご主人もママに応援してもらって奥さんに働いてもらう(しかも別居？何のための結婚？)前提での計画なら、お子様なのはお互い様かなと思いますが。

トピ内ID：0010232267

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何の専門学校なのか？

🙂
そのね
　何を目指す専門学校なのかが重要なのですが，書いてないのはトピ主の関心がないからでしょう． つまり主は収入と，家を建てる計画と，旦那がお婆ちゃん頼りなのが気に入らないだけなのか？と思ってしまいます． 旦那の親が応援するのは，それなりに理由があるはずですが，その理由が書いてないのは，旦那の目標とするところに関心が無いのでしょう． 　となると，「収入がっくり下がる」の話しの信憑性が分からなくなります． 現在，高収入ならそれなりに能力のある男性でしょうから，辞職して学校に通って違う道を歩いても，ちゃんとやっていける自信があるのだと思います．（旦那側の親とお婆ちゃんも，そう考えているのでしょう．） 　結局，何のご相談なのかも良く分からないし，トピ主の空回り状態を止めることもできませんですよ．

トピ内ID：9762099766

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自分の収入とその後の夫の収入次第かな

🙂
うーこ
がっくり下がるといってもその額次第かな～って思います。 例えば、年収500万位はキープできるなら私はアリです。 トピ主さんも働いてるみたいだし、好きな仕事したらいいと思います。 でも、年収300万以下にまで下がるというならナシです。 だってそれじゃ共働きでもしんどいもん。 トピ主さんが年収800万とかあるなら、いいかもだけど それだと家計の大半は妻負担なわけだから、 夫は家事の大部分を負担するくらいの覚悟は欲しいな。 それに3年間別居？その間の生活はお互いに自分でなんとかするの？ 夫は10万の仕送りだけでやってけるの？？なんかあまりにも計画がずさんすぎる。 ＞そもそも自分の貯蓄があり学費と生活費がまかなえるなら… 私もこれが一番イヤです。

トピ内ID：8349954726

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１人でやっていけるでしょ、って失笑もの

🐱
も
妻に相談せず、同意を得ず、実両親の支援で行くと言うようじゃアウトでしょう。 学費は完全に消えものだし、生活費を親から10万もらうって、扶養内パート程度の収入です。トピ主さんが同額10万だして20万。これで生活って学生じゃないんだから（笑） 事実上、学校へ行かない方の配偶者に大黒柱になってくれ、俺を養ってくれ、とお願いする話です。 どこが一人でやっていけるでしょ、ですかね… さらに、学校へ行けば家事も専業主婦並みにはできないでしょう。在宅で家事できれば、夫さんが学生のうちに出産して、夫さんに育児してもらう手段もありますが、通学ものだと無理ですよね。 実質、配偶者に依存しないと何もできないのに、配偶者をないがしろにするのは、トピ主さんのご親族の言う通り離婚視野で考えるような話と思います。

トピ内ID：8747063760

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あなたはまだ若い。逃げろ

💔
みつ
「好き」だけじゃ夫婦関係は成り立ちません。 その旦那も、非常識な両親・祖父母に甘やかされて育ったせいで、マトモな価値観を持ちあわせてはいませんし変わりません。絶対に。 あなたは27才です。まだ若い。これからがある。 我慢しちゃいけない。 逃げろ。

トピ内ID：0142047326

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