この度結婚がきまったのですが義母と義父ともめてます

レス93

（トピ主 4 ）

😠

rika

2017年02月25日 21:40

ひと

この度妊娠判明し、結婚することになりました。
しかし、義理ご両親が私に何も確認せず、勝手に二世帯住宅にし一緒に住む。認めてくれますか？と私を通さず私の親に言い出しました。
ただ夫は特殊な職業の為、３ヶ月に一度帰ってくるか４ヶ月に一度程度です。
なので夫は私の実家の近くに住むと言ってくれ義理のご両親にも伝えてくれました。
ちなみに私の地元と夫の地元は遠いです。

なのに義母は息子に言うと怒られるのでという理由で直接こちらに言ってきました
義母の言い分は｢息子は産まれてからずっとここで育ち友達もこっちに居てる｣だそうですが、その息子は10年ほどほとんど帰ってきてない。私にとって夫の友達がいても関係ないし仲良くもない。その本人の息子も帰ってこない

毎日帰ってくる(会社員など)職業であれば夫の実家に行くのもしかたないと思います。しかし私にとって身内も知り合いもいない場所にいきなり同居。ただ夫も長男なので後々行くつもりでした。ただ子供がある程度自立し、義理のご両親の体調(今はかなりお元気です)が悪くなったりした時にいくつもりでした。

続きます。

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トピ主です。

😨

rika トピ主

2017年02月25日 23:51

長文でかけなかったのでこちらに続きを書かせて頂きます。ちなみに夫は姉が一人おり、子供二人いてます。その姉家族は夫の実家の近くに住んでおり近々家も買う予定だそうです。なので私が夫の実家に行くと、義母、義父、義姉に囲まれての生活になります。正直知らない土地に一人でまだ幼い子供連れて行き、夫は全く帰ってこない状況で義理の家族と暮らすのは考えられません。長男なのは承知しておりまので、子供が自立し、落ち着いたら夫の実家に私は行く前提でお話はしてました。夫も賛成してくれ、むしろそこまで考えてくれてありがとう。確かに子供産むのも育てるのも私です。なので近くに頼れる親、友達がいる所にすんだ方がいいから(私の実家の近く)に行こうと言ってくれました。なので安心してたのですが、こんな大事な話をいきなり私の意見も全く聞かず、確認すらなく、私の親に上記の事を話され、私の気持ちは一切無視な義理のご家族に今は正直不信感しかないのが事実です。私はやはり甘ちゃんなのでしょうか？一般的にこの状況になった際みなさんはどうされますか？厳しいご意見でも構いません。よろしくお願いします。

トピ内ID：2820241570

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悩む必要なし

🙂

匿名

2017年02月27日 17:27

行かなければ良い。あなたが決めればいいだけの話。

トピ内ID：8660203003

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確かに

🙂

りりかな

2017年02月27日 17:27

相手の親が本人すっ飛ばしてそちらの親にそういうことを連絡してくることもおかしいとは思う。けど、自分だって「夫となる人が年間で数えるほどしかいない、だから自分の親元の近くに住みたい」っていうのは、それはそれで自分勝手で実家依存だと思うけどなぁ。もちろんトピ主の自由っちゃー自由なんだけど、そもそも、そんなに稀にしか会えない人との間に子供を作って、よく結婚する気になるね… どっちにしても、この先、絶対にうまく行かなくなってくる要因がいろいろ出てきそうな気がするわ。

トピ内ID：5589777562

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その結婚は絶対にやめる。蟻地獄に落ちる蟻になるだけ。

🙂

おばさん

2017年02月27日 17:27

その結婚を辞めるしかない。結婚したら、アリ地獄に落ちる蟻（=主さん）になる。（１）年金が少なくて、義両親だけでは、生活できないんですよ。それだけ強固に言ってくるのは、年金が少なくて、独立して生活できないからですよ。（２）2世帯住宅のローンは、きっと、夫が払うようになると思う。主さん夫婦が働いたお金（家計）から払うということ。もし、最初は両方で分担といっても、実質は払えないと思う。年金が少ないから。（４）お金がない両親と同居で、在宅介護が主さんの背にドサッと。（３）その同居話は、夫もグルで、最初から計画的に行われたもの。夫もグルですよ。結婚話が決まり、女性が断り難くなった時点で言い始めるのが【手口】です。夫も知っていてやっている。計画的で悪質。そんな夫についていってはダメです。蟻地獄の蟻になるだけ。（４）同居は地獄よ。【2世帯住宅】という、ちょっと、「何とかなるなるのかな？」と思わせる要素で判断間違えたら、そこは地獄です。親世代でも、敷地内の「離れ」とか「別棟」でも、同居という選択は、しなかった。結婚で一番苦しいのは同居。

