毒親とわかっていながら逃げられません

レス19

（トピ主 0 ）

😣

hniomae

2017年02月25日 21:40

ひと

母は過干渉タイプの毒親であり、自分が全て正しいから自分の言うことを全て聞き入れる子がいい子だと言います。

結果きちんと門限までに帰っているのに、いつ帰ってくるのかの催促が出かけてる最中にきて、多いときでは1度にLINEメッセージが38件と電話が15件入ってたこともあり、生まれてから1度も門限は破ったことはないのに信用されていません。
また、専業主婦でありながら「なんで私だけが家事をしなければいけないの？」と言い毎日の洗濯と私が家にいる日(週に5～6日)の朝昼晩全ての食事の支度と洗い物は私がやるのが当たり前です。ちなみに掃除機はルンバがあるので母の仕事ではなく母の日常的な家事はないことになります。

母親の度重なる暴言から何度も自傷行為や自殺の計画、自殺未遂をしていますが気づいてないのか気づかないふりをしているのか知りませんが私の心労は母には伝わっていません。

私は現在22歳、春から社会人です。一人暮らしを勧められるかと思いますが、母の元を離れることは想像できないのが現状です。

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最大のチャンス

✨

はる

2017年02月27日 17:00

就職と同時に家を出るのは最大のチャンスなんだけどねこのタイミング逃したらなかなか口実がないと出れないよ。過干渉は病気だから執着しないと気が済まない性格で自分の所有物はぜんぶ把握しないと許せない今子離れさせないとずっと手放さなくなる下手すれば会社に電話確認や文句つけたりする 1番困るのは結婚の時だよ子離れできてないと結婚阻止して婚期を失うことも。県外は許さない転勤族は許さないなど言って破談にさせられる。気がついたときはアラフォーで周りが孫がいて当たり前になった時点で親が慌てて誰でもいいから結婚しなさいとなっても年齢でアウトとなる。毒と分かってるなら依存断ち切って自立して距離感を作ることそのまま家にいたら、羽を切られて飛べないようにされて籠の中に入る羽目になるよ

トピ内ID：9053498209

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しょうがない

🐷

独り事務

2017年02月27日 17:00

それでも母の元を離れたくないのなら、トピ主が現状を受け入れるしかありません。自分が少しも変わらずに、相手を変えることなどできません。もし、自殺未遂をする事により、母に自らの意思を示したと思っているのなら、逆効果です。自殺未遂では、より強い保護下に置く必要性を認識させるだけですから。

トピ内ID：6752694846

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また

😑

ジャック

2017年02月27日 17:00

母親が毒親です。でも１人暮らしは想像つきません… この様なトピ、よく見かけますね、最近。大学生になると同時に１人暮らし経験するっていうパターンを逃すと、なかなか難しくなるのですかね、親離れ子離れのタイミングが… 何も特別に考える必要ないのでは？あーうっとうしい、独り暮らししたい。後は行動に移せるかどうかでしょう。勿論、１人暮らしを経験した人、未経験の人では、責任感みたいなのが断然違ってくる様に感じます。全てとは言い切れませんが、１人を経験しないと二人で居られる幸せを感じる度合いが違うかなぁ。感謝の心も独り暮らしをして初めて感じました。勿論両親にです。

トピ内ID：7189993876

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今はできなくてもいいから

🙂

逃げるんだ

2017年02月27日 18:22

今は自立できないのね。今はできなくてもいいから、夢想してください。どうやったら自立できるかなって。一人暮らしになったら楽しいかなって。稼ぎもあり、家事もできるのだから、あとは母親を切る勇気と覚悟だと思います。お母さんは、手強いタイプの毒親ですが、自立するかどうかはトピ主様に選択権があります。できないと思うのも自由、自立することを決めるのも自由です。あと、結婚して逃げるという手もあります。私の友人にも何人かいます。自分を大事にして。自分をあきらめないで。感情的に嘆くだけでは何も変わりませんよ。心から大応援していますね。

トピ内ID：0862980027

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想像できなくてもやる

🙂

ちるる

2017年02月27日 18:22

それだけ束縛されたら、離れることなんて想像しづらいまろうけど、やってみなさい。やってみてから後のことは考えたらいいから。自殺未遂なんて何度しても無駄。そんなアピールが通用する相手ならもう変わっているはずでしょ。もう成人しているんだから、あなたの人生好きに生きましょう。親のことなんて心配しなくていいですから。あなたが家事やらなくたって餓死したりしませんよ。

