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高校生1年生の息子が不登校ぎみになり悩んでいます。

レス44
（トピ主 0 ）
😣
もんた
子供
高校生1年生の息子が急に不登校になりました。 1年生も終わりに近づいた２月頃から朝お腹が痛と言い休みがちになり３月には朝起きなくなりました。 不登校ぎみになるまでは毎日遅くまで部活も頑張り熱中している感じでしたが部活にも行かなくなりました。 不登校の理由は本心なのかは分かりませんが、妻と部活の顧問の先生には人に合わせることに疲れたと話したそうです。 父親の私とは中学生くらいから殆ど話さなくなり私自身も父親と話すこともなかったので男の子はそんなものだと思っていましたし私がなぜ学校に行かないのかと聞いても本心では話さないと思います。夜遅くまでスマホを触り、朝起きない、生活リズムも狂ってしまっている感じで、妻も学校に行けや、朝起きなさいなど言うとよけい学校に行かなくならないか心配で強く言えずストレスが溜まり私にあたってきます。 まだ息子と話していませんが話を聞き高校くらいでないと将来的苦労するぞなど息子も分かっていると思いますが話すべきかそれともこのまま黙って見守る方が良いのか悩んでいます。黙って見守るだけだと甘えて遅くまでスマホ、昼まで起きない、本当に引きこもりにならないかも心配です

トピ内ID：4369810638

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いやいや。。

🙂
さき
子育てはまだ終わっていませんよ。 何故、奥様任せなのでしょうか？ 男の子はそんなもの、なんて事無いでしょう。 むしろそう思うなら、母親である奥様との会話が少ない筈です。 父親の出番、いつですか？

トピ内ID：4172521001

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手紙などは、如何ですか。

🙂
春
話しづらいなら手紙にと。但し、高校くらい卒業しないと困るぞとかは、手紙の内容には入れないで下さい。行きたくないならそれもよし。…ワケを話して欲しいと。中退したいならその後は、どうしたいのかを手紙を通して聞いたらと思います。余り追い詰めないで下さい。本人が何をしたいのか一番と思います。中退し新たな道も模索出来ます。高校も通信制・定時制もあります。定時制は、午前の部と午後の部の二部性と夜間もあります。焦らないで下さい。

トピ内ID：8359123378

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精神科が一般的なのでは

041
ルスティカーナ
精神科は敷居が高いですか？心療内科でも良いですが 根底に何か病気がないか　まずは精神科でも最初は血液検査になるので 一度行ったほうが良いですよ 不登校を家族だけでは何とかできない事が多いはずです 専門家の下でちゃんと息子さんに向き合ってあげたほうが良いですよ 何もしないのはもったいない・・・

トピ内ID：7809138491

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悩んでも仕方ない

🐴
uma
子供が未成年で、親が扶養していて ＞夜遅くまでスマホを触り、朝起きない、生活リズムも狂ってしまっている感じ なのに、注意もできないのはなぜでしょう？ 黙って見守れば、勝手に立ち直る？ ＞不登校の理由は本心なのかは分かりませんが、妻と部活の顧問の先生には人に合わせることに疲れたと話したそうです ご自分がお子さんから説明不要、父親として存在価値を認められてないのに、まだ放っておくつもりですか？ お子さんを何も知らないトピ主さんが一人で悩んで、いったいなんの解決になるんですか？ 今こそ見てみぬふりしていた子供の面倒を引き受けるときなのです

トピ内ID：4070613767

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学校に行かないのなら

😑
ぴーぽ
スマホの料金ぐらい稼いでとアルバイトをさせたらどうですか？ もうそんなことさせていたら働く意欲なんてないですよ。 部屋にこもっていても食べることも何も困ることない生活をさせていたら。 実家の兄弟もこの手でほとんど一生働きませんでした。 ７０歳まで無職・・・ 我慢できますか？この状態を。