トピ内ID：5582024047

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大変だね

💤

カミナリオコシ

2017年02月27日 17:27

良識のない義父母を持つと、これから苦労しますよ。今の時点で同居しなければならない理由を聞いていますか？義姉が近くに住むのなら何も心配ないと思います。同居は拒否して、付き合いも最低限にとどめたほうがいいでしょう。

トピ内ID：3209344982

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がんばれ！

😡

ひーさん

2017年02月27日 17:27

そんな義両親に負けるな！子供を産んで育てていくのはトピ主さんです。産後鬱とかになったら、赤ちゃんど～するんですか？トピ主さんの実家近くでいいと思う。頑張って！

トピ内ID：4764502723

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断ります

たら

2017年02月27日 17:27

孫の世話をしたいんだと思います。私も授かり婚でしたが、旦那の実家が遠く教育方針がまるで違ったので預けるのさえ嫌でした。けど、向こうは孫を預かりたいの一点張りでしたけど。。旦那さんから断ってもらって正解だと思います。義理両親が言う理由はとってつけたようなものだと思いますよ。子育ては自分が動きやすい環境でするのがいいと思います。

トピ内ID：7532643920

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もめる必要はない

おばさん

2017年02月27日 17:27

もめるのはとぴ主さんが相手に譲歩してもらわなければならない条件がある場合のみです結婚に反対されても別に困りません、許可は必要ないですから夫婦で決めているのですからすむばしょはもうきまっています、そちら住みませんと宣言すればよいだけのはなしですとぴ主さんが親の近所に住んで 2世帯住宅に住まないことを説得する必要はないのですもめていると思うのはあなたが相手にいい顔をしようとしているからですよ相手一方的な言い分を聞く必要はないのですからもめる要素が存在しませんそういう一方的な親だからご主人は、実家へ帰ることもしないのだと思います自分の考え方を見直すべきだと思います

トピ内ID：1158936472

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絶対にダメ！男性に言うべき

🙂

ベス

2017年02月27日 17:27

相手親はトピ主さまが破談にできるわけないので、強く出ているのです。息子にも知らせずに既成事実を造ろうとする人たち。そんな人たちとに別居！相手親が勝手に契約しないよう、即婚約者さんに言うべき。

トピ内ID：9112955367

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あなたが同意しなければよいだけ

🐶

にしきりょう

2017年02月27日 17:27

勘違いも甚だしいです。息子に怒られるから、直接他人にいってくるような義母は信用できません。義姉がいるなら介護も問題になりませんお互いの家が、娘に面倒を見てもらえばよいと思いますよ。

トピ内ID：6386152145

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まずは

🐤

ICHICO

2017年02月27日 17:27

婚約者としっかり話し合いましょう。そして基本的には婚約者とその両親の間で何とか解決してもらう。トピ主様には悪いけれど、これだからで既婚はやっかいなんですよ。子供が出来ぬうちに結婚の段取りをつけ、その最中に揉め事があれば結婚自体をエンキしたり破棄する事だってできるの。あちらからしてみれば、何の相談も無く「嫁実家近くに引越」を決められて不愉快だったと思いますよ。そういう状況ならば、私なら腹を括って義実家と実家の中間点に住まいを用意しますね。しゅっ山野産後の不安もお有りでしょうが、産前産後だけ実家に頼ってあとは自分で頑張る。実際に私の知り合いのシンママさんは実家まで飛行機の距離なのですが、産後の3週間だけお世話になってあとはこちらに帰ってきましたよ。正月も規制するのかと思いましたが「弟のお嫁さん（彼女の実家に同居）が年末に出産予定だから、今回の正月は帰らずにこちらにいることにした。」といっていましたよ。トピ主様の状態はシンママとほぼ同等な環境ですよね。まあ、トピ主様が出来るデキナイは別なんですが、甘ちゃんですよ。

