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どうしたらいいかわかりません

レス22
（トピ主 1 ）
😭
莉奈
恋愛
彼氏42歳、私29歳です。同棲して、結婚の話がありましたが、彼とやっていける自信がなくなってしまいました。でもそうとは恐くて言えないので、「結婚自体や嫁という立場になる事が今の自分にとって負担で辛いから
結婚を決められないという話をしました。

私の母が2年前に病気して、治療は終えてますが癌だったので再発しないよう経過観察中です。
父も弟も近くにいないので、母の側には高齢の両親と私しかいません。
だから、今はまだ家族を大切に、一緒に過ごしたいという事を言いました。それは本音です

彼は優しくて、いつもご飯作って待っていてくれるし何でもワガママ聞いてくれます。
でも、あまり意思疎通ができない人なので一生は無理だ…と思うようになってしまいました。

昨日この話をして彼に言われた事が
「お母さんに孫の顔みせたいと思わないの？」
「なぜいつも出来ない理由ばかりで、後ろ向きなの？」
「お母さんの事支えたいっていうけど、何を支えてるの？一緒に遊びに連れ出すなんてその時だけでしょ？お母さんに支えられてるんでしょ？」
「俺はいつもご飯作ったり、◯ちゃんの事ばかり考えて一方通行だったんだね

トピ内ID：0296690525

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図星ですかね

🐱
こひつじ
事実、どの様にお母様を支えていらっしゃるのですか？ 側にいるのが親孝行とかでしょうか？ 彼氏さんも、年齢も上だし、結婚できないなら、お別れも視野にいれないと、彼氏さんの人生がかわいそうなきがします。

トピ内ID：1778724977

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お節介ながら

🐱
メタセコイア
お母さんがご病気の由、お見舞い申し上げます。 お節介ながらトピ主さんに助言します。 トピ主さんは、お母さんと彼との結婚を関連付けて 考えていらっしゃるようですが、個別に検討すべき ではありませんか。 そうしなければ解決可能な事まで、別の案件に引き 摺られてしまいます。トピ主さんの年齢を考えれば、 何時までもペンディングにして置けないのではあり ませんか。 序的に彼の資質について触れられていますが、母 の問題と結婚の問題と彼の資質の問題は、個別に 考えられてはと思います。 結婚は新しい家庭、家族を作るものです。辛く寂し いことですが、親御さんを中心とした家庭や家族 から離れて行く、行かなければならないものでも あります。 親御さんから、自立する時が来ているのではあり ませんか。

トピ内ID：4658531439

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あのさ・・

041
sara
＞、彼とやっていける自信がなくなってしまいました。でもそうとは恐くて言えないので、 こんな事言って逃げるからツッコまれるんですよ。 なに怖いって・・彼はＤＶ男なのですか？ 別れるのに「私は悪者になりたくない。人に嫌われたくない」とか思ってるんですか？ 別れるんだから悪者になるのも覚悟ですよ。 はっきりした理由を言わないから理由が弱いんですよ・・ 彼の言うとおり、お母様の事を思うのなら孫を作ったり結婚する姿を見せるのも親孝行になりますから。 そりゃ彼からしたら、ネガティブすぎるよ・・って説得にかかるよね(笑） なんでも優しく我儘聞いてくれる彼に対して「恐ろしくて言えない」って・・なんで？ 普通に「ごめんね、そういう事じゃない。はっきり言うけどあなたとは合わないと思った。結婚するのは違うなって感じた。やっていく気がない」って言えばいいだけなんですよ。 そこをはぐらかして説得だけはしようとするから無理があるんでしょ。 ただのネガティブ女子が結婚に怖気づいただけ～って彼はそう思ってますよ。 そりゃそうだ・あなたそういう言い方してるから。

