よい台詞はないでしょうか？

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ネイル

2006年02月24日 10:59

仕事

私は職場では親しくしている同僚以外はある程度距離を保って付き合いたいので年齢に関係なく敬語です。といっても敬語の域をはみ出さない程度に臨機応変に使い分けているつもりです。堅苦しいと思われるかもしれませんが基本的に初対面から馴れ馴れしい人が嫌いで人の機微に鈍い人とは付き合いたくありません。でもタメ口で話しかけてくる同僚がいて今まで不快ながらも指摘もせず我慢してきました。何度か気がついて欲しくてタメ口で話しかけられても敬語を駆使し、馴れ馴れしくしないで欲しいオーラを出しアピールしたつもりだったのですが・・・。全く気がつく様子もなく最近ではそれがかなりストレスになってきています。個人的にはハッキリと指摘することに何の抵抗もないのですが、ただこんなことで職場の人に余計な気遣いをさせたくないし・・・と自分の中で葛藤の日々です。人の機微に鈍い人は嫌だと言いながら矛盾していることは重々承知していますが、２人きりになるチャンスを見計らって冷静に尚且つピシャリと指摘したいのです。何かよい台詞はないでしょうか？パンチの効いた痛快な台詞をお待ちしています。

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恐い・・・

・・・

2006年02月27日 11:43

堅苦しいを通り越して恐いです、トピ主さん。どんな台詞を使ったとしても、２人きりでそんな下らないことをピシャリと指摘されたら、私だったら「あ、この人ちょっと精神的におかしいのかも・・・」って思っちゃいますね。同僚でしょ？後輩がいきなりタメ口きいてきたわけじゃないんでしょ？職場って言ったって人間同士の触れ合いの場なんですから、適当に仲良くやりましょうよ・・・別にその人だって特にトピ主さんを狙って仲良くしようとしてるわけじゃないと思いますよ・・・

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思い上がりも甚だしい

ああかんちがい

2006年02月27日 12:12

私自身の経験から言えば、他人の「人情の機微」を云々する人には不愉快な思いをさせられることがしばしばありました。その同僚の人から見れば、あなたはタメ口で充分な相手なのでしょう。自分の価値観だけで他者を計らないことは、大人が生活する上での基本だと思いますが。

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両者の中間に

イエロ

2006年02月27日 12:54

ネイルさんの望みは馴れ馴れしくしないで、でも相手の望みは肩肘張らずに話そうよ、なのでしょう。相手の望みを完全に拒絶して、自分の望みだけを押し付けるのもいかがなものかと。トピ主さんのこうしてもらいたい、と相手のこうしたいの中間くらいで落ち着くくらいの言い方をした方がいいですよ。でないと自己中に思われる危険が。

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疲れる人だなぁ・・・

からみもち

2006年02月27日 14:30

トピ主さんが一部にだけ親しげに話していることも問題なのでは？敬語またはそれに準ずる言葉を使って欲しいのなら、ご自分もすべての人に対してそうするほういいと思います。どんな言い方をしても意味は同じなのですから、「馴れ馴れしい言葉を遣わないでください。あなたと私は友達ではないので」って言ってしまえばどうでしょう？そうすれば誰もあなたに馴れ馴れしい口は利いてこないし、必要以外に話しかける人もいなくなるでしょう。親しい人以外は自分に丁寧な口調で接してくる、だけど余計な気遣いはさせたくないなんていう都合のいい状態は無理ですよ。

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うらやましい

西瓜

2006年02月27日 17:41

私も職場でのタメグチ嫌いです。同期とのプライベートな場以外は、年下でも年上でも敬語（丁寧語）で話します。職場での不満って、なかなか口にできないから問題がより深くなるのだと思うのですが、トピ主さんの > 個人的にはハッキリと指摘することに何の抵抗もないという性格は羨ましいですね。二人きりの場所で、タメグチで話しかけられたら『いつもいつも、タメグチ、タメグチ、タメグチ、タメグチ・・・　不愉快だから敬語つかってもらえませんか？』というのは、どうでしょうか？相手はビックリして、タメグチどころか敬語でも話しかけてこなくなるかもしれませんが。

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潔癖な方なのですね。

役者

2006年03月01日 13:10

社会生活が苦しくないですか？って余計なお世話ですね、ごめんなさいね。痛快で気の効いた一言ですね、、。トピ主さんのような方は、失礼ながら少数派だと思うから、もう嫌われるの覚悟で、ハッキリ仰ってごらんになったらいかがですか？「私には敬語を使って下さい、気を使って接して下さい。」と。

