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結婚するまで待つべきか、手放すべきか

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（トピ主 0 ）
041
りん
恋愛
今年で34歳になる独身女性です。 付き合って3年になる同い年の彼氏(バツイチ子無し)がいます。 年齢的にもそろそろ結婚を考えており、以前から同棲の話もしていました。 彼は現在実家でお母さんと住んでおり、そのお母さんの具合がここ最近良くないとのことで、ご飯の準備をしたりなど、身の回りのことを彼が手伝っているようなのです。 仕事に家のことに、忙しい日々を送っている彼ですが、仕事終わりなどに時間を作って会ってくれたり、愛情表現もしてくれます。嘘をついたり、浮気をしたいなど決してしないような優しくて真面目な彼です。 今のそういった状況もあり、以前から同棲の話は出ていたのですが、結婚や同棲などの話を切り出しにくい状況になってしまいました。 彼には年の離れた既婚のお姉さんがおり、お姉さんと義母との嫁姑問題でお姉さんが旦那さんの実家を出て暮らしており、そういったことも踏まえてなのか、彼はお母さんの面倒を私に一緒に見てくれということはありません。 私自身、相手方の親と一緒に住んだりなどはしたくなく、そういった気持ちをわかっててのことなのかもしれませんが。 この先結婚できるのか、将来の不安がある中、先日彼に「親が亡くなってからでないと自分自身の先のことは考えられない」と言われました。 母子家庭で育ち、女手一つで育ててくれたお母さんに対して最後まで自分が面倒を見たいという気持ちの現れだとわかり、納得した部分もありつつ、自分自身の将来への不安もあります。 私の中では35歳までには結婚したいという気持ちがあり、彼のことは信頼していますし好きだという気持ちもありますが、自分の将来のことを考えて今の彼とは別れるべきなのでしょうか。 将来への不安が大きく、自分自身のことしか考えられなくなっているだけなのでしょうか。 同じようなご経験のある方の意見や、そうでない方でも、客観的な意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：35ed7192ac83dcf9

#３０代
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結婚が

🙂
ほ
１５年後とかでも良いんですか？体調が悪いからって、すぐにどうにかなるわけでもなく細く長く生きられる方もいますから。 私はそういう相手とはご縁はなかったので分かりませんが、傍から見ていると［そんな相手選ばなくても良いのにな］と思いますけどね。 親とは別居しながら介護に通う人たちもいますけど、彼は母子家庭で母親への愛情も強いでしょうから、離れる気はなさそうですし、母親とあなたを両立できないと言ってますしね。 彼と続けるなら、あなたは子供を持てる可能性は彼が相手である限りほぼゼロですよね。 それもあなたがＯＫで、彼のお母様が亡くなった後に「やっぱり結婚できない」と言われる可能性もある事を理解しているなら、付き合い続ければ良いんじゃないですか。

トピ内ID：09691a7933264418

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待つ時間があるなら

🙂
むっちりもっちり
待ってもいいと思うよ でもあと１年でしょ？ 人の寿命なんてわからないからね あと１０年生きたら そこから考えるの？ 別れて次行くか 同居を提案するか 彼は同居の提案待ちかもね