トピ内ID：3076121073

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思春期外来へ相談

🙂
ねこむすめ
奥さんができることは、息子に過敏に対応するあまり、トピ主にやつあたりすることではなく、 夫婦で思春期外来の受付に行くことだと思います。 そしてトピ主ができることは、きちんと息子さんと対峙し、本人が行ければ 一緒に思春期外来に行くことです。 無駄なことかもしれませんが、何もしないよりマシです。 もしかしたら、本当に不登校になるだけの理由があるのかもしれないし、 ただ、何もかもダルくてめんどくさくなったのかもしれない。 お子さんの場合は部活も頑張っておられたようだし、前者だと私は思いますが、 となれば、原因を一緒に探して解決策を見出すことが大切です。 長い人生、高校に行けなくても死ぬことはありませんが、子どもの将来を考えるとき、 本人が後悔しないように、親は様々な偏見や世間体を捨てて向き合ってあげてください。 思春期外来など、数か月待ちだといわれるところが多いです。 高校側とも相談の上、早い対応をお勧めします。

トピ内ID：9846123654

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黙って見守る～？

041
ゆきうさぎ
そりゃそうだよね、中学生くらいから、 話もろくにしてないんじゃ、 誰が父親に本心なんか話すかっちゅ～の。 夜遅くまでスマホを触り、って 家でスマホの使い方、ルールないの？ そりゃ、昼夜逆転するよねぇ。 学校行かずに何してるの？ 親が学校に行くように促さず、誰が促すの？ 人に合わせることに疲れた、 だから行かない、では、 その代わりに何をするのか、を 聞き出したいところだけどなぁ。 格好よくものわかりのいいスマートな親で いたいのかもしれないけど、 学校より、生活習慣が乱れたことにも 言及できないって、大丈夫？ 現在の登校せずとも誰も叱らない、 衣食住に困らない、スマホし放題、じゃ、 誰だって引きこもりになっちゃうんじゃない？

トピ内ID：0793254547

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外部の手を借りるのも・・・

🙂
sim
私の子供ではないのですが、親戚の子が同じような感じで高校に行かなくなりました。 その子は３年生になってからほとんど登校しなくなって、やはり父親とはあまり コミュニケーションがなく、母親とは話すけれど、母親も子供の意思を尊重している と言いつつ、不機嫌になられるのが嫌であまり強くも言えず遠慮しているようでした。 あと少しで登校日数が足りなくなりそうという時に、不登校児の支援をしている NPO法人のカウンセリングを受けるようになりました。 初めは父母だけで、後から本人が受ける形でしたが、やはり初めは抵抗されたようです。 詳しい経緯はわかりませんが、何回か受けて3年の夏休み明けからは、登校できました。 カウンセリング料が結構高いので、簡単にはお勧めできないのですが、その子にとっては とても良かったようです。 その子の親によると、カウンセリングは遊んでいるように見えたと言っていましたが、 親とスマホと自分以外の世界と接触するのは結構重要なのではと思いました。

トピ内ID：9395414185

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見守って

🐱
にゃたろう
今まで頑張ってきたお子さんがそうなるというのは、サボりでも甘えでもありません。 本当に疲れきっているんです。 不登校初期は「このままだったら・・・」と親は不安になりますよね。 心配のあまり ＞将来的苦労するぞなど 言いたい気持ちは痛いほどわかりますが、絶対に言ってはいけません。 元来真面目なお子さんなら、エネルギーが溜まれば必ず動き出します。 それまではスマホ三昧も昼夜逆転も必要な経緯だと思います。 体調面は多少心配ですが、なにより心を回復しなければ、いつまでたっても動き出すパワーが溜まりません。 こういうと無責任なように聞こえるかもしれませんが、実際うちはそうしました。 最初は私も理解できず色々しましたが、結局は「好きなようにさせる」のが一番でした。 そのおかげか、今、少しずつ動き出しています。 母親ができることは美味しいご飯を作ること、父親ができることは母親をフォローすることです。 そして今は学校のことには一切触れないことです。 年単位を要する可能性が高いので忍耐力が必要ですが、親の会等吐き出せる場所を探して頑張ってください。

