タイトルどおりです結婚式にこの友人を呼ぶなと言って聞きません母は大阪出身で飾り気のないざっくばらんなこの友人の言葉遣いがイヤでイヤでしょうがないのですうちに遊びに来ても母に対して平気でタメ口で喋りかけます『な～オバちゃん、らべんだ～メッチャ玉の輿やんか！ええな～っ！』ってな感じです母は関西出身ではないので関西弁にとても抵抗があり、露骨に嫌ってます確かにこの友人の言葉遣いも如何なものかと思うけど、私としては何年もつき合って言葉遣いはキレイでも内面の汚い友人も見てきたわけで、この友人の事はこれからも大切にしていきたいのです母いわく性格が良くても第一印象（言葉使い、身だしなみ等）が悪いと損をするそれを彼女は学ぶべきだそうですはあ～～～～～頭痛い………

母が私の友人を嫌ってます | 家族・友人・人間関係

あちゃー、

ざます

2006年02月28日 14:10

私もネイティブ大阪人なので、トピ主さんにことわっておきたくてレスしました。大阪でも、きちんとしつけられて礼儀をわきまえた人は、お友達のお母さんにタメ口きいたりしませんよ！敬語を学んでから（小学校高学年くらい？）は、家族以外の目上の人にタメ口なんて、私にはありえません。方言は仕方ないとして、言葉遣いはＴＰＯ・相手にあわせて変えるものです。お友達のためにも、ひとこと言ってあげた方がいいのでは？「誰のお母さんにもそんなふうなの？」って聞いてみるとか。「私は○○のそういうとこも好きだけど、他の人はびっくりするみたいよ。」とか。

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変化球を投げてみる

まやかい

2006年02月28日 14:24

トピ主さんとお母様が1対1で話し合い続ける限り、ずっと平行線をたどりそうですね。お母様のお友達や親戚の方で、お母様を説得して下さる方はいらっしゃいませんか？もちろんお父様でも。 > 性格が良くても第一印象（言葉使い、身だしなみ等）が悪いと損をするこれは、ある意味正しい。しかしトピ主さんがおっしゃるとおり、第一印象は悪くてもおつき合いするうちに良い面がたくさん見えてくる方がいるというのも正しい。私が結婚するとき、6月＆土曜＆仏滅を選びました(平日＆大安と同じ料金だったもので…)。母は「仏滅なんて…」とずっとグズグズ。しかし、週明けに母が職場でそのこと(不満)を周囲のお仲間に告げたら「6月はジューンブライドでいいじゃな～い！」と言われたそう。帰ってきたら「ジューンブライド、いいわね♪」と変わってました。トピ主さん以外の方からお母様に「かのご友人は表面的にはあなた(お母様)の好みではないようだけど、中身はとても良いお嬢さん。トピ主さんにとって大切なご友人となるだけのことはある」と言って頂けると、お母様の気持ちも少し違う方向へ進んでくれるのではないかな～と思います。

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え？

あんぱんまん

2006年02月28日 14:30

お母さんの言うことは当たり前のことではないでしょうか。関西弁は気になりませんが、トピで挙げたようなタメ口、目上の人に対する言葉遣いじゃありません。とても無礼で躾がなってない、育ちの悪そうな印象を受けます。性格がいい悪いの問題ではありません。でも結婚式に呼ぶか呼ばないかはトピ主さんの好きにしたらいいと思います。お母さんに反対されたからといって、諦めなくてもいいのでは。まさか式や披露宴の最中に、同じような調子で新郎新婦の親戚などに話しかけたりする可能性はありませんよね？