トピ内ID：1119817309

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自分で切り拓きましょう

🙂

自立

2017年02月27日 18:22

＞一人暮らしを勧められるかと思いますが、母の元を離れることは想像できないのが現状です。それって「私は自立する気がありません」と言っているのと同然ですね。誰がどう考えても、トピ主さんが考えても「一人暮らしすべき」と分かっているのに「え～、でも～」「だって母が～」「どうせ無理だし～」などと、お母様のせいにしてグダグダ悩んだ振りをしているだけですね？問題は、お母様の言動だけでなく、トピ主さんの毅然としない言動かも知れませんね。大げんかになっても、殴り合いになっても、どんな事が起きようとも毅然と、自分の伝えたいことをお母様に伝えず、コソコソと自傷行為などを行って、可哀想な私に「気付いて～」「察して～」と他力本願な事をしていては、どちらかの命が果てるまで、一生今のままでしょう。社会人になる今のタイミングで戦って、住まいも精神も独立してはどうでしょうか？今回のチャンスを逃しては、一生コソコソ自傷行為などを行う人生になりますよ。お母様はきっと一生変わらない。トピ主さんは、貴女自身のために変わりなさい。自分の人生は、自分で切り拓きましょう。

トピ内ID：5834676306

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心が空っぽで疲れきる前に

🐶

kalm

2017年02月27日 19:08

心が空っぽで疲れきる前に、周りをよく見渡してみて、少しでも励ましの言葉をかけてくれる人や明るく挨拶や言葉をかけてくれる人がいたら、そういう親切にしてくれる人達がこれまでかけてくれた言葉を思い出すのも良いのかも。家でも外でも裏切られてばかりでは心が消耗しきってしまい、眠れなくなったりもすることが多いのかもしれないし。誰も信じられない状況だったら、焦らず一端ひと休みしてからでも遅くはないよ

トピ内ID：6675705153

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どうして、家を出られないの？

🙂

今姑

2017年02月27日 19:08

ACとか共依存なんでしょうかね？私にはよくわかりませんが。勇気をだして、ひとり暮ししてごらんなさい。ダメなら、帰ればいいじゃない。もう、このお母様のお陰で、立派にひとり暮し出来る力はついていると思いますよ。家事全般、不自由しないでしょう。ある意味、娘さんの将来のために厳しく育ててきたお母様ですね。貴女の人生は貴女の物。自由に生きて下さい。

トピ内ID：3480703837

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いきなり一人暮らしでなくても良い　１

🙂

とおりすがり

2017年02月27日 19:08

トピ主さん、自傷や、自殺未遂まで・・おつらいですね。でもまだ22歳、明るい未来があるはずです。絶対。人さまの親ですが・・・そんな人のせいで死ぬのは実にもったいない！ずっと過干渉の親元に暮らしていた子供には一人暮らしというハードルがとても高く見えると思います。だからまず、週に一度でいいから寄り道をして帰りましょう。理由はなんでもいいです、映画とか食事とか。自分理由が難しいなら会社の研修とか勉強会とか。それで家事なんかすっとばして良いんです。だって、お母様が重病でもない限り今のあなたは引き受け過ぎなのだから。お母様が何か言ってくるかもしれませんが、そこはがんばって柳に風、馬耳東風でいきましょう。もしお母様の口癖ワードがあるならそれをカウントでもして「あ、また言ってら、これで何回目」てなもんです。リラックスですよ！それを繰り返し、慣れたら寄り道を増やす、週末の外出予定を増やす、友人宅に泊まりに行く、数日旅行に行く、と徐々に離れれば大丈夫。ただ、少し計画的に行った方がいいとは思います。お金をためるとかとか行先を明かさないとかですね。

