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親の介護の費用は弟に負担してもらいたい

レス55
（トピ主 3 ）
😑
アラフォーの既婚娘
ひと
　わたしの父は昔から「老後、子供の世話にはならない」と言っていました。
子供とは、わたしと弟のことです。
父は自分たち夫婦でずっと自宅で暮らし、
「片方が欠けたら」家を売ってどこかに入るから大丈夫と言っていました。

　両親が祖父母と住み、わたしが育った家は、祖父の名義でした。
父の名義に書き換えようか、遺言をしようかなどと言っているうちに
何もしないまま、祖父が亡くなりました。
　すると当然と思いますが、父の兄弟が相続分を主張。
父は兄弟に支払ができず、家は父のものになりませんでした。
わたしは母から聞いてそういう状況は知っていましたが、静観していました。

　ある日、母から、弟がいっしょに住むことになると聞かされました。
もう大丈夫なの、と聞くと、弟が父の兄弟の相続分を買い取ったといいます。
かなりの金額になると思い、よく支払えたねと言うと、ローンだと母がいいました。
それで、弟は２世帯住宅の実家に引っ越してきました。

　家は弟のものになったと聞いています。（全ては母から）
そして驚いたのは、その価格がたいへんに安かったことです。
わたしがすぐ貯金から払えるくらいです。
市場価格でなく、路線価？で計算したそうです。

父の話していた「老後世話にならない」
家の売却、または担保に借りるお金を父はあてにしていましたが、
その自宅は弟のものになりました。

「介護は実子」というのが今の常識です。
姉としては、この一連の出来事から、両親の世話のうち、経済的なものは
弟に負ってほしい、と考えています。どうでしょうか。
まだ、両親が健康なうちに、弟にそのことを確認したいという気持ちです。
世話になった両親のこと、労力は提供したいですが、
弟が、病院代やその他もろもろを支払って当然だというのは、おかしいでしょうか？

トピ内ID：0914961629

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何言ってんだか

🙂
匿名
安くとはいえ弟は身銭を切ってその家を購入しているわけだから 財産分与を受けたことにはなりませんよね 両親の介護についてはその費用は まず両親の年金や貯金から 足りない分は弟とあなたと折半だと思います 介護に金銭的にも協力しないし手伝いもしないというのなら 両親の貯金など遺産がもし残るとしても 一切放棄するというべきでしょうね、人道的には だけど今まで親が困ってても知らん顔してきたんだから 介護の手伝いくらいすべきだと思います それが人間でしょう

トピ内ID：7806533235

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いや・・・・

🙂
まや
むしろ弟さんから親の経済的な事は、とぴ主から出して欲しいと言われるのでは？ あなたは親の為にお金を出してませんよね？ 弟さんが父親の兄弟から相続分を買い取ってくれなかったら両親は住むところは無かったんですよ？

トピ内ID：2320618286

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看れるように看る

💍
オイル
こうすべきああすべきと言っていた所でできないこともありますので 親は子どもたちが看れるように看るといいのではないでしょうか。 お考えのように、弟さんとお姉さんでは提供できる分野がそれぞれあるでしょう。 その辺を「どうする？」と普段から弟さんと話し合っておくのは いいことだと思います。 ただ、「弟が、病院代やその他もろもろを支払って当然」という言い方をすれば、 うちの実家なら角が立ちますので、私なら言い方をもっと考慮します。

トピ内ID：3538112444

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あなたが引き取るってこと？

😑
おまんじゅう
え？ 経済的負担が弟なら、老親はあなたが引き取って世話をするってこと？ このまま弟が引き取るなら、経済的な負担はあなたが負うことになるんですが。 あなたの言い分は、労力的負担も経済的負担も弟に負担してもらおうと思いますが、おかしいですか？ ってことですよね。 はい、ものすごくおかしいです。 経済的負担は、あなたでしょ。 弟は自宅を安い値段で自分のものにできた！ っていうなら、あなたがお金弟に返して、自分のものにすればいいじゃん。 弟はべつにそんな家ほしくなかったし、完全に救済措置で、負担にしかなりませんから。 文句があるなら、あなたが弟のかわりに全部負えばいいんです。 それなら、弟には経済的な負担をってわかります。 弟は家をかわりにかたがわりしてるんですから、これ以上たかるのやめなよ。