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親の言う事には意味がある

ねこ

2006年03月02日 14:22

弟が結婚する際、母が同じように弟の友達の一人を「あの子だけは呼ばないで」って言いだしました。確かにその子は家庭の事情が複雑なせいでちょっと礼儀や言葉遣いに欠ける所がありましたが根は良い子。母のタワゴトと片付けその意見は無視しました。その友人、当日いろいろやからしてくれました。まず会場に現れた格好を見て一同目がテン。華やかとはほど遠い「どこのキャバ嬢？」と聞きたくなるような下品で肌を露出したケバい格好に足元は黒網タイに黒ブーツ(？？)。正直眩暈がしました。しかも弟、受け付けなんか頼んじゃってるし！ご祝儀袋を片手で受け取ってるよー！！！(大汗) 披露宴でも進行関係なしにマイクを奪ってハシャぐ、親戚席に片手で酒をついで回りだすわでそりゃあもう・・・・(泣)本人は全部「盛り上げよう！」と思ってやって悪気はなかったんです。でもね・・。弟も「親ってダテに長く生きてないんだな・・・」ってつぶやいてました。私も彼女は学ぶべきだと思いました。まあ誰も教えてくれる人が居ないからああなったんだとは思いますけど・・。親の言う事ってあながち馬鹿には出来ないと思いました。

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親に相談するかな？

214

2006年03月03日 17:38

親族ならともかく、招待する友人を一々母親に相談する必要もないと思いますが・・・。相談してしまったものはしょうがないですけど、招待状を送るのは貴方。ご自分で判断して、そのようにされればよいと思います。その判断に自ら責任を取るのが、大人というものではないでしょうか？

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トピ主です

らべんだ～

2006年03月03日 19:22

みなさんご意見をありがとうございます追加ですが以前うちでパーティーをやった時彼や彼の職場の人たちもいらしてましたその時私の母のいる前で平気でタメ口で話しかけていたのです『エリートさんやったら忘年会はいっつも高級フレンチ行くんですかぁ～？』下品系で言う感じ（私は苦笑）『普通の居酒屋とかですよ』（職場の人も苦笑）彼女に悪気はないんですが‥ 今日も母と言い争いです私が品を疑われるから止めなさい、とさすがに来ないで、とは言えません言うとしたらその言葉使いうちの母があんまりだって言うの。ちょっと配慮してもらえる？くらいでしょうか‥ はああぁ‥

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嫌なのは関西弁？

関東人

2006年03月05日 21:09

お母さんが嫌がっているのは関西弁というよりは目上の人に使う言葉遣いを言っている気がします。関西弁の人でも敬語はありますものね。標準語を話す従姉妹の旦那さんも妻方の伯父伯母たちに平気でため口の人がいます。やはり見ていて違和感を感じます。この人会社ではどんな言葉遣いで話しているのだろう？って。しかしながら、トピ主さんの披露宴に呼ばないことで、お友達がお母様のご指摘になるようなことを学びとれる可能性を感じないのですが。むしろショックを受けるのではないでしょうか？大切に思う親友ならばトピ主さんから遠まわしに言ってみるのはどうですか？言葉って難しいよね～、みたいな始まりで。彼女の気持も聞けるかも。

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ちょっと心配になって来た（今後の教訓に）

モチモチ

2006年03月07日 14:59

そのような言動の人なら、不快に思うのは貴女の母だけではないかも。貴女側の人だけでなく、彼家族や親戚が「○（彼）はいったいどういう女性と結婚したのか？花嫁もあの女性と同類か？」と驚くかもしれず、そうなれば、貴女はよくても彼や彼の家族、親族も恥ずかしい思い、嫌な思いをするかも？おおらかな人ばかりならいいけどね。関西弁の問題ではないですよ。関東弁で同じことを言っても顰蹙です。関西弁でも私の周りの人はそんな発言絶対しません。今さら言っても遅いが、母上がその友人に最初に会った時から、「貴女の言葉遣いが悪いので改めて」というのではなく「うちの母は頭が固いのでごめんね」と母の方を悪者にして「協力して（言葉に気をつけて）」というようにするとか工夫すればよかったのに。こういう「間に立って双方がうまく行くように気を配る」ということは結婚生活においても大切ですよ。今後、彼や彼の実家と自分の実家のことなども、うまく間に入って調整する努力が必要になります。

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親が・・・

ナツ

2006年03月07日 20:21

っていうより、あなた自身が気になるなら「〇〇ちゃんは顔も性格もいいんだから、言葉遣いをもう少しエレガンスにしたら、最強だと思うよ」（ってセリフを漫画で読んだことがある）って言えばいかがですか？親御さんの仰ることも一理ですが、親が嫌がるから、嫌なのか、本心で下品、と思ってるのかですね。前者なら、自分の責任で呼べばいいと思います。

