義実家に出入りする先妻

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（トピ主 0 ）

🙂

むぎ

2023年07月20日 11:39

話題

新婚です。私は初婚、夫はバツイチ子持ち(小学生2人、養育費等は解決済み)になります。夫は以前の結婚生活(子供含む)で相当のトラウマを抱えているようで、思い出すのも嫌だと当初はバツイチ子持ちを隠されておりました。結婚するなら話して、と私が無理矢理以前の結婚生活や離婚理由について聞き出しましたが、口を閉ざしがちでした。これ以上話すのは辛いとしんどくなることも多く、正直不明な点や聞き足りない点も多々あります。 (相当精神的に参っていたようで、義実家の反応からもかなり辛い思いをしていたのは間違いなさそうです。) 本題ですが、義実家には義妹夫妻とその子供も同居しており、先妻は子供を連れて度々交流しているそうです。子供が夫に会いたいのかは不明ですが、連絡が無いのでそういうことだろうと本人は解釈しています。 (夫は離婚後義実家と疎遠で、私との再婚に伴って交流を再開しました。そのため、上記のことは最近知ったそうです。) 夫自身は先妻・子供と連絡を取っておらず、思い出したくない、できれば関わりたくないの一点張りです。また、今後もし先妻や子供絡みで何かあっても私に話すだけで辛くなるから多分隠しておくと言われています。(できれば教えて欲しいとは伝えています。) そこで本題なのですが、夫に内緒で義両親や義妹夫婦から先妻や子供のことを聞くのは非常識でしょうか？私には関係ないと言われればそれまでですが、結婚前には夫から先妻・子供と音信不通であり今後関わることはないと聞いていました。これからも夫・義実家だけが先妻や子供のことを知っていて何も知らされないのは辛くなりそうです。夫自身もトラウマで話したくない気持ちが強く、そういった過去がある男性と知って入籍した以上は踏み込まない方がいいのでしょうか？

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踏み込まない方がいいかな

🙂

下の上

2023年07月20日 19:30

ご主人が思い出したくないというのにほじくり返さなくても。再婚してますが、夫が自分の親兄弟から何かを聞き出そうとしていたのなら幻滅します。

トピ内ID：16564f34e1d9cfa6

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ご主人様ご本人に。

😨

涼しくて幸せ

2023年07月20日 20:20

聞きたい事は本人から聞くとよいと思います。息子、兄にとてつもないトラウマを与えた前妻を迎え入れる義家族について、トピ主さんは不思議に思わないのでしょうか？離婚しようが親は親ですから、親子交流で前妻とお子さんが来るのは理解できますが、その場に当事者のトピ主さんの夫がいないとなると、違和感を感じます。ご自身のお子さんとも関わりたくないと言えてしまうトピ主さんの夫にも違和感がありますが。妻とは他人ですが、子は血縁者です。前妻がよっぽど酷い人だったとしても、何故お子さんを切り捨てられるのか直接話を聞いた方がいいのではないですか？人は自分に都合のいいように話すものです。鵜呑みにせず、冷静な心と目で判断されるといいのではないでしょうか。

トピ内ID：e28ccd63bbc0c11d

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聞いて、現実を直視したら？

🐶

茜

2023年07月20日 20:20

子供がいるなら遺産などでいつかは何かあってもおかしくないのだから夫の子の実状を知ることは何も不思議な事ではないです。知りたくないなら放っておいたらいいと思うけどこれだけ嫌がるほどの別れ方だった“らしい”けど実家には来てるなんてそれこそおかしな話。何かあったのなら前妻ではなくてご主人自身が一番問題だったのかも知れませんよ？そんな人と暮らしていくの？って心配するわ。年齢が書いてないけど年の差婚なのかな、言いくるめられてるのかしら…ってこの結婚自体が不思議。私も離婚しているけど喧嘩両成敗で離婚で片方だけが責められるって少ないのよね。何かしら歪みが出てそこからほつれてバラバラになって…修正不可能…だから別れよう、ってのが多いと思うの。こんなトラウマで連絡もとらないほどなのに実家は行き来する付き合いをしてるならご主人だけが蚊帳の外なのだからご主人だけの話しか知らないのは心配。怖くない？こんなに実家での事と乖離のある言い分。良いか悪いかだけでなく今後の自分の暮らし方にも影響はある事だと私なら思うからここまで拗れてるはずなのに実家に来てると知ったら姑さんに聞いちゃうと思うな。単なる交際なら知らなくていおでしょうけど家族になったなら前妻との子だってご主人にとって子供なのよ、その子たちが別れてるにも関わらず実家に来ていてずっとそれを知らなかったなんて私ならギョッとするなぁ。蚊帳の外なのはあんたかぃっ！てなるなぁ。聞きたくないならそれはそれだけど私が親戚のおばちゃんだったらえ！聞かないの？って言っちゃうし親だったら二人並べてここで全部話してもらおうか、って詰め寄るわぁ。さぁ！どうしたい？トピ主さんのお母さんにも相談して自分の人生の為に沢山考えてね！

