両家顔合わせが無いまま結婚10年が過ぎました

レス29

（トピ主 2 ）

😨

月

2017年03月03日 11:02

話題

トピタイトルについて皆様のご意見お聞かせください。

最近母に「いくらあなた(トピ主)が再婚だからって挨拶の一つもないなんてね...」と言われモヤモヤしてます。
私はバツイチで夫は初婚でした。
結婚当初お金も無かったので式は挙げていません(授かり婚)。お互いの実家は飛行機の距離です。

私が夫の実家に初めて挨拶に行った時、義父は出掛けて会っては貰えませんでした。私がバツイチなのが気に入らなかった様です。その後は孫も生まれ普通に接していますが今でも苦手です。私との会話は殆どありません。

以前夫に顔合わせについてどう思うか聞いたら「ん～」と気の無い返事だったので腑に落ちないながらそのままにしてしまってます。

義弟の結婚式に私と子供は呼ばれなかった事、義祖母の葬式に私と子供は呼ばれなかった事...を思うとそれが義両親のスタンスなのかなとも思います。(子供は現夫との子供です)

面倒くさい親戚付き合いも無いので、このまま顔合わせしなくてもいいかな～と思ってしまう自分もいます今更いいよねと。でも、果たしてこれでいいのかも疑問です。

現状維持でもいいと思いますか？

トピ内ID：5571517638

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しょうがないんじゃない？

🙂

車寅三郎

2017年03月04日 16:22

　結婚式や葬式にも呼ばないということは義両親はトピ主を嫁と認めていないということなんでしょう。　それでいいとは思いませんが、向こうがそういう気持ちなら、どうしようもないんじゃないですかね。　その代り、義両親が要介護になっても、まさか「赤の他人」のトピ主に頼ってくることはないでしょう。　もし、そんなことになれば、断固拒否すべきです!

トピ内ID：8142261060

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羨ましい！

🙂

イイと思う

2017年03月04日 16:22

現状維持「でも」いい　ではなくて、現状維持「が断然いい」ですよ。姻戚との付き合いなんて、無きゃ無い方がいいです。面倒くさいだけ。好き好んでやる事じゃないです。本当にトピ主さんが羨ましいです！

トピ内ID：1856162663

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いいんじゃないですか？

🙂

老いの身

2017年03月04日 17:30

今更親戚付き合い　うっとうしいだけです。プラスになることは少ないと思うよ　お互いにね。。私なら疎遠でいいわ。。。

トピ内ID：2009578418

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そのままかなあ

🐱

も

2017年03月04日 17:30

ほんとはきちんとした方がよいでしょうけど、特にお子さんがかわいそうですし。だけど、距離もあるし、内縁でなく、ちゃんと入籍しているなら、夫さんに任せてそのままで良いのでは。

トピ内ID：8930576859

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いいです。それ以外に何もありません。それが義親の意志だから

🙂

おばば

2017年03月04日 17:30

いいです。それ以外に何もありません。それが義親の意志だから。主さんが考える意味もないです。義親がそうしたいんですからそのままでよいんです。そのギクシャクした関係はどうしようもありません。他人ってそんなもんです。無理しても破綻するだけですから。相容れない他人は、最後まで相容れません。昔も今も、そんなもんです。疎遠でも絶交でも、とりあえず表面静かに時が過ぎれば、それが一番なんです。それよりも、あっという間に年月は過ぎます。もっと、大事なことに思考を使いましょう。

トピ内ID：7105672748

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両家顔合わせって

🙂

かえで

2017年03月04日 23:59

結婚する当人（子どもたち）が設定するんじゃないのですか？うちの娘も息子も結婚する相手と相談して、食事やお茶をしましたよ。式を挙げるつもりがないのなら、なおさらそれをした方がよかったのに。たとえ飛行機の距離でも、それをやらなかったのは夫婦二人の問題です。たしかに夫の両親からは息子が初婚なのに相手が再婚、にこだわりがあったのかもしれません。（正直言って、私も離婚の理由を聞いておきたいと思っちゃうかな）それと授かり婚と書いているけど、子どもができたから結婚になったと思っているのでしょう。でも孫が生まれて息子夫婦がうまくやっているのなら、もうこだわりとかは消えていると思います。義両親とうまく会話ができないのは、しょっちゅう顔を合わせていないからですよ。誰だって滅多に会わない人とは、はずんだ会話なんかできませんね。まあもう結婚して10年経ってしまったのだから、今更変わらずにいくのではないですか。