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トピ主です

らべんだ～

2006年03月07日 21:16

実は今日彼女にやんわりと言ってみました前から思ってたんだけどさあ～、その言葉遣いちょっと目上の人とかにはマズくない？なんで？うちの母とかにも友達と同じ口調でしゃべるでしょ？もうちょっと丁寧に話した方が良いと思うんだけど、今まで言われた事ないの？えーー？何でぇ？友達の親とかになら別にええやん！ …次に続きませんでした

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大阪弁というよりも

のろじか

2006年03月07日 23:50

関西出身者です。お母さんは、お友達のように礼儀知らずの人や、関西弁の人にあんまり接してないので、その両方がいっしょくたになってるんでしょうね。ですが、上の方も書いてるように、方言の問題ではなく、そのお友達の品の問題です。言葉遣いが悪い以外に、大人としてのTPO（話題など）や場の空気ががわきまえられない、かなりお馬鹿の方のように読み取れました。結婚式で、黙ってくれてる分にはいいと思うけど、上に弟さんのお友達のことを書いてる方の例のように、にぎやかな場所に出てしまうと、大はしゃぎする可能性もありますよね。だから、どうかなーって感じです。結構親戚の人とか、結婚式の時友人を見てるからなあ・・。

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たいへんですね

ぴっぴ

2006年03月08日 10:37

おかあさんの心配もものすごくわかります。そういう大事な式だからこそ滞りなく何事もなく来て頂いた方たちに良い印象であったと思われるものにしたいと思う親心ですものね。でも呼ばないわけにはいかない苦しいトピさんの立場もわかります。こうなったら自分側のほうを卑下しておともだちに話すしかないかなぁ。「うちの招待客ってすごく上品ぶっててお高いからイヤな思いをさせると困るのであんまりしゃべんないで。〇〇ちゃんが誤解されるのいやだし。」って。これでおともだちの気分を害させないという自信はないですが…。おかあさんには「あの子にはよーく言っといたから」って言うしかないかな。

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ごめんね

うーむ

2006年03月08日 22:15

ごめんなさい。私なら呼ばないかも。。。内面がいいのは分かるんです。けど、結婚式は自分側の親戚だけではなく、相手（婚約者さん）側の親戚にも披露する場。目上の方にタメ口というのは、やはり常識を疑われると思います。それに第一印象ってたった一回の披露宴の場ではとても大事。その子を呼んだトピ主さんご自身もいい印象はもたれないと思いますし、類友と思われるでしょう。らべんだーさんが呼びたいという気持があることは分かります。性格はいい子というならそうなのでしょう。しかし、初めて会う人に「エリート」と連発するのって、やはり下品です。何だか下心が見え隠れしてしまいます。私だったら心苦しいけど「結婚式は身内だけでやるので、二次会だけ来てね」と言って共通の友人ごとニ次会のみに招待するかも・・・。

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言葉使いは大事

mm

2006年03月08日 22:46

関西生まれの関西育ちです。確かに、くだけた言葉で無いと打ち解けた気がしないという人はまれにいますが、同じ関西でもそんな人は浮いています。ふだんは良くても、大事な席に呼ばないです。例を見れば、友達のお母さんへの言葉使いや、初対面の人がいる前の言葉として適切じゃないです。目上の方に、「な～」なんて前置きで話したりしません。例を読んでいると、面白いと言われたがって喋っているのかな？と思うくらいです。関西弁が悪いんじゃなく、TPOに合わない振る舞いをしているお友達が悪いのです。出席して欲しいのであれば、お友達にその言葉使いのこと、包み隠さず忠告したほうがいいです。ありのままとざっくばらんでも、まともな大人は、敬語が、使えます。

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皆さんに同感

せいら

2006年03月08日 22:59

皆さんがおっしゃるように、彼女の物言いはちょっと問題だと思います。関西弁がどうこうの問題ではありません。結婚式って、彼の友達や特に親族はあなたをよく知らない場合がほとんどですよね。そういう時に彼女を見たら、きっとあなたも同じ類の人間だと思われてしまう事は間違いありません。つまり一番恥をかくのはあなた自身です。ほんと親のいう事ってあながちバカに出来ません。「人を見る目」はやはり年の功だとウナる時があります。私も中学の時、あるきっかけで突然仲良くなった友達を家に連れて来た時、母に「あんな調子のいい子と付き合いするのはやめなさい」と言われて反発しました。その子はすごく話しがおもしろくノリのいい子でした。しかし、深く付き合っていくうちにおもしろいのは表面だけで全然中身がないし、何かにつけてオイシイとこどりばかり。おもしろい話だって他の人の話をさも自分が思いついたようにしてたんです。本題に戻りますが、例の彼女、いまさら招待を取り消す事も出来ないなら、そしてこれからも付き合って行きたい友達ならちゃんと一言言ってあげるべきだと思います。