トピ内ID：3954692483

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日常会話

🙂
posuyumi
なにも分かりきっている「学校へ行け」を言うかどうかだけの二択でなくていいでしょう。 日常会話でいいです。 食事のときに「これ、旨いよな」とか 新聞ひろげながら「へえ、○○っていうのが開発されたんだ」 みたいな何気ない言葉をかけるだけでもいいじゃないですか。 返事もしない子でもずっと言葉をかけ続けると、それは耳に入ってるそうですよ。 ずっと普通のテンションで話しかけ続けるとそれがちりも積もってふと、気が向いたときに返事をすることにつながるそうです。 なんでもない普通の日常会話をしているうちに、本人の「心」が漏れてくる言葉があったりします。 それを「ん？○○って思ってるんだ？」と先を促してみる。 そんなふうにして本人の思っていることをまず聞いてみるのが大事だと思います。 学校に行かなくても自分の人生は薔薇色、なんて思ってるはずはないんですから。 学校へ行かなければどうすればいいのか。 親としてどういう援助ならできるのか。 時間をかければそんな話もできるようになると思います。

トピ内ID：9232871766

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父親の役割とは？

🙂
好事家
男子は父親を通して社会を座学する、というのが私の考えです。 そしてこれからの時代、女子もまたそうあるべきだと思ってます。 もちろん今の時代、それは母親からも学ぶことは出来る。 でも日本に限らず現実の社会はまだまだ”男性社会”なんです。 父親こそ最適な”指南”なんですよ。 これこそ父親が出来る最も重要な知育だと思っています。 さてトピ主さん、息子さんは今、組織の中の人間関係で悩んでいるようです。 学校における人間関係は社会の縮図です。 誰が息子さんの相談相手として適切なんでしょうか。 学校の先生ですか？お母さんですか？ この状態での「黙って見守る」は体の良い「責任回避」にしか聞こえません。 本来であれば、こういう時の為に幼い頃から会話が出来る関係を構築しておく べきでしたが、今さらそんなことも言っていられない。 まずは奥様と相談しましょう。 夫婦で子供をどう導くのか、どんな役割が父親として今の自分に果たせるのか をよく話し合ってください。

トピ内ID：5833842696

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いじられたりしてるのでは？

😣
やすこ
少なからず何かマイナス要因があるのだと思います。 人に合わせるのが疲れただけで不登校気味にはならないかと思います。 学校で何かあるのではないでしょうか？ いじられてる、いじめられてる等のお子さんにとって人が嫌になるような事がある可能性高いかと思います。 しっかりお子さんのお話を聞くのも大事だと思いますが まずはその環境作りが大切なのではないでしょうか。 話を聞くときもしっかり『お子さんの立場になり』聞いてあげてください。 まずはお子さんが親御さんに話ができるような環境を作ることからですかね。 もちろん、不登校にさせては良くないかと思いますが 精神的なものであれば少し休ませてあげるのも大切かもしれません。

トピ内ID：9434391619

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一度他人の関係になって見る

💄
メタセコイア
実際に他人になる必要はありませんが、学校へ行かないなら 家を出て働きに行かなければならないと仰っては如何ですか。 高校生なら、義務教育は終わっています。無理に行く必要は ありません。 子供さんは、まだ社会という仕組みを知りません。その教育 の役割は父であるトピ主さんにあるのではありませんか。 学校は、休校にしてアルバイトさせるなり、住み込みで働く チャンスを与えてはどうですか。 夏季休暇は長いので、いろいろ試して見るチャンスではない かと思います。試しにハローワークに行って、求職カードを 作成するだけでも、意識と認識の変化を得られるのではあり ませんか。 多少の荒療治をしなければ、現状維持に移行してしまうかも 知れません。 学校のスクールカウンセラーさんや市中の心理カウンセラー さん、学校の先生にご相談になったらと思います。 幾つかの選択肢を与えて、行動に移すよう刺激されたらと。

