小町で「夫婦は対等だから」という言葉を、ちょこちょこ見かけます。私は対等でありたいという気持ちはありません。共働きでも女だから家事をやりたいし、かよわい女性として扱われたいです。亭主関白は嫌だけど、夫のほうが妻よりちょっと偉い関係が好きです。皆さんは、夫婦対等でありたいですか？

夫婦って対等ですか？ | 生活・身近な話題

夫婦は対等なんて

通りすがり

2017年03月26日 13:01

考えたこともなかったです。夫はいつもそばにいてくれて、何かあったら助けてくれて、嬉しいことがあったら一緒に喜んでくれる。そんな存在です。

トピ内ID：4804280924

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トピ主さんに同意

🙂

ライオンクイーン

2017年03月26日 13:01

移民の多い国に住んでいて、それぞれにバックグラウンドや宗教、文化の違う夫婦に囲まれているので、夫婦のあり方は決まりなどくて、本当にそれぞれで良いのだと確信していますその上で、私たち夫婦に付いては、結婚当初は私自身、全く対等なパートナーだと思っていました日本が合わず海外に飛び出して行った跳ねっ返りだったので、一歩下がって奥ゆかしく等と考えるのも嫌でした今でも人としての価値とかは当然対等だと思っていますただ、結婚３０年、子供を産んで諸事情で退職を余儀なくされて専業主婦になり、家庭の中では、かかあ殿下の様に偉そうな態度を取らせてもらっていますが、実際には夫が常に妻子が幸せであるか大きく見守って良い方向にリードしてくれている事を強く感じています。私も子供達も、心から夫を尊敬し、いざとなったら夫を頼り従う事に迷いはありません間違いなく、我が家では夫が一家の主です夫は偉そうにするのではなく、家庭の中で一番尊敬を受ける存在ですそして、その事を私自身とてもありがたく思っています

トピ内ID：1016386084

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思わない、なりたくない、されたくない

🐤

斜陽産業

2017年03月26日 13:01

ありたい、とも思わない。事実、対等ではない。夫は外で働き、私は専業主婦です。夫は体力があり、仕事が出来る。私は人付き合いが苦手で、体力がなく、家事が得意。それぞれ得意分野を担当しています。対等である必要は感じません。もし働くなら生理休暇が欲しいし、化粧代がかかるので、女の方が給料良くないと不平等だと感じます。

トピ内ID：7250489917

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それが良いのなら貴女はそれで構わない

🐧

おばはん

2017年03月26日 13:01

でも、娘さんには（息子さんにも）そんな教育はしないで下さい。貴女の好みを娘さんに押しつけて「男の人の言うことはハイハイときくんですよ」などと戦前のような教育をしないでね。個人的には、絶滅危惧種である“亭主関白”を保護してもよいと思えますが、社会的に「オレ様」でワンマンな男は、生きにくい環境になっています。＞皆さんは、夫婦対等でありたいですか？言われるまでもなく当たり前のことです。男女は互いに尊重しつつ対等な関係ですよ。＞夫のほうが妻よりちょっと偉い関係が好きです。たんに貴女は夫より学歴と収入が低いので、それを正当化する理由が欲しいのでは？

トピ内ID：8192721303

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対等というよりは

結婚歴２２年

2017年03月26日 13:01

尊敬しあえる関係がいいな。尊敬…というと、ちょっと堅いかな。お互いがお互いの良い所を素直に “この人のこんなところ、すごいなぁ！私には出来ないな。”とか思える関係でいたいと思う。