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お母さんの心配は

通りすがり

2006年03月08日 23:44

新婦家族だけのお式なら問題ないというか仕方ない。でも向こう様（新郎側）のお母さんがどう思うかしら。うちの娘のお友達を見て「こんなお友達がいるんじゃあね・・・」と思われないかしら。お母さんが思わなくても、親戚の方が何て思うかしら。後々親戚づきあいの中で、らべんだ～が肩身の狭い思いをしないかしら・・・だと思います。断り方は「ごめん、人数調整で身内だけになりそうなの・・・」ですかね。または「式の準備が忙しくて、出席人数調整を母に任せたんだけど・・・ゴメン呼べなくて」かな。すべて「母が」で押し通してみましょう。お母さんにもそのことは伝えておいた方が○です。

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ざますさんに一票

関西出身

2006年03月09日 00:09

お母様は関西弁に抵抗があるわけではないです。逆に、あなたが「関西弁」なるものを誤解しています。お友達が、あなたが引用している通りのことを文字通りいったのでしたら、それは「低俗なテレビ番組で低脳なコメディアンがしゃべっている近畿地方の言葉を歪曲した汚らしい物言い」です。そんな言葉遣いする地域はありません。本当に関西の出身ですかね？その人。関西でもまともな大人は、友人の親に「おばちゃん」などといいません。子供の頃から近所におり、肉親同然に付き合っていれば別でしょうが、それでも許されるのは、相手が（自分に対しての一人称で）「おばちゃん」と自称したときだけでしょう。ましてや大人になってから関東で出会った友人で、大人になってから始めてあった親に対して・・・ありえません。キツイ言い方ですが、根は良い方かもしれませんが、生活態度、環境のような部分で問題があると感じられているお母様の意見には聞くべき物があると思いますよ。

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招待するのであれば

囲い込み

2006年03月09日 01:24

言葉遣い、関西弁のことではなく、目上の人や初対面の人に対する言葉遣いなんて、一度くらい注意されたって絶対直りゃしませんって。いや、言葉遣いというよりも、他人との付き合い方と言うべきかな。ある程度の時間と経験をかけなければ、変わりませんよ。ですので、お友達を放し飼い（大変失礼な言い方ですね。ごめんなさい）にしておくのは危険です。手綱をしっかり握ってくれる人をそばにつけましょう。彼女とトピ主さんとの共通の友人はご招待しないのですか？　例えば、彼女がトピ主さんの学生時代の友人グループのうちの一人で、グループの他の方も招待なさるのであれば、その人たちに、彼女の言動に注意してくれるようにお願いしておくとか。結婚式にしろ披露宴にしろ、それぞれのご親族への挨拶はもちろんしますが、それ以外では、出席者はそれぞれのグループ（会社関係、大学時代の友人、高校時代の友人etc）内でかたまって、他のグループとはあまり交流しないように思うので、それほど心配なさることもないようには思いますが。

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新婦の友人は大役ですよ

本気でコメント

2006年03月09日 10:28

弟、職場の友人、親族として披露宴に出て来ました。新郎、新婦の友人はハッキリいって、親族や彼の会社の上司からもしっかりチェックされていますよー！類は友を呼ぶ！　まさしくこのとおりで、眉を顰めるような言動の友人が披露宴に出ていれば、新郎や新婦の評価は同様、地に落ちます。正直、ご友人の言動は下品で自覚もなく、相当見苦しい振る舞いを披露宴でされそうですね。友人一人の振る舞い一つで、後々まで語り継がれますよ。（ご親族とのご挨拶、新郎とのお話、お開き後のマナー）、親族で笑いものになり、新郎の会社の上司に笑われ、貴方一人、ご両親だけの問題ではありません。お母さんやご主人を悪者にして（下品で恥ずかしい）お断りしましょう。悪い事いいませんよー！大失敗してからではどうしようもありません

