絶縁状態の兄弟姉妹と親の葬儀

レス26

（トピ主 2 ）

景子

2017年03月03日 14:56

ひと

絶縁状態の兄弟姉妹がいらっしゃる方にお尋ねします。共働きで出張の多い妹夫婦の一人娘は、ほぼ祖父母（私の両親）に育てられたようなものです。近居の両親は、妹夫婦の食事の世話からＰＴＡ活動への参加までしており、傍目からは密着しすぎと思えましたが。孫娘が中学生の時に、父が病気になり介護が始まったとたんに妹夫婦の態度が豹変しました。「母は毒親、今までずっと嫌いだった」と寄り付かなくなりました。介護から逃げたかったのだと思います。父の葬儀中に「今日で毒親と縁を切る、もう他人だ」と言い捨てて、妹一家は退席してしまいました。以来１０年近く、母だけでなく私や親類全員とも疎遠です。電話をかけても着信拒否でつながりません。四十九日や年忌法要の連絡を郵送でしましたが、顔を出しませんでした。前置きが長くなりました。質問はここからです。親御さんが亡くなられたとき、絶縁状態の兄弟姉妹に葬儀の連絡をしましたか？兄弟姉妹は葬儀に参加しましたか？母の葬儀でまた大騒ぎされたら困るので事後連絡でいいかとい思う一方で、葬儀の連絡もしないなんて非常識で許されないという思いもあります。来てほしいのか欲しくないのか、自分自身の気持ちも判然としません。絶縁している本人が「毒親の葬儀なんて行かないから連絡不要」という意見は、小町でも何度もみかけたことがあります。でも妹も本当は最期くらい母に会いたいのでは？とも思います。想像しようとしてもよくわかりません…。死亡連絡もいらない等の意見も読んだことがありますが、相続手続きなどがあるので、そんなわけにはいかないと思います。私と同じような方々がどうされているのか、どうしようと考えているのか、訊いてみたいのです。

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連絡だけはしておくこと

🙂

秀子

2017年03月04日 23:59

それで、妹が来ようと来まいとどちらでもいいと思います。連絡しなかったらしなかったで、後から文句を言うかも知れないからです。因みに、遺産相続ではまた揉めそうですね。

トピ内ID：2701333013

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連絡しました。

長女

2017年03月04日 23:59

両親の離婚で父と兄が絶縁。父についた私も自然と兄と疎遠。そんな状態が15年以上過ぎた頃に父が急逝しました。父は生前、「俺が死んでも長男には言わなくていい。言ったら枕元に立つ！」と言っており、私も兄に報せるつもりはありませんでした。ですが、いざその時になったら「知らせなくちゃ！」と自然と思いました。でも、どこに住んで何してるかも解らない。連絡するアテなんて全くなく… ダメ元でネット検索をかけたら、兄らしき人のSNSが引っ掛かり、見てみると兄と確信が持てたのでメッセージを送りました。すると反応があり、兄妹しか解らないようなやり取りをいくつかした後、父の訃報を知らせました。通夜葬儀に来てくれとは書かなかったけれど、兄は県外から通夜に間に合うように駆け付けて来ました。相続の手続き後、また疎遠になってしまったので、兄が絶縁だった父との再会が亡くなってからだった事をどう思ったかは知りません。そして、私は母と絶縁状態です。連絡がないならないで構わないです。葬儀に行くかどうかはその時に考えます。

トピ内ID：7391909883

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ご存命のうちに離れたのだから

にに

2017年03月05日 00:19

トピ主さんの書きぶりでは、妹さんたちが「介護から離れたいがゆえに、母親を毒親呼ばわりして離れた」というふうにも読めますが… でも、親戚も含めて一切の連絡を断つというのは、よほどの覚悟がないとできないことです。トピ主さんの立場からは見えなかったかもしれませんが、妹さんにとって、そこまでする理由は間違いなくあったのだと私は思います。そして葬儀の話ですが、親だろうと何だろうと、妹さんにしてみれば、そもそも生きているうちにかかわりを断ち切った相手。亡くなったときだけ会いにいかなくてはならない理由も、会いたくなる理由もありません。それに、トピ主さんも葬儀で大騒ぎされたら困ると思うのなら、わざわざリスクを取る必要はないかと思います（もっとも、たとえ連絡しても、妹さんがご葬儀に顔を出すことはまずないと思いますが）。お母さんが亡くなられた際は、事後連絡で良いでしょう。

トピ内ID：5742769197

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必ず知らせる

🙂

pzo

2017年03月05日 00:33

疎遠だろうと絶縁状態であろうと親の葬儀やご病気は必ず知らせてください。出欠の判断は向こうに委ねるんですよ。毒親呼ばわりは反抗期が終わってない未熟な人間です。日時が過ぎて成長する人もいますから今現在の尺度で計らないことです。