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本当に怖い・・

ももかわ

2006年03月01日 13:49

トピ主さんが同僚に勝手に敬語を駆使するのは構いませんが、それを他人に強要するのはどうかと。敬語でない＝馴れ馴れしいとは結びつかないと思いますが。そんなことでストレスをためていては、周りにも不思議がられているのでは？本当に怖いです。どうか職場の雰囲気を客観的に見れるようになってみてください。そうすればおのずと答えはでるのでは？

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怖いです。

通りすがり

2006年03月01日 14:08

その子は年下なんですか？年下から敬語を使ってもらえないから、怒っていらっしゃるのでしょうか、トピ主さんは。はっきりいって、トピ主さんみたいな人が同僚にいたら、怖い…初対面タメ口はさすがに嫌だけど、「同僚」でしょう？それでも嫌なら、やんわりと「私は職場ではいい距離を保ちながら仕事したいから、敬語は必要だと思っているの」って言えばいいだけでしょう。なのに、「パンチの効いた痛快なセリフ」なんてトピを立てるあたりが、怖い。っていうか、厄介な性格をお持ちなのかなー、と思ってしまいました。慣れなれしすぎる同僚も困るけど、バリヤ張りすぎな同僚のほうがもっと困ります。

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やりすぎ

ひよこ

2006年03月01日 15:14

過剰に自分の価値観を押し付けてたら、人間関係は築けません。トピ主さんが行き過ぎです。どんな台詞であろうが、もし言ったならば、相手は二度と話しかけてくれません。根本的に考え方を変えたほうがいいですよ。

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なんて言うつもりなの？

あいこ

2006年03月02日 01:12

＞個人的にはハッキリと指摘することに何の抵抗もないのですが、ただこんなことで職場の人に余計な気遣いをさせたくないでしたら、職場の人が居ない所で、ハッキリ指摘すればいいだけの話ではありませんか？でも「この職場では、私が親しくしたい人だけ私にタメ口を使えるのよ。それ以外の人は敬語を使う事になってるの。あなたは後者だから、私には敬語を使ってね！」って事ですよね。どうパンチの効いた痛快な台詞を考えてみたところで、そんな事言われたら、その同僚が素直に頭を切り替えて、あなたに敬語を使い始めるとは思いません。「私に敬語を使ってね！」ではなく、機会をみて「あの立場の方やあんな場合には、○○○のような敬語を使った方がもっと感じいいわよ～」と、敬語の使い方をその都度御教授してさしあげたら、もっと聞く耳を持つのではないでしょうか？

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「オーラでアピール」は警告になってない

真っ向勝負で

2006年03月02日 02:31

本当に相手に望むことは、きちんと言葉で言わないと伝わりません。ということは、これからいう一言が「最初の通告」になるわけです。そこでいきなり「パンチの効いた痛快な台詞でピシャリ」というのはちょっと社会人として問題があるかと思われます。まず最初は「すみませんが職場では敬語で話したいのですが。」くらいからはじめるべきでしょう。それでも相手が変わらず、ストレスが溜まるようでしたら「職場での言葉遣いをわきまえないと、知性が疑われますよ」と言ってやればいいのではないですか。でも、「２人きりになるチャンスを見計らって」痛快な台詞を吐いてやろう、というトピ主さんってやっぱり問題かと。言うならみんなの前で堂々と言いましょうよ。相手の顔を潰してしまいそう？大丈夫ですよ。相手の方の評判ならそれほどには悪くならないと思います。

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え～言うの？

まる

2006年03月02日 21:01

「付き合いたくありません」って、子供じゃないんだからさ～。そんな事言ってたら、どこの会社でも働けないと思いますよ。トピ主さんは、「ただこんなことで職場の人に余計な気遣いをさせたくないし･･･」という優しい人なんだから、波風立てずに大らかな気持ちでいるよう、努める事はできませんか？

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無礼者！

乃公

2006年03月02日 21:03

「無礼者！　わらわを何と心得る。そのほうのような下賎の者が馴れ馴れしく口をきける相手ではないぞ。今回だけは許してつかわす。以後、口のきき方には注意するようにな。下がれ」敬語というのは、目上の人やそれほど親しくない人に対して、あるいは改まった場面で使うものです。同僚があなたに敬語を使わなければならない理由はなさそうですね。職場での日常会話ならば「改まった場面」ではないし、同僚とあなたのどちらが目上なのかはわかりませんが、同僚の意識の中では、あなたは目上でもないし親しくないわけでもない存在なのでしょうから。というわけで、上記の台詞を提案します。上手くいけば、同僚はあなたに少なくともタメ口で話しかけて来なくなるでしょう（敬語で話しかけてくるようにはならないかもしれませんが）。下手をすると、あなたが変な人気者になってしまう危険性もありますが。

