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主人が実家に家出中

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
ah
ひと
産後主人の両親と同居解消し、私の実家近くの賃貸に住んでいます。
産後苛々、子供の夜泣きの為、朝のパン焼きなど主人にして頂いてもらい寝かせて貰っています。主人は私が言うので 協力的です。私が産後苛々するのと、主人が何かと理由をつけ仕事帰りや就寝前に実家に寄ったり帰ったり、実家付近に行く様にする事に腹立たしくマザコン、子供な主人に対して嫌気がさしてケンカの日々が続いていました。マザコンなのは以前からもわかっていたのですが、子供が出来てからの主人の実家離れできていない事に主人が子供な事に腹が立ちます。私も父親になろうと言う環境にさせていない事も今思えば反省します。主人のイビキ、寝言、歯ぎしりで子供が起きる、主人が水虫で出産前に完治したのにまた再発、なので、主人とは寝室別の子供の入浴は私、入浴後の着替えなどは主人にと言う生活をしてきました。そして私とのケンカの度に私が帰れ！と主人に言うとケンカの度に帰り、今回は荷物をまとめまた帰ってます。今回は１週間になりますが、義両親がウエルカム状態なのか、一切連絡ありません。何かと主人は離婚と口に出します。ほっといてますが、離婚すべきでしょうか？

トピ内ID：1925919515

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そうですね

😠
ごまちゃん
さっさと離婚したほうが、ご主人の為にいいでしょう。 義理の両親がウェルカム？ご主人が御自身の意思で帰ってるんですよ。 話し合う事もしたくないくらいご主人はあなたの事がしんどいんでしょう。 トピ文よく読んだら分かります。

トピ内ID：9986314014

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うんざりされてそう

😀
まる
意味不明な文章。 いつもこんなに興奮して喚き散らしてるの？ ケンカの度に帰れって言われて帰れば文句。 という事は何したって文句なんだよね。 マザコンだのイビキだの歯軋りだの寝言だの、ぜーんぶわかってて子供作ったのはあなたじゃないの？ なんで父親になったらそれらが治ると思ってたの？ 離婚すべきでしょうかって聞いてるけど、あなたが具体的に動かなくてもいずれ離婚になると思うよ。

トピ内ID：2006897494

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離婚したいならしたら？

🙂
はな
男が 実家に立ち寄ったり 帰ったりすれば すぐ マザコンだの 子供だの... この 言葉 聞くたびに イライラするわ！ じゃあ 女が実家に寄ったり 母親と外出したり すんのは マザコンやないん？ わたしは 女やけど 男女共に 家族みんな 大切にしとんなら 構わんやん！ そんなに嫌なら 別れたら？ わたしは 旦那が義両親と長電話したり 実家に行っても 嫌じゃないで！

トピ内ID：9993205504

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あなたが言ったのでしょ。

😠
遥々
あなたが言ったのでしょ。 「帰れ」 って。 何様なのでしょう。 育児は大変ですよね。私も二児を育てましたが。 私は産前から実母が入院していたので頼る事はできませんでしたが、手抜き手抜きでのんびり子育てをしました。 イライラするのはよく分かりますが、帰れとかなんて言葉は軽々しく使うものではないと思います。 お互い感情的にならずに一度ゆっくり話し合いをされては如何ですか。 うちの主人も母親大好き人間でしたので、仕事の帰りには毎日実家に寄って、親の顔を見てから帰って来ていました。 マザコンかな？ 優しい人と思っていました。 イライラは子供に良くないので、おおらかに。おおらかに。