トピ内ID：637d5646e2cf2ab2

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見ざる、聞かざる、言わざるで・・

🙂

セン

2023年07月20日 20:37

＞本題ですが、義実家には義妹夫妻とその子供も同居しており、先妻は子供を連れて度々交流しているそうです。私にはこれが理解できません。何で、旦那さんの先妻が子供を連れて、別れた夫の実家に出入りして、元旦那の義妹さんたちと交流しなければならないんですか？確かに子供（孫）はいるかも知れませんが、どうにもその先妻も義家族も胡散臭いと言うか、旦那さんの気持ちを全然わかってやっていないのではないですか？＞夫自身は先妻・子供と連絡を取っておらず、思い出したくない、できれば関わりたくないの一点張りです。トピ主さんが、ついつい興味がわくというか、疑問に思って、きちんと聞いて、納得したいのはわかりますが、何も、知らない方が良い場合もあるでしょうに。此処は、見ざる、言わざる、聞かざるで良いのでは・・

トピ内ID：cbba77dee56db506

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ご主人に聞けばいいのでは？

股関節

2023年07月20日 21:04

「今後相続やいろんなことで前妻や前妻との子供との接点が出てくるから、何も知らないままというのは私は良くないと思う。あなたが話したくないなら、義両親や義妹さんに聞いてもいい？」と聞けばいい。そういう風に聞けないなら、勝手に聞いてはいけません。ご主人に黙って義家族に聞きたいと思うほどに気になるなら、そもそもが結婚しちゃいけなかったんですよ。何があったかを勝手に聞き出して、さも何も知らないかのようにこれから数十年ご主人と生活できるんですか？あなたが勝手に義家族から聞き出したとして、義家族が何かのはずみで「むぎさんに聞かれたから話した」とご主人にバレたらどうします？勝手に聞き出したこと、聞いたのに嘘をついていたことであなたの信頼はゼロですよ。過去の結婚について話したくない男性と結婚したんだから聞いちゃダメだよ。あなたがご主人を傷付けて、あなたの信頼を完全に失ってもいいのなら勝手に聞けばいい。

トピ内ID：a622b5af5f3bf5eb

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今後関わらざるを得なくなりそうだけど

🙂

あ。

2023年07月20日 21:09

子どもがいなければ関わらなくてもいいだろうけど、できたら祖父母の家にいけばきょうだい（先妻との子）もいるし、いなくても話は聞くだろうから子どもも少し大きくなれば「きょうだい」について知りたがったり思うことも出てくるでしょう。親の実家にきょうだいが来るのに、全く交流なしというのは無理だと思う。また夫に万が一のことがあれば、子どもたちが相続に関わります。そういうのは全部弁護士任せに、でもいいですが全く何も知らない状態で何かあったらと思うと、不安ではないですか？養育費問題も解決してるようですが、子どもたちが留学したいとか医学部にいきたいとかなった場合はどうなるんでしょうか。トラウマがーなんて、いくら嫌な思いしたといっても人の親になってるんだし、今後子どもができる可能性もあるんだし、話したくないから話さない、思い出したくないから思い出さないですむ問題なんでしょうか。産むのは女性でも、子どもの半分は父親の遺伝子ですし、騙されて作ったわけでもない。のであれば、いくら元妻に嫌な思いがあろうと子どもへの責任はそれとは別ものじゃないでしょうかね？

トピ内ID：2f76ee46c553c4a2

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お気をつけて。

🙂

nene

2023年07月20日 22:00

夫が思い出したくもない程なのですから、先妻は性格に問題のある女性なのかもしれません。彼女が夫の実家に出入りしているなら、あなたが詮索していることはすぐに彼女の知るところとなり、彼女をを刺激することになるのではないでしょうか。君子危うきに近寄らずと言いますよ。

トピ内ID：0cdb4346b1bc8cee

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ご主人も問題有り？

🙂

匿名

2023年07月20日 22:43

いくらなんでも自分の子供。夫婦は別れれば、他人だけど子供との縁は切れません。養育費の問題が解決していてもですよ。相当のトラウマと言ってもね、、自分の子供に向き合えないのは、残念な感じです。義理実家と前妻含む子供さんの交流は、ある意味お子さんの権利の範囲かな。祖父母や従兄弟との関係を、無理に奪うのは違うと思う。　ただ今現在、義理実家と本人が疎遠気味ならばトピは深入りしない。ただし何かあれば、否応なく向き合わないといけない状況も出てくる筈です。それを見越して今知りたい心境なのかな。そう考えると同情はします。それでも聞くのは今じゃあ無い。本来ならば、結婚前にクリアにしておいたほうが良かったかな。