トピ内ID：9444116739

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とりあえずスマホ取り上げたら？

041
ゆい
スマホがあるから、暇が潰せるんです。我が家は、私含め高校生の子達もスマホ持っていません。本人がいらない、と言うので。 今時珍しいと思われるでしょうけど、スマホなんかなくても生活できます。ガラケーとパソコンがあれば十分。暇なら本を読んだ方がマシ。 その上で、きちんと話をしましょう。 人間関係に疲れたと言う事は、何かきっかけがあったはず。それをただただじっくり聞いてあげて。聞いて理解しないと、何も始まらないです。 カウンセリング、と言う意見ありますが私は反対。他人に任せる前に、まずは親が向き合うべき。カウンセリングなどプロの手は、あくまでも補佐であり主ではないです。 別に学校なんて行かなくてもいいじゃない。だったら何をすべきか、見つければいいだけ。とにかく、圧倒的に会話が足りない。こういう時こそ父親の出番だし、今あなたが行動しないで、父親としての存在価値あるの？

トピ内ID：3379363642

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秋から不登校でした

🙂
しどに
ご心配ですね 娘の場合をご参考までに。 息子様と同じ高1で、咋秋から不登校 どうも入学当初から学校に馴染めていないようでした。 入学後、反抗的になったと感じていましたが 思春期特有のことと静観していました 今にして思えば本人なりに葛藤していたようです。 特に理由もないまま、秋から不登校になり生活リズムが崩れていきました 学校から、このままでは進級できないと連絡があり、本人も、もう行きたくないと。 無理強いもできず、悶々とした日が続きました。 調べていくと、不登校の子を受け入れる学校はたくさんあり、 結果、今月になって通信制高校に転入、やり直す事になりました。 可能ならば転校というスライドが良いけど、たとえ中退してしまっても、 本人さえ行く気になれば、いつでも入学可能な高校はあります。 学費はおおむね高めですが、その分、面倒見も良いみたいです。 進学する子もたくさんおられます。 娘も再出発がうまく軌道に乗るのか、まだ未定ではありますが 長い人生、いつでもやり直しは出来るのだと思いました。 息子様が自分らしさを取り戻し、より良い道が見つかりますよう願っています。

トピ内ID：4722529979

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まずは受け入れよう

🙂
りさ
心中お察しします。息子さん、頑張りすぎて何かをきっかけにプツンと糸がきれてしまったのでしょうか？ いろいろな考え方があると思いますが、今ははっぱをかけるのではなく、まずは息子さんが実は今一番つらいんだということをわかってあげてほしいです。 そして、お父さんが今まで会話もなくすごしてこられたのなら、逆に、お父さんが息子さんにしっかり向き合うことで、何か感じてもらえるかもしれないと思いました。 面と向かってが難しければ、前の方がおっしゃったように手紙か、メールでもいいと思います。 最近、元気がないけれど大丈夫か？ 何か心配なことがあれば、相談にのるよ。今はどうしても学校に行けなくても、いろいろな方法で高校を卒業することはできるからね。 最近は声をかけてもうっとうしい年頃かと思ってあまり話をしていなかったけれど、お父さんはいつでも〇〇の味方だから。 生きていてくれるだけで幸せなんだよ。 というような。 子供は親の無条件の愛を感じることができれば、多少の困難には立ち向かうことができるそうです。 応援しています！

トピ内ID：4761554701

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今までの生育歴はどうでしたか？

😀
みやん
夫婦は仲良しでしたか？ 育児方針で、夫婦でバランスが取れてましたか？ 夫婦で、今までの彼の学校生活をちゃんと把握してきましたか？ 勉強や受験時に、何か気にかかる事はありませんでしたか？ 子供が悪さをした時の親の叱り方は？ そもそも一人っ子ですか？ 親にはいくらでも聞きたい事があります。 児童相談所に相談するのが、いいのかもしれません。 上記のことで、親が気にかからないなら、精神科に一度行ってみたら良いと思います。 鬱病かもしれませんから。いわゆる本人が頑張り過ぎってことです。 薬で多少の改善は見られますし、早ければ早い方がいいです。 今は見守るのではなく、しかるべき対処を早めにした方がいいですよ。 家庭内で問題があるなら、その改善を。 ないなら、病院です。 それを全てしてから、後は本人の問題だから見守りで良いと思います。 夫婦で子供に寄り添ってあげてくださいな。