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親しくしないからこそ

小心者

2006年03月03日 11:24

同僚の方々と親しくしないからこそ、相手のやってることには不干渉だし、自分の主義（敬語使用）も曲げないんだ、っていう姿勢でいかれてはどうでしょう？別にトピ主さんがガツンと言わなくても、いつまでたっても口調を崩さない人とは皆さんそれなりに距離を取ってるんじゃないでしょうか？トピ主さんが求めるほどの距離ではないかもしれませんが。あと、一旦崩してしまった口調を敬語に戻すっていうのは、私にはかなり気まずく感じられます。同僚の方々も、「何かよそよそしい人だけど、今更敬語には戻せないし」「この人にだけ敬語使ってたら、何か仲間はずれにしてるみたいだし」とか、内心では色々気を遣われつつ、タメ口を続けてるかもしれませんよ？物事の表面だけを見て、他人のことを判断するのは、それこそあまり気遣いが感じられない行為ではないでしょうか。（あ、でも私も“ビジネスはビジネスライクで”派です。）

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台詞は思いつかないけど

同意

2006年03月03日 17:02

台詞も思いつかないし、人に注意したことはないけど私も「公共の場で敬語が使えない人」は大嫌いです。プライベートでさえ、年長者にタメ口なんてあり得ません。「あぁ、きちんと親に躾されなかったのねぇ」と思って距離を置きますね。トピ主さんも、マナーのなってない人に「キ～ッ」となってもしょうがないので、心の中で舌を出しておきましょうよ。

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自分本位も甚だしいと思います。

ひで

2006年03月06日 11:10

二人っきりのときに指摘するようなことか～？言ったところで、あなたはすっきりするかもしれないけど、言われた相手は「鳩豆」状態ですよ。「何度か気がついて欲しくて」って思い、もうあなたの考えが正しいこと前提ですよね。自分が相手に使っている言葉遣いを、相手にも同様にして欲しいなんて自分本位な考えだとおもいますよ。

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得手不得手

ピーチ

2006年03月06日 14:01

馴れ馴れしく、初対面からタメ口は私も嫌いですが、でも、そうできる人を羨ましくも思えます。なぜなら、そういう人のほうが垣根が低いせいか、妙に敬語を使い続ける人より友達が多いように思えるからです。いかがですか？トピ主さんより、その女性のほうが社内で人気がありませんか？きっとトピ主さんは、そんな人気はいらないと思う方なのでしょうが、他人に対する接し方って人それぞれだと思います。たとえあなたが不快に感じているとしても、他人の行為をあなたがどうこう言える立場ではないでしょう？その人の上司ならまだしも、｢同僚｣と書かれているので、年も同じくらい？ということですよね。あなたが何の気なしに普段している行為をいきなり他人から不快だからやめて欲しいと指摘されたらあなたはどう思いますか？あなたは苦手としている行為かもしれませんけどその人にとってはそれが日常なんです。得手不得手は誰にだってありますけど、それをやめさせる権利なんて誰にもないんですよ。

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？

除光液

2006年03月06日 14:34

同じ言動でも自分が好意的な人には○、そうでもない人には×ととる傾向は人はあるものだと思いますが、ここまで激しい人も見たこと無いです。個人的にはハッキリと指摘することに何の抵抗もないって、あなたが言われる立場だとしたら受け入れられるのでしょうか。パンチのきいたセリフって、そんなことで相手をノックダウンさせて何かメリットありますか？

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どのあたりが気に入らないの？

凡人

2006年03月06日 15:14

トピ主さんが許せない言葉が出たときに「もう、いい大人なんだから言葉使いを気を付けた方がいいよ」とか。「社会人として常識的な言葉使いを覚えて下さい」かな。必要最低限の会話しかしないようにすればいいのに。

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「私に、なれなれしく話しかけないでいただきたいのですが。」

タメ

2006年03月06日 16:00

このトピがその人の目に触れるような工夫が出来れば一番いい、貴女の考えていることを知れば、その人は明らかに態度を変えるだろう。私もトピ主さんと似たような考え方で職場では基本的に敬語だが、タメ口で話しかけてくる人には「この人はこういう人だな」「職場ではふさわしい口の聞き方とは思えないが、この人は私に親しみを表そうとしてくれているのだな。ありがたいことだ」とよい風に受け止める努力をする。あまりに我慢ならなければ「○○さんは、職場でもざっくばらんな話し方をされるんですね～。」「私はやはり職場なのでそういう言い方はしにくいんですよ」と言うと思う。だけどトピ主さんの場合は他の「親しい同僚には親しげに」「親しくない同僚だけ慇懃無礼」？これって「臨機応変」というより「職場にあるまじき、公私混同の不快な態度のように思えるのだが。職場なら、個人的好みや感情は横に置いて、一定したやり方で人と接した方がいいと思うんだけど。客観的に見れば、貴女の方が何だか変にプライドの高い、「職場がどういう場所か理解していない」勘違いさんのようにも見える。

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