トピ内ID：0351042389

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向こうもそれを望むなら

マンゴー

2017年03月05日 11:16

結果的に、トピ主さんの母が納得してなくて、それを聞いたトピ主さんもモヤッとしたのですね。でも、あちらの家がその気がないなら、仕方ないのかも。しかも、どちらも飛行機距離なのですよね。現状維持でいいと思います、に一票。

トピ内ID：9228974481

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良いのでは？

ひらめ

2017年03月05日 10:16

そういう扱いをされてるなら、もういいんじゃないでしょうか？　１０年も経っちゃってるんだし。義両親は結婚に反対されてて、しかも出来婚で仕方なくって感じで、今でも許してないんでしょうね。相手がそのスタンスなら「うちの両親に会ってくれ」とも言えないと思うし義家からしたら「なんで会わなきゃいけないんだ？許してないのに」と思うでしょう。

トピ内ID：4134939581

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お母さんの気持ちをよそに

いいと思います

2017年03月05日 10:16

確かに、何の挨拶もないと言うのはおかしいと思いますが、向こうが全力拒否してるわけですからとりつく島もないわけだし、それに10年経っても孫も結婚式も葬式まで無視となると、人としてどうだろうという疑問が湧きます。トピ主を選んだのも孕ませたのも自分の倅なのにね。そこまで他人に、平気で失礼を働き続ける輩とは逆に今生の関係を断っておいた方がいい気がします。

トピ内ID：3644700524

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現状維持でもいいと思いますか？

ハラハラ

2017年03月05日 10:16

知らんがな・・・他人の家庭環境に意見するほど、お人好しじゃないわ！

トピ内ID：8467892331

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「いい」って、何が「いい」のか、だと思う

🙂

チーバ

2017年03月05日 10:16

法律的には当然「いい」でしょう。お子さんの教育については、自分と同じレベルの人間になれればOKということなら「いい」。自分に面倒ごとが降りかかってこないかということなら現になんにも降りかかってこなくなってるわけですから「いい」のでは。「よくない」という結論になるのって、結局はひとつのケースだけだと思います。【挨拶や顔合わせもなしに結婚してしまうのを、　非常識でありえないことだと考える人たちの集団】の中に、トピ主さんご夫妻やお子さんが入りたいと考える場合だけでしょう。きちんとした人になんか別になれなくていいしそんな人たちとお付き合いなんかしたくないし子供だってそのレベルで十分だ、とトピ主さんご夫妻が思うのなら別に挨拶なんかどうでも「いい」と思います。同じレベルの人たちとだけお付き合いをなさるぶんにはおそらく何にも問題ありませんよ。まあ仮に入りたいと思ったって、いまさら挨拶してどうなるんだって話ではありますけど。

トピ内ID：3447754965

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トピ主です

😨

月トピ主

2017年03月05日 10:16

書き切れなかったので追加です。義母には良くしてもらってます。義弟の結婚式時は何度もごめんねと謝られました。何故そんなに謝るのか怖くて詳しくは聞けませんでした。夫は三人兄弟の真ん中で私は一人っ子ですが夫の姓になりました。

トピ内ID：5571517638

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今のままでいい

🙂

セデン

2017年03月05日 10:16

はい、今のままでいいです。そういうことって最初のタイミングを逃せばもう終わりです。それも冠婚葬祭の時もあなたは除外なら尚更です。

トピ内ID：4685259136

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面倒くさそうなので

🙂

ぼんみ

2017年03月05日 12:53

なんか面倒くさそうなので、今のままでよいと思います。大変なのは、ご主人た倒れたりしするなど、ご主人が頼れない状況での非常事態ですが、まあその時はその時です。

トピ内ID：2509308579

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現状維持のほうが生活が安泰するのではないですか。

🙂

さのく

2017年03月05日 12:53

今後、何が起こるかわかりません。ご主人が先に逝くかもわかりません。主さんが先に逝くかもしれません。この先の人生は読めませんし、ご主人が望んでいないことは放置しておいてよいのではないですか。相手方から望まれていないところに、何もわざわざ波風立てることもないですよ。ご主人側から距離を置かれているのだから自分の生活を守っていくことが一番の優先ごとだと思います。ある意味、ご主人側の親戚づきあいがなくて気が楽と気持ちを切り替えてもよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1262020411