トピ内ID：3ba01925ca650a63

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彼は、そもそも結婚する気あるの？

🙂
ゆこ
彼も34歳で、歳の離れた姉がいるなら、母親は60代？70代？ 「親が亡くなってからでないと自分自身の先のことは考えられない」って、母親が余命宣告でも受けているんですか？持病でもあるのでしょうか？この先、ずっと介護が必要な状況なんですか？ 今、ちょっと体調悪いだけで、治るんですか？ その場合、もし母親が65歳だとしたら、あと20年位生きる可能性ありますけど。 それとも、貯金も年金も無く、生活苦なんでしょうか？ だから、彼が面倒を見る必要があるんでしょうか？ それで、彼の姉は、夫とその親と同居していたけど、嫁姑問題で別居していて、家を出ているんですよね？自分の実家に戻っているわけじゃないんですよね？ どうしても結婚したいなら、同居を受け入れるしかないんですか？同居できるような家なんですか？ 実家にお邪魔した事ありませんよね？母親に会った事もナシ？ そもそもですが、彼の母親は、息子夫婦との同居希望なんですか？ 近くにアパートを借りるとかじゃ、ダメなんですか？ 意味が良く分からないので、きちんと彼と話し合ったらどうですか？ 単に、あなたと結婚なんてする気ないってだけのような気がしますけど。 だって、バツイチなんですよね？ただのお付き合いならいいけど、結婚はもういいやって感じじゃありませんか？子供も欲しそうじゃないし…。子供について、話し合った事ありますか？ あなたが、この彼を逃したらもう二度と彼氏なんてできないという感じなら、同居だろうが何だろうが受け入れて、彼に結婚してもらったらいいと思いますけど。 ただ、そもそも彼に結婚願望がないなら、無理ですよ。 母親を言い訳にして、あなたとの結婚から逃げてるだけじゃないんですか？

トピ内ID：9dd81f256d1d0baf

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何をしたいかによる

🙂
かぱ
A「彼と結婚したい」 B「結婚したい」 トピ文を読む限りならBですよね？ であればお別れ一択です。 トピ主に最低限の誠実さがあるのなら早くお別れしてあげて下さい。

トピ内ID：f20aa10afbc6a993

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だからバツイチ

🙂
ICHICO
恐らく母親が鬼門 お二人とも３０代半ばということですが 彼の母親って、下手したら７０代ですよね ＞彼は現在実家でお母さんと住んでおり、そのお母さんの具合がここ最近良くない ＞母子家庭で育ち、女手一つで育ててくれたお母さんに対して最後まで自分が面倒を見たいという気持ち 彼の母親は、そういう息子の想いを利用して縛り付けているんですよ だから以前の結婚もうまくいかなくなったんじゃないかな おやこうこうって 同居がすべてじゃないはずなんです 近居（車で５分程度とか）でサポートするという手だってある 私の母も夫の母も８０代後半で須賀、一人暮らししていますよ もちろん、時折様子を見に訪問したり 食べ物の差し入れをしたりはしていますが そのほかにも電話で声を利かせたり、やれることって色々あるはずなのね まあ、いずれにせよ 彼自身が母親からの呪縛から解放されない限り結婚は難しいでしょうね よくお考え下さい もし彼を信用して？結婚できる日を待つとしましょう お子さんは考えているのかしら 住まいはどうなさるの？ 結婚はゴールではない 分かっていますよね 今結婚できない相手との未来を、どうプランニングしていくんでしょうか それとね どう考えても今の彼って 母＞彼女 なんですよね・・・・ 多様性の現代 考えられることとしては「別居婚」ですかしら 「週末婚」もバージョンとしてはあるか 基本的に自宅の事はワンオペになりますが、別居婚で子供を持つかあもいますしね 一緒に暮らすばかりがすべてではないのかもしれませんよ

トピ内ID：fa395cb337f5ec36

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待たない方が…。

🙂
介護は長期間
彼氏が34歳なら、彼のお母さんは60歳前後、もしかしたらまだ50代後半かもしれませんね。 何か完治しにくいご病気なのかもしれませんが、老化にともなう介護なら、あと40年くらいは（その彼の考えのままでは）結婚できませんよ。 医学の進歩で要介護になっても、そこから15年や20年は生きられるようになりました。介護をする年数もどんどん伸びています。 若いトピ主さんの感覚なら、介護とは2、3年くらいのもの？と思っておられるかもしれませんが、20年近く介護するケースも珍しくありません。 「親が亡くなってからでないと自分自身の先のことは考えられない」と彼氏は言っておられます。そこまで母子関係が強く、介護優先の彼なら、待つのは時間の無駄ではないでしょうか。