トピ内ID：1076452179

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おかしいと思う

041
beru
弟さんは、ご両親を引き取って住まわせてあげてるのだから その家を安く買ったかどうかなんて関係ないんじゃないかな。 手に入らぬはずだったものを、弟さんの尽力で買い戻したのでしょうから ご両親が買い戻して、弟さんがそこに住んでいるのとは訳が違います。 ＞わたしがすぐ貯金から払えるくらいです。 貴方が中心になって動き、買い取ったら良かったのにね。 そしてご両親と貴方が二世帯で住んで、貴方が介護費用を負担して 弟さんには、ほんのまねごとの介護をお願いしたら、ご両親にも弟さんには感謝された事でしょう。 何もしない人は勝手なこと、都合の良いことばかり言うのは、世の常なのでしょうか・・・？ いやいや、そんなことはないですよ。 貴方が、ずるい事を考えているだけですよ。 呆れちゃいます。

トピ内ID：5256543209

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気づかないのかな

🐱
既婚男性SHIN
トピ主さんは、ご自身が1円も出していないことに気づいていますか？ 実家に住めるようになったからといっても、その家は弟さんがお金を出して買い取ったものであって、相続したわけではありません。 市場価格より安いと言っても、親の相続問題を収拾し、1円も出していないトピ主さんより、多少なりともお金を出した弟さんが住むのは当たり前です。 今後、経済的に弟さんに任せたいというのは、トピ主さんのご都合主義というものです。 それを見抜かれて、お姉ちゃんも出すもんだしなよって言われたら、あなたはどうするのでしょう？

トピ内ID：7901306835

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なぜそうなる？

🙂
まもーん
弟さんは人手に渡った自宅を身銭を切って 購入。そして、ご両親と同居までしてくれると。 介護は実子ということも理解されているのに なぜそこまでやってくれる弟さんに 追加の金銭的援助まで求めるのか まったく意味がわかりません。 感謝すべき所なのに、憤慨されている理由が 無いので同じようなレスが来ると思いますよ。 では貴女は何をするのですか？

トピ内ID：0657404981

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今、確認しても無意味

🙂
ビターチョコ
あの時はそう思っていた。で、終わりですよ 介護って始まってみないと分かりません うちの母は、兄夫婦が同居していたのに、上手く行かないからと祖母を一人置いて逃げました 介護が必要になっても、連絡すらよこさず、逃げ 祖母を我がかに引き取ったら、勝手に家を売り、相続放棄のハンコだけ貰いに来ました。 その後は、介護中は都合が悪いから連絡来ず、年賀状で旅行へ行った写真を貼ってよこしました うちの両親は介護で旅行へ行けないのに まず、御両親に介護が要るかどうかも分からないんです 病気でそのまま亡くなると、入院するだけです。 弟さんの名義だと、下手すると、家から出て行けと御両親にい出す可能性だってある。 本当に介護が必要になるまで、口約束は意味がないし 書類で約束しても、逃げ回られたら、終わりなんです。 トピ主さんも逃げ回れば、何もしなくて済みますよ。介護ってそういうものです。

トピ内ID：1605638631

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その持論の根拠はどこから？

🐤
玉子ラスク
ご実家の相続に関しては、お父様は何の寄与も出来なかったということですね。で結局今は弟さんとお父様の名義になっているのでしょうか。 相続財産と介護義務は何の関係もありません。この一連の出来事が、なぜ弟さんに経済的負担を負わせる根拠になるのか全く理解できません。 ご両親と弟さんに確認するのは結構ですが、思うように応じていただけるかは疑問です。

トピ内ID：3611767386

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ご両親に預貯金はないのでしょうか

🙂
通りすがり
私の両親は70～80代で夫の母は80代。 両親は兄家族と同居し義母も義兄(独身)と同居をしております。 これまで、命に関わらない程度の入退院を何度か繰り返していますが 同居していても医療費の支払いはそれぞれがしております。 貯蓄もありますし保険にも加入しています。 年金もあります。 今後、介護が必要になっても兄夫婦や義兄に頼ることなく自分達の資金で賄えるそうです。 通院などの世話は隣町に住んでいる私が兄夫婦に替わってやっております。 義母に関しては金銭面でも精神面でも義兄と差別をされて育った夫は義父の遺した多額の遺産で二人の老後施設の費用は賄えるので関わる必要はないと言っています。 義兄が一人で継ぎましたので。 主さんが宣言するまでもなくご両親で何とかできるのではないですか? 不安なことがあるのであれば元気なうちに宣言というよりは話をすることは個人的にはいいと思いますが。

