介護で夫婦別居はあり？

レス47

（トピ主 0 ）

😣

ぽぽぽです

2017年03月10日 11:04

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初めてトピをたてさせていただきます。40代主婦、夫は3つ歳上で、来春小学生になる息子がいます。現在義母と二世帯住宅で暮らしています。夫はこの4年間、わたしの元同僚とW不倫をしていました。すぐに離婚しなかったのは実父が末期ガンの闘病中で手伝いにいくことも多かったのと、息子もまだ小さかったので、見て見ぬふりをしてすごしていました。一昨年実父が亡くなり、高齢の母が一人になってしまいました。わたしには兄と弟がいますが、転勤族で地方に住んでいます。また兄と弟が分担で母の生活費を出してくれています。わたしは一切のお金を出していません。子供が小学生になるこの機会に、県外の息子を連れて実家へ介護で戻ろうかと夫と義母に話したら大反対されてしまいました。・実母をうちの近所のアパートなどに引っ越しさせればいい・引っ越し代、生活費は兄と弟にもたせればいい実母は引っ越しはしたくないと言います。過去の夫の愚行のこともあり、今度は夫に我慢してもらってもよいのでは、と思っています。もちろんたまには夫と義母のいる家にも帰ってこようとも思っています。実家へ介護で戻るのはおかしなことでしょうか？

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ありだと思う

😠

なべちゃん

2017年03月11日 16:37

夫は文句言える立場じゃない。義母の老後も見なくていい。主さんが後悔しない道を選んでいい。

トピ内ID：4986039498

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実母を看てあげて。

🙂

事務職員

2017年03月11日 16:37

夫と義母が大反対、ってあたりまえ。だって、便利なお手伝いさんがいなくなるわけだし(夫と義母は主さんのことをそう思ってる！) 今後、義母になにかあったら介護してくれる人がいなくなるじゃないですか。よくそのＷ不倫も許せたと思う。自分の親が苦しんでるときに、一緒に支えてくれなかった夫ですよ？許せない、私なら。今こそ、主さんは思いの通り行動するべきです！

トピ内ID：5605052153

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おかしいでしょう。

ふむふむ

2017年03月11日 16:37

息子を連れてあなたの生活拠点を実家にするのはおかしい。夫含めて移るか、あなたは泊まりや通いで、息子は夫や義母がフォローじゃないですか？浮気が許せないこととは別ですね。許せなくて別居なら離婚を視野にいれた話し合いからです。幼きを口実に息子を人質に連れ去り、夫から生活費を引き出すかのような行為は浮気以上の卑劣さがあります。

トピ内ID：4248973607

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おかしくはないけど

🐱

minon

2017年03月11日 16:37

夫に我慢させるとおっしゃいますが、我慢しないと思いますよ。人ってそういうものじゃない。夫は不倫が平気な人です。あなたがいなかったら間違いなくまた新たに不倫するでしょう。実母さんの介護とおっしゃってますが、要介護なんですか？単に実家に帰ってお母さんと暮らしたい♪じゃないですかね。期限もきまってませんよね。どうしても介護が必要でないお母様のために実家に帰って夫ほったらかし、ならもし数年後夫さんが離婚したいと言い出したらあなた有責になりますよ。家庭の維持、夫婦生活の放棄です。２年で前の不倫の慰謝料そのほかの請求権もなくなるし。前のＷ不倫の証拠があったとしても、見て見ぬふりして何も手を打たなかったのなら、数年後旦那様に離婚したいといわれても「あなた不倫したじゃない！あなた有責！」は無理ですよ。お母様が一人で暮らすことのできないくらいの要介護度で実家に通うというならわかりますが、恒例だから、と自分の家庭をほったらかして帰っていいことにはなりません。