トピ内ID：12c0982aaf725ade

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そのように言われた以上

🙂
ゆかたん
待つべきではないと思います。 ご縁がなかった。 そういうことです。

トピ内ID：fd9589c29fccc857

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行政も頼ろう。

🙂
まるあんぱん
ついでに彼氏のお姉さんも巻き込んで、一度家族会議を薦めてみては如何ですか？ 多分、生活上の葛藤で一番苦しんでるのは、彼氏のお母さんだよ。 自分自身の不健康が、息子の将来を奪ってることが、身を切られるほど辛いはず。 普通の母親ならそうです。行政が奨める施設に入って貰うとか、何か対策を考えないと、 共倒れになります。その為の介護保険制度ですよ。目一杯使いましょう。 行政だって、今の婚姻数激減は、高齢者が若者の婚姻機会を奪ってることの相関くらい、 百も承知だから、親身になって協力してくれると思いますよ。 少なくとも、ケアマネージャーくらいは、手配して貰おう。これは、国民の権利だから。 また、サッサと結婚して、彼氏のお母さんの問題は、分担制にしましょうよ。 彼氏、彼氏のお姉さん、行政の3人で順番に負担して支えるのです。頑張りましょう。

トピ内ID：f3e0d913f78b4bfe

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同居の覚悟がないなら

🙂
ボンド
母子家庭の親子の結束は強いですよ！ 絶対にかないません！ トピ主が彼しかいない、どうしても結婚したいなら同居可能と言えばいいのかもしれません。 それが無理ならお別れするしか彼との結婚はないでしょう。 また同居したとしても母親が最優先されます。

トピ内ID：6e78ed1651c04b1e

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不思議なタイトル

🙂
蒲田
＞結婚するまで待つべきか、手放すべきか トピ主の付けたこのタイトル。なぜご自分に選択肢があり、選べる立場だと思っているのかがとても不思議てす。親のことがあるので、先の事は考えられないと牽制されてるのに。 年齢的にそろそろ結婚を考えているのはトピ主だけで、彼はとても同棲なんかできる家庭環境じゃないですよね。お母様の面倒を見てるんだし。 ＞彼はお母さんの面倒を私に一緒に見てくれということはありません ＞相手方の親と一緒に住んだりなどはしたくなく、そういった気持ちをわかっててのことなのかもしれませんが そりゃただの彼女でしかないんだし、同居や親の面倒云々は言わないでしょう。三年も付き合ってプロポーズされないのなら、彼氏は結婚する気などさらさらないと思う。それを「彼氏は私の気持ちを分かってくれている」と思い込むところがなんともおめでたい。 34歳のトピ主と結婚しても彼氏にメリットはないのでは？

トピ内ID：5379864c284ad227

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彼と別れて婚活すべし。

💔
選択していけば開運
その彼とのご縁はありません。 待っていたら、あなた直ぐに４０歳超えますよ。 ＞母子家庭で育ち、女手一つで育ててくれたお母さん の息子さんですから、他の母息子よりずっと絆が深く強いのですよ。 母親のケアが第一ですから奥さんを構っている暇は無いです。 彼女としているのもありですが、あなたは同棲して後、結婚したいのですよね？ 結婚ってね、良いご縁だとトントン拍子に行くんですよ。 あなたも彼と別れたら新しいご縁が舞い込みますよ。 優しい彼とは思いますが母と彼女（奥さん）を抱えきれないのです。 仕方ないのですよ。 良い悪い正しい謝りの問題ではなく、そういう彼とご実家なのです。

トピ内ID：d04b9b27f3522b0c

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結婚出来る男性と

🙂
カール
彼は結婚の目途がたたないと云うのなら他に結婚相手を探して結婚するほうがいいと思いますよ。 自分の幸せを優先すべきですよ。

トピ内ID：5c377c49019f28d9

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それは・・

🙂
一条
あと20年ぐらいは結婚しないという感じでは？ というか、彼のお姉さんも実家に戻ってるのでしょう？彼が結婚できない理由は何もないような・・。 彼の事より、主さんは自分の事を考える事ですね。 今34歳なら子供が欲しい場合、もう時間がありませんからね。 彼は一回結婚もしてるし、再婚に消極的なのは行動からして分かるでしょう？ 最終、彼と居続けると婚期と妊娠の機会を逃しますよ。 仮に38歳で漸く彼と別れても、もう婚活は非常に厳しいですからね。

