親の面倒の振り分け

レス27

（トピ主 0 ）

⚡

2017年02月15日 23:32

ひと

義家族の事です義姉が父の面倒をみるからあなた達は母の面倒をみてと振り分けました親の面倒って振り分けて見るもんですかねわたしは3兄弟ですがそんな話を兄弟でしたこともないし父でも母でも何かあったときは兄弟で力を合わせてどちらも見ますが.. 皆さんはどう思いますか。

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義姉と義母は折り合いが悪いのですよ

さら

2017年02月18日 14:43

トピ主は前目にでず、旦那様を主戦投手にしなさい。よい嫁キャンペーンは値打ちはないよ。トピ主は自分の親を、旦那様は義母をと役割分担ですね。

トピ内ID：1414467112

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寿命

🐱

ねこ

2017年02月18日 13:01

男性の方が寿命が短いからねぇ。義姉の作戦かな？分担制ではなくて、姉弟で協力しながら両親の面倒を見てほしいですよね。

トピ内ID：4244103445

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勘ぐりかもしれませんが

💍

コンシェルジュ

2017年02月18日 14:43

義姉は義父の遺産を狙っているのではないかな。義父としては面倒を看てくれた義姉に多くの遺産を残したい気持ちになるでしょう。旦那さんは何と言っていますか？

トピ内ID：8374619954

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あるのでは？

🎶

綾子

2017年02月18日 15:44

介護は、するほうに無理があると続きません。気持もすさみます。そうならないために、ある程度合理的に行うことは必要でしょう。例えば、お父さんの通院に付き添いや車が必要であれば、それが可能な人が担当した方が良いし、お母さんが誰かと色々話したいと思っているのであれば、それが可能な人が担当したほうが良いでしょう。車を運転できない人が、高齢者の通院に付き合うのは何かと大変ですし（免許ない私は無線でタクシーをたびたび呼びました）無口な兄は、母との会話が苦手だったようで、そういう時はおしゃべりな義弟のほうが役に立ちましたね（笑）こんな感じの家族もいますが、主さんは納得いかないですか？もちろん、金銭的な振り分けは、それぞれの家庭によるので何とも言えません。

トピ内ID：6929728915

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順序よく行きません

婆

2017年02月18日 15:44

果たして義姉の通りになるかなと？疑問に思います。片方だけでは、上手く行きません。病状によります。振り分けても大変な時に、協力しながらです。絶対に無理・無理です。義姉は、貴女方夫婦の時にも口出ししますよ。

トピ内ID：3848556237

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両親ですが…

Ｍｉｎａ

2017年02月18日 15:44

私が父、弟が母と振り分けましたよ。まぁ時々逆もありましたが…。在宅で介護サービス入れながらだったので通院の付き添いをしていれば自然に自分の都合で次の日程を入れるからそうなりました。先に父が亡くなりそれからは母を二人で付き添うようにはしましたが弟の方が負担は多かったですね。ちなみに夫は私の両親の事は一切手を貸さなかったので義両親の介護は基本、手伝うつもりはありません。勿論、介護に時間を割くのは何も言いません。

トピ内ID：5061960290

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介護の中心者を決めるのは良いかも

🐱

姑

2017年02月18日 15:44

義姉夫婦で父親の中心的介護をやり、主様方はサポート。主様ご夫婦で母親の介護をやり、義姉夫婦がサポート。娘さんの方が母親とは近いと思いますからそれも有と思います。普段はその時出来る人が担うで良いと思います。その変わり相続は平等に。この場合は家督も無いと思いますから。墓守は何方が守るか、両親の生前しっかりと決めて置いたほうが良いですね。出来れば文章にして。

トピ内ID：9768236935

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目安があっていいかも

まあまあ

2017年02月18日 15:44

ある程度の目安があると、逆に動きやすいと思うんだけど。子供全員で親の介護をするのは基本ですよ。だけど、子供の居住地から実家までの距離とか、介護ができる時間帯とか、それらの兼ね合いから担当する親を算出したら、より合理的だと思う。