トピ内ID：8819976034

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買い取ったのですよね。

🙂
いちご
やすいといっても、貰ったのではなくて買い取ったのですよね。 ローンも今も支払われているのでしょうか？ 経済的負担をお願いするのは良いのですが、弟が断ったら無理強いはダメですね。 とりあえず話し合いをしてみれば？ 介護はあなた、お金は弟なら、弟さんも納得するかもしれませんから。

トピ内ID：1933705337

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おかしいね

041
nono
祖父の相続は、同居のいかんに関わらず、兄弟平等です。 同居していたからといって貴方のお父様が独り占めできるわけではありません。 父親が１/2相続、残りの1/2は兄弟が相続、 お父様がローンが出来れば済んだ話ですが、年齢的にローンが組めなかったの でしょう。 貴方が遠くで静観している間、父の兄弟の相続分を弟が銀行から金を借り、 買い取った、別におかしなことではありません。 むしろ相続分の金銭をあげるために、家を売らずに済んだのです。 で、それが何故、貴方が介護が弟に丸投げ出来る理由になるの？ 今の所、相続分は半分ですよ。家が弟のものになったのは何故でしょう？ 弟さんがお父様家の分まで買い取ったのでしょうか？生前相続？ その辺がよくわかりません、適当な憶測でものを言わず、 きちんと調べてから書きましょう。 相続も介護も実子で平等です。

トピ内ID：8647059010

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ん？もう子供の世話になってるよね？

041
あまなつ
＞父の話していた「老後世話にならない」 ＞家の売却、または担保に借りるお金を父はあてにしていましたが、その自宅は弟のものになりました。 なぜ弟さんの物になったか分かりますか？ 家がお父様の物ではなかったために、老後資金のあてに出来なかったからですよね？ 世話にならない前提条件が崩れちゃってるんですよ。 つまり、既に弟さんが資金援助をしたとも言えます。 家の名義は弟さんでしょうが、その家はご両親の為に買い戻したような物。 既に弟さんは経済的な負担はしていると思いますが？ それだけじゃなく、同居するなら細々としたお世話も引き受けて、労力の提供もしています。 更に負担を求めるなら、相続放棄を条件にされてはいかがですか？ ま、もう相続するものもあまりなさそうですけどね。 なにせ、驚くほど安かったと言う相続分の買い取りすら、ご両親は自力でできなかったのですから。 病院代などは、まずはご両親が自分のお金で払うのが筋でしょう。貯金があればね。 なんだかガメツイお姉様ですね。 そんなに不満なら、トピ主さんが貯金はたいて家を買い戻せば良かったのに。

トピ内ID：2196258652

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実勢価格との差による

🐶
56歳主婦
弟さんが「どれ位の利益を得たか」によるでしょうねえ。 例えば実勢価格だと２億円の資産価値、それを4000万円の路線価格で購入した。 それだと単純に差益は１億6000万円。 これ位生じたのであれば、「後はよろしく」もアリでしょうし。 実勢価格は4000万円、路線価にての購入金額だと2500万円。 これだと差益はたった1500万円。二世帯住宅を建てればチャラ。 二世帯住宅そのものの、不動産としての家屋の資産価値は低いですし 「二世帯を親の為に建ててくれて、その上世話までしてくれる」事に対して 私がトピ主さんであれば、介護費用は当然負担します。 半額もしくは全額。 「弟は得をしたのだから、支払って当然」と言い張りたいのであれば 具体的に「差益の金額」を明記して頂けない事には、何とも。

トピ内ID：2641642511

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レスします。

🙂
鳩ぽっぽ
今から両親と一緒に住んでくれる弟に経済的にも負担を負わせる気？ どうして？それはずるい。 弟のものになった家とは言え、たいへんに安かったんでしょう？ それほど価値がないということですよ。 もともと両親は売って施設などに入る予定にしていたんだから、トピ主さんには入ってこない資産だったはず。 それを安かったとしても弟さんは自ら買い取ったんだから、しかも両親と同居すること必至の上で。 それなら今後両親にかかる費用は弟とトピ主さんで折半ではないですかね。