トピ内ID：5838581202

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一応、教えて下さい

🙂

婆

2017年03月05日 00:33

うーん大変ですね。人として連絡はしましょう。来る来ないは、本人の判断です。後、故人に少しでも財産有るなら、否応無しに連絡はしないと。遺産相続と云う、厄介な事があります。あくまでも淡々と事務的に色々な事柄を、処理しなくてはなりません。後々こじれない為にも連絡は、必要です。呉々も感情的には、ならないで下さい。

トピ内ID：9264359225

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相手はどうであれ、自分は筋を通す

日向

2017年03月05日 00:33

連絡だけはした方がいいと思います。来る来ないは関係なく。周りの人たちは見ています。トピ主さんは今まで通りで。

トピ内ID：9763924891

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相続は逃れられませんから

事務的に

2017年03月05日 10:16

放棄するにしても一冊必要ですよね。葬儀や相続、何にしても妹さんの意思は自由ですが「手続き」は絶対に必要なので、余計な事を考えずに淡々と連絡して進めればいいんじゃないですか？私も絶縁してますがそのうち何かの連絡が来るでしょう。代理人に任せる準備は出来ています。それだけこじれた相手の気持ちなんて、いくら考えたところで絶対に分かるものではありませんし、相手は「絶縁」と言い切ってるのですから考える必要もないじゃないですか。長子として淡々と進めて下さい。

トピ内ID：3973178695

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連絡はした方が良い

🎶

まいこ

2017年03月05日 11:16

遺産相続とかが絡むので、連絡はした方が良いと思いますし連絡するのなら、お葬式が終わった後にするよりはお通夜をする前に連絡した方が良いと思いますよ。でも、恐らく主人の母親が亡くなっても、事後に相続放棄をしてくださいの連絡しかこないと思う。最期には、会いたいかも？と想像されるとしてもそれを、叶えてあげる必要はないと思う。あなたにも、感情はあるんだし、許せない気持ち、表現しても良いと思うから。

トピ内ID：9940856039

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お母さんの気持ちはどうでしょうか？

🐧

おばはん

2017年03月05日 11:16

お母さんが、「葬儀には来て欲しい」と希望するなら、連絡するしかないですね。どうなのですか？

トピ内ID：3425728815

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連絡はする

☁

フィヨルド

2017年03月05日 11:16

連絡位はしておかないと後々もめる元です。あくまで連絡だけ。判断は妹さんにまかせましょう。そうしないと妹さんはトピ主さんに責任転嫁してきます。実際お母さんは毒親だったのかもしれないし、子供をお母さんにとられたと思ってたかもしれません。単にワガママなだけかもしれません。いずれにせよ妹さんが判断することです。

トピ内ID：8023553801

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私は

🙂

ささ

2017年03月05日 12:14

私は貴女ほど寛容に他人の気持ちを想像して行動してあげる方ではないので、大人と言うのは自分の行動とその結果に責任あるべきと思ってしまう。最後くらい母に会いたくて連絡が欲しいのだとしても、連絡しないで良いと判断させるに至った原因はどう考えてもお父さんの葬儀の行動にあります。その責任は負うべきで、貴女が言う優しい判断を私は優しさとは呼びません。堕落へのいざないだとしか思えない。

トピ内ID：2470300488

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事後でも連絡に一票。

🙂

蛙鳴蝉噪

2017年03月05日 12:14

＞相続手続きなどがあるので、そんなわけにはいかないと思います。コレがあるので感情論抜きにして一度相続問題に詳しい弁護士さんに相談なさってはいかがですか？絶縁状態であっても相続でもめる事はよくあります。遺言を残すなり相手に相続放棄させるなりいろんな方法があるのでしっかり対策なさった方が良いと思います。

トピ内ID：4070628308

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事務的に処理

✨

かんな

2017年03月05日 12:14

事務的に連絡する。縁起でもないですが、万一、母が亡くなられた場合は、相続問題が発生します。連絡しなかった場合は、故意に財産を独り占めしたと言われかねませんし、相続放棄するにも死を知ってから3ヶ月です。ですから、後々揉めないためにも、貴方自身は最低限の事はやっておきあとからケチつけられないためにやるだけのことはやっておくべきです。それに対して、どうするかは彼女の判断に任せます。介護費用病院代葬儀費用などは必ず領収書を保管し、帳簿をつけてコピーとともに明確にしておくほうが良さそうです。

