好きだけど愛していない相手との結婚はアリ？

レス65

（トピ主 31 ）

❤

ゆう

2017年02月15日 22:50

恋愛

20代半ば女性です。
現在付き合って4年目になる遠距離恋愛中の彼氏がいます。（同い年です）
結婚も考える年齢になってきて、今付き合っている彼氏と結婚するかで悩んでいます。
彼は、私のことを好きで愛している、いつかは結婚したいと言ってくれています。
私も彼のことを好きですが、愛しているとは感じたことがないのです。
彼は優しく、趣味が合うので話をしていて楽しいです。
基本的には真面目で、煙草も吸わないし、料理も得意です。
ただ結婚する上でやや常識外れな言動があること（TPOがズレている）、約束を守れないルーズなところがあること、少し子供っぽいところが気になってしまいます。
「好き！大好き！この人と結婚したい！！」という気持ちでないので、冷静に条件面をみてしまう自分がいます…
恋愛と結婚は別のものだと思います。
結婚するということは生活を共にするということですが、遠距離のため普段の生活があまりみえません。
お互い実家暮らしのため、偶に会うときは食事をして何処かに出かけて…という感じです。

自分の理想が、しっかりした頼れるタイプの男性ですが、彼はその逆のタイプです。
彼と結婚をして子供を産んで、という未来をまだ想像できないです。
彼に好意はもっていますが、もしかしたらまた別の男性が現れるかもしれない？とか、でも結婚するのに理想ばっかり高くてもいけない、今以上に自分を愛してくれる人もいないかもしれないと思ったり、色々考えすぎてもやもやしています。
結婚してから愛情が芽生えることもあるのでしょうか。

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モテないタイプじゃないなら別れた方がイイ

☁

ミルク

2017年02月18日 13:01

その程度の気持ちで、遠距離とはいえ、よく4年も付き合って来たな～という印象です。適齢期や適齢期を過ぎてなら分かりますけど、付き合い初めは20代前半とかでしょ? 気分が乗らないなら別れる事、出来ましたよね? なのに付き合って来たって事は、トピ主はモテないタイプなのかしら? そうなら今の彼氏を逃すと厳しいかも知れませんね。そうじゃないなら、まだ若いんだから、もっと好きになれる男性を見付けては?

トピ内ID：2751949788

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結婚は覚悟

🙂

なこ

2017年02月18日 13:01

20代半ばを過ぎると、新しい人が“現れる”のでは無く、新しい人を“探す”です。結婚してから『愛が芽生える事は有りません』今無いモノは結婚してからも無いです。結婚と恋愛は別では有りません。私は大恋愛のすえ、お互い「この人の子供が欲しい」と初めて子供まで欲しいと思える相手と結婚しました。「この人のためなら何だって頑張れる」と。今もそれは変わりません。大切な伴侶で幸せです。結婚は「覚悟」です。 “妥協”でも“諦め”でも有りません。『覚悟』です。最後まで添い遂げるという。

トピ内ID：7694130732

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私の意見ですが。

😑

りこちゃん

2017年02月18日 13:01

迷ってるうちは結婚はやめた方がいいと思います。私は根っからの末っ子で将来は引っ張ってくれるような人と結婚したいと思ってました。ですが、結婚した人は優しくて家庭的だけど、頼りない人です。決断力が乏しいです。付き合ってる時からこの人で大丈夫かな？って思ってました。私が強ければいいのですが、そうじゃないです。なので今は、子供を育てる自信がなく子作りはしてません。この人で大丈夫かな？不安だなって思ってるなら結婚するにあたって、絶対条件と妥協点はよく考えた方がいいと思います。結婚してやっぱり、嫌だ！となる可能性が大です。

トピ内ID：8735487660

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「愛する」って言葉は難しいんですよ。

幸ひ住むと人のいふ

2017年02月18日 13:01

この彼に対してはトモダチとしての好きなんでしょう。異性としての性的魅力を感じていないのです。「子供っぽい」とか「頼れるタイプが好き」というのは、ただの依存性で損得利便性の問題で、これも「愛」ではありません。男女の恋愛とは、性欲に友情が加わったもので、恋愛結婚する人は恋愛の延長で結婚するのです。一方、異性として大して惹かれないけどトモダチと結婚する人もいれば、甲斐性だ頼り甲斐だと損得で結婚する人もいます。選ぶのは自分です。よく自分の中を整理すべきです。ただトピ主さんは「愛する」という言葉をテキトーに使っています。漠然と「全て都合のいい王子様」を待っていると婚期を逃すかもしれません。