トピ内ID：6728157133

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何言ってるんですか

🐤
ICHICO
＞両親が祖父母と住み、わたしが育った家は、祖父の名義でした。 父の名義に書き換えようか、遺言をしようかなどと言っているうちに 何もしないまま、祖父が亡くなりました。 こういう状況ですと、お父様のかつての目論見通りには行かなくなってしまうのよ。 ＞「片方が欠けたら」家を売ってどこかに入るから大丈夫と言っていました。 相続もしていないうちにそんな子と言うなんて、悪いけれどお父様はあまりにも物を知らなさ過ぎます。 ＞父は兄弟に支払ができず、家は父のものになりませんでした。 そこのところを弟さんが交渉してようやく名義は一人に固定できたんですよ。 弟さんがそれをしてくれなかったら ・住宅を勝手に売買できない ・遺されたお母様の施設費用にならない それどころか ・お父様の兄弟亡き後の法定相続人が増えるがために資産が縮小していく ・結果として手続きが猥雑になり相続人が根を上げる そして誇示物件となる こんな顛末です。 あのね、今回弟さんがなさった事は「お金を出す」だけではなく、様々な交渉と書類の収集があるんですよ。

トピ内ID：1142640599

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醜い心

🙂
なんのこっちゃ
弟さんは同居してくれているのでしょう？ ということは、ご両親の普段の生活から体調不良時の対応など、弟さんがサポートされている。 主さんは何してるんですか？ お金以外に主さんができるサポートって……ほとんどないのでは？ せめて介護にかかる費用を主さんが全額、または弟さんより多い割合で払うのが妥当だと思います。

トピ内ID：3878578882

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なぜ　当然？

😠
あげぱんまん
ごめんなさい 私　あなたの言い分理解できません。 なんて、弟さんが経済的負担をして当然なんでしょう？

トピ内ID：9717312244

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当然ではない

😉
花坊
金銭援助はできないけれどもその他では力になりたいという気持ちはいいと思いますが 相手がやって当然と言う気持ちは分からない。安かろうが親が困った時に助けたのは弟さんです。金額も聞かず静観していたあなたは何を今になって主張してるのですか。

トピ内ID：2477970832

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え？突然、話がすり替わったよね？

😑
ん？
要するに、あなたはお金は出したくないって言いたいだけですよね？ 家の問題は、この話とどう関係があるんですか？ 話のほとんどが、実家をめぐる遺産相続の話。 最終的には弟が買い取った。 で？ それと、あなたがお金を出したくないっていうことと、どうつながるの？ 全く話が見えないんだけど・・・ 自分で、介護は実子って書いてあるのに、お金を出したくない理由はなんですか？ なぜ弟に負担させたいのか、その理由を書いてください。 実家を安く手に入れたから？ まあそもそも、実家といっても名義は祖父のものだったんだから、父親の物じゃなかったですしね。 それを弟が買い取ったということは、親のために家を用意したってことでしょ？ 金額は安かったのかもしれませんが、弟はローンまで組んですでにお金を出してますよね？ なのにこれ以上、お金を負担しろってどういうことですか？ 弟のものになって、自分には遺産が入らないからってこと？ もしそうだとしても、筋違いですよね。 父親名義だったものを弟が譲り受けたというならわかりますが、買い取ったのなら関係ないでしょ？

トピ内ID：7445823883

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相続分ありきなんですね。

😨
ん？
弟さんがお父様とその兄弟の相続分（家）を買い取ったから、弟さんの名義にするのは、当たり前だと思いますが。 また、家の市場価格って、中古住宅でしょ？新築じゃないでしょ？不動産鑑定士に価格を算出してもらったんですか？ ご両親さんの住むところが無くなる所を、弟さんが実家を買って解決したんだから、あなたは感謝こそすれ、文句言う権利無いと思います。単にあなたがご両親のために「介護費用を負担しない口実」にしたいだけでしょ？ 病院代とか基本的にご両親さんの年金から出して、足らない分を折半した方がいいと思いますよ。 弟さんが同居してくれることにより、生活費負担（光熱水費等）など、ご両親さんが負担しなくてもよいわけで、あなたはその負担をしていないでしょ？同居したことを「楽している」と思うと罰が当たりますよ。

トピ内ID：2946618211

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びっくりが多いということは…

😨
アラフォーの既婚娘 トピ主
トピ主です。ポチをありがとうございます。 びっくりが多いですね。 これは私がよくないという評価のあらわれ、 ですよね？ ここ小町で過去にこんなケースの話題がで ましたでしょうか？ 客観的に考えられなくなっています。