トピ内ID：6998680771

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いまが人生のわかれ目

⛄
ゆきだるま
スマホ中毒でやる気がなくなってるのでは？ それを直すのに病院へ行くのもいいですが、きついお薬を飲んで余計に大変な思いをするぐらいなら、とりあえず学校は休んでも、スマホは取り上げて、スマホなしで朝昼晩と規則正しい生活に戻してからのお話です。 かわりにテレビとかDVDはOKとか、そんな感じで。 きっかけを作らないとこのまま親が死ぬまで家の中で親のお金を食いつぶすだけのモンスターになってしまいますよ。

トピ内ID：9391053301

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思い込みすぎでは？

041
じぃじぃですが、何か
何でも、思い込みすぎでは？ 聞かなきゃ分からない事って 有るよね？ 何で聞こう共も しないの？ 年頃の男の子に 何ビビってんの 男同士の話って無いの？ 彼女の話とか？ 先生の話とか 先輩の話とか？話題なんて、 いくらでも在ると思うけどね？ 結局は．面倒臭いって事でしょ？ だから妻に任せぱなし 自分は カヤの外って決め込んでさぁ、 やりかたが女々しくないか？ もっと本気で 立ち向かって下さいな！ 自分の子息でしょ。

トピ内ID：4430813014

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私の息子もそうでした。

🙂
ママ
彼がこの暗いトンネルから抜けるのに、5年はかかる、と思ってください。 親の方から話しかけるのは止めて、放置してください。 「どうするつもり？」「何を考えているの？」など、言いたいことは山ほどあると思いますが、質問は止めた方がいいと思います。 もし、息子さんから話をしてきたら、ただただ聞いてあげてください。 息子さんは自分の将来を真剣に考えて悩んでいるはずです。 黙って見守るのがどんなに難しいか、よくわかりますが、そうするのが一番いいと思いますよ。 息子さんは、今はどうやって生きていったらいいかわからなくて、彷徨っているのでしょう。 ちゃんと愛情を込めて育てたお子さんなら、きっと戻ってきます。 信じて待ってあげてください。

トピ内ID：4109343347

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まず

😢
さくら
腹痛、朝起きられない(起きないではなく起きられない）、スマホ依存、昼夜逆転の症状からして起立性調節障害(自律神経の病気）に似てます。 他に頭痛や立ちくらみがあれば、確実に診断されますが。 それに、人と合わすのに疲れたなら、息子さんは真面目で気を遣う性格なんでしょう。そういう優しい性格の子がなりやすい病です。 ただ、この病気は認知度が低いため、小児科でないと診断できません。 高校生でも小児科ですので、一度受診してみて下さい。 この病気は怠けと誤解されると、長引く病気です。家族が理解してあげることが一番ですよ。 うちの子も、この病気でスマホやゲーム依存になり、起きるのは昼の生活でしたが、２カ月勉強のことは一切言わず、好きにさせたら、２カ月後には朝は起きれて勉強もするようになり、学校にも少しずつ（体力がないので徐々に）通えるようになりました。 まずは不登校の原因を見つけてあげて下さいね。