トピ内ID：0118038612

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いきなり一人暮らしでなくても良い　２

🙂

とおりすがり

2017年02月27日 19:08

続きです、ここに書き込むスキルがあるのですから、もっとネットで情報収集し本も読んでみてください。（既にそうしてたらごめんなさい）そしてお仲間を見つけて話し合ってみてください。実生活ではなかなか口にできない悩みですが、共通の悩みを持った人同士ならわかってもらえて心が楽になりますし、そうすると段々親離れのイメージがつかめてくると思います。ゆっくりで大丈夫。ご参考までに私が読んで良かった本を挙げておきます。「私は私。母は母。」加藤伊都子「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」信田さよ子これは一例ですが、ご自分に合う本、合うグループを見つけて「自由に」取り入れて武器にしてください。生物の慣例で行けば親の方が先に死にます。それまでに変わってくれればいいけど、のぞみ薄な親にずっとコントロールされて自分の一生がダメになるなんて嫌すぎる。だから死ぬのを待つんじゃなくて（待ってもいいけど）自分から変わりましょう。自分の人生なんだから自分が楽になるために逃げたって、別にかまわない。親の人生の責任は親自身が取るべきで、子供のせいではありません。

トピ内ID：0118038612

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なぜ想像できないのですか？

🙂

ContraQB

2017年02月28日 10:31

　他の多くの人たちもおそらく同様のアドバイスをされるでしょうが、この状況で春から社会人になられて自分の経済基盤を確保されるなら、実家を蹴ってでも出ていいでしょう。それが最良の対応だと誰もが思うはずです。　それを「想像できない」とは、どういう意味でのことでしょうか？　家事も手伝わされているのであれば、結果的に生活力は身についているでしょうね。一人暮らししても困ることは無いでしょうし、あなたの言う通りのお母さまであれば、見捨てたってバチは当たりません。　「想像できない」理由がわからないので、これ以上のことを言うのは無理です。

トピ内ID：4922624090

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不思議

🙂

40代オバサン

2017年02月28日 11:10

なぜ逃げられないのか不思議です。社会人になれば自分で収入を得られるのだから、どうにでもできますよ。このままお母さんと一緒にいて何か変わると思いますか？イヤでしょうがないのなら、さっさと自立すればいいだけです。トピ主さんは不満を抱えながらも、お母さんに文句や抵抗したことがないのでしょうか。私がもし自殺をはかって母親に無視されたら、ギャアーギャアー騒ぎ立てて母親を振り向かせますよ。食事の支度や家事も母親が病気でできないのならともかく、押し付けられっぱなしなら抵抗します。お手伝いの範囲なら、子どもとしてやるけれどね。トピ主さんは失礼だけど、いい子ぶって母親に抵抗しないのではないですか？毒親だと思うのなら、こちらも毒を吐かなくちゃ何も変わりませんから。ただ血がつながっているだけの人に過ぎなければ、私ならこちらから捨てますね。

トピ内ID：0927330097

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春から社会人

にゃんこママ

2017年02月28日 11:38

親御さんが一人暮らしを勧めてくれるのですね。それなら、家の外に自分の部屋を持ちましょう。もしかしたら、部屋を借りたのに、実家へ帰りたくなるかもしれません。それでも、仕事を覚え、責任ある仕事をする中であなたは変わりますよ。徐々に精神的自立ができていくでしょう。お母さんがどんなに甘ったれなのかが、実感できると思います。仕事を通じて、あなたが精神的自立と経済的自立をしていく内に、あなたの新しい部屋があなたの安心基地になります。一人暮らしに不安はあるでしょうが、実家の外に自分のテリトリーを持つことは、あなたたち母娘の共依存関係を緩やかに変化させるでしょう。実家にいると、お母さんの支配から逃げられませんよ。物理的距離があれば、精神的距離も作りやすいです。お母さんを毒親と呼んでいる内は、毒親の呪縛から解放されていません。お母さんという人間を自分から離して、徹底分析してみるといいですよ。家事は無料奉仕で家族に愛を与える仕事です。愛と忍耐がないと主婦業はやれないのです。弱いくせに、毒や棘で自分を守っている母親を越えた大人になってください。

トピ内ID：4094024029

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母親を理解する

🐶

頑張ってね

2017年02月28日 12:28

うちもそんな母親でしたよ。父に依存していた人なので、父がいないとパニックになっていました。まさに、主さんのお母さんも、そういう状態だと思います。主さんは、安心材料であり、自分の存在意義を確認できる唯一の存在なんだと思います。そして、主さんは共依存になっている状態です。なぜ、そうなってしまったのか、過去を探る必要があります。まずは、お母さんの幼少期、青年期、誰か親戚で聞ける人はいませんか？もしくは、結婚する前に、働いていたかどうか。主さんを受け入れる変わりに、失ったものがあるのでしょう。その寂しさを紛らわせる唯一の存在だったのだと思います。主さんは、２２年間よく頑張りました。お母さんの期待に頑張って応えてこられたのしょう。共依存はなかなか抜け出せないものがありますので、抜け出すには２人でカウンセリングが必要になりますが、連れ出せないようなら、まずは主さんだけでも行って心の内が出せる環境を探しておくといいかもしれませんね。母親を理解するだけでも、主さんは楽になると思います。