トピ内ID：7020413204

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自立の時

🙂
九蓮宝燈
いろいろ理由はあるんでしょうけど、 自立する事です。 まずは、自分で稼いで、独りで暮らし、生活する。 彼には「今までありがとう」しか、ありません。

トピ内ID：9688931512

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トピ主です。続きです

😭
あや トピ主
《すみません、続きです》 「何で前向かないの？お母さんだって前向きでしょ？なんで、そんなにいつも出来ない理由ばかり並べるの？」 「お母さんの事気にしてたら、いつまでも結婚できないよ」 と説得されました。 彼とは言い合いが多いので、それが不安要素だと言うのは以前伝えた事があります。 でも今回は、言えませんでした。 結婚に迷ってるなんて半端な事言う自分が悪いのですが、彼が一緒に支えようとか言ってくれたら私の気持ちも違うのに、本当に支えれてるの？みたいな事言われて、カチーンときました。 遊びに連れ出す事くらいしかできない、私の存在が母の支えになれてるかなんて、母にしかわからないと言いました。 どうやったら円満に別れられるのでしょうか。 今まで付き合ってきて、彼とやっていける自信がなくなったとは到底恐ろしくて言えません。 彼は実家で仕事をしていて、毎日アパートとの往復です。私は仕事の日はアパートにいて、休日実家に帰る事が多かったんです。 彼に寂しい思いさせてたと思います。 どうしたらいいかわかりません

トピ内ID：0296690525

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本当は違うよね

🙂
ねこむすめ
「彼は優しい」のに「彼とやっていける自信がない」ことを「怖くて言えない」。 本当は優しくないんですよね、きっと。モラハラやＤＶがあるのでしょう。 トピ主が彼に言われた発言を拝見するに異常性を感じます。 人を追い詰め、追い立てて囲い込んで隷属させるようなイメージを持ちました。 本当のことが怖くて言えないなら、「母の面倒を見るから一生結婚はしない」 と、きっぱりおっしゃったほうがいいと思います。 あれこれ理由をつけると、重箱の隅をつつくように責められそうです。 逃げられそうにないと思うなら、まずは身を隠すべきだと思います。 それぐらいの執拗な印象を彼には持ちました。

トピ内ID：2603695789

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何か問題が？？

🙂
阿保草
あなたが今は結婚したくない、だったらそれで悩むことはないと思うのですが？？ 42歳のカレ、流石若い子と付き合うくらいで少しおかしいですね。 その年齢まで独身だったということに納得できます。

トピ内ID：6980930019

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ゆっくりとよく考えて

💡
バナナン
彼とやっていく自信がない、別れたい、と思うのなら、早く家を出ましょう。 同棲は解消しましょう。 　 彼はずっと年上で口が上手いので、トピ主さんのようにハッキリしない態度を取っていると彼の言うままになってしまいますよ。 曖昧な態度はやめて、勇気を出しましょう。 　 結婚してしまってからでは遅いですよ。 とにかく、時間をかけてよく考えてみては。 トピ主さんはまだ若く時間があります。 焦る必要ありません。 　 まずは同棲を解消して、トピ主さんの本当の心と向き合ってみてはどうですか。 それでもやっぱり彼と結婚したい、という気持ちになったなら結婚したら良いのです。 後悔しないように。 　

トピ内ID：1899494858

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29だよね

🙂
匿名
アラサーだよ、何言ってんだかって感じ。 彼氏に不安なら同棲解消してさっさと別れればいいけど 結婚自体が不安ってこと？ 嫁の立場が不安とか、要するに責任ある立場になることから逃げたい 彼氏にご飯作ってもらって楽ちんな今がいいってことでしょ？ 楽ちんなままいたいならそれでもいいけど もうアラサーだよ 20代前半なら話はわかるけど 幼稚すぎだよアラサーなのに 彼は結婚したいんだよ その気がないなら早く振ってあげなよ ４２でもう後がないのに 利用するだけしといてさ 彼、かわいそうだよ

トピ内ID：7807852038

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別れられないなら結婚するしかないけど？

041
ao
「恐くて言えない」という一文がありますが 恐いからと避けてたらいつまで経っても別れられませんよね。 一生は無理だと思ったんでしょ？ だったら１秒でも早くお別れしましょう。 同棲までしちゃうから別れるのも大変だろうけど。でもやるしかない。 相手は４０過ぎですし貴方を簡単には手放さないでしょうね。 まだ２０代のトピ主さんと違って、４２の男には厳しい未来しかないでしょう。 今後は結婚の約束なしに同棲はしないこと。 年の離れた人と付き合う時はよーく考えること。 それだけ年下の女性と付き合えるって、それだけ中身が幼いってことですよ。