トピ内ID：9798241607

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それって「対等」って意味だと思いますが？

わかめ

2017年03月26日 13:01

主さんは「対等」と「平等」を間違えていると思いますよ。性差がある以上「平等」は難しいと、私は思いますが、性差があっても「対等」ではいられると思います。＞共働きでも女だから家事をやりたい＞かよわい女性として扱われたい「対等」であったら、ご主人は主さんの希望を可能な限り聞いてくれるでしょう。これが、家事はやりたくないけれど、か弱い女性として扱われたい…だったら、女性の方が上になる。「対等」の本質は、「お互いの思いやり」だと私は思っています。一方通行では「対等」ではありませんよね。＞家事はやりたいは、自分の為でもあるし相手の対等でもあるでしょう。＞かよわい女性として扱われたいも、主さんの為でもあるし相手の為でもある。「お互いの思いやり」があって、初めて成り立つ希望です。＞夫のほうが妻よりちょっと偉い関係主さんの仰りたい事は理解しますが、その希望こそ、対等でないと叶わないと思いますよ。要は、男性の方が面倒な事をちょっと多くやってよね！っていう、主さんのわがままだもの。わがままを聞いてもらう方が下？おかしくない？

トピ内ID：8556673819

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人間関係における対等の意味

🙂

みどり

2017年03月26日 12:12

小町で出てくる「対等」っていうキーワードって、どちらかが一方的に自分の主張ばかりを通すような関係は対等ではないよね、という文脈で使われていることが多いんじゃないですか例えば、同じフルタイム勤務でも、男性の方が収入が多いことの方が世間では多いと思いますが、そういう場合に「労働時間の負担」をまるで勘案せずに、収入差のみに着目して家事育児は稼ぎが少ない方がほぼ全て負担するのが当然、という主張は対等でないと思いますし、逆に「お互いにフルタイムなんだから」といって、仕事の責任度合いとか負担（収入が大きく違う場合には大抵仕事の負担度合いも異なると思うので）を全く無視して、家事育児も完全折半ね、という主張も対等ではないと思います 2人の間で主と従の立場がお互いに心地よいならそうすれば良いし、それをお互いに認め合っているという点は「対等」であると言えると思います

トピ内ID：2690389366

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主さんの言い分は

🐧

ポリ子

2017年03月26日 12:12

旦那さんから奥さんへの労わりや思いやりやが有ってこそですよね。夫婦は対等って言葉が出る場合、どっちかがどっちかに不条理に貶められているから、原則を書いて意識させることで、虐げられて迷っている心の目を覚ますためなのだと思いますよ。

トピ内ID：6072010374

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基本は対等なパートナー

🎶

airi

2017年03月26日 13:01

私は夫婦は対等だと思います。「共に人生を生きよう！」と決めた対等のパートナーだと。しかし、トピ主さんの様に「自分の方が下でいたい」と思う人や、逆に「自分の方が上でいたい」と思う人が居たりするのは個人の自由です。その希望が自分のパートナーと合致すれば良いだけのこと。上でいたい者同士や、下でいたい者同士が夫婦になってしまったら上手く行かない。 1、上でいたい者と下でいたい者の組み合わせ 2、対等でいたい者同士の組み合わせ以上の2つが上手く行く組み合わせです。トピ主さんご夫婦は1なのでしょうか？我が家は2です。ちなみに私の友人宅は、年上妻がしっかり家庭を仕切っていて、夫がほんわか優しく妻に寄り添う甘えん坊クンです。トピ主さん宅も上手く行っているご夫婦なのでしょうが、我が家も友人宅も、とても上手く行っています。で、私の考えは『基本、夫婦は対等。しかし、夫婦ごとに様々な形があって良い』です。

トピ内ID：9528242376

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場合による

🎂

オバ・サン

2017年03月26日 13:01

疲れている時には、対等なんだから家事は男もやれと思い、一緒に買い物に行けば、私はかよわい女なんだから荷物は男が持てと。というのは冗談ですが、旦那さんが自分よりしっかりしていると嬉しいよね。頼りになる旦那さんがサイコーだと思います。そうしたら対等云々でなく、旦那さんを尊敬できるんじゃないのかな。たまにトピでも亭主関白やりたいなんて言う男の人がいるけれども、威張る男なんてあまり尊敬されないんだよね。内面がしっかりした男の人が女に尊敬されるんですよね。あ、当たり前か。