トピ内ID：3589387381

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我儘なイライラ妻

041
ママパパ
あなたは自分のイライラの原因も、夫婦関係の悪さもご主人のマザコンが原因と思っていますね？ あなたは姑との同居に耐えられずに別居し、今は育児疲れでイライラしています。あなたがストレス耐性のない人なのだと思います。 あなたは気は強いけれど、忍耐力のない人です。ご主人ばかりを責めて、喧嘩をすると、帰れと怒鳴って、ご主人を追い出すのですね。 甘ったれなトピ主は、離婚してシングルマザーができますか？養育費は３万円程度ですよ。生活費は自分で稼がなくてはなりません。 産後はホルモンバランスが乱れますから、イライラしやすいのです。産婦人科の医師や保健師さんに相談してみてください。 マザコンという言葉を乱用してはいけませんよ。ご主人を一方的に責めて、自分が無反省でいいのですか？

トピ内ID：6532603182

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離婚すべきでしょうか？というより…

😨
あん
そのうち離婚される側になるでしょうね。 文を読んでるだけで、あなたのヒステリックさがビシビシ伝わってきます。 親ばなれできてない？自分の実家側に引っ越したくせに、自分の事は棚にあげて。 育児に協力してくれ、家事の手抜きも文句言わず、いいご主人では？ 気に入らない部分ばかり見て、ヒステリックになって。そりゃ、帰ってきたくなくなりますって。 まぁ、イライラするのはあなただけじゃなく、ご主人も相当我慢しているのでしょう。限界近いようですね。 シングルになっても立派に子供を育ててあげて下さいね。

トピ内ID：5475634976

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初めての育児なのかしら

🙂
おばば
夜はちゃんと眠れていますか？ ご飯も食べてるのかしら。 初めての育児、お疲れ様。 産後はね、疲れるし、イライラしたり精神的に不安定になりやすいのよね。 それも初めての育児なら、なおさら。 実家でも義実家でもいいので、赤ちゃんを預けて、少し休んだらどうかな。 そのうち、少しは余裕が出てくると思うんだけど。 あまりに耐えられないなら、産科や保健師に相談するといいかも。 それとね。 ちょっとでいいから、旦那様を、労ってあげられないかしら？ せっかく縁あって、お子様まで授かったのだから、協力して、生活しなきゃ。 旦那様も仕事しながら、朝ごはん用意したり、子供のお風呂上がりを協力したりしてくれているじゃないですか。 十分頑張ってると思うんだけど(笑) 夫婦に大切なのは、(思いやり)です。 まずは、トピ主様が旦那様に思いやりを持って、接してみて下さい。 それと、男はマザコンですよ。だから女性に優しくできるのよ。普段から優しい旦那様じゃありませんか？ 相手の嫌な面だけをこうもあげ連ねても、お互い様なんだけどね(笑)

トピ内ID：7331706162

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あなたの実家近くで？

🙂
ふ～ん
　あなたが実家へ行く頻度、親が来る頻度は？ そこら辺も、きっちり書いてもらわないとねえ。

トピ内ID：5263564562

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帰れと言われたから帰ったのだろう

🙂
不屈闘志
トピ主よ、文章はきちんと書け。 ほっとしているのが答えだろう。 実家に帰ることをマザコンとする、短絡な批判からは何も生まれない。 どんなに好きな相手でも何度も言われたら、嫌気がさす言葉はあるのだ。

トピ内ID：6180859647

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原因はトピ主さん

🙂
さつき
普通、夫婦の問題を書くときは、自分の落ち度は隠し、相手の落ち度は大げさに書くものですけどね。 トピ読む限り、夫婦間のトラブルの原因は、ほとんどトピ主さんじゃないですか。 夫をマザコン呼ばわりするなら、自分の実家近くなんかに住むのはやめるんですね。