トピ内ID：7e1efd3122eb07e8

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あーこれ

041
くま2
彼との結婚はないよ。 >「親が亡くなってからでないと自分自身の先のことは考えられない」 親が亡くなったらトピ主さんと結婚をするという事ではないよ？ その時が来て彼は彼の結婚を考えるということ。 当然その時に結婚をしたいと思える女性と結婚をしていく。 仮に10年後なら44歳の彼が44歳のトピ主さんとの結婚を望むとは思えない。 彼が選べる立場でお子さんが欲しいなら若い女性との結婚を望むよ。 トピ主さんは自分が待ったことへのアドバンテージなんてないので、その時点で若い女性と比較をされて容赦なく切り捨てられるんじゃないかな？ それに彼は親が亡くなるという予測不能な未来を持ち出して、トピ主さんとの結婚を拒んでいるともいえる。 逆に、彼の前に結婚がしたいと思える女性が登場しているなら、当然親が亡くなる前にさっさと結婚をして親の面倒と自分の結婚を両立している、または何とか両立の方向で必死に頑張るということ。 トピ主さんは自分が彼から結婚相手として合格が貰えていないという認識をした方がいいよ。 男性は手放してはいけない女性は決して手放さない。 手放してもいい女性は、お相手が去っていっても仕方がない状況を作り出すということ。 結婚の可能性が見えないという未来を見せて、トピ主さんが去っていく未来を容認しているとしか感じない。 つまり不合格だということでは？ 親を理由に結婚回避をしただだけ。 彼としてはお別れを拒むと思うし、結婚に前向きなフリくらいはすると思うよ。

トピ内ID：d33ff8d1dc25a49a

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待たなくてよろしい。

🙂
子供は社会人4年目
相手のお母様が「亡くなる」まで待つということですよね？大変失礼ですが、お母様があと5年、10年、15年生きたら？トピ主さんは、何歳になっているのでしょうか？ 彼は、はっきりと母＞トピ主と言っているのです。なかなか、ここまで言い切る男は少ないですよ！ トピ主さん、もっと自分を大事にしましょう。トピ主＞自分の親と考えてくれる男は、ごまんといます。 さっさと次にいきましょう。

トピ内ID：95c60b768d33d60b

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温度差がある

🐤
WOW
> 年齢的にもそろそろ結婚を考えており、以前から同棲の話もしていました。 トピ主が積極的に同棲や結婚を望んでいるのはわかりましたが、彼はどうなんでしょうか？ 彼はトピ主が希望するから検討しているだけで、彼自身が同棲や結婚を積極的に望んでいるわけではないのでは？ トピ主と彼、二人の間で、結婚や同棲に対してかなりの温度差があるように思います。 > 私の中では35歳までには結婚したいという気持ちがあり これは、彼には伝えてあるんですか？ それに対して、彼は何と答えましたか？ 彼が、上記のトピ主の気持ちを知った上で、「親が亡くなってからでないと自分自身の先のことは考えられない」と伝えてきたのなら、トピ主の希望をかなえることはできないと言われたのに等しいですよね。 > 自分の将来のことを考えて 自分の将来の事とは？ そもそも、なぜ35歳までに結婚したいのでしょうか？ 子供が欲しいとか？ 彼も子供を望んでいるのですか？ 子供を望んでいないなら彼の状況が落ち着くまで待つというのもありだと思いますけど、元々彼は積極的に結婚や同棲をしたいと思っていないのでは？ お母さんのことは、言い訳になっているだけの印象です。