トピ内ID：2930546890

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破談一択

🐧

nana

2017年02月27日 17:27

まだ子どもを諦められる月数ならば、諦めます。そのほうがいいです。或いは、つわりがひどいとかいろいろ理由を付けて、絶対に同居には応じないで実家で生活しましょう。ここが踏ん張り時です。夫抜きで、いきなり自分の親に事後承諾を求める親なんて、ロクデナシですよ。パワハラ舅姑路線です。

トピ内ID：1060881466

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どうなってんだ？

青

2017年02月27日 17:27

息子に言うと怒られるので…　で、そのやり方でなんで成功すると思っているんだろう。二世帯住宅にトピさんが住んでる状態に、いつのまにかなってたら　息子さんが突然知ったら怒られないのかな？　むしろ怒られそうだけどね。どういう算段なんだ？トピさんが何一つ「なるほど、それはメリットだ」と納得できる点がないのに説得できると思ったんだねえ、不思議。この先も何かあるごとに、話がかみ合わなくて困りそうだね。どうするかと言えば、「これで息子さんに知られないの？　すごい怒られると思うけど？いいの？」と伝えるのと、「出産に備え　実家近くに住みます」と意志を伝えることをします。

トピ内ID：1515143136

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「お断りします。」

🙂

50代の姑

2017年02月27日 18:22

「義姉さんと同じように、私も自分の実家近くで住みます。もう、夫と決めている事です。」で良いんじゃないの？

トピ内ID：5903484450

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どっちもどっち

peco

2017年02月27日 18:22

二世帯を夢見て先走りする義両親。デキ婚して実家依存する気マンマンの嫁。めったに帰らない夫。将来的には「え？なんで私が義両親の世話を？知らんがな～うちの親の世話優先だし～そっちはお姉さまがいるじゃなーい」ってなるに決まってる。どっちもどっちです。どのみち結婚自体　長くは続かないんじゃないですか。辛口で申し訳ないけど、これが現実だと思います。

トピ内ID：3156086739

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何れは夫の実家近くなら

🐧

けちゃっぷ

2017年02月27日 18:22

寧ろ若くて行動力もある内の方が良いかも知れないな～と思いました。体力が落ちてきてから、益々頑固になるであろう高齢の義両親との同居も結構苦じゃないですかね？そもそも計画的ではない、なし崩し的結婚の時点でもう不利でしょう。実の親子だから衝突しないかなんて解らないしね。義家族＝悪なんて決まったわけでもないし。丁々発止しながらいつの間にか溶け込んでしまえばしめたものかもよ。

トピ内ID：1079597953

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どこに住むかは自由です

🙂

海賊の妻

2017年02月27日 18:22

それは夫婦の問題です。誰かに強制されるものではありません。例え頼まれて義両親と住んでものちに問題を残します。嫌なことが有ったり、精神的に追い込まれたらどうなると思いますか。結局ご主人が大きな心配と悩みを抱えます。どんな頼まれ方をしても貴女のご両親は「その事は本人たちに任せてありますので」と言えばいいのです。結婚する時には夫婦で問題を解決すべきです。私は先々の起こりうるだろう問題を考えると貴女を甘えん坊などとは思いません。

トピ内ID：6287584049

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ご主人が特殊な仕事という・・・

🙂

通りすがり

2017年02月27日 18:22

ことですが、ご主人の仕事先に、又は仕事先の近くにあなたが住むという選択肢はないのでしょうか。出産前後はあなたのご実家のお世話になり、ある程度めどがついたらご主人の傍で一緒に住むということはできないのでしょうか。ご主人とあなたは結婚して戸籍上も新しい家庭を作ったのです。ご主人よく相談してあなたの希望も言い、あなたたちがこの先どうやって新しい家庭を作っていくのかはあなたたち二人でよく考えるべきです。長男だからって同居しなくてはいけないなんて法律はありませんからね。まずご自分たちの考える家庭像、幸せを一番に考えるべきです。