トピ内ID：9208224919

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離婚準備になる可能性があります

🙂

ビターチョコ

2017年03月11日 17:32

不倫や離婚について何も話し合わないで、別居ですか？トピ主さんは、御主人の不倫が無くても、この選択をしましたか？お母様は１人暮らしではありますが、介護が必要なんですか？正直、この説明だと、介護で別居ではなく、不倫で別居だと思いますここに書かれた文章だけでも、御主人への嫌悪感というか、冷たい気持ちを感じます。うちにも１年生の子供がいますが、まだ父親が必要な年齢だと、私は感じます。女としてはトピ主さんの気持ちは分かるような気がしますが、子供の事でどうするか、私なら悩むところです。

トピ内ID：8329756997

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アリですよ

ちゃお

2017年03月11日 17:32

ところで、ご主人の不倫は継続中ですか？トピ主さんは離婚する意思は有りますか？今までは、お子さんも小さいし、父親を奪う事に躊躇したのでしょうが、ご主人の不倫も４年となれば、気の迷いや一時の過ちでは有りません。子供に取って、父親が裏切っている事は不幸な事です。私の父も単身赴任時期に浮気していました。両親は離婚しませんでしたが、父の裏切りが、私や妹に与えたショックは大きかったです。ご主人の不倫が継続中なら、お子さんを連れて出て行っても良いと思いますよ。もう、妻が我慢する時代では有りませんし。お子さんが男児で小学生になる歳なら、離婚時の親権も父親が取る可能性が出てきます。もうオムツ替えもオッパイも必要ない歳ですから、どうしても母親じゃないとダメな事はないのですよ。女児なら、未だ成長期の生理の事など母親の方が良い事も有りますけど。二世帯住宅で、祖母と日常的に過ごしている事からも、ご主人が親権を取る可能性は高くなってきます。トピ主さん側の状況的に離婚が可能なら、早い方が良いですよ。その為の別居でも良いくらいです。

トピ内ID：2909093420

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義母さんもだんなさんもいやだなあ

🙂

50代

2017年03月11日 17:32

介護で別居したケースというのは、わたしのような50代で子供が社会人という方は知っています。お子さんが小学生では、なかなかないですね。義母さんも、費用を兄と弟に出してほしいというのが冷たい気がします。だんなさんの不倫、むきあうときが来たのだと思います。とぴさんは、経済力をつけるべきです。うちの母も、父が親につくような人だったのですが自分で稼ぐことができたので自由な暮らしを手に入れました。

トピ内ID：2051838972

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介護での夫婦別居、勿論「アリ」です。

🐶

56歳主婦

2017年03月12日 00:25

介護での夫婦別居ですか。勿論「アリ」ですよ。当然です。ちなみに、夫婦の仕事の関係で「結婚、即別居や週末婚夫婦」だの「夫もしくは妻が国内外に単身赴任」だの全て「アリ」です。家庭なんて、1000有れば1000通りの家庭ルールや正解が有るのですから。別居する事により、夫婦が一旦離れて冷静になり良い関係になるかもしれない。もしくは心が離れる傾向に拍車が掛かり、決別が決定的になるかもしれない。先の事など、どうなるか誰にも解りません。が、「介護で別居は有りか無しか」の二択でのご質問ならば、「アリ」の一択です。

トピ内ID：2387835300

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価値観と環境の違い

😑

ん～

2017年03月12日 10:19

別にいいと思いますよ。私の親族も、夫の親族も、親の介護のときは夫婦別居をしています。もちろん、自宅に引き取って同居という家庭もあります。実際、義母は自分の実家で母親を介護するために別居してますね。義父は単身赴任してます。夫から見て祖母（義母の母）は数年の介護の末、施設に入ってしまったので今は祖母家に義母が一人で住んでいます。義母には兄・弟がいますが、介護そのものは手伝うことはほぼなかったようで、金銭援助のみ。結局、義父が実家を買い取ったらしく、義母一人で住むことに。私の親族も、祖母が自分の家に住み続けたいと言ったので、長男（私から見ておじ）は祖母家へ。その妻（おば）は自分の親の面倒を見るからと、自分の実家へそれぞれ行き別居。今ではおじも退職したので、家を建てて夫婦で楽しく暮らしていますね。私の親も週末にはいつも介護に手伝いに行ってました。今後、もし私の親の介護が必要になれば場合によっては夫とは別居でしょうね。たぶんなんの文句も言われないと思います。結局は、育ってきた環境とその人それぞれの価値観でしょう？私には介護で別居は普通の事です。