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現状維持でよい

チューリップ

2017年03月05日 15:20

トピ主さんは義実家に近づく必要はない。下手にでると介護とか、やらされるだけでトピ主さんにメリットはないよ。今が楽チンだよ。

トピ内ID：6594730837

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良いんじゃない・

tam

2017年03月05日 17:15

＞「いくらあなた(トピ主)が再婚だからって挨拶の一つもないなんてね...」現状維持で良いんじゃないですか？ってか、出来ないですよ、あなたの母親がムコウに出向かない限り・・（それでも会ってもらえない可能性が高い）あちらがわざわざ出向いてくることはないでしょう。お母様がそれでいいか？っていったら「いや、行くのは面倒。なんでこっちらだけが？」って言うんじゃないですか(笑）だからお母様も結局そこまで求めてないですよね～あなたがアチラの親を説得するなんて事も出来るわけがないですよね。自分ですら会ってもらえないし、冠婚葬祭さえ無視されてるんだから。あなたにあちらを説得する事は無理。ってことで、現状維持しか方法はないと思いますよ。どうにか出来ると思ってます？無理でしょ・・・ってか、挨拶の一つもないなんて・・って・・まさか旦那を紹介してないって事はないですよね(笑）旦那さんとは一緒に帰省してるんですよね？だったらそれで十分じゃないですか？まさか旦那も会わせたことないってオチなら、それはまずいでしょって話ですが・・

トピ内ID：7339453181

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失礼とは思いますが

🐧

世間様

2017年03月05日 17:15

　トピ主のいい加減さがにじみ出る文章ですね。もうしわけないが、トピ主の母親も同様。　お互いの年令が書いてない、相手が長男などの情報も無い。開き直っているようにしか思えない。なぜ、あなたの母親が会いに行かないのか？？？？？

トピ内ID：0182513971

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うちも同じですよ

♨

かたちはそれぞれ

2017年03月05日 18:00

わが家も結婚10年を迎えました。両家、未だ面識なしです。お互い「会いたい、ご挨拶したい、交流したい」の意思がないのでそれでいいです。因みに両家共本州住みですが、新幹線は乗り継ぎ必須・飛行機推奨の距離なので余計にそこまで金も時間もかけてまで…という感じです。主人の両親は離婚しており、義母は再婚済です。義母夫妻とわが家が仲良く交流しているのが主人実家では　大　変　面白くないらしく主人実家とはほぼ絶縁状態。。他にもいろいろ、いろいろいろいろいろ・・・・勿論あってそういう状態です。なので両家の事情が円満で、登場人物がみんな人格者であれば顔合わせを敢えてしないってのはどうかと思いますがどちらか、あるいは双方に何らかの事情があるなら敢えて会わなくてもいいじゃないですか？わが家も10年で冠婚葬祭いろいろありましたが、両家はご祝儀とお香典のみの関係です。私と主人はご縁がありましたが、両家は縁が薄いんでしょうね。

トピ内ID：5081387642

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普通じゃないよ

ぴぴん

2017年03月05日 18:00

トピ主母親様は、トピ主さんが義実家でされている待遇を知らないのですね？結婚して１０年経っても、孫が産まれてもそれでは、義実家との関係は普通じゃないですよ。義実家にしたら、長男が出来婚で披露宴もせず入籍飲みというのは世間体（近所・親戚）に受け入れられないのかもしれません。（昔ながらの～が残ってる地域ではないですか？）だからそういった人たちが集まる場にはトピ主＋子を参加させられないのかも。（居ないモノとして扱っている）まぁ旦那さんは、親から色々言われてるけど、トピ主さんには言っていないのでしょう。だから「ん～～」なのですよ。ご自分の親にはその辺を話して解ってもらえれば、現状維持でいいのでは？向こうの関係は旦那や義弟夫婦にすべておまかせすることにしたよと。