トピ内ID：1600527581

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連絡は連絡

🛳

cat

2017年03月05日 12:53

事務的にでも連絡はした方がいいと思います。来る来ないは妹さんに任せて・・・。教えないわけにはいきませんよ。こちらは淡々と事実だけお知らせしたらいいです。私の母も毒親です。でも私はずっと愛されたかった。虐待や差別　酷かったです。通夜葬儀を聞かされても　いろんな思いが吹き出してしまいショック状態で欠席するかもしれません。それでも教えてほしいです。

トピ内ID：2796479585

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一報だけは入れる。

🙂

とろりん

2017年03月05日 12:53

来る来ないは関係有りません。遺産も介護に掛かった費用と7回忌までの費用は差し引いて残りは全員で分ける。

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会いたくなくても相続がある

🙂

鶴亀松竹梅

2017年03月05日 13:59

会いたくなくても、法的に親子関係にあるならば、親の死について連絡をとっておかないと相続て揉めます。

トピ内ID：9730929463

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そうですね

🐤

ICHICO

2017年03月05日 13:59

相続すべき財産があるのであれば連絡しないでは居られないでしょう。まずは１．親が死んだ事だけ伝える２．葬儀には来なくてもよいが相続手続きが必要なので後日（３ヶ月以内）話し合いの被を決めましょう３．葬儀に掛かった費用は相続財産から総裁させてもらうこの３点をお伝えに成っては如何でしょう。ここで質問なのですが、お父様の死後、お母様のお世話はトピ主様がなさったの？もう一つ質問は、お母様がなくなる前に連絡はしましたか？実は私も「母が死んでも連絡してくれるな」と宣言して親族全てと断絶していた者です。それでお母危篤の際に父から連絡が入りましてね。「お父さん、私は言いましたよね。母が死んでも知らせるなと。」と電話を切ったのですが夫や義母に背中を押されて母にあいにいきました。幸いな事に母は一命を執り止め、現在では良好なかんけいです。絶縁の延長線上にいた姉とも付合いが復活。悪い事は言わないから知らせだけはしましょう。トピ主様の知らない角質があったのかもしれませんしね。相続の件もありますし、ここは冷静に対処しつつ相手を素人してみてください。

トピ内ID：6814987710

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相続人なら連絡を

達紀

2017年03月05日 17:15

どのケースでも相続人の場合は、連絡だけはしたほうが無難でしょう。また、妹さん夫婦が貴方の言うように利に聡い人物なら、相続の為、これから嫌でも交流することになります（貴方が）連絡しなかったことで、親の葬儀に呼んでもらえなかった、精神的苦痛を被ったと訴えられる可能性も。余計なトラブルを避けるために、貴方のケースでは連絡することを強く勧めます。

トピ内ID：7468684296

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大変ですね。

花杖

2017年03月05日 18:00

＞四十九日や年忌法要の連絡を郵送でしましたが、顔を出しませんでした。　葬儀の準備の時に大変かとは思いますが。郵送なり電報（？）で知らせておいた方が良いと思います。後々禍根を残さないために。　お父さまの時の相続はどうなさったのでしょう？弁護士さんに相談しておけば。どのような対応をとればよいか。　

トピ内ID：3928859463

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一応連絡はする

🐷

なるほど

2017年03月07日 15:24

祖父母の介護もせず、金は出さず文句だけは言っていた伯父夫婦。一方的に疎遠になりました。連絡しましたが葬儀に顔も出しませんでした。一応法事の連絡はしていますが返事はなく、期待もしていません。因みに、後で揉めないよう遺産の連絡をしたら、遺産だけは受け取りました。

トピ内ID：1733474161

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トピ主です。１

景子トピ主

2017年03月08日 16:25

たくさんのレス、ありがとうございます。＞実際毒親だったのかもしれない、（妹が）単にわがままなだけかもしれません。両方当てはまります。母は昔から威圧的で過干渉、毒母タイプです。私も若いころは母との衝突が多々ありましたが、ストレスでつぶれたくないので、昔のことをネガティブに考えないようにしています。だから妹が母を恨む気持ちはわかります。ただ散々利用しておいてからの絶縁宣言というのが、自分勝手で子供っぽいとも感じます。不登校だった妹は特に過保護に育てられたからか、他人に対してもわがままな言動は多いです。親類一同とも疎遠なのは、叱られるのが怖いからだと思います。妹に憎しみや恨みは感じていません。でも積極的に交流したいとも思いません。振り回されて疲れるのは避けたいです。正直に言うと、私自身は今の方がずっと楽です。以前は母と妹、ふたりの機嫌を取りながらバランスをとるのが大変でした。今は表面的に母が喜ぶようなことをしていればいいので、精神的に負担が少ないです。