トピ内ID：1496783972

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知ってる女性とw不倫ですか

💢

ugg

2017年03月12日 10:19

しかも主さんが親の介護で大変な時に… 私が実家に帰って介護してる時　夫は何回も来てくれて手伝ってくれましたよ。主さんは遊んでるんじゃないんです。許せない！なんちゅう夫やねん！私なら離婚用紙置いて出ちゃうけどな。

トピ内ID：2308590667

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いいと思います。

v-funf

2017年03月12日 11:19

私なら笑顔でこう言う。「あなたが長い間私を裏切って楽しく不倫している間、私ずっと我慢してた。今度はあなたが我慢する番よ。あなたに反対する権利なんてないと思う。それとも、あなたと不倫相手のあの人と2人で私に死ぬまで償いでもしてくれる？だったら、私の好きにさせて。私は自分の実家に帰ります」

トピ内ID：3585506406

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義母はどうでもいい、夫を説得…しなくていい

自由になろう

2017年03月12日 12:15

実親の老後の面倒は子の義務ですから、行かない選択肢はありえません。また、高齢の親に移動させるのも酷です。トピ主さんは、父親の看病と夫の不倫をチャラにしたのは間違いです。子の義務と、夫の不貞、同一視してはいけませんよ。義母が反対するのは、自分の老後が不安であり、孫に会えなくなるから。実母さんの気持ちなど考えていませんよ。つまり、トピ主さんは、夫や義母と離れたいのですよね。別居、そして離婚へと進んでいいのではありませんか。

トピ内ID：7363496993

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もっと・・

🙂

セデン

2017年03月12日 12:15

《夫はこの4年間、わたしの元同僚とW不倫をしていました》どんな理由があろうと、旦那さんの上記のことは許しがたいです。あなたも何だか煮え切らないと言うか、変に理由を付けないで、もっと自分の感情をストレートに表せばいいじゃないですか。あなたは働いているんですか？別居よりも、あなたが旦那さんと離婚して子供さんを連れて実家に住んであなたが働くことは可能ですか？旦那さんや義母さんは自分のことしか考えていません。

トピ内ID：5424486310

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介護？

beru

2017年03月12日 12:15

御主人と別居をしたいがための口実に、介護を利用しようとしていますか？お母様の介護度はおいくつでしょうか？今はどのような公的支援を受けていますか？そもそも、お母様は貴方たちに介護のために別居して欲しいと思っているのでしょうか？介護別居中の貴方とお子さんの生活費は御主人が持つの？もう少し貴方のお考えや、現状をお教えください。介護のための別居は、あり得ないことではないです。ですが、今それが必要かどうかが分かりかねます。介護の年数がどのくらいかかるのかも分からないし配偶者の理解を得るための材料がどのくらいあるのでしょうかね・・・・

トピ内ID：6900453763

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がんばってください！

❤

momo

2017年03月12日 12:15

とてもクールですばらしいです。お母さまを大切にしてあげてください。

トピ内ID：5624173663

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後悔のないように

🙂

jhbu

2017年03月12日 17:06

ご実家に帰り、お母様の介護をなさるべきでしょう。子供さんを連れて、心の赴くままに帰りましょう。生活費はきちんと話し合うこと。

トピ内ID：0692143028

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お母様は、すでに介護が必要な状態なのですか？

🙂

ARARA

2017年03月12日 21:24

必要な状態であれば、兄弟さんときちんと話し合わないことには、あなた一人で、決めることではないです。＞過去の夫の愚行のこともあり、今度は夫に我慢してもらってもよいのでは、と思っています。もちろんたまには夫と義母のいる家にも帰ってこようとも思っています。＜この一文に、ぞっとしました。過去の愚行に関しては、その気持ちを伝えたうえで、まずは、夫婦問題をきちんと解決することです。夫婦として継続していくのであれば、実母に介護が必要であれば、実母の介護をしたい旨伝え、その際、息子さんはどうするのかを話し合って決めるべきだと思います。