トピ内ID：6102884311

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良いんじゃないですか？

🐱

ピーカンナッツ

2017年03月05日 21:38

私もまだ義理両親さんにお会いしたことはありません。お互い初婚、結婚7年目です。電話で一度ご挨拶しただけですね。結婚式も披露宴もしなかったです。電車で40分ほどの距離ですが…。義理両親とは親戚づきあいも一切ありません。面倒がなくて良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0930418532

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トピ主です

😨

月トピ主

2017年03月06日 15:56

皆様ありがとうございます。さのくさんまでレス拝見しました。今のままで良いと言う意見が殆どでホッとしています。顔合わせは私達側が設定するものなんですね。知りませんでした。子供達は両家じじばはに可愛がって頂いてます。数名の方のレスにありましたが、冠婚葬祭に呼ばれない＝嫁と認めていない。の図式は私も思っていて将来介護等問題が出てきても関わりたくないなと……でもそれって鬼嫁かも？と思いましたがそもそも私は嫁ではなかったのですよね。義実家へは毎年連休に帰っています。ここ数年はお盆に夫の親戚数名と初めて会うことがあり、義母に夫の嫁と紹介されましたが……10年も経ったから会わせたのでしょうか。

トピ内ID：5571517638

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現状維持以外に取れる方法がない

🐶

みずたま

2017年03月07日 12:26

ご主人側の慶事に呼ばれないだけならまだしも、仏事にも呼ばれないんですか。となれば、もう一生ご主人側の親族とは会う事ないと思いますよ？息子の嫁として認めるつもりが一切ないんです。どうするつもりなのかはご主人に聞くしかありません。現状ご主人はこれでいいと思っているから、何も変えようとしないんですよ。だから子供も含めて親戚が集まる場には一度も連れて行こうともしないんです。そもそもお母様も今更『挨拶の一つもないなんて』って言い出したんでしょうね？今更そんな物があるとでも思ってるのかな？トピ主さんの現状を知らないとか？あなたはご主人の親族親戚に全く認められていない存在なんです。義親様が亡くならないと、ご主人の親戚と正式に会うことはないんじゃないですか？たぶんご主人もそのつもりなんだと思うのですが。

トピ内ID：9603751852

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義母は気にしないけど義父が煩いのでしょ

🐱

も

2017年03月07日 17:30

トピ主さんのお母さんの仰る顔合わせは、結婚報告の際に、義父さんがトピ主さんに会ってくれなかったこと、そのために両家顔合わせ（結納や顔合わせ食事会等）をやってないこと含めてですかね。義母さんに謝られたり、最近義父一族に紹介されたのは、義母さんは特に息子の結婚も結婚相手に異論はないが、義父一族に異論があったということでしょう。義母さんも義父一族にとってはよそ者の嫁ですから、発言力ないので、もっときちんとしたいと思っても当たらず障らずしかできなかった、最近ちょっと懐柔できてきてるかしら？ということですかね。祭祀は、トピ主さんはおいといても、お子さんは血縁である以上は祖父母の祭祀に出席できるようでないと、かわいそうという気はします。お子さん本人の意思で出ないならともかく。でも、この調子だと、数十年後の義母や夫さん兄弟の葬儀は出られるのでは。

トピ内ID：8930576859

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被害者ぶってるから打ち解けられないのかも

🐷

なんだかなー

2017年03月08日 11:15

＞顔合わせは私達側が設定するものなんですね。知りませんでした。マジですか？そこじゃないですか？問題は。確かにはじめの義父の態度は頂けない。でも、トピさんも努力をしたのでしょうか？＞義弟の結婚式に私と子供は呼ばれなかった事、義祖母の葬式に私と子供は呼ばれなかった事子供の年齢や距離を考えると気を使ったともとれますね。葬儀に関しては呼ばれるとか呼ばれないではなく、夫婦で話し合って行くよと言えばいい話ですよね。うちも呼ばれませんでしたが、婚約中の夫が参列できるというので一緒に帰省しました。＞でもそれって鬼嫁かも？と思いましたがそもそも私は嫁ではなかったのですよね。お膳立てされないと動かなかった結果ですよね。堅くなというか。だからご主人も腰をあげない。子供が生まれたときに両方の両親を呼んでお祝いをすれば良かったのにね。そもそもうまくいっていたとしても介護に積極的に関わる気持ちなんてないでしょ？飛行機の距離じゃできることなんてほとんどないし。こズルい人だなー。