トピ内ID：4490507761

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一番苦しいのは本人

🐤
ゆな
学校の交友関係で大きな悩みがあるんでしょうね。 甘えなどではありませんし、本人は行きたくても行けないという大変苦しんでいる状態です。 高校を出ないと苦労するというのは、十分理解しているでしょうから、わざわざ言っても薄っぺらい正論でしかないので効果は期待出来ないと思います。 お父さんに出きることは、まずは息子さんの気持ちに寄り添ってあげること。 休んでしまうようになったことに理解を示してあげるのが大事です。 そして、味方になってあげる。 交友関係での悩みがあるなら、具体的な解決方法を一緒に考えてあげたりですね。 出席日数が心配なら、足りない分だけ保健室登校するという方法もあります。 ４月にクラス変えがある場合、担任の先生に希望を相談したりも出来ますよ。 万が一いじめや仲間外れがあったりするなら、先生に相談すればクラス分けを配慮してもらえます。 それから、もしいじめなどあったりしても、本人は恥ずかしくて本当の事を言えなかったりする可能性もありますから、話さないからと言ってただの甘えだと決め付けたりはしないであげてくださいね。

トピ内ID：1061591991

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今向き合う時

🙂
加太
＞私がなぜ学校に行かないのかと聞いても本心では話さないと思います。 どうして話もしないでこう言う事いうのかしら？ 奥様へ丸投げ？ 黙って見守るって、体の良い【逃げ】じゃないの？ ＞高校くらいでないと将来的苦労するぞなど息子も分かっていると思いますが話すべきか そんなわかりきった事を話すんじゃなく、何が壁になって無気力になっているのか、原因を聞いてあげないと！ 「人と合わせることに疲れた」と具体的に言ってるんでしょ？ しっかりして下さい。

トピ内ID：5706352383

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父親の出番

🐱
ピルチャード
確かにいまさら話しにくいでしょうけど、こういう時こそ冷静沈着な父親の出番です。 出来るだけ、冷静に、固定観念を捨てて、高圧的にならないようにして、お子さんの考え（こうなった理由、今の生活をどう思うかなど）を聞くようにして下さい。間違えても声を荒げるようなことをしてはダメですよ。話さないなら、しばらく黙って近くに座っているだけでもいいです（お子さんが話せる機会を作る）。 最初は、無視されるでしょうけど、お父さんの子供を思う気持ちが伝わり、本人もどうにかしたいと思っているなら、いつかは話してくれるんではないでしょうか。 そうしたら、あくまでもお子さんの考えを尊重した上で、解決策を一緒に考えて下さい。元々、部活を頑張っていたようなお子さんですから、心のわだかまりがなくなれば立ち直りは早いと思いますよ。健闘を祈ります。

トピ内ID：8912871922

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黙って見守るのと、ただボーっと突っ立ってるのは違うでしょ！！

🙂
これは父親が悪い
２月から様子がおかしいのに、全く口をきいていないんですか？ トピ主、それは「黙って見守っている」というのではありません。 息子さんにしてみれば「存在を無視されている」といいます。 息子さんにとっては、人生の安全なレールを踏み外そうとしている、一生のピンチです。このまま高校に戻れなくなったら、普通の会社員になって、普通の人生を送ることが難しい。このまま一生、この部屋から出られずに無精ひげを生やして中年になって近所から物笑いにされて朽ち果てていくかもしれない。 何でもかんでもスマホのせいにするな！「不登校　どうしたらいい」と検索してるかもしれないんだよ！役立たずの父親に代わって、スマホで何か答えを求めようとしているかもしれない。 それなのに、父親は自分の存在などないように、全部母親のせいにして、いつも通り生活している。 これを存在の全否定と言わずに何といいますか。 とんでもないダメ父親であまりにも息子さんがかわいそうです。 トピ主は父親と息子が口をきかないのが普通と思っているのが大きな間違いです。父親以外に、誰が子供に厳しい世の中で生きていく術を教えてくれるんでしょうか？