トピ内ID：ac823483221abb23

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関係ないことはありませんよ。

🙂

エス

2023年07月21日 10:22

＞夫から先妻・子供と音信不通であり今後関わることはないと聞いていました・・　そんな訳はありませんよ。　先妻さんに不幸などがあると、あなた方がその子達を引き取ることになります。　またご主人が先に無くなった場合、あなたは先妻とのお子様(or先妻さん)に連絡を取り、その人たちと利害関係が対立する相続話をまとめなくてはいけません。一般に良い感情はもたれない立場ですから、予め良い感情をもって貰える様にしておくか、それなりの覚悟をしておかないと辛いことになりますよ。その時はご主人を失ったショックとのダブルパンチになります。　またご主人が先妻や先妻との子にどんな気持ちを持っているかに関係なく、義両親や義妹さんにとっては本物の孫や姪御(甥御)さんとその母親です。その縁は消えませんよ。先妻にとっても同様です。自分の子供から大切な祖父母や叔母との関係を奪う様な薄情な女でなければ、交流は続きます。・義実家の皆さんがご主人よりも先妻との関係が良好であること・先妻さんは会いにくくなった後でも義実家との人間関係などを大切に出来る人であること・ご主人は自分の親兄弟にも自分の実子にも冷たい人間であること・離婚の理由についてご主人が説明できないこと・ご主人は平気で嘘をつく人であること　それらの理由から、ご主人が先妻さん達にかなり不誠実なことをしてきたものと強く推察できます。そうでなければご主人の親兄弟が離婚を境にご主人と疎遠になり、先妻さんとは良好な交流関係が続くということはありません。　あなたはどの様に解釈をしているのか知りませんが、「私だけは特別」「私だけは裏切られない」等と根拠がない安心をしていると足元をすくわれますよ。「先妻の子供は関係がない」等の嘘に騙される様なチョロい女では危険です。リスクが高い結婚なのですから人並み以上に賢明になって下さいね。

トピ内ID：26753946c020ed93

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トラウマ...ご主人便利に使ってません？

🙂

もうオッサン

2023年07月21日 10:22

> 夫は以前の結婚生活(子供含む)で相当のトラウマを抱えているようで、思い出すのも嫌だと当初はバツイチ子持ちを隠されておりました。バツイチ子持ちは隠すのは不誠実だよ。それに子供を含むトラウマってどういう事？小学生でしょ。派手な反抗期もまだある訳ないし、訳が分からない。 > (相当精神的に参っていたようで、義実家の反応からもかなり辛い思いをしていたのは間違いなさそうです。) なぜそうなるのかな？息子が相当精神的に参り、かなり辛い思いをした根源。いくら孫が可愛かったとしても息子と天秤にはかけられないでしょ。でも義両親は交流を続けた。義妹家族も同様。そしてなぜかご主人だけが疎遠。違和感しかない。むしろ先妻は良識のある人物で離婚理由はご主人。同情してその件を諫めた義両親とバツが悪くなってご主人だけ疎遠。そっちの方がよほど説得力がある。 > そのため、上記のことは最近知ったそうです。ご主人は当初、バツイチ子持ちを隠していた男だよ。本当かどうか分からない。なぜならトラウマというパワーワードでいつも追求を逃れようとするから。そもそもそんなに結婚生活がトラウマならなぜトピ主さんと結婚したの？トラウマをトピ主さんが克服させたにしたってそれ相応の時間がかかったはず。交際歴は？ > 夫自身は先妻・子供と連絡を取っておらず、思い出したくない、できれば関わりたくないの一点張りです。先妻はともかく子供に対してそれはない。同じ父親として嫌悪しかない。小学生のお子さん達が父親に何が出来たってのよ。 > そこで本題なのですが、夫に内緒で義両親や義妹夫婦から先妻や子供のことを聞くのは非常識でしょうか？聞いた方がいいと思うよ。ご主人には違和感しかないから。トピ主さんだって本当はそう思っているのでしょ？話してくれるとは限らないけどね。

トピ内ID：45635b3211993db8

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順序がある

🙂

電源ON

2023年07月21日 10:34

先に夫に聞くべき。実家に聞きたいのなら、実家に聞く許可を夫に求めましょう。義実家が今の状況になっている以上は、そこに尋ねたところでトピ主にとって不愉快な返答しか無いでしょう。そしてそれは事実を歪められている可能性もあります。夫側としてはなんでそんなことをするのかと、トピ主に腹を立てるでしょう。もし私が夫だったら、その様なスパイ行為を絶対に許さないでしょうね。離婚問題になるでしょう。結果的にトピ主は夫も含め関わる全員にイライラすることになりますよ。それにトピ主は知ってどうしたいんですか？知っただけで終わりとはならないと思うのですが。