トピ内ID：0959737832

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やりかたのひとつ

🐧

2017年02月18日 15:44

義姉さんの提案ですが介護のやりかたのひとつとしてはアリだと思いまます。親の介護の丸投げではなく分担の方法論の問題です。もちろんトピ主の考えも至極妥当なものだとも思います。なので義姉さんの提案に反対なのであればご家族で話し合って決めるべき問題だと思います。

トピ内ID：0107790001

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義姉には、振り分けると自分が得する「理由」があるはず。

パープル

2017年02月18日 15:44

率直に言ってそう思います、義姉には、振りわけると自分が得するんです、義姉は、自分が楽するほうをとったんです、本当に両親を大事に思うなら、そんなことあなたに言うわけないもんね。そして、母親より父親の面倒看るほうが、面倒を看るのも楽でお金もたくさんもらえるのでしょう。それしかないでしょ・苦笑。

トピ内ID：6197804467

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よいと思います

🙂

ささ

2017年02月18日 16:18

公平で良いのではないですか。しかも「あなた」ではなく、「あなた達」と言っている。更に言わなくても「基本的」にが付くでしょう。どうしようもないときは助け合うが、まずは責任を持って双方の面倒をみる。手間の掛かり具合から不公平が生じてきたら、期間を決めて交代してもよい。至極真っ当な意見に思います。

トピ内ID：5183920271

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考えと

さえこ

2017年02月18日 16:18

1父親の方がお金を持っているから 2母親が苦手又は毒親 3父親の方が相性が良い

トピ内ID：0997906666

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「共同責任は無責任」とも言います

🙂

なは

2017年02月18日 16:50

役割分担して全うする力を合わせて協力するどちらの場合でも上手くいくこともあれば、泥沼になることもあります。一概には言えません。カタチにこだわりすぎないことです。

トピ内ID：2984048525

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それぞれの考え方や事情があるのですから。

🐤

くくり

2017年02月18日 16:50

両親が不仲でありながら無理に同居しているのを、そのままの形で介護等しても大変なだけだから、別居してもらって、それぞれが子どもさんと同居若しくは世話をしているというご家族もあるでしょう。どのご家庭にも、ご家族にしか分からない事情があるのですから、面倒を見るとか、介護をするにもそれぞれの形があって当然です。こう言うと、『自分のところはそんな事情はないのに、義姉がそう言ったから』と言われるかもしれませんが、例えお義姉さんだけの考え方であっても、そうすることが悪いことだとは誰も言えないと思います。ご両親が拒否されたり、うまくいかないようなら話し合えばいいだけです。逆にどうしてトピ主さんはそんなに否定的に言われるのですか？親のことに関しては家族兄弟が須らく一致団結して協力すべきだからですか？義家族のことになると急に許容範囲が狭くなり、挙げ句に自分の方はこうなのに…と考えるのはほんとどうかと思います。

トピ内ID：5516721021

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同意します。

☀

ま～

2017年02月18日 16:50

主さんと同じ感覚です。父の世話は、きょうだいと母で協力してしました。しかし、なかなか平等にと言うのは難しい。同居していたり、孫を世話してもらったり、経済的な恩恵を受けている側がどうしても介護中心にならざるを得ない部分もあると思います。ちなみに義親は離婚していて、義妹は『父の世話は兄が（私の夫）母は自分が』と言ったのでそのようにお世話、介護しました。しかし、義母のお世話が現実的になってきたこの頃、その通りにはいかないと思っています。いろんな事情もあってですが、主さんの義姉のような考え方をする人もいるということです。振り分けしてお世話して、もう片方にかかわらずにドライにいられるか？疑問ですが。

トピ内ID：7837809932

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力を合わせてなんて無理無理

🐤

ハン

2017年02月18日 17:30

人の世話って単純労働ではないですから、皆が納得いく形で「力を合わせて」「協力し合って」負担を分け合うのは難しいんですよ。結局誰かにしわ寄せが行く。義姉さんはそれが分かっているから「私は父担当」と言ってるんですよ。そこを分けずに「皆で力を合わせて～」とか言ってると、結局義姉さんがメインで面倒を見ることになりかねない。私は実父の介護をして見送りましたが、姉が逃げてばかりで何もやらない。全てが終わったあと「私は父を介護して見送ったから母の時はあなたがやってね」と言ってやりました。