トピ内ID：4208667895

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トピ主さんも、思いやりがない。

🙂
ケロロ
なんか、自分だけが正しい！という感じ。 産後のイライラだって、ぶつけられ続ければ、御主人だって辛いでしょ。 それに、あなたが、帰れ！って言ってるんですよね。 そんな怒ってばかりの妻がいる家に、誰だって帰りたくないですよ。 以前、結婚前に傲慢だった私に、当時の主人が言いました。 「男にだって、心がある。言葉次第で心が傷つく事を忘れないで欲しい。」って。 それまでの私は、言いたい放題。主人が大人しいのをいいことに、調子に乗っていました。 で、その後一旦振られてしまったのですが、反省し、復縁して結婚。 その後は、傲慢な態度は控えています。 夫婦間でも、思いやりは大切ですよ。 トピ主さんの文章からは、御主人に対するトゲトゲしい感情ばかりが感じられます。 普段から、御主人に対してそんな態度なのでは？ そりゃあ、帰りたくないですよ。 そんなジャイヤンみたいな人がいる家には。

トピ内ID：2857567912

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お互い様

🙂
めるこ
あなた、離婚して一人で生活できるの？ そんな性格してたら、万が一再婚できても同じことの繰り返しだと思うよ。 あなたも親になったんだから、もう少し大人になろう。 親のヒステリーは、子供への影響が大きいです。 そもそも家出はあなたが出て行けと言ったからでしょ。 謝るのはあなたの方です。 毎日イライラして何かにつけて怒ってばかりの妻がいたら、 夫だって家に帰りたくなくなります。 変わる必要かあるのは、あなたも同じですよ。 今のあなたは「北風と太陽」の北風です。

トピ内ID：4222024847

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離婚したいの？

🐤
くるみ
本当にマザコンだったら、同居解消なんてしてくれませんよ。 離婚したいのなら、離婚されたらいいと思います。 今のあなたのままなら、離婚したくなくても離婚になるでしょう。 丁寧に書いてますけど、ようはしんどいからパンも焼けません。 夫にそのくらいできるだろう、で自分でやってもらって寝てます。 やいやいいうので協力的ですが、自分が産後でいらいらするので当たり散らかしてます。 そんな私にうんざりした夫は実家に寄り道、自分だけ実家でのんびりしているのが許せません。 子供に自由にかかわらせないのは夫が水虫だから、夫のいびき等で子供が起きるので一緒に寝かせることもできません。 私がこれをしろ、と言うことだけさせてます。 夫に帰れと言うと夫がすぐに実家に帰ります、お前の家はここだろ。 むちゃくちゃですね。 夫さんのために離婚してあげてください。 でも子供さんのためには、産後いらいらするで逃げてないで。 夫さんに感謝して、謝って、できることからはじめなさい。 あなたのしてることは、暴君です。

トピ内ID：4443043273

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離婚すれば？

😑
おまんじゅう
そりゃそんな家に帰ってこないでしょ、誰だって。最悪だよ。 はやく離婚してあげて。 あなたがいなくても、誰も困らないでしょうに。 逆に、そんな家に帰ってきたいとか、あなたと結婚生活続けたいって人、誰もいないよ。 幸せになるために結婚したのに、不幸になるだけじゃん。 なんのために結婚したんだか。 父親になる準備っていうより先に、あなたもちゃんと妻としての役割しなよ。 赤ちゃんのことは最優先でいいとは思うけど、ろくに家事もできてないんなら、実家帰られてもしかたないって。 みっともない。

トピ内ID：0837125847

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うちの夫も

🙂
pon
実家依存というかマザコンです。4か月くらい実家に帰ってました。むこうの両親もウェルカムなので、全然問題ないようですが。 離婚したいなら是非してほしいです。

トピ内ID：4563420480

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今回は

😑
エソラ
あなたが悪い。 私は年子３人を育てましたが、ケンカをしても主人に「帰れ！」なんて言ったことがありません。 朝もパンを焼いてもらってるとのことですが、羨ましいわ~。 トピ主さん、育児のイライラをいいことにご主人にケンカを売って憂さ晴らししてませんか。 離婚でいいと思いますよ。 ご主人も気の毒に。