トピ内ID：10aa98d1ff278aad

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気持ちがね

🙂
電源ON
＞35歳までには結婚したいという気持ち 余命宣告は出てるのでしょうか。 トピ主みたいな何歳までにと希望リミットがあるなら諦めた方がいいです。はっきり言って人ってそう簡単には死なないですよ。 同居なら結婚の可能性はありますが、トピ主はそんなの絶対嫌！なわけで。 親の死を願うような結婚願望は彼にはどう見えるでしょうか。持ち直して元気になるとトピ主はがっかりするんですよね。 無理やり結婚出来たとしても、何歳までに子供が欲しい気持ちがある、とか言い出すのは目に見えてます。親の看病ばかりで家事をやってくれない、旅行にも連れて行ってくれないとか、文句ばっかりの毎日になりそうです。 彼氏はそういう自分ばっかりのトピ主とはもう別れたいんですよ。 次の男は、既に親が亡くなっている相手を探した方がいいですよ。 だからと言って何でも思い通りになるとは限りませんがね。

トピ内ID：f1785f3b8cf8d497

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母が病気なので、の次の理屈がさかさま

🙂
うしゅ丸
母とか祖父母が病気なので、という状況の次に、 だから、早く結婚して、結婚式にも出させてあげたいし、子どもの顔も見させてあげたい という話は昔からよくありました。トピ主の場合、これがさかさまで、母が死ぬまで結婚はできない、というのですね。 　一般的には、親は子の幸せを自分の幸せと感じるものなので、自分が子ども（トピ主の彼氏）にとって、結婚の障害になっているのは本意ではないはずです。彼氏の母はトピ主の存在を知らないか、彼氏の結婚を考えられないほど判断力が鈍っているか、といったところでしょうか。 　理屈で考えると上記ですが、実際のところは、彼にトピ主と結婚する意思がないってことです。誰とも結婚する気がないか、トピ主とはないのかは分かりませんが、どっちにしろトピ主にとっては同じだし、もともと結婚する気がないのを、母の病気にかこつけているだけでしょう。 　親が死ぬまで結婚できない、というのは、親が可哀想だから親が一番望んでないことをする、ということになり、親不孝でもあるし、理屈にもなっていません。

トピ内ID：174d410d936a2624

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はっきりさせよう

🙂
豆
勝手に色々考えて思い悩んでいるけどさ、 彼と対話する以外、決断しようがなくない？？ 結婚する気があるのか、ないのか。 そこズバリ聞いて思いを伝え合うしかないよね。 自分はそろそろ結婚を考えたいんだけど、って。 彼側の事情もあるだろうけどさ、色々憶測でしかないし、本心は彼に聞かなきゃわからんよ。 シングルマザーで女手1つで育てて、病気がちな親なんてたっくさん居るでしょう。 その方々は結婚をせず、親が旅立つまで孤独で生きてるって言うの？ そんなのあり得ない。 親を言い訳に結婚したくないってだけでしょう。 まずはうじうじしてないで向き合って、話し合って！

トピ内ID：0974f2c64ac5845d

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35歳までには結婚

🐱
鯉
今のままでいては 少なくともこの、トピ主さんの「35歳までには結婚したい」という希望は叶わないですよね。 彼もそれが叶えられないと分かっているし 叶えてあげようとも思っていない。 今年 34歳になるトピ主さんに向かって「親が亡くなってからでないと…」と言うけれど この1年2年で亡くなるような事でもないのでしょう？ トピ主さんが「35歳までに結婚」を叶えたいなら 彼と居る事が1番ダメな事だと思います。 このまま彼といたいなら 35歳までの結婚は諦めないといけないし この先も 彼との結婚は いつになるか分からないし、無いかもしれない。 そこがご自身で納得できるのなら 彼とのお付き合いを続けて行けばいいと思いますよ。但し、何がどうなっても 恨みっこ無しです。

トピ内ID：9ebefed1be41ea38

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自分でプロポーズする（結論を急ぐ）

🙂
ローズ
同棲の話は出ていたけど、結婚の話は出てないんですよね？ プロポーズされてないし、自分自身の先のことは考えられないと言われているのに、待ってどうなるんですか？ 35歳まで、あと１年程ですよね？ 待ってたら、すぐに中年になりますよ。 もう時間が無いんだから、あなたからプロポーズしたらどうですか？強引に、結婚に持ち込めばいいと思いますけど。 だって、彼を諦めたとして、他の誰かを見つけて、好きになって、相手もあなたの事を好きになってくれて、結婚となると、35歳には間に合いません。というか、40歳だって間に合わないかも…。50歳なんて、手遅れです。