トピ内ID：7915893647

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その判断基準に隠された思惑

😉

無常の風

2017年02月18日 17:30

介護を振り分けるとすれば、その基準は自分の都合の善し悪しです。都合の良いのは、介護は短い期間で、相続が大きいことでしょうか。そんな思惑が、義姉の心の奥底から見え隠れしていないでしょうか？

トピ内ID：9604655758

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気付いていないのね

わーん

2017年02月18日 19:17

それって、お母さんと仲が悪かったのでは？

トピ内ID：1830246561

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時々耳にします

🙂

雨傘

2017年02月18日 19:17

それは、義両親の夫婦仲が悪くて来たからでした。主さま義両親はどういう理由か分かりませんけど、心当たりはありませんか？

トピ内ID：1995521063

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レスします。

🐶

くんくん

2017年02月18日 19:17

面倒みながらお金の面倒はみてもらえる…なんてことはありませんか？又は嫁、姑関係が悪いとか…

トピ内ID：9458666327

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レスします。

🙂

鳩ぽっぽ

2017年02月18日 19:17

義実家のことなら、ご主人は何と言ってるのでしょう？ご主人の考えは？義姉さんの提案なら年老いた父親と母親を引き離して一人ずつ看るってことですよね。そんな方法あるんですね。できなくはないだろうけど、それでいいのかってことですよね。こんなにスッパリ振り分けて皆が納得してるのかしてないのか。もちろん義両親の気持ちはどうなのか、だと思います。

トピ内ID：2421280672

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面倒みたくないのなら

🐱

にゃんこ

2017年02月19日 16:15

「介護は実子」と主張し続けるがよろし

トピ内ID：6741800931

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それもありかと思います。

🐱

タマ

2017年02月19日 16:15

こんにちは。確かにちょっと変わってますが、義姉様には何かしらの理由があるのでしょう。義姉様はお父様と波長が合い、ご主人様はお母様と波長が合うからとかね。小さいときからお母様は息子しか可愛がってこなかったとか。まあ、きっと理由があるのでは。ということで、ありだと思いますよ。小町を見ると、結構ひどい話しもありますからね。お金は長男、世話は長女とか、遺産相続した後、面倒見ずに追い出しただとか。一切面倒は見ないと言っているわけじゃないので、よろしいのではないでしょうか。タマ

トピ内ID：6861828670

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ありだと思います

まろ

2017年02月19日 16:28

振り分けて面倒看るって、別におかしくないと思います。義両親、両方の面倒看ろって言われないだけましでしょう。

トピ内ID：3491411649

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別にいいんじゃないですか

ロロ

2017年02月19日 16:28

誰が主な窓口になるかは、はっきりしていたほうがいいこともあるし、その家ごとの親子関係もあるし。他に実害があるっていうならともかく、それだけのことで、さも義姉がおかしいみたいな口調でトピを立てるようなことではないと思います。

トピ内ID：1588301120

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義姉の思惑

2017年02月20日 18:29

＞義姉が父の面倒をみるからあなた達は母の面倒をみて義姉とはとぴ主の兄の妻ですか？実兄はなんといっていますか？父親の方が経済力や年金があり男性の方が寿命が短いですね。女性は年金も少なく寿命が長いのではありませんか？父亡き後、何十年も母親は生きるかもしれません。介護費用はどうなりますか？義姉と話すより実兄と相談しましょう。兄弟は何人ですか？介護費用や実父の資産などが明らかにならないと何とも言えません。今の両親の状況はどうなのです？二人とも要介護ですか？義姉はなぜ父親の方を看たがるのでしょうね？実利がある方を選んだのでしょうか？実兄弟で話し合いをして負担は平等にしましょう。

トピ内ID：8800963949

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例えば、、、

🙂

ｑ

2017年02月20日 23:34

うちもそのような計画で義姉と話がついています。例えば、、、義実家に近いのが義姉で、義両親そろっている間は義姉が年齢が上である（おそらく先に弱るであろう）義父の面倒を見る。義母一人になったら、今度はトピ主家が見てね。というのは何も変ではありません。ケースバイケースではないでしょうか？力を合わせて見れるかどうかは環境やそれぞれの考えによりますよね。

トピ内ID：3373401764

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