トピ内ID：7255271025

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違うよ・・・

😑

ん～・・・

2017年03月26日 13:01

「対等」の意味が違うよ・・・人として対等ってことでしょ。男とか女とか関係ない部分で対等ってこと。そんなこと言ってたら、子供は女性しか産めないんだからすでに対等じゃないでしょ。家事は男でも女でもできるんだから、対等にすればいいってだけで、あなたがやりたければすればいい。「女だから」とか「男だから」って、決め付けるのはおかしいし、給料が多いほうが偉いってのもおかしいってだけのこと。意味わかる？

トピ内ID：3591123961

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役割分担とは別

☁

くものす

2017年03月26日 16:00

夫婦に役割分担があるのは普通のことで、それと対等とは、また別のことじゃないでしょうか。たとえば、トピ主さんが「夫のほうが妻よりちょっと偉い関係が好き」というのも、トピ主さんの希望であって、それがかなえられるなら、トピ主さんの意見は尊重されてるということで、対等かそれ以上ですよね。どう分担するか、どういう形の夫婦にするかというところで、どちらかの意見しか通らないのが対等でない状態であって、お互いの間できちんと調整できてるのが対等な状態だと思います。

トピ内ID：2021938573

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対等ですね

はい

2017年03月26日 16:00

私も夫も、女だから男だからという性差以前に、個人を尊重していますので。当然、お互いにその様な態度で接しています。家事の分担も、女だから多くやるというより、得意な分野のある方が、より多くやるという感じです。ベースの下地として、家庭環境や個々の能力的な事もあるかとは思います。ただ、色々な家庭がありますから、トピ主の夫が偉い関係性が好きというのも有って当然かとも思います。

トピ内ID：2506498487

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夫婦対等です。１

🙂

モラハラに注意

2017年03月26日 15:01

現在、夫婦対等ですよ。夫婦対等でない夫婦は、本当の夫婦ではないと思っています。若い時、主さんのように、男性に守られたい・か弱い女性でいたい可愛いなア～とか言われお姫様抱っこ髪を優しくなでてもらい甘えたり小さくてか弱い存在として扱われるのを幸せと感じるのは、よくあること。まあ、それも年齢とともに変わるが。「夫婦対等」というのは、主さんが考えているように、男と女が同じ態度で接するという意味ではない。そいうことではなく、「夫婦対等」とは、 2人の意見が同等に尊重され、家庭内での2人の意思決定が「ちゃんと対等な話し合いで」決まることを言います。主さんの気持ちは理解できる。特に恋愛時代や若い時に、そう思う女性も多いでしょう。でも、気をつけた方がいいですよ。＞夫のほうが妻よりちょっと偉い関係が好きです。女性のそういう傾向が、夫のモラハラを呼び込みます。そこのところは、技が必要ですよ。夫が「自分は妻より偉い」と思い込ませたら、夫の性格が変わります。

トピ内ID：1794738736

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夫婦対等です。２

🙂

モラハラに注意

2017年03月26日 15:01

新婚の男性が職場で性格が変わって、女子社員をバカにしたり、セクハラまがいのことを言い出したケースがあります。おそらく、家庭内で妻を下に見れて、妙な錯覚したんだと思います。モラハラを作り上げるのは、妻自身でもあるという認識が必要ですよ。夫にすがって生きるか弱い女性…という設定は、時々、何かの話し合いの時などに、ビシッと線を引き、妻は独立したしっかりした人間だと、夫の脳に叩き込んでおかねば、夫が錯覚をしたら、なかなか、それを認識し直すのは難しいですよ。やはり、女性は経済力が無いといけません。夫がモラハラになりやすい。特に専業主婦で、主さんのように考える人は危険。どこかで、ビシッとした自分を見せて、家庭内の意思決定は譲らず、賢く生きましょうね。恐らく、主さんは若い妻なんでしょうね。若い時は、そんなに思いがちです。ただ、そこには、夫からのモラハラが起こりやすいということは、知っておこう。モラハラは妻側の態度が誘い、作り上げるものでもある。主さんのような女性は、モラハラに「都合がいい女性」「予備軍」。お気をつけて。賢く生きて。