トピ内ID：78091d5a39bb60ff

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うーん

🙂

ばんび

2023年07月21日 10:58

ご主人にそれだけのトラウマを植え付けた女性なのに、義実家が、なにより同じ女性の義妹が受け入れているのが不思議。つまりご主人が主さんに過度に隠したり話そうとしないのは、もしかしたら自分に多分に瑕疵があるからと考えるのがスジのように思います。ご主人を通すと正しい情報が入ってこない気がします。私だったら義実家や義妹さんに聞くと思います。夫婦であれば、イヤだった辛かっただから話したくない、ではなく、なぜ自分だけが蚊帳の外なのか、伴侶が不安がっているならそこは相手を安心させるために話すべき。義実家と完全に交流を絶って二人だけで生きていくのならいいですが、実際はそうではないのですから。お付き合い当初もバツイチを隠していたのですよね。隠していい情報ではないです。ご主人のトラウマはわかりませんが、読んだ限りではご主人に誠意が感じられないので、そのままにしておく選択肢は、私だったら無いです。

トピ内ID：d7fa17ea227eef2a

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後妻はつらい

🙂

わーまま

2023年07月21日 10:58

ご主人のお子さんはご主人の子供であることは変わらず祖父母にとっては孫であり、従兄弟がいる家に行く権利があると思いますどっちが悪いとかいいとか、白黒決めてもしょうがなくそういうのもありなうえで結婚する覚悟も必要だったかなと思います私なら、夫を大事にして義実家とは接点を持たないようにしますよ夫と義両親どっちを優先するかなんて、聞かなくても義実家ともという気持ちはわからなくはないけれどべつに「いい嫁」する必要ありますか？普通に結婚した関係でも義実家とうまくいきませんものそんな、あからさま訳ありな義実家と付き合わないがいい夫には自分の子供を療育する義務はあるし義両親との親子の縁は切れないけれど所詮自分は他人の嫁あるいみ、わきまえたほうがいいのでは？知ってしまえば、おそらく面倒なことにしかならないのに何故首を突っ込むか私は全部知っているのがいい事とは思わないですよ知ってしまえば苦しむだけだと思います

トピ内ID：4926def293de4de4

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誰も信用できない

🙂

おばはん

2023年07月21日 11:50

＞当初はバツイチ子持ちを隠されておりました。＞義実家には義妹夫妻とその子供も同居しており、先妻は子供を連れて度々交流している＞今後もし先妻や子供絡みで何かあっても私に話すだけで辛くなるから多分隠しておくと言われています。これは、誰も信用ならない方々だと感じました。バツイチ子持ちを隠していたご主人。先妻といつまでも交流している義実家の方々。本当に先妻と離婚していて、トピ主さんと結婚していますか？騙されている、ということはありませんよね？しかも、一番ひどいのは、今後の先妻との交流は内緒で行うと宣言してしまうご主人様。どうしてこのような不誠実な方と結婚してしまったのか。トピ主さんが何も気にされない方ならばよいのです。いちいち、気になるのなら嘘をつくような方と結婚すべきではなかったし、彼の言う事が本当かどうか結婚前に調査した方が良かった。このご主人様は今後も嘘をつき続けるでしょう。トピ主さんは覚悟した方が良い。今、はっきりさせて今後の生活を守るか。問題が起きるまで放置するか。義実家が真実を話してくれるかどうかは分かりませんが、トピ主さんが切実にお願いすれば、何か分かるかもしれません。彼のトラウマが真実であれば心配ではありますが、それよりもトピ主さんの心の平穏とこれからの結婚生活の方が大切だと思います。ですが、何事も自己責任。トピ主さんが選択して、結果も自身で乗り越える。覚悟の時だと思います。

トピ内ID：8253c8376577a0d3

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子供達が小学生のウチは我慢するしかない

🙂

実子が小学生なら我慢

2023年07月21日 14:49

旦那と元妻は無関係な他人だとしても、子供達と義父母は「実の孫と実の祖父母」ですから、子供達が義実家に来ること自体は仕方ないですね(不貞の子で別の男が実父なら子供含めて接近禁止令も可です) で、その子供が小学生のウチは、子供達だけで遠くに出かけさせるのも問題がある。数年は先妻が子供達の付き添いで義実家に来るのを我慢するしかありません。ダンナのトラウマ関係なく、そこは諦めてください。子供が小学生年齢のウチだけさえ我慢できないなら、トピ主は子持ちと再婚したらダメです。

トピ内ID：04ead8ce5bd1bee9

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