トピ内ID：0241757934

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あなたの場合

🙂

匿名

2017年03月13日 11:30

別居したら離婚になりますがその覚悟はありますか？あなたがそばにいても不倫したんです別居婚で夫の家を家事などができないあなたは夫や義母にとっては価値はないと思います実家帰っているあなたの生活費など持たないと思いますよ。いっそ離婚して帰ったらどうですか？

トピ内ID：5894812221

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先の事、考えてますか？

😢

まりの

2017年03月13日 12:07

介護で別居とあったので、具体的に介護の必要があるのかと思ったら、違うのですね。ちょっとヒドイ事を書きますが、ごめんなさい。もし、お母様が数年のうちに他界されたとして、この先どうするおつもりですか？義母さんやご主人のいる自宅に戻るのですか？本音は介護云々関係なく、今の家で義母さんやご主人と暮らしたくないだけなのではないですか？お母様はあなたが実家に戻って一緒に暮らしてくれる事を望んでいるのですか？私の親なら、自分の生活より娘や孫の将来を優先するように言うと思います。今、お母様はご兄弟の援助で暮らしているんですよね？つまり、実家が資産家なはずはない。お兄様方は離婚して出戻った妹家族を継続的に支援してはくれないと思います。実家に逃げるより、自分と子供が生きていく為の手段を考えて、それが実行出来るようになってから離婚した方が建設的ではないですか？あるいは、離婚して実母に子育ての協力をお願いしながら、あなたが働いて生きていく計画なら、息子さんはもう小学生。あと3～4年で留守番出来るようになるし、可能な計画かもしれませんね。

トピ内ID：5167822273

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別居すれば、それは離婚前提になる

🙂

セイウチ

2017年03月13日 12:07

＞　夫はこの4年間、わたしの元同僚とW不倫をしていました。＞　すぐに離婚しなかったのは実父が末期ガンの闘病中で手伝いにいくことも多かったのと、＞　息子もまだ小さかったので、見て見ぬふりをしてすごしていました。確かにＷ不倫は悪いが、だったらトピ主さんはそれを理由に離婚なり別居を選択すべきだった。でも、トピ主さんも自分の都合（利益）で今の住居に残った。つまり、Ｗ不倫黙認と引き替えに生活費や子どもの世話という面で援助を受けたということ。だったら、黙認した過去のＷ不倫に関しては強く問うことができず、問えるのは将来分のみ。別居すると、一定年数経てば有責者からの離婚請求が認められるようになる。要は将来離婚が前提になるし、別居のままではトピ主さんも次の相手を探すことはできない。別居中は生活費は夫から貰えても、高齢の母親を抱えるなら今の生活よりはレベルが下がるだろう。生活費の増額を要求すれば、息子さんを夫側に引き渡した方が良い生活を保証できるをいわれる可能性大。トピ主さんが稼いでいける見通しがないのであれば、別居は推奨できない。

トピ内ID：9774039815

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ダンナが賛成ならアリですが

☂

しぐれ

2017年03月13日 12:07

反対なら、あなただけの考えで別居した事になり離婚の原因にされる事もあるのでは？姪は1時間ぐらい離れて住む義母が苦手で、年に1～2回会いに行く疎遠状態になっていました。義両親が姪達の家に来る事もあまりなく、姪の母親（うちの義姉）だけが行く事が多かったようです。ダンナはよく子供を連れて実家に行っており、義両親も孫を可愛がってくれてたそうで、それで良いと思ってたようです。でも義父が亡くなり義母が寂しがり、旦那が会社の帰りに寄ってくるようになってました。実家の方が少し会社に近いので、残業だとか、飲み会だとか言って泊まる事が多くなり、週末だけ帰って来るようになったそうです。さすがにおかしいと思い義実家に行ってみると、近所の同級生が来て3人で暮らしていたそうです。ダンナは「とにかく別れてくれ」としか言わず、孫を可愛がっていた義母も「それしかないと思う。孫は引き取ってもいい」と言い、ほんの少しの慰藉料と養育費を決めてあっさり離婚になりました。別居はやはり、離婚の大きな原因を作ってしまう事もあるので、離婚を望まない場合は安易にするのは危険です。