トピ内ID：9817045233

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愛して結婚する方がめずらしいですよ

🙂

匿名

2017年02月18日 13:01

愛してるふりして自分をだまして結婚する人は多いですけど、本気で愛して結婚した人って見たことないですね。だいたい適齢期に出会った人と、周りも結婚するからという感じで手を打つ人が多いですよ。まぁ仕事してればいいか、みたいな。愛してるーこの人しかないーとかいってても、相手が無職になったら結婚論外にしたりしますしね。それって愛してるの～？って疑問になります。結婚は別にしなきゃいけないのでもいないし、結婚することで自分にメリットがあると思えばすればいいんじゃないですか？それが体裁だったりお金だったり人によって理由はさまざまです。でも一番ダメなのは「愛してる」という言葉でごまかすことだと思いますね。愛してないけど、他に相手が出てこなさそうだし、まぁこの人でいいかーって素直な気持ちで結婚するのはOKです。割り切りがあるのでそれならそれでうまくいくと思います。私の友達はそんな感じですよ。仕事やめたくて好意をくれた人と結婚しました。別れたくないけど不安・・・なら、一年同棲するとか、いろいろ方法はありますよ。バツがつくよりいいと思いますよ。

トピ内ID：2914213336

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難しいですね

🙂

華鼓

2017年02月18日 14:43

結婚すると、なかなかときめきだったり好き！という感情を持つことはなくなるかな、と思っています。（勿論ラブラブで恋人のような方もいらっしゃいますが、ごく一部な気がします）相手の粗も今以上に見えてきますし、昔からの癖や性格なんかは矯正出来ないことも多いです。現実的なことを言うと、やはり好きという気持ちだけでは難しいかなと… 一番は同棲するなり近くに住むことですが、それは難しいようですね… 女性にとって結婚の時期はナイーブな問題ですから、それを正直に話し、迷っていることや具体的なことを話し合われてはいかがでしょうか？真剣に考えてくれているのであれば、面倒臭がったりふわふわした答えは帰ってこないかなと… それで要領を得ないのであれば、ハッキリお別れしたほうが良いかなと考えます（個人の意見です）勢いで結婚した友人が、好きとか恋ではないけど、夫のことを愛しいと思う、と常々言っておりますから、そういう方もいるよというのもお伝えしておきますね。素敵な方と、素敵な結婚生活が出来ると良いですね。

トピ内ID：6990689251

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一緒に旅行する

ヨセミテ

2017年02月18日 14:43

そうですね、できれば海外がいいですね。言葉が通じず習慣が異なり決断の連続となる海外で、お二人の相性が試されます。彼がさくさくっと物事を処理できて困った出来事も笑いに変えるような人間であることを発見できるかもしれない。逆に彼がまったく頼りにならないけれど、トピ主さんがぐいぐいとリーダーシップを発揮して物事を解決していくことに快感を見出すかもしれない。トラブルを後で一緒に笑い合えるのか、いつまでも引きずって相手を責めるのか。なんだかよくわからないけど、楽しかったor不満が溜まった。ハワイやグアムといった場所で４日過ごすだけでも、さまざまなことがわかると思います。空港出発時点ですでに「おや？」と気付きがあるかも。旅行を終える時に、彼と一緒にいたいのか逆なのか、愛しさを増すのか冷めるのか、かなりの高確率で判明するでしょう。結婚生活という旅のパートナーに彼がふさわしいのかどうか、ぜひ観察してみてください。

トピ内ID：5046323283

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消えてあげて

🐱

にゃん

2017年02月18日 14:43

４年付き合って、彼がいてくれて感謝する気持ちもなくて、もやもやするなら、一刻も早く別れてあげてください。彼のために。人のことを　人の人生を　人の気持ちを　何だと思っているのですか。

トピ内ID：6621443363

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愛ではないが

🐱

ぷ～にゃんぱん

2017年02月18日 15:44

愛しいという気持ちはない？会いたいという気持ちはない？好きなだけなの？ただ嫌いなわけではないという気持ちなだけ？遠距離で４年もズルズル付き合ってたわけ？お互い長い時間過ぎないかな？ハッキリさせる為に、一度旅行へ行ってみては？２泊～３泊ぐらいの旅行。一緒に住むという事が出来ないなら、旅行へ行ってみてハッキリさせたほうがいいのでは？１泊だけだと、見えない彼の態度などあるから、長期で行ったほうが良いと思う。仕事的に難しいが、自分の判断させるにはそれがいいと思う。私の知り合い男性も、結婚相手として前からモヤモヤしていたが、旅行前と２泊ほどして相手が身勝手なことが多く、一言「勝手に帰って私はもう一泊して帰るから」と相手のことを思ってない言葉で一気に覚めたって。帰ってからしばらく付き合ってたがあまり会わず自分の友達から別の女性を紹介され、彼女と別れて、知り合いは別の人と結婚をしました。気持ちのけじめをつけるには、長期で一緒の過ごす時間を作ったほうがいいよ。