トピ内ID：5695192884

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こんにちは

🙂
ゆき
産後大変なのはわかるけど、同居も解消してご実家の近くに住むことができてるんですよね。 ということはご実家の支援も受けてらっしゃる。 で、ご主人も協力的と書かれてますよね？ なんの不満があるのでしょうか。 たしかに育児はうまくいかないことだらけでイライラもします。ちゃんとやらなくちゃと思うほどイライラする。 「ま、いっか」を増やしてみませんか？ ご主人を変えたければまず自分からですよ。あなたが笑顔を増やせばきっとご主人も笑顔が増える。 楽しい家庭をね！

トピ内ID：6362367277

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旦那さんにキツく当たりすぎ……

⛄
snow
主さん、産後のイライラを理由にして、 旦那さんにキツく当たりすぎかなぁ。 けんかのたびに「帰れ！」って…… むしろ旦那さんは主さんの言いなりで実家に帰っている と言えなくもないようですけど、それも気に入らないと。 もう何をしても、何もしなくても、 旦那さんのことが気に入らない！みたいな調子ですね。 性格の不一致。 旦那さんが離婚を口にするのも分かる気がします。 「キミとはやっていけない」と、いよいよ離婚が現実となったら どうしますか？　赤ちゃん抱えて一人でやっていける？ 主さん、ゆっくり深呼吸して、リラックスして。 そんなに四六時中カリカリしていたら、赤ちゃんにも良くないよ。

トピ内ID：7630588741

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帰れっていってる

❤
幸せ花子さん
実家離れできてない夫を責めつつその状況においやり助長してる主さま。あなたも反省いってるのでわかってはいるのだと思いますが。帰らないっていう夫を期待はできないですね。帰れ！ではなく、こうしてほしい、お願いしますと言えたならいいですね。イラっとして暴言はいてしまったら、「ごめん。やっぱり帰らないでor帰ってきて。手伝ってほしい」すぐに謝って、してもらいたいことを言えるように練習してみましょうか。頭冷やすのに距離をおいたほうがいい場合もあるから、ある意味実家があるのはありがたいかも。寝室別はいいと思います。あなたも人手があったほうが楽じゃないのかしらね。女性のほうが先に親になってしまうので余計苛々ホルモンの関係もあるけどいっぱいいっぱいになってしまっている場合もありますからね。言えばやってくれる夫なら、うまく指示してほめて育てていかないとダメですよ。たまには短時間でもいいから、自分の時間をすごしてお休みも必要ですよ。自分で抱えすぎてがんばりすぎないようにしましょう。離婚はこれから生活費のこと等いろいろ考えたり準備も必要ですから仕事が増えます。ある程度子どもにかかわらせてからのほうがいいかも

トピ内ID：7736299928

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産後のイライラ？

🐤
小春
私はそんなのなかったけど。 イヤイヤ期までは泣きわめく顔まで可愛くて仕方なかった。 イヤイヤ期だって、時間の余裕があれば可愛いなぁと思ってたし。 何でもかんでも「私は産婦、命懸けで子供を産んだのよ！」とか偉そうにしちゃダメだよ。 人類の半数近くはやることなんだからさ～。

トピ内ID：5399805275

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「帰れ」と言われて帰っただけ

💔
独り事務
ケンカの度に、夫に対して「帰れ」と言っている、という事は、 トピ主の意識の中でも、夫の家は夫の実家だという事です。 帰ると言えば、普通は自宅に帰るものですから、 自宅で「帰れ」と言われる事は、あり得ない事です。 自宅にいるのなら、既に帰っているのですから。 つまり、今、トピ主の住んでいる家の住人に、 夫は含まれていないという事です。 夫は、トピ主の住む家に来る訪問客という事です。 訪問客が、住人の許可なくその家を訪ねられるでしょうか。 何度も何度も、「帰れ」と言われているのに。 訪問するたびに「帰れ」と言われるのなら、 いい加減、自分が招かれざる客であるとわかるでしょう。 夫がようやく自覚してくれただけの話なのに、 トピ主は何故、連絡が欲しいと思うのですか？ そこは、夫の家では無いでしょうに。 トピ主にとっても、夫が帰るべきは夫実家なのですから。 離婚すべきかどうかはわかりませんが、 少なくとも夫は、家出をしているのではなく、 トピ主に「帰れ」と言われ、帰っているだけです。 家出ではないので、そこは誤解しない方がいいと思います。 協議に至った時の為にも。