トピ内ID：6408780043

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別れましょう

🙂
りい
トピ主さんは、もう彼に気持ちはないですよね。 情で結婚なんてしてはダメですよ！ 後悔します。 彼はずるずると引き止めてるみたいだけど、それも読んでたら、みっともないと思ってしまいます。 お母様のご病気も心配ですね。でも本当に結婚したいと思える相手なら、なんとかお母様を支えつつ、彼とも結婚しようと何か行動したり、考えたりできるはずです。 彼と別れて、新しい人生を送りましょう！

トピ内ID：1115204295

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結婚には度胸と勢いも必要。不安な事は彼と話し合って

🙂
梅にうぐいす
同棲期間はどれほどだったのでしょうね。同棲して居て、どこか気になる所があるのでしょうか？ 貴女さんの性格か、年齢にそわず、ひ弱く幼く感じるのですが、何が不安？経済的な事？夫婦生活？ ＞嫁の立場となることが負担で辛い、って具体的に何なのですか ＞ご飯作ってくれて、ワガママ聞いててくれて・・・良いじゃないですか。 意思の疎通は、たくさん彼と話すことで解決できませんか？・・彼の何か欠点が気になるの？ 夫婦の間でミズクサイ感じではダメです、腹をわってたくさん思っていることを話し合って 貴女さんがしてあげられること、してほしい事、改めてほしいこと何でも話し、打ち解けるのです。 お母さんは、結婚のことをどのように言っておられるのでしょうね やはり彼の言うように、お母さんへの想いが強いのかも知れませんね 結婚して母親が同居とはできないでしょう、彼の手前・・。母親との住まいの距離は・・？ 結婚して電話やメールを多くして、時に顔を見せる事でいいのでは。 結婚には度胸の決断もいりますよ、不安なことは彼と相談して力を合わせて 二人で問題を解決して乗り越えるのです。それが結婚です。

トピ内ID：5972994931

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男の替わりはいても親の替わりはいない

😠
なべちゃん
40過ぎてるのに思いやりのない発言するね…別に焦る必要性ないし、孫なんて結婚のおまけだよ。貴女が本当に幸せな気持ちで嫁ぐ事がお母さんの幸せ。タイトル通り、男の替えはあるけど親の替えはないよ。自分の気持ちを最優先して行動してね。

トピ内ID：4707950078

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頑張って

😨
ゆり
頑張って別れた方がいいと思います 意志疎通が出来ないと本当の理由を言った方がいいのでは 年齢もだいぶ違う 主さんには、もっといい人がいると思いますよ

トピ内ID：3577598375

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あれじゃないですか？

🐧
メソッド
元々年齢差もあるし子供扱いという感じで、また主さんも最初は甘えられて楽だったんでしょうけど、子供が親に逆らえないようなパワーバランスがあるんでしょうね。 また言い返したら彼の方が弁が立って言い負かされる感じでは？ 実際29歳にしては主さんは子供っぽい方のように思いますしね。 あと、恋愛で片方が別れたいと思ったら相手を納得させる必要はないんですよ。 だって、別れたくない側は納得なんてしませんからね。 だから「別れたい」と伝えて実家に戻る事です。 「自信がない」など突っ込まれそうな事は言わず、突っ込まれない為に「好きじゃなくなった」が一番良いと思います。 相手は「なんで？」と言い返せませんから。

トピ内ID：9450462894

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どうしたらって

🐱
アイルー
怖いと逃げていないで、きちんと別れ話をするしかないでしょ？ 円満に、なんて無理ですよ。 どう考えても母親の事は言い訳にしか聞こえないですもん。 癌だったけど治療は終えている。 父も弟も近くにいなくても、両親はそばにいる。 その年で今はまだ家族を大切にしたいと言われても納得できないですよ。 彼の年齢を考えたら一刻も早く別れ話をした方がいいです。 ４２歳で同棲してご飯も作り、何でもワガママを聞いて 結婚しようって時に別れ話をされる身にもなりましょうよ。 母親を言い訳にしないで、自分の気持ちを話して別れましょう。 どうしたらいいかではなく、自分のした事なんだから いい年なんだから自分できちんと終わらせましょう。