トピ内ID：6206023807

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どうでしょうねえ

🙂

posuyumi

2017年02月18日 15:44

愛してる人と結婚して冷めるということも結婚してから愛にかわることもどちらもあると思います。また、とりあえずと結婚してその後もずっと愛にならないことも一度結婚すると家事分担によっては負担が大仕事の質量に自由が効かなくなる場合がある他に好きな人ができたときに身動きが取れない離婚は大変ひとりで子どもを引き取るのも大変自分に生活力があり、子どもももたなくてもそれはそれで人生、と割切れるなら無理に結婚しなくていいと思います。

トピ内ID：3242730311

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なんだか

黒旋風

2017年02月16日 15:14

彼が可哀想だな… 今回は寧ろ、別れてあげて欲しいと思いました。彼はもっと自分を好きになってくれる彼女と結婚すべきだと思う。トピ主さんの場合は、多分同年代はダメでしょう。もう少し年上の社会経験豊富な男を探すと良いでしょう。但し、別の意味で苦労はあると思いますけど。恋愛と結婚は別ものという事には共感します。しかし、トピ主さんがどれほど女性として大切にされるかという要素を持っているか分りませんが、貴方の為に何かをしてくれる人は世界でそれほど多くは居ないという事も理解した方が良いと思う。そうすれば、今の状況が恵まれている事に気付けるでしょう。

トピ内ID：6070106692

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20代半ばなら賭けに出ますね

🙂

うーん

2017年02月18日 15:44

私ならあと10年年とってたら諦めてその彼と結婚しますがどちらにせよ多少の後悔はつきものです。そのまま理想の人が現れなければその彼と結婚していれば良かったと思うし、その彼と結婚したらしたでもっといい人がいたのでは？と思うだろうし。一番はその彼と結婚して、この人と結婚して良かった！と思える事なんでしょうが。まぁなかなか思った通りにいかないのが人生なので、ご自分の年齢、女性としての価値、人としてのスペックなど、客観的に見て判断して下さいこればかりはあなた次第ですから

トピ内ID：7704652068

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愛された方がいい

🙂

ponnponn

2017年02月18日 15:44

女性の場合、自分が好きで好きで結婚するよりは相手から愛されて愛されて結婚した方がいいですよ。愛され具合がどのくらいか分かりませんがトピ主さんを大事にしてくれるなら、結婚してもうまくいくはず。

トピ内ID：6371371064

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人それぞれの考え方

💡

ブラボ～

2017年02月18日 15:44

トピ主さんは「好き」＜「愛してる」＜「結婚」だと思っていますか？「好き」■「愛してる」NOT =　「結婚」だと思った方が気が楽じゃないですか？愛してるの感情がなくてもこの人と人生を共にしたいという思いで結婚もありかと思います。共にしたいが愛だけということはないですよ。生理的に受け付けない、この人では経済的に不安といったことがなければ結婚してもいいんじゃないですか？

トピ内ID：6301376338

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いやいや

匿名子

2017年02月18日 15:44

絶対無いです

トピ内ID：2319727817

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みんなどこかで妥協しているのでは？

🐱

メロン

2017年02月18日 16:18

結婚できる人としているのだと思います。「しっかりした頼れるタイプの男性」でないと嫌だと思っていたら、結婚は難しいでしょう。ある意味、育児と一緒で、理想のタイプに育てるのも面白いと思います。２０代半ばで逃すと、なかなかご縁は少ないですよ。

トピ内ID：9827452798

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愛していない人と付き合うのはアリ？

ちゃむ

2017年02月18日 16:18

愛していない人と４年も付き合っているのですか？愛していないのに、手をつないだりキスしたりできるのですか？それはトピ様の感覚がけっこう特殊なので、一般の人からはアドバイスしにくいです。遠距離４年で、結婚してすぐ離婚とかは、良くあるケースだと思います。お互い良いところしか知らないと危険です。夏休みに１週間くらい旅行するとか、長時間一緒にいる機会を作って、その人と生活をともにして行けそうか考えたらどうでしょうか。本当に結婚したいのなら、まず一人暮らしをしてと彼氏に要求して、夏休みは彼のアパートで過ごして、シミュレーションしてもいいです。遠距離で結婚すると、一般的には女性が男性の地元に引っ越して、あまり好きでもないと、女性は親元、友達から離れて、知らない土地で孤独になりますよ。大丈夫なのですか？