トピ内ID：0914961629

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トピ主さんは介入しない

041
チューリップ
父上は子供の世話にはならないと言っているのにトピ主さんがでしゃばる場合ではない。 トピ主さんの口出しは無用です。遠くから静観しておきなさい。

トピ内ID：5660194418

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おやまあ

🍴
おばちゃん
経済的な負担は、まず第一にご両親自身でどうにかすべき問題でしょう。年金とか貯金とかどういう状況ですか？ ご両親に代って相続分のお金をを支払った弟さん。家の問題は結果的に安く済んだだけの話です。 今後も金銭面を弟さんにみてもらい、あなたは労力だけを提供すると言うなら、24時間介護も辞さないくらいの覚悟が必要かと思います。

トピ内ID：8625795990

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はい、おかしいですね

041
もも
おもちゃが手に入らなくて駄々をこねてるだけじゃん。 ＞弟が父の兄弟の相続分を買い取ったといいます。 自分がしなかっただけじゃん。 ＞わたしがすぐ貯金から払えるくらいです。 結果論でしょ。 弟さんが動いてからわかった。 あなたは仕方ないで放置してた。 労を惜しむからそうなるんですよ。 ＞その自宅は弟のものになりました。 お金払った人のものになるのは当然ですね。 お父さんから買い取ったぶんはお父さんに渡したのでは？ ＞姉としては、この一連の出来事から、両親の世話のうち、経済的なものは弟に負ってほしい、と考えています。 意味がわかりません。 なぜ弟さんが自宅を購入するとトピ主が介護を放棄するのか。 親が誰に世話にならないと言ってたら、 子供が一緒に暮らそうと言っちゃいけないの？ それに甘えちゃいけないってこと？

トピ内ID：1745256749

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わからないけど既成事実が全てだと思います

041
うみ
要するに一円も負担しない事　それを実行すればいいだけです　それで負担回避できます　そこに血縁のドロドロや非難合戦に耐えスルーできれば完璧です ただしいいトコどりは出来ないと理解して下さい　 後家に関しては知識を持って動いた弟の勝利てす　トピが何か言う権利はありません　でもある意味うまくやったと関心します　一度父親から所有権が離れた物件を買うって事は遺産とは関係ない不動産取得です　 親の負担に関しては正解はありません　親の資産や収入が原則だけど不足分は話合いで解決するしかありません　嫌なら主張すればいいだけです　トピの言い分は理解できるけど正しいかどうかはわかりません　 知識は金成りって実感させられました

トピ内ID：5544589484

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逆でしょ？

🙂
四季
弟さんは身銭を切って、お父様の住居を確保した。 弟さんが、お父様のための負担を先に履行したわけです。 次は、トピ主さんが負担する番です。

トピ内ID：4999507602

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逆

🐴
おかん
弟さんは家を相続したのではなく買ったのです。 そのままだとご両親は家を売って出なければならないところを、自分のお金を出して親を助けたとも言えます。路線価なら適切な売買ですよ。 同額とは言いませんが次はあなたの番、介護費用はお姉様が多目に出すくらいがよいのではないでしょうか？

トピ内ID：4180654957

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むしろ

041
同居嫁
まずは弟さんは独身なの？ その辺でだいぶ事情は違ってくるんじゃないですかね～～ ＞その価格がたいへんに安かったことです でも全額弟さんが出したんですよね？ で ＞世話になった両親のこと、労力は提供したいですが と言うけれど、別に住んでるあなたは実家とどのぐらいの距離にいて どこまで出来るの？ まず弟さんが独身の場合、確かに、そう簡単に仕事は休めない あなたが近くにいて、専業もしくはパート程度の主婦 実家へ通い食事のしたくや通院の手伝いを全てやる と言うのなら、まあ経済的に全てもしくは多めにと要求してもいいかもしれません でもここで弟さんが既婚の場合 少なからずお嫁さんには負担がかかると思います その場合、全額とは言わないけれど、あなたが負担するべきなのではないでしょうかね～～

トピ内ID：4296242957

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意味がわからない

🙂
しわわん
あなたが静観と称して放置している間に弟さんは身銭を切って、２世帯の負担も負ってお父さんの住居を確保したわけですよね？ さらに経済的負担を負えって、意味が分かりません。

トピ内ID：6640303976

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