トピ内ID：3094363835

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とりあえず、別れたら

😑
まあね
一回りの違う人と付き合える感覚がよくわかりませんが、同棲したらダメということですか？ 彼も主さんを離すまいと懸命にご飯つくったり、甘えさせてあげたのでしょう。 私は43歳なので彼と同世代です。 私が彼だったら、「お母さんと思う存分出掛けて来たらいい」と快く出します。 どちらも幼いかなという感じです。 29歳って一番、結婚したい時期じゃないんですか？ 嫁になるって発想は、お姑さんとうまくいかないって思ってますか？ 私は、33歳で結婚しましたが、長男しか見せられませんでした。でも親は安心したと思います。 そういう、親孝行の仕方もあるのです。 主さんは、自信がないのでしょう。でも一緒に生活出来ないとなると、結婚しても辛いだけですね。 彼も引き下がらないでしょうが、うまく言うしかないですね。 別れるのは難しいそうですね。 でも一人で30代を迎えると思うことろはありますよ。

トピ内ID：9549038078

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簡単に言うと

🙂
みかん
簡単に言うと結局はこういうことです。 彼は爺さん。 あなたは未熟な若い女。 それだけの事。 なんでそんなオッサンと付き合うかな。

トピ内ID：5970593298

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彼のつっこみはもっともでは？

🙂
ポトス
高齢の両親（トピ主さんの祖父母？)とガン経過観察中の母親３人暮らしさせておいて トピ主さんは彼と同棲してご飯を作ってもらっているのでしょう？ 彼が仕事の時はアパートにいて休日に実家？ トピ主さんはお仕事しているのですか？ 週１で実家へ帰る程度なら結婚していてもできるでしょうに。 本気で支えたいなら同棲なんかしていないで 実家に住み家事を引き受けて祖父母と母親の負担を軽くしてあげたら？ 彼が休みの日に彼のアパートへ行けばいい。 これなら「母親が心配だからまだ結婚はできない。」という理由で 彼は納得すると思います。 彼と住みご飯を作ってもらい週１程度に実家へ行く。 これでは母親を支えているとは思えません。 なんで普通に「実家へ帰る」と言えないのかわかりません。 何が怖いんですか？彼をだましていたとか？ まさか、結婚をちらつかせて彼からお金とか借りていませんよね？

トピ内ID：7218729082

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本音を言うしかないでしょう

🙂
SHIE
論破されてしまうからと、 あれもこれもと理由を付け足したりするから、 その一つ一つに反論や解決策を提示されて、 よけいにどうにもならなくなってしまっている。 男女の仲は、不条理なことが沢山あります。 まだ同棲の段階なんですから、 片方が無理だと思い始めたら、 もう続けることは不可能ですよ。 親元を離れて生活していると言っても、 彼の保護下にあるような暮らしは自立では無く、 親⇒彼へと保護者が交代しただけ。 彼に上げ膳据え膳で猫っ可愛がりされ、 それに甘んじてきたのは自分自身。 彼にしたら、尽くしてきたのに 利用されて捨てられてって、 そういう腹立たしさもあるでしょうね。 誰も代わりに始末してくれないのです。 言い訳はやめて、本音で話さないとね。 大騒動になるでしょうけど、 自己責任ですから。 心身ともに大人になる時期ですね。

トピ内ID：0379963323

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無理だな・・

041
tam
＞今まで付き合ってきて、彼とやっていける自信がなくなったとは到底恐ろしくて言えません。 意味わからない(笑） 到底恐ろしくて言えませんっていう割には、理由はぼかしてますがすでに別れ話みたいな事は彼にしてるし、カチンときて「それは母にしか分からない」と口答えもしてる。 十分彼とケンカしてるじゃないですか～。 その人がなんで「到底恐ろしくて言えません」なんて、そこだけ逃げるのですか？ もうすでに「あなたとは結婚出来ない」的な事告げてますよ(笑） 理由を言わないんじゃ相手を説得するのなんて無理ですね。 結婚したら。 別れ話をするのに都合よく自分の事だけ考えて、別れる面倒くささから簡単に逃げる事なんて出来ませんよ。

トピ内ID：7020413204

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思いやりがない男はダメ

⛄
冷え性
その彼は42歳にもなって 思いやりがなさすぎじゃないですか？ 彼は、病気の親よりも男が大事と言う女性と結婚すればいいと思います。

トピ内ID：2259537036

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