トピ内ID：5181813080

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高校くらいはでないと将来苦労すると思って

🙂
うちのアホ息子は
我がアホ息子は不登校になりかけていたようですが、学校には行かないが家にもいなかったです。 朝普通に出かけていたので、学校に通っているかと思ったら・・・ 毎日お弁当をもって出て、河原で遊んでいたようです。 人に合わせるのが辛い、とかではなく、自分が友達に嘘をついたので、学校で顔を合わせて問い詰められるのが嫌だから、１か月くらい登校しなかったそうです。 ３学期に欠席が多いので単位がとれない科目がほとんどで、最終的に全科目課題を出されて提出できたら・・・と。その時に初めて知りびっくり。 息子に任せたら、課題を放置、留年、退学だろう。しかし、親としてはこんな子だから、高卒の資格くらいないとまともな職に就けないと思い、課題を全部私がやって、持たせました。 ３年になったら、卒業したいという気持ちが強かったのでなんとか学校に行きました。 あれから１０数年、ま、高卒のおかげで働けて食っています。 学校に行かなくても、家に引きこもってスマホなんてだめですよ。 休学して仕事させるとか、本人に考えさせて、大検とってもいいから、このままだらだらはやめた方がいいと思います。 今ならまだ間に合う。

トピ内ID：5760186974

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本心を言ってますよ

🐤
えーと
「母親と、顧問に合わせるのが疲れた」と言っているじゃないですか。 それが本心じゃなかったら、本心はなんだと思いますか？ 人に合わせるって、大変なんですよ。ましてや、母親と、顧問でしょ。パワハラに近かったのではないですか？ 主さん自身、夫婦の会話はどうですか？合わせてる感じですか？ 部活で、何かあったことは主さんも、わかりますよね。そこをうまく聞き出せないですか？ でも、聞くだけですよ。否定してはダメですよ。「そうか、そうか」と、聞いてやるんです。 そして、母親との関係、主さんだって、思うところはあるでしょう。 男同士「父さんも、こう思うところがあるよ」的な、分かり会えるところはありませんか？ でも、奥さんにも、労いの言葉が必要ですよ。それは、主さんがすることです。 もっと、安心させてあげてください。家は安らぐ所です。 3月いっぱい休んだら、4月から、切り替えられるように、一緒に心の準備をしてあげてください。 本人は、どうしたいのか。否定せずに聞いてあげてください。それだけです。

トピ内ID：7560704822

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甲状腺機能亢進症

🙂
こごみ
先日、テレビで見た男の子の症状にそっくりで、思わずレスしました。 今まで元気に高校生活を送っていた高校生が 急に体調不良で学校へ行けなくなり、このままでは不登校になってしまうと 母親が心配しているもので、 その原因を医師が特定するというものです。 「総合診療医祖クターＧ　学校に行けない」で検索してみてください。 あてはまるかはわかりませんが、参考にはなるかもしれないです。

トピ内ID：9885614853

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学校行かなければスマホなし

041
そもそもの問題
学校へ行かないならスマホは必要なしということで取り上げましょう。 朝寝坊、スマホ三昧で楽を覚えると学校どころか働こうという気は失せてしますでしょう。

トピ内ID：9058831135

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男は仕事、女は家事と育児の家庭の絆は薄いです

041
にちのん
私は、高1の娘にスマホを与えていません。理由はスマホの虜になるからです。スマホのいいなりになって、生活時間が乱れます。 子供が不登校で、母親が悩んでいるのに、あなたは何故、子供に関わらないの? 父親でしょ?同性でしょ? 母親には話しにくくて、言えなかったことがあるかもしれませんよ。 男同士、腹を割って話し合ってください。不登校の期間が長引けば長引くほど、勉強が遅れます。学校に行きにくくなります。 だからといって、穴に籠っている子供を無理に引きずり出すのは逆効果です。 家族カウンセリングを実施しているカウンセリングセンターがあるので、ご自宅から通えるセンターを調べてみてください。 学校に、スクールカウンセラーは配置されていますか?親子で相談に行って、カウンセラーに紹介してもらう案もありますよ。 表題にも書きましたが、男は仕事、女は家事と育児の家庭の絆は脆いです。両親揃って、子供が未来を生きていけるように関わってあげてください。

トピ内ID：0837035265

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