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既婚者から一言！

ブルー・ローズ

2006年03月09日 13:49

あなたの言い分はよく分かります！でも、結婚式って相手方の親族も来られます。その方たちは、あなたという人となりを判断するのに、お友達の雰囲気も見るはずです。いくらあなたが感じが良くても、周りの友人達（勿論あなたは彼女らの良い面は知っているのだけれど）が下品でだらしない感じだったら、『類は友を呼ぶ』の言葉通り、”同類”とみなされます。となると、「○○君（あなたのお相手）悪いのに捕まったわね～」なんて思われる可能性もある。それを、お母様は心配されているのではありませんか？あなた自身のイメージを大事にすることも考えなくては駄目ですよ。

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結婚式の費用について。

KA

2006年03月09日 20:03

親御さんに披露宴のお金を出してもらうのでしょうか。それならば、お母様の意向をくんだほうがいいのでは。そうでなく自分でやるのならば結婚は親からの独立の過程ですから絶対に文句を言わせてはならないと思います。いくら親でも自分の交友関係に立ち入らせてはいけません。

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大切だと思いますが・・・

ウミガメ

2006年03月09日 21:16

私は言葉遣いって大切だと思います。そして彼女のざっくばらんな性格の他に問題ありと思います。　私はとある国で日本人の高校留学生の面倒を見ています。なぜだか大阪出身が多いのですが、今の高校生でさえ言葉を使い分けますよ。私は東京出身。生徒たちはこちらにくるのは15歳の時で大阪弁ばりばりで敬語なんて使った事無い子供たちです。でも3年間面倒見ている間に高校2年3年に当たる生徒たちが私に敬語を使うのをみて初年度の生徒たちは私にため口聞いていても1-2ヶ月でぎこちない敬語を使い始めます。でも半年後にはきれいな敬語使いますよ！！でもお友達同士で話すときはばりばり大阪弁。子供でさえも使い分けできるんですよ。やっぱりお友達も場の雰囲気読んで、使い分けの必要ありだとおもいます。言葉が相手に与える印象ってとても大きいですよ！！今時の高校生だって出来るんだから彼女にもできますよ！！おとなのたしなみですよ。

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わからん

ぷりちゃん

2006年03月09日 21:44

関西人って皆そんな言い方する印象だけど、実は品がなかったのか、深い・・。私は読んで笑えるっていうか、心が和んだけど。それは置いといて、子供の交友関係に口出しするお母さんはルール違反だと思うよ？ましてや、もう大人なのに。まあ、結婚式は親の為って言うけどさ。もしかして資金も出してもらって、無視する訳にもいかないのかも知れないけどさ。オカーサン結婚するんじゃないんだから、気にしなきゃいいのに。悩むって事はお母さんのいう事も一理あるって思うからでは？

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言葉遣いも大切ですが、それ以前に…

名残すだれ

2006年03月09日 21:55

なんだか彼女が気の毒です。 >『エリートさんやったら忘年会はいっつも高級フレンチ行くんですかぁ～？』下品系で言う感じ（私は苦笑）『普通の居酒屋とかですよ』（職場の人も苦笑）苦笑って…。トピ主さん、本当に彼女を大切な友人だと思っていますか？上の発言、第三者の私から見ると少し悪意があるように感じられます。周りの雰囲気から明らかに浮いてしまっている彼女を見てトピ主さんはちゃんとフォローされたんでしょうか？もちろん、この文面だけでは判断しきれないでしょうけど…。結婚式に呼ぶにしろ呼ばないにしろ、彼女が辛い思いをしないことを祈ります。トピずれですが、このトピを拝見して、遠藤周作の「私が棄てた女」を思い出しました。彼女は森田ミツ。トピ主さんは三浦マリ子、といったところでしょうか。