トピ内ID：30d3addeed0d8024

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結婚して通う

🙂
匿名
お母さんの近隣に住み， 頻繁に見にいくじゃダメなの？ 34歳で，親が調子悪いって 随分早いよね。

トピ内ID：bb09dce2697c4b4e

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将来の事を具体的に話し合う

🙂
ミルワーム
「私があなたのお母さんをサポートするのは難しいけど、お母さんをサポートするあなたをサポートすることなら出来るかもしれない。 「同居しよう」と言うのは簡単かもしれないけど、現実はうまくいかない事がほとんど。 それなら同居しなくてもうまくいく方法を一緒に考えたい。」 と伝えて、話し合ってみてはどうでしょう？ 「具合はどのくらい悪いのか。 ヘルパー等雇うのはどうか。難しいなら週1で家事代行は？ 食事は宅配弁当を頼むのはどうか。 生活費の援助は難しいが介護に関するお金だけなら出せるか(あなたのお給料から)、計算してみよう。 お姉さんの協力(介護、費用共に)はどこまでしてもらえるか。 同居は難しいけど車で十数分の近居に住むのはどうだろう？ そして仕事終わりに週に2,3日は顔出すのはどうかな、◯時までに帰宅等と時間を決めて。 介護と子育てが重なるのは大変だから、子供を作るのはとりあえず一人だけと計画するのはどうだろう？ でも休日は私と子供の家族で過ごしたい。 月に一度は子供連れて実家に遊びに行こう。 ひとまず同棲で半年ほどこのようなスタイルで生活してみない？」 このまま別れを選ぶくらいなら、 デリカシー無いと嫌われてもいいから本気で話し合ってみてはどうでしょう？ これで拒絶されたり先延ばしにされたら、別れも踏ん切りがつくのでは。

トピ内ID：53794f118496b466

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決断を迫った方がいい

🙂
もうオッサン
不安になるほど結婚願望がある人が3年も付き合ってはいけない。 30代ならせいぜい1年が目安。 決断を迫るべき。 曖昧な言葉しか返って来なかったら、さよならした方がいい。 >嘘をついたり、浮気をしたいなど決してしないような優しくて真面目な彼です。 その上、愛情表現もしてくれて、料理も期待出来る男性。 だけの人ならバツイチにはなってないでしょ。 間違いなく爆弾は抱えているはず。 あまり過大評価はしない方がいい。 >今のそういった状況もあり、以前から同棲の話は出ていたのですが、結婚や同棲などの話を切り出しにくい状況になってしまいました。 結婚は彼にとってはいい話？悪い話？ いい話になるなら、喜んでくれるんじゃない？ 仮に違うのであれば、トピ主さんとの結婚は重荷って事です。 >同じようなご経験のある方の意見や、そうでない方でも、客観的な意見をお聞きしたいです。 仮に彼の母親が余命がつくほどの状態なら彼を酷い男とは思わない。 ただそれだけに結婚の縁がないという事だと思う。

トピ内ID：2d0a51b3546a3f70

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あなたとは結婚する気ないんじゃない？

🙂
うーたん
女性って、何歳までに…ってタイムリミット作る人多いねー 単に、あなたとの結婚は考えられません！ということでは？ 35歳までに結婚結婚。子供子供。というあなたの焦りが見えているのと、お母様との同居は絶対に嫌！！というあなた自身に嫌気が差して、気持ちが失せたんじゃない？ だいたい、こういうトピって、自分は何も悪いところはない！って、相手に全て非があるように持って行って、自分自身の反省点は書かないよね。自分が選べる立場にいると思っている。別れてあげてください

トピ内ID：f0c9889eef23f364

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