トピ内ID：6432201364

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離婚すれば？

🐱
アイルー
ケンカの度に帰れ！と追い出しているのはあなた。 それで文句を言われてもねぇ。 産後とはいえ常にイライラ、 朝のパン焼きをやらされ妻はぐうぐう寝ている。 実家に帰りたくもなるし、離婚したくもなるわね。 実家近くに住んでいる人に、 実家離れしていないなんて言われたくないし。 なんでそんなに偉そうなんですかね。 離婚したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：0010627047

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旦那さんが実に気の毒

☂
20年同居だよん
やすらぎのない家庭。 癒しのない家庭。 今現在、旦那さんは実家にやすらぎ、癒しを感じているんです。 もしも、旦那さんの気持ちが外に向いて よその女性にそれらを求めるようになったらどうします？ 本当にそうなったら本当に苦しくせつない思いをしますよ。 まあ、10年先、20年先、後悔のないように生きてください。

トピ内ID：3216789346

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帰りたい家じゃないんだよ(苦笑)

😠
通りすがり
喧嘩の度に私が『帰れ』って。 思わず鼻で笑ってしまいましたが そこはご主人の家ではないんですか？ 貴方達、家族の家でしょ。 自分の家にいて『帰れ』って言われる人の気持ち、言われなきゃわかんないかなぁ。 産後の苛々だから仕方ないでしょ！って キレられそうね。 私は週末以外 １人で子育てしてますが 苛々して何か変わります？ 苛々しても疲れるだけ。 言葉の話せない通じない我が子ですもん やりたい放題。 頭の切り替え出来なきゃ、この先もまだまだエンドレスですよ。 イビキが煩いから水虫だから、はいあっち。 主人は私が言うから協力的です＝私が言えば言いなりです。なんでしょ。 仕事で疲れたご主人の 気の休まる場所を作れない 貴方にも問題があると思いますよ。 離婚でいんじゃないですか？ 義親の同居も解消してくれ、 主の実家近くに引っ越しも了承してくれて。 なんかなぁ・・・実家に１人で行くくらい 何って思いますけどね。貴方も苛々する位なら、自分の実家に行きゃいいのに。 迷惑ですもん。私からみたら、主も子供。 何でも思い通りに言うこときく従順な人を探したらいい。

トピ内ID：1694910541

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あなたが帰れといったのだから

🙂
ねこむすめ
感情をそのまま整理せず書きなぐったようなトピ、読みづらいです。 自分で読み返してみてください。 産後ご主人の両親と同居解消されたというのは、何か事情があったのでしょうか。 トピ主のイライラはその頃から続いておられるのでしょうか。 出産後のガルガル期といって、育児疲れから情緒不安定になり、 夫でさえ受け付けられなくなる人は多く、この時期に離婚される方も多いです。 今のトピ主はおそらくこのガルガル期で、マザコン・イビキ・寝言その他もろもろ 夫のすべてが気に入らなくなっているのです。 ですがね、それを受け入れるご主人側にも、キャパシティ的に限界はありますよ。 あまりワガママなことを言っていると、「もう子どもも何もいらない」と、 ある日突然「いらない」宣言されることも覚悟してください。 あなたが出ていけといったから、ご主人は出て行ったのです。 息子を気に入らないのなら仕方ない、とは、ご両親は素直な感情だと思います。 離婚はいいですけど、子どもを抱えての一人暮らしが待ち構えていると覚悟してください。 トピ主にはその度量はなさそうです。

トピ内ID：5484497597

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器の小さなご主人ですね。

😑
頑張るシングルママ
産後にイライラしたりするのは仕方ないですよね。 本当、マザコンな男はこれだから嫌ですよね。 実家に帰って戻ってこないなら、 ahさんが直に、義理実家に怒鳴り込んで やればいいんですよ。