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う～ん

けろろ

2006年03月09日 23:17

　私の体験ですが…先日、高校時代の友達の結婚式に、私と同級生が招待されて、行ってきました。私は招待されていた他の同級生とは久しぶりだったのですが、高校時代からかわらず、彼女たちグループはとても派手でした。新郎の招待客や、新郎新婦の家族のいるロビーで、同窓会の如くキャーキャー言いながら煙草を吸い、一人の子はキャミワンピからタトゥーが見えかくれしていて（一応ショールで隠しているようだった）、本当にハラハラしました。そのうちあまりにみかねた新婦（友達）の母が、同級生に「腕の素敵な彫り物はできるだけ隠しておいてね」と言いに来ました。　結婚式はある意味、親孝行の意味もあると思うので、お母さまの意見も尊重された方が良いかもしれません。

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解決方法としては

ぬこたそ

2006年03月09日 23:37

八方丸く？おさめるなら信頼できる共通の友人をその友達の横につけて、彼女の行動を抑制するしかないでしょうね。もちろんお目付け役の友人にはご祝儀抜きで来て頂きましょう。ところでトピ主さん、失礼ですがまだお若いのでしょうか？あなたが20歳そこそこでしたら、この相談もパーティの件もまだわかるのです。しかしある程度の年齢で、パーティにおける友人の言動を見て何も感じないなら、貴方も周りから非常識と思われているかもしれません。類は友を呼ぶって、、本当なんですよ。そういう友人がいるっていうのは貴方の人間性の裏返しなんです。

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エリートかあ、、。

かれー

2006年03月10日 07:23

結婚式に呼ばなかったら、そのお友達傷つかないかなあ。何か、痛々しい展開になりそうで、、。っていうか、トピ主さんはそのお友達のハートが好きなんですよね。大切に思っていてずっと付き合っていきたいと願っているんですよね。大人になっても敬語も使えない人とのことだけど、「ちょっと風変わりだけどとても良い人で大好きなの」っていう事で、そのお友達を歓迎し受け入れる事は無理なのかしら。

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招待なし！

いち

2006年03月10日 09:14

京都、大阪、神戸、和歌山、奈良の友人達で目上の人にくだけだ友達言葉で話しかける人はいませんよ。友達の親であっても親は友達ではないです。注意してもそれじゃあ　困った人ですね。疎遠になっても仕方ない、披露宴には呼ばない。これが一番です。お母様が嫌がってるということよりあなたの忠告をまるっきり聞かないというのは友達としてどうかと思います。長くつきあっていける人ではなさそう...

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らべんだ～さんは偉い！

じぇいん

2006年03月10日 10:27

いいお友達ですね、らべんだ～さんって。そんなこと、親身になって言う友達、なかなかいませんよ。ああそれなのに…。お友達の言語感覚、完全にズレてますよね。それは世の中全体では通じない感覚ですもの。「玉の輿」っていうような結婚式だと浮いちゃうかも知れませんね。うちの場合、友達、じゃなくて酒癖の悪い夫側の親戚っていうのがいて（身内じゃよばないわけにいかない）、かなり恥ずかしかったです。普段はいい人かも知れないけど、雰囲気ぶち壊してくれました。らべんだ～さんのお友達が酒癖が悪いとか、席を立って歩き回る人じゃなければ、そう目立つこともないでしょうけど、よぶとしても、「受付」とか「友人のスピーチ」など、出席者が注目するような機会を与えることはしないことですね。

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招待したいのなら

珍珠茶

2006年03月10日 12:33

　友達の親やったら別にええやん！じゃぁ困りますよね。はっきりと言ってみては如何でしょうか。【式には友人だけでなく、両家の親戚、会社関係など大事な方がたくさん来るからその時だけは目上の人全てに敬語で話してほしいの。これから将来関わる人達もいるので最初の印象って大事だと思うの。あなたに出席してほしいからお願い。】お母様のご意見も正しいし、友人に参列してほしいなら頼むしかないですね。　それで、『なにそれ！みっともないってこと！？』のような反応をされたら仕方ないですよね。「オバちゃんよかったな～！らべんだ～のドレス姿むっちゃ綺麗やん。旦那も男前やし、ホンマに幸せそうやわ～！」・・・嬉しい言葉だけど、目上の方がたくさんいらっしゃるとマズいんですよね。友人同士なら全く問題ないけど、そこは引き締めてほしいです。難しいと思いますが、人生の大事な場面ですもんね。トピ主さんの式が円満に行われますように！

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母が私の友人を嫌ってます

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