トピ内ID：7681177452

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ない

🙂

いちご

2017年03月13日 12:29

息子を連れて、、の部分でないと思いました。離婚を視野に入れてないのですよね？息子さんを義母に見て貰いながらあなたが通い件泊まりで良いと思います。介護問題不倫問題に子供を巻き込んで欲しくありません。

トピ内ID：2170737987

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ありだと思います

❤

すす

2017年03月13日 12:29

私の母親の知り合いに実際に別居してる人がいるそうです。銀行員の50歳代の男性ですが。ただこの場合は、男性の方が実家に戻り実母を（初めはご両親だったがお父様は亡くなり）看て、奥さんは奥さんでご自分のお母様を看ているそうです。お子さんの有無は聞いていませんが、年齢からするといても大きいか独立してそうです。浮気と介護を分けて考える必要があります。夫が不倫をしていなかったら、今回のように介護のために別居を考えましたか？高齢と言ってもすぐに介護が必要な状況では無いのですよね。トピ主さんはキチンと夫さんと向き合う時期に来ているのではないでしょうか。介護のせいにして夫さんと離れたがっていませんか。将来は離婚したいのかどうか考えて行動しないと、息子さんが可哀想です。

トピ内ID：9395089639

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お金次第

🐱

猫子

2017年03月13日 12:29

共働きで家計折半なら別居して実親の介護は正しいですし、義両親の介護も不要だと思います。質問者様が専業主婦で、別居の生活費をご主人に出させるのなら、ご主人は生活費の増加分、義両親に貢ぐことになります。質問者様は、義母さんがホームに入りお金が足りなければ、パートに出て給料を施設費に充てますか？ご両親から受け継いだ資産を義母さんの施設入所の頭金に充てられますか？それと同じことです。構わないという人もいるでしょうが、諸手を挙げて賛成する人はほぼいない、ということです。

トピ内ID：8768270366

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あります

🙂

tete

2017年03月13日 13:31

男性が退職後、親の介護のためにひとり実家へ帰るという話を、最近よく聞きます。奥さまは田舎暮らしを嫌って、ついてこないパターンです。介護の合間に、趣味の写真や畑仕事・地域の行事再考などに取り組んで、充実しているご様子。そういう夫婦のあり方もあるのだなと思っていたところです。トピ主さんも思い切って帰ってもいいのではないですか？ただ、その間の生活費の出所がきになるところではあります。ご自身の蓄えがあれば別ですが、ご主人に子どもの生活費を請求できても、ご自身の分までは期待でき無さそうです。大丈夫ですか？実家で夫婦のあり方をじっくり考えることが出来ますし、当然「離婚」ということになるかもしれないことも頭に入れて、行動に移しましょう。

トピ内ID：5182424053

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介護だけじゃないのね

お節介おばさん

2017年03月13日 13:31

介護のための別居かと思ったら違うのですね離婚を視野に入れた別居の話ではありませんか介護だけの話だったら夫の理解の上別居ありと答えます実母様が今現在も介護の必要ありだったらですが私だったら日常に支障がないようでしたら様子を見ます 40代半ばの頃寝たきりの実母の介護のため別居生活を経験しています九州のはずれに引っ越ししたのは4月小学6年の息子、中学2年の息子、高校入学の娘夫は関東で自営業をしていました当時は介護保険もなく税制上の優遇もありませんでした夫は月2,3回来て色々な事を手伝ってくれました母が過ごしやすいように家の改造なども全部私たちの蓄えからの支出でしたきょうだいからは一銭も出ていませんでしたそんぶん主さんは幸せだなと思ってしまいました主様の場合は夫のこともありますし非難を覚悟で書きますが義母さんの介護義務はありませんし最悪離婚覚悟で実母様のもとに行かれたらいかがですか精神衛生上も健康に過ごせるのではありませんか人の性格は早々変わるものではないと思います主さんもご自分のことを第一に考えていいころだと思います