トピ内ID：8639019117

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離婚すべきかというより

041
ささにしき
トピ主さんは離婚して暮らしていけるの？ 生活費はどこから？ トピ本文にはないけど、働いてるのでしょうか？ 読んだところ、旦那さんは悪くないので、慰謝料は取れませんよ。もし、ケンカ一方的にトピ主さんが仕掛けてたなら、慰謝料を払うのはトピ主さんかもしれません。 おそらく離婚後、旦那さんからは平均的な養育費である３万程度しか貰えませんが、自立できますか？ 出来ないなら、もう少し旦那さんに対して優しくしましょうよ。

トピ内ID：1193150893

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色々大変なんだろうけど・・

🐶
みずたま
産後から色々大変なんだろうけど、喧嘩のたびに『帰れ！』といわれるからご主人は帰っているのに、いざ本当に帰ったら帰ったで不満なんですねぇ。 だったら『帰れ』なんて言わなきゃいいのに。 離婚でいいんじゃないですか？ なんか精神衛生上悪い家庭のようですから。 ずっとこんなに理不尽な扱いをされ続けるご主人が可哀想ですしね。 お子さんの教育にも悪そうなので、お子さんはご主人にお渡しになる方が無難だとも思います。 きっとご主人はウンザリしてるんですよ。 オコチャマなトピ主さんに。 ワガママもここまで来ると意味不明ですからね。 もうどう対応していいのかも分からず、お手上げなんでしょう。 なんでそんなにイライラしてるんですか？ どうして毎回『帰れ』と言うの？ 産後のせいにしてるけど、本当にそうなのかも疑問だし、ギスギスした態度は誰も共感してくれません。 もうちょっと自分の気持をコントロールし、冷静になりましょう。 このままでは本当にお子さんも可哀想です。

トピ内ID：5097232669

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離婚すべきかどうかは、どちら側で考えるかによって変わります

😑
あなたにビックリ！
トピ主さん側になって考えると 離婚しない方が良さそうに思います。 ＞私の実家近くの賃貸に住んでいます ＞朝のパン焼きなど主人にして頂いてもらい寝かせて貰っています ＞子供の入浴は私、入浴後の着替えなどは主人 結構、協力的な夫に思えます。 お子さんの入浴も 一人でやるより二人でやったほうが 楽ですよね？ で、夫側になって考えると・・・ 産後の苛々を言い訳に家事手抜きの妻。 普通はイライラしても 心の内に留めるものなんですが・・。 自分は実家近くに住んでおいて 夫が夫実家に近づくと腹をたてる妻。 ＞ケンカの度に私が帰れ！と主人に言う その上、ずいぶん偉そうな言葉遣いですが 賃貸の住居費は 誰が稼いだお金で払ってるんでしょうか？ こんな妻と一生いっしょなんて 絶対に無駄だと思うので 離婚したほうが圧倒的にいいです。

トピ内ID：3105150472

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おつかれなのね、トピ主さん

🐧
夏男
慣れない育児できっとクタクタなんでしょうね。 おつかれさまです。がんばっていますね。 慣れない環境にいるのはあなただけではないってことですね。 このままだとご主人もイライラしてしまいますよ。 「帰れ！」じゃなくて「ありがとう」って言ってみませんか。 「お風呂に入れてくれてありがとう。」 「○○してくれてありがとう。△△もあると助かるな！」 ご主人もどう助けていいか、初めてのことでわからないんです。 だから具体的に伝えてあげてください。 ○○は××に置いておいてくれると次が楽だよ。とか。 あとね、ご主人が帰るべき場所はあなたのところなのよ。 だから「帰れ」とあなたがいうといってしまうと、 ご主人から見ると「俺は必要とされていない」ってなっちゃうから それは言わない方がいいと思うな。

トピ内ID：7546939736

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