トピ内ID：8921300116

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3月3日 19:10のチーバ様のレスに同意します

❤

ゆーたん

2017年03月09日 18:46

いいか悪いかって、何をもって良しとするのか、その基準をどこに持ってくるかによりますよね？「嫁として認められなくても結構。介護しなくて済むしむしろラッキー♪」 …というモノの考え方をする層に属したいのか、「バツイチ+初婚というのはともかくとして、きちんとお互いの親に挨拶をし承諾を得てから入籍。こどもを作るのはそれから」という順序を常識とする層に属したいのか。先にこどもを授かってしまった責任は半分はご主人にありますが、半分はトピ主さんにありますよね。無理やり孕まされた訳じゃないでしょ？世間知らずのウブな小娘が妊娠させられたのなら「男は何やってんだ！」と言いたくなりますが恋愛経験も知識もあるはずのバツイチ女性でしょう？むしろ、次こそは失敗しない結婚を、と思って男性との交際には慎重になるべき立場なのになぜ？と思っちゃいますよ。世間の多くは。世間一般の良家（経済力関係なく健全な倫理観の家庭）では夫実家と妻実家は交流の頻度はともかく、良好な関係を築いているのが普通です。それを踏まえて、どこに「いい」を持ってくるか考えて下さい。

トピ内ID：0814607502

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たぶん

🙂

さくら

2017年03月11日 15:51

とりたてて今は何もやることはないのでしょうが、今の状態が嫁として認められていないとか、介護がかかってくる心配もないとか、そうとは言いきれないと思いますよ。義両親と絶縁しているわけでもなく、義父さんと直接のかかわりはなくても義実家には行っているのですし、普通のおつきあいをしていますよね。また、今のところ、慶事も仏事も呼ばれていませんが、将来的に変わらないとも言えません。いまは義父さんがお元気なようなので、浅いおつきあいですんでいるようですが、義父さんの気持ちが変わることもありえますし、そのうちに義父さんも亡くなるでしょう。義父さんが亡くなれば、おそらく葬式に呼ばれるのではないですか？　それに、ご主人が実の子供であることに変りはないので、トピ主さんはともかくとしてご主人には介護問題が出てきますよね。たがいの実家どうしの顔合わせがなかったというだけで、義実家との関係はまあ普通ではないですか？

トピ内ID：0053091201

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お義母さんが先に逝ったらどうするんだろうね。

🐱

匿子

2017年03月13日 23:31

縁起でもない話だけど、たぶん状況から言ってお義父さんが息子とトピ主さんの結婚を認めてない感じなのですよね。で、お義母さんは悪いと思いつつお義父さんの考えに逆らってまでは出来ない、と。この状況でお義父さんが先なら、その後もう少し関係は改善されるかもしれないけど問題はお義母さんがもし先に逝ってしまったら、ですよね。トピ主夫さんにはご兄弟もいるようなので、そちらといい関係であればいいけど急にトピ主さんに手のひら返したようになっても困るよね。その時は立場逆転するのかしらー・・・とか考えてしまう。

トピ内ID：7271668694

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あなた方がどうしたいか、でしょ

🙂

すてっち

2017年03月14日 23:29

両家顔合わせ、したいなら、あなた方か動けばいいんじゃ？絶縁状態というほどではないですよね。実際、どうしたいのでしょうか？ただ、お母さんの挨拶もない、は頂けませんね。挨拶に来いということですよね。女だから？一人っ子だから？それとも、デキ婚だから被害者はこっちと思っているとか？でも義父の態度からは、バツイチの一人っ子とのデキ婚なんて息子が騙された、とでも思っているようにしか感じられませんが？今どきの結婚は両家平等。それが両家ともわかってないと、どちらにせよ、顔合わせは上手くいきませんよ。そういう意味では、現状維持に一票かな。

トピ内ID：1298973255

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