トピ内ID：4316003827

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頑張って、同居回避して下さい。

私は同居断りました

2017年02月27日 18:22

上手くいっている家庭もあるのでしょうが、私の同居している友人達は、苦しんで、一人耐えて耐えて、ギリギリの所で踏ん張っている家庭ばかりです。そして、全家庭に共通しているのは、夫の妻への無理解。夫に愚痴を溢しても「親は悪気はない。悪く取りすぎ。君の気にしすぎ。そもそも同居前提で結婚する事が分かっていたのに、何を今更(呆)」。これ、全員言われてます(苦笑) 私も長男の嫁ですが、義理親は離婚し、それぞれ再婚しているし、結婚前の話では「同居はない。金銭援助もない」でした。ところが3年前、義父が賃貸住宅から退去を求められ、貸し渋りで新居が見つからなかった時、夫が突然同居を持ち出しました。私は、思考が全く合わない義父との同居は無理と断りました。おまけに、夫は転勤族。今まで我慢してきた義父に散々言われた嫌み等を夫にぶちまけたら、夫は「悪気はない。君の気にしすぎ。悪く取りすぎ」と発言。あぁ我が夫も同じかとガックリ。薄々分かっていたけど。落ち着いてから同居も止めた方が良い。同居を一度始めたら、解消するのは非常に難しいです。引っ越し費用も掛かる為、友人達は実行出来ずに耐えてます。

トピ内ID：3154127384

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絶対に妻実家近居推奨のケース

🙂

フネ

2017年02月27日 18:22

＞義理ご両親が私に何も確認せず、勝手に二世帯住宅にし一緒に住む。認めてくれますか？と私を通さず私の親に言い出しました。もう、最悪ですね。義実家の家事介護諸々全てにおいて今きちんと婚約者と二人で話し合っておきましょう。介護や家事サポートは男女双方実子のみ、資金援助はどちらからも受けない、育児はイクメンになれない事情があるため、妻実家のサポートを受ける必要があるため妻実家近居とする (逆に妻実家の諸々に夫を巻き込まない)。「今までは何かあったら将来は義実家近居と考えていたが、義父母は私や私の両親を蔑ろにしている、義父母がこんな仕打ちするなら将来的にも妻実家近居しか考えられない」とキッパリと宣言し婚約者に納得してもらう事。絶対に逃げて下さいね。義父母が結婚を認めないと言い出すでしょう、二人で話し合って二人で入籍すれば良い。婚約者に義父母の説得を続けてもらう、今後も夫を通さずに色々言ってくるでしょうから、断固として夫窓口以外の対応をしないことを貫くべきケースです。下手に最初に妻や妻実家両親が義父母へ対応してしまうと、状況によっては拒否できなくなってしまいかねません。

トピ内ID：9898731460

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頑張れ

🙂

ささ

2017年02月27日 18:22

ひどい話だね。あなたの親御さんには、何を言われても「結婚は夫婦二人で決めるべきことですから、私たちからは何言いません」と答えてもらう。あなたは「ご家族の意見は婚約者さんを通してください」と答えて突っぱねる。

トピ内ID：3798655301

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あちらが強硬手段に出るならこちらも

匿名

2017年02月27日 17:27

そんな”新婚”生活がうまくいくわけ無い。同居案が撤回されないのなら結婚話は無期限保留か婚約破棄、トピ主さんはシングルマザーの覚悟が必要かと。

トピ内ID：1045835521

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夫の意向で

❤

香る恋

2017年02月27日 17:27

ご主人がトピ主さんの実家の近くにと言ってくれているのならそれでいいと思います。まずはご主人に義両親のことを伝えることですね。今後も煩く言ってきたら、全てご主人を通して話してもらいましょう。最初が肝心です。ストレスためないようにして下さいね。

トピ内ID：7824100373

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そんな同居嫌だよね

☂

ゆきな

2017年02月27日 18:22

彼と相談して,彼から断ってもらえば良いと思います。「自分は３，４ヶ月に１回しか帰れないから、彼女が落ち着く所で、落ち着いた気持ちで子供を育てて欲しい。同居よりも彼女の実家近くが自分も安心できる。これ以上同居をゴリ押しされると、彼女の今後の気持ちが心配だ」とでも言って貰えば、諦めると思います。娘夫婦も近くに住んでいるならば、そちらと楽しくやってたら良いのにね。私も義両親さんに近い年代ですが、何を苦労な同居などしたいのと思います。ただ姑年代では「同居するなら最初からじゃないと上手くいかない」という神話？が結構根強くあり、事実最初から同居してる家は、途中から同居した家よりやっぱり同居が続いてる例が多いのです。もちろん双方の長い長い忍苦があっての事だと思いますが。そんな同居を無理押しするような義両親に、「将来は同居も考えてる」などと言わない方が良いです。それはあなただけの覚悟として、思ってるだけにしておく事です。人間関係はほぼそうだと思うのですが、あなたのことを考えてくれる人にはその対応を、自分の事だけを考えてくる人にはその対応を、という事です。