トピ内ID：8999253978

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トピ主です。２

景子トピ主

2017年03月08日 16:49

＞お父さまの時の相続はどうなさったのでしょう？＞遺言を残すなり相手に相続放棄させるなりいろんな方法があるのでしっかり対策なさった方が良いと思います。父の相続時、電話もつながらないので困りました。署名捺印が必要な書類を書留で送り、印鑑証明書なども同封して返送してくれるようにと頼みましたがなしのつぶて。しかたなく義弟の父に事情を説明し、相続手続きに協力するよう話してもらいました。しばらくして書類が返送されてきました。母の死後も同じようだと困ると思い、知人の司法書士に相談しました。公正証書遺言を作成し、私を遺言執行者に選定しておくとよいとのアドバイスでしたので、そのようにしてあります。母は「妹には何もあげない」と言い張りましたが、私が全部相続では、またまた余計なトラブルが起こりそうで、ありがた迷惑です。母を説得して、妹も納得するような形での配分で遺言書を作成しました。葬儀や介護費用は全部私が負担するつもりでいます。母は妹夫婦に恨み言や嫌味たっぷりの手紙を書いて、自分の死後に渡せと言うので預かっていますが、どうすべきか今から頭が痛いです。

トピ内ID：8999253978

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結局はどっちもどっちと言うか

頑張ってください

2017年03月10日 16:07

失礼ですが、お母さんは死後も妹さんをやり込めないと気が済まない方なんですね。トピ主はその怨念満載のお手紙の中身を見ているようですから、妹さんへは「決して気分の良い中身ではない。遺言だから渡すけど読む読まないはあなたの選択」とか言って渡してあげたらいいんじゃないでしょうか。私が妹さんの立場なら開封せずにその場で破いて燃やすか、母の骨壺に入れてそのまま返しますけどね。遺産、遺言はその通りに執り行われるべきものですが、かと言って受け取る側が全てを受け取ったり、絶対にそのまま実行しなければいけないと言うものでもありませんし。トピ主が「全母親側」の人間でないのなら、姉としても実妹にそのくらいの情をかけてあげてもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：4808212408

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追加レス拝見

花杖

2017年03月12日 12:55

　お母様亡き後の相続のことの対策をなさっているのであれば。その時には、まず伝えるだけ伝えましょう。着信拒否されたままなら。可能ならまた義弟の親御さんに伝言頼むことと郵送かしら？　お母さまのお手紙は。あなたは中身を知らないこととしておけば?　その上で相続の手続きの時にあわせてお渡ししましょう。読む・読まないは妹さんの自由。　妹さんが今後どのような人生を歩み、どのような最期をむかえるか分かりませんが。　良くも悪くも自分の人生だと思っています。　トピ主さまに幸あれ。

トピ内ID：3928859463

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連絡だけなら

猛毒親育ち

2017年03月16日 11:23

＞でも妹も本当は最期くらい母に会いたいのでは？とも思います先の方々も仰るように、連絡がつくなら連絡だけはしても良いと思います。なお、私は連絡先を親族に伝えておりません。すでに他界している可能性も十分にあります。嘘や偽り無く、ホントに連絡してきて欲しくないですし、私の幸せを脅かす邪魔な存在ですので。毒親という言葉は、ご本人が出した言葉ですよね？その言葉を出した(つまり知っている)ということが、親の存在に疑問を持っていたという何よりもの証拠でしょう。

トピ内ID：4617685151

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うちは連絡しました

蒼

2017年03月18日 12:06

父が亡くなったとき、妹が父と絶縁していました。朝、老人ホームから救急車で運ばれた旨の連絡があり、とりあえず病院に向かいました。２時間かかって病院に着いた時には一度心肺停止になったのを、私が来るまで持たせようと、蘇生されたところでした。見るからに脳死に近い状態だったので、妹に電話し心停止前に来たいか、聞きました。その時に本人に任せると言いました。それが一番遺恨を残さないと思います。妹は心停止前に拘らないと言ったので、それ以降は自然に任せ、結果、妹は死に目には間に合いませんでした。到着したものの、他人事のようで、父に会いたがりはしませんでしたね。淡々と私が喪主で、葬式と相続を済ませました。うちの場合は、父が変で、妹が葬式で暴れるようなタイプで無いことは判っていたので良かったですが、トピ主さんの妹のようだったら確かに悩みますね。母は亡くなっていたので介護手続き等面倒なことは私がやっていましたが、介護費用は父負担にしていたので、遺産は全て現金化して、やっぱりきっちり半分に分けましたよ。

トピ内ID：1310048605

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