トピ内ID：5118218396

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離婚の覚悟は必要

通りすがり

2017年03月13日 15:02

別居自体はいいけど、それした場合この夫はまた不倫浮気するのはもう目に見えてますけど。そして家を出たトピ主が悪いってことにするわけです（一理ないわけではない）家を出るなら家庭崩壊になる覚悟はしといたほうがいいとは思われます。トピ主が悪いとは思いませんが、夫と義母はそういう人なので仕方ありません。こんな夫だったら捨てられるなら捨てるという意気込みが必要になるかと。夫に我慢も、我慢する気などないでしょその人。トピ主がざまあみろと思ってる間に足元救われる、別居なら夫はもういらないし頼らないという覚悟でやらないと。

トピ内ID：9328682684

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無理なのでは？

🐤

kayoko

2017年03月13日 16:02

トピ主さんが、不倫をしていた夫や義母との同居生活より実母との生活を望むのはよくわかります。実母は息子たちに生活費を出してもらっているとのことですから、経済的に自立されていないのですね。トピ主さんが実母と同居する場合、トピ主さんと息子さんの生活費は夫に出してもらうのですよね。そのお金が実母に使われる可能性もあると思います。トピ主さんは、夫は不倫をしたのだから、自分の要求を通させてもらってもいいじゃないかと思っているかもしれませんが、夫はたまにしか帰ってこない妻に生活費を渡すだけの生活は承諾できないと思います。もともと不倫するような夫ですから、確実に家庭はこわれますよね。トピ主さんの気持ちはわかりますが、無理な要求。実母を近くに引っ越させればいいという意見、私も賛成です。

トピ内ID：0223498259

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離婚覚悟で行くならアリだと思います。

🎁

匿名

2017年03月13日 16:02

でも「夫を苦しめるため」とか「思い知らせるため」とか思うのであれば、賛成しません。Ｗ不倫ができるような人は、根本が腐ってますから、トピ主さんがいなくなって数日後にはまた喜んで不倫しているでしょう。そしてその理由を「お前が勝手にいなくなったからだ」とか、今度はトピ主さんの責任にしますよ。その時に「じゃあ離婚で」とあっさり言えるならよいと思うのです。でもいずれ戻ろうと思うのであれば、反対を押し切ったら居場所がなくなります。実際に私の知っている人が似たようなことするんですが・・・（私がいなくなって、私がいない大変さを思い知れ！みたいな）み～んな最終的には居場所がなくなって離婚なんです。いなくなって大変なのは、ほんの数日。そこを過ぎたら「いない生活」に慣れてきて、最終的には「いなくていい」になります。そしてお互いに譲れなくなって離婚、みたいな。だから中途半端な気持ちで実母さんの介護に行くのはおすすめしません。

トピ内ID：4429600459

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離婚覚悟ですか？

😢

ＮＥＶＥ

2017年03月13日 17:01

高齢と言っても70代前半では？まだまだ元気な年代ですが、お母様は歩くのも困難な要介護者なのですか？それなら心配かと思いますが、違うなら、お母さまをダシに別居したいだけ。でも子供にかかるお金は全額出してもらいたい…と、聞こえます。トピ主さんが専業主婦なのか仕事をしてるかで状況は変わります。仕事をしていて離婚の覚悟があるなら別居で良いでしょう。Ｗ不倫の証拠はありますか？あればご主人有責に持っていけば良いです。専業主婦でお金が心配、離婚の覚悟が無いなら毎週末だけお子さんと一緒に実家へ泊って通えば良いのでは？今の生活から逃げたいだけで動くと後悔します。お子さんの進学まで１年ありますから冷静に今後の生活設計を考えて下さい。

トピ内ID：8072550915

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