トピ内ID：6817321674

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今、ダンナはどこ？

おばん

2017年02月27日 18:22

ダンナと相談でしょ？まず。特殊な仕事は船員でしょうか？それでも通信手段はあるでしょ。こんなに重要な相談なのですぐにだんなに相談しなさいな。ところで、あなたのご両親はいきなりそんなことを言われてまさか同意したわけではないですよね？それにしても変な義理両親ですね。息子や嫁に黙っていたっていずれかはばれるのに・・・貴女やあなたのご両親を随分と下に見て馬鹿にしています。ここははっきりと怒るところです。同居がいやなのではなくて、やり方が汚いと！

トピ内ID：7920126189

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先手を打てるチャンス

❤

扇

2017年02月27日 18:22

夫とは意見が一致しているのですから、今のうちに宣言しておきましょう。「あなたの両親のやり方にとても不安を感じる。将来はあなたの故郷に、と思っていたけど、こんなやり方を見せつけられたら、とても無理」と。つまり、rikaさんはきちんと将来の事を夫に合わせようと心遣いを見せていたのにそれを台無しにしたのは夫の親なのだと、まず夫に認識させるのです。今の時点で夫の故郷に行くのが嫌、というのではダメ。夫や義両親には今の状況でしか物事を判断できなくさせますので。そんな一方的なやり方しかできない人の将来のお世話は出来ませんよ、と言います。義両親に「肝心な時期に嫁の世話になれないかも」と思わせないと。頑張って下さい。お体に気をつけて。

トピ内ID：8813031413

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結婚は…

🙂

納得

2017年02月27日 18:22

理想ではなく、現実の生活です。義理ご両親は、結婚を機に息子に近くに帰って来てもらいたいのでしょう。しかし、毎日の生活のこと。お嫁さんとして無理なことは初めからお断りしてかまわないと思います。ほとんど居ないご主人の代わりをするのは大変です。主のお住まいは、自分がストレスフリーでいれるところへ。ただし、義理ご両親をむげに扱ってはダメですよ。適度な距離を保つことで、笑顔で接することができるのです。もしお子さんができたら、孫の顔を見せに行ってくださいね～以上、既婚者ママの意見でした。

トピ内ID：3832182615

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子どもは親の持ち物ではない！

🙂

おばさん

2017年02月27日 18:22

親にとっては　何歳になってもわが子は「子」ですが、成人して社会人をしていて結婚する「わが子」は、社会から認められた大人です。いくらわが「子」でも。それを息子を差し置いて、頭越しに親同士で話を付けようなどと言語道断。私も息子がいますが、義理母さんのそんな頓珍漢な理屈は理解できません。

トピ内ID：5128020187

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旦那さんに言う

🐱

シウマイ

2017年02月27日 19:08

ここに書いている、現状の正直な気持ちを旦那さんに伝え、勝手なことをするな、とご両親に言ってもらうしかないですね。揉める可能性はありますが、ここで折れたらたぶん離婚案件になっちゃう可能性もありますよ。だってたぶん行ったらそんなこと言うご両親ですよ？孫は取り上げ、私たちが面倒見てやるから家事しろと言われ、近所の義理の姉が子供付きで入り浸り、その義理姉と子供達の食事も用意し、なのに肩身は狭い。味方になってくれるはずの旦那さんはいない、こき使われて疲弊し下手したら鬱。子供を連れて実家に帰り、一年持たずそのまま離婚のパターンですね。目に見えるようです。明治時代じゃあるまいし、持つわけない。悪いことは言わないので、まずは旦那さんに戦ってもらいましょう。

トピ内ID：7592294696

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ムリムリ

☀

事務室のおばさん

2017年02月27日 19:08

成人していらっしゃるなら、親の承諾は結婚に必要ありません。息子に話したら怒られるような義父母からの提案を受けますかね、普通？トピ主様が夫に怒られるでしょう。別居を認めないなら、披露宴とか行わなくて良いのではありませんか？親に認めていただかないと結婚は嫌だとお考えなら（私はそう考えていましたね）、結婚も無しで。子育ては実家で行ったほうが楽ですし。子供は認知させて養育費を支払っていただきましょう。

トピ内ID：1952371255

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