トピ内ID：7314455063

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結婚は人生がかかっていますよ

🙂

ぷー

2017年02月18日 16:50

遠距離だから迷うのなら、近くに引っ越すとかすればいいのに。もし結婚したら、遅かれ早かれそうなるでしょ？結婚前提の同棲でもいいし。一年も一緒にいれば判断出来るでしょ？他にいい男性が現れるかもしれないからそれは嫌だと言うなら、別れた方がいい。

トピ内ID：9533926293

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学生時代の延長線？

🐶

ぽん

2017年02月18日 17:30

好き好きだけで通用するのは学生時代のうちです。主さん、学生時代の延長線みたいなかんじですね。大人になったらそうもいきません。男性は精神年齢が低いなんていいますが、それは大の大人の行動としてどうかと思います。もっとまともなひとを探してください。今違和感を感じるならのちのち後悔するかと。こういう癖みたいなものってそう簡単に治りません。結婚したらそりゃ愛情も芽生えますよ。引っかかるところがなければですが。

トピ内ID：7595624235

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彼から結婚を申し込まれてもいないのに、、

🙂

匿名

2017年02月18日 17:30

結婚したい、、と結婚を申し込むのは全く違うこと。口ばかりで「いつか結婚したいね」なんていくらでも言えることですよ。あなたもその方との結婚の意識がないみたいだし、相手もそうなんじゃないですか。

トピ内ID：2016377206

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言葉にとらわれるべきではない

💍

コンシェルジュ

2017年02月18日 17:30

トピ主さんは、好きという気持ちと愛の何が違うのか、答えられますか？いつも一緒に居たい、一緒にいて楽しいと思えば好きだ愛だは関係ないでしょう。よく聞いてくださいよ。欠点のない人間はいないんです。彼から見てトピ主さんは欠点だらけかもしれないんです。まさか自分は完璧な人間と思っていないでしょうね。

トピ内ID：5022705725

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交際３年を越えて恋が愛に変わらないなら結婚しても無理

🐱

離婚し今は既婚者

2017年02月19日 10:31

恋のホルモンというのがあるのは知ってますか？恋をすると出るホルモンで、３年しか分泌されません。この間にしっかり関係を深め絆が出来たりして恋から愛に変化させるから、３年経った後でも恋のホルモンが消えてもやっていけるのです。主さん達はすでに４年目。って事は恋のホルモンは終わってます。結婚してから愛が芽生える人は、交際から３年以内に結婚しその相手に確信めいたものを感じ、恋のホルモンが出てる間に愛を芽生えさせる事が出来た人です。＞常識外れな言動があること（TPOがズレている）、約束を守れないルーズこれがある人と結婚しても苦労するだけ。子供を作らないで夫婦２人だけなら分かってて結婚し苦労するのも自分だけですからまあ良いでしょう。でもそんな親元で育つ子供が可哀想。彼と妥協して結婚するなら子供は作らないで下さいね。主さんのみなら自業自得で済みますから。ただ・・・＞別の男性が現れるかもしれないこの気持ちのまま結婚するのは彼に対しても失礼だし、結婚して不満ならこの気持ちは解消されませんよ。彼と結婚しても、主さんが思い描く幸せな結婚生活は送れません。

トピ内ID：1668450553

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そうですね

🙂

かかい

2017年02月19日 10:31

そんな気持ちのまま結婚するのは危険ですね。楽しい時はいいですが、辛い時に一挙にマイナス感情が上回ってしまい、お互い不幸です。でも、この人以外に結婚する人はいない！という熱い運命の人と結婚する人は、それほど多くは無いと思います。覚悟できるかどうかでしょうか。

トピ内ID：3213552233

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直観は大事。

🙂

蛙鳴蝉噪

2017年02月19日 11:26

＞結婚してから愛情が芽生えることもあるのでしょうか。そういう人もいるし、結局結婚を後悔する人もいる。＞ただ結婚する上でやや常識外れな言動があること（TPOがズレている）、約束を守れないルーズなところがあること、少し子供っぽいところが気になってしまいます。将来愛情が芽生えるか私にはわかりませんが、とりあえずトピ主さんは結婚しない理由を探しているように感じました。直観は大事だと思います。

トピ内ID：4995864723

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別れたら？

🐱

かりこ

2017年02月19日 13:00

４年も付き合って好きだけど愛してない？なら別れたほうがいいのでは。彼に失礼だと思いません？あなたの理想の人を見つけることですね。結婚と恋愛は別。確かにそうおもいますが結婚まで行くまでも大変なんですよ。