トピ内ID：6220854415

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できないなら諦める

🙂

さとー

2017年02月28日 15:19

相談ではなく愚痴でしょうか？どちらにしても、トピ主さんができないとお考えなら、諦めるしかないですね。ちなみに私であれば、春から社会人であれば、確実に１人暮らししますし大学に入るタイミングで１人暮らししたでしょう。

トピ内ID：8601486392

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そりゃあしょうがない

🐴

uma

2017年02月28日 15:19

独立とは親に勧められたり、背中を押されてするもんじゃありません自分の内なる声に従う成長の大きないちステップです＞母の元を離れることは想像できないのが現状ですトピ主さんの人生なのだから、いつまでも飼い殺しのまま、か弱い可愛い娘のまま、将来の展望もなく、現状に甘んじていればいいではないですか

トピ内ID：0743296100

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さっさと縁を切りなさい

🙂

更年期

2017年02月28日 17:35

一人暮らしどころか、絶縁レベルではないですか？母と離れることなんて想像する必要はありません。淡々と実行し、一人になってからその幸せを噛みしめればいい…。あんなストーカーみたいなオバさんとおさらばできて、命拾いした、と思えないんだったら、彼女の命が尽きるまでコントロールされますよ。呪縛を解くにはカウンセリングも効果があるかもしれませんね。でも、最終的には、他人に頼らず、自分自身の意思と強さを持たないと、そのままお手伝いさん扱いされそう。暴言にも黙ってないで、毅然と反撃するくらいの強さを持ってください。私がその種の母親を持っていたとしたら、言葉での攻撃には、言葉で徹底的に反論し、最後には、ふざけんな、でサヨナラします。

トピ内ID：2190004789

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未経験のことを想像できるわけない

まっしー

2017年03月01日 19:37

想像できなくてもとりあえず、通勤に便利な沿線の不動産屋に入ってみましょう。そして、適当な物件を契約してみましょう。ついでに引っ越し屋さんも頼んじゃいましょう。これでもう一人暮らしするしかなくなりましたね。お母様を変えたければご自分を変えてください。お母様が変わるのを待っていたいようですが、お母様にとっては今の状態が快適なんだから、好んで変わらないと思われ。それに、娘の自殺未遂で反省するような母親なら、とうに変わっています。こういうタイプの母親は自殺未遂を繰り返しても、「自殺未遂の原因は娘自身に問題があるから」で終了です。干渉されなくなる一番簡単でかつ有効な方法は物理的に距離をとる、ですよ。ちなみに一人暮らしをためらう理由はなんでしょうか。一人暮らしをすると災いが起きるのでしょうか。大体が自分の中の言い訳になりそうな気がしますが。

トピ内ID：9740656329

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理解されないでしょうね。

🙂

粗茶

2017年03月02日 17:51

同じ毒親育ちです。親と子の絡みついた関係はそう簡単に落とせるものではありません。寧ろ幼少期から絡みいますから抜け出す事は無理です。残されたのはいかに、この関係と付き合って行くかです。あなたも頭では解っていて憎む気持ちもあるはずです。でも離れられない。物理的なお金や簡単な気持ちで、離れましょうと言われても離れられないのが厄介な所です。第3者を入れて、まずカウンセリングから始めた方がいいです。というよりそれしか方法がないです。カウンセリングにより少しずつ絡みついた物を解して、完全には解き放たれませんが何年とやってるうちに、ようやく呪縛から少し放たれて、ひとりで生きてみようかな？という気持ちになります。そこまで解けると後は一気に解ける可能性があります。ですが、お母様は現状の間違いに気がついていません。子供のためにやってきたという親です。変わる事はありません。変われないので第3者を入れてあなたはカウンセリングを受けて今より酷くならないという道を探すしかありません。周囲が見ても解りません。身近な彼氏もなぜそこまで母に？これが共存症の怖いところです。

トピ内ID：9471742443

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