トピ内ID：0981285749

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レスします

🙂

フフ

2017年02月19日 16:15

愛情が芽生える事は100%貴方では無理です。断言出来ます。彼が悪いのでは無く、貴方では無理です。高望みをするのは結構です。貴方が彼に不満があるのは仕方ありません。ですが、貴方のワガママに他人を巻き込むのはやめましょう。貴方の身勝手さで傷つく人が、確実に一人いるのです。ま、そんな想像力あったらこの文章は無いでしょうね。全てが自分の事しか考えてない、世の中に有り触れた女性です。若さだけでチヤホヤされていた人生はもうすぐ終わります。貴方の年齢ではもうそろそろ武器にになりません。今までは年齢が若かったから何とかなったでしょう。ですが貴方の中身を見て愛してくれる人はいないでしょうね。

トピ内ID：7331906568

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言葉なんてただの言葉だよ

もも

2017年02月19日 16:15

恋と愛とかに繊細な意味合いの違いをつけて表現するのは素敵なことだけど自分の気持ち自体を言葉に縛られてしまうのは本末転倒ですよね。なので好きだけど愛してない云々の話はただの言葉遊びにしか思えませんが客観的に見て、お互い実家暮らしで遠距離ということでそれぞれもう少し自立してからでないと、判断は難しいんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：0869827483

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非難してる訳ではないのですが

みんと

2017年02月19日 17:16

私も遠距離恋愛でした。 20代半ばで「この人しかいない」と惚れぬいて結婚しました。結婚20年経ちますが、今もその気持ちは変わりません。夫は極端にいうと「のび太タイプ」です。普段は地味で頼りない。でもいざという時は勇気を振り絞って仲間を助けに向かう…そういうところに惚れました。普段は格好良くて優しい彼…でもピンチになったら彼女を見捨てて自分だけ逃げる男もいますよね。結婚も同じで、普段は優しい夫でも…赤ちゃんが夜泣きしたり、あなたが病気になったり、嫁姑問題が勃発したり…豹変して敵になる夫もいます。そういう時こそ守ってくれる人を選んだほうが良いですよ。ちなみに夫は褒め続けてたら頼りがいが出てきましたが、彼が変わることを期待して結婚するのはお勧めしません。交際中から夫には本音で話せたし、彼といると成長できる…上手く言えませんがわりと深い関係を築けてたと思います。お金、子育て、親の介護…結婚したら交際中とは比較にならないくらい、深い話をしなければなりません。トピ主さんは…彼の表面しか見ておらず浅い関係しか築けない？中身が未熟で結婚自体がまだ早い？彼に魅力がない？相性の問題？

トピ内ID：7574660474

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危なっかしい人だ

🙂

肴や

2017年02月19日 17:16

遠距離「恋愛中」だけど愛してないの？それで恋愛中って言えてしまうトピ主さんは恋愛をしたことがないんじゃないの？「恋愛と結婚は別のもの」ってそりゃそうでしょう。恋愛を知らない人には。恋い焦がれてもいない男とセックスをして愛してもいない男の子供を産むんですか。条件で結婚してその後に愛が生まれるかって？　う～ん可能性は低いかも。家族としての情は生まれるでしょうけど、それだって中途半端な感情になるかも。人生は長いよ。若い内に自分の感情ともっときちんと向き合ったほうがいい。でないと後悔すると思う。

トピ内ID：1700721007

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タイミングがずれてる

💋

アップルパイ

2017年02月19日 17:35

多分トピ主さんにとって結婚のタイミングはまだ訪れていないのでしょう。結婚に向かう気持ちがなければ、どんなに目の前にいる相手が結婚したがっていて自分も相手を好きでも、条件的になんの障壁がなくても決断はできないかもしれませんね。また20代半ばならば、女性のほうが精神的にもしっかりしている場合が多いかもしれません。男性の頼りなさや夢見がちな面を見て、子供っぽいなと感じても不思議ではありません。多分彼よりあなたのほうが大人でしっかりしているんでしょう。まあ「彼じゃない」という答えは出てる印象ですけどね。このまま情にほだされ周りに背中を押されて結婚に向かうと、結婚後に後悔しそうな気がします。相手のことや結婚生活について、もっと自分の中で自分なりの答えを見つけて納得してから結婚してください。幸い「答え探し」する時間はまだあなたにはあると思いますし。結婚してから愛情が芽生えることはもちろんありますが、そのあやふやな賭けに出なければいけないほど、あなたにはもう時間と選択肢がないわけじゃないと思います。

トピ内ID：5734060236

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