トピ内ID：1794738736

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それはちょっと違うのでは？

mimi

2017年03月26日 16:00

妻として夫を立て、夫として妻を立てるこれが対等です。妻が家事やって育児やって仕事もやって夫は感謝もせず、当たり前のこととしてふんぞり返って亭主関白気取ってたら、対等ではありません。嫌でしょ？

トピ内ID：0267714156

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生物の中の哺乳類…

楓

2017年03月26日 15:01

男女に差が無いのは不可能なのですよ。男女平等云々と言われる今日、男女平等を盾に無理な事をすれば双方に歪みが生じるのは当たり前なのです。男女平等云々と洗脳され、それを真に受けた方々の離婚率も上がってるでしょ？女性でなくても、お互いに人間なのですから、相手を想う『気持ちや労りの心』は大切な事また、それを相手に求めない。男女平等云々に洗脳されず、人間としての本能で生活すれば良いでしょう。トピ主様は幸せな生活を送る事ができるでしょう。

トピ内ID：8819736789

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貴女はいつの時代を生きてるの？

🙂

オレンジリンド

2017年03月26日 15:01

夫婦対等では無く、ご主人よりも少し下が良いって、、対等でも家事が好きな方はすれば良いし、か弱い女性でいたいなんて言って、、要は自立したく無い、男性に甘えていたい甘えん坊なだけですね。その方が楽だからとか、私から見たら少しずるい考えに思えます。忘れ無いで下さいね、今は21世紀ですよ。男性、女性と言うよりも人間は全て平等で有るべきでしょう。貴女の言っている事は明治、大正に生きてる人の言葉だと思いましたよ。悪い事は言わ無いから現代に生きて下さいよ。時代錯誤も甚だしい発言に驚きました。

トピ内ID：7815424814

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対等です

🙂

ぷー

2017年03月26日 15:01

私は専業主婦だし、夫は亭主関白気味ですが、、、対等です。性差、役割の違いはありますし、発言権も当然夫が強いですが、、、対等です。心が対等です。夫もそう思っています。

トピ内ID：9132464382

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対等でありたいです

💋

みかん

2017年03月26日 15:01

夫婦のあり方は夫婦の数だけあると思っています。かかあ天下も亭主関白も当人たちがそれが居心地が良いと思って仲良くしてたらそれでいいんじゃないですか。我が家は対等でありたいと思っています。夫も依存的な妻は嫌いなタイプです。自立した二人の大人が互いを支え合うというイメージです。互いの弱い面をフォローし守るのです。夫ばかりが常に強くあらねばならないという考えは私にも夫にもありません。トピ主さんは妻がちょっと下くらいのほうが居心地がいい、夫さんもそれがまんざらでもないっていうならそれが夫婦のベストバランスなのでしょうね。お幸せに。

トピ内ID：9513323828

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うちは対等じゃないと言われています

🙂

はな

2017年03月26日 16:00

専業主婦です。夫は年収3000万の勤務医です。夫からは夫婦は対等ではないと言われています。最初はいや人間皆平等、対等と思いましたが、対等の意味を考えるうちに確かに対等ではないなと思うようになりました。だからと言って酷い扱いを受けている訳ではなく、お給料は丸々家計に入れてもらっていますし、好きに使わせて貰っています。結構自由に毎日過ごしていますが、主婦の仕事をきちんとしていれば特に何も言われません。実際対等だよ、というご夫婦より色々と快適に暮らしているかもしれません。

トピ内ID：3807902234

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対等でありたいです

還暦秒読み

2017年03月26日 15:01

専業主婦です稼いでくれることには、多大な感謝の気持ちがあります。私の家事能力では補えない、二人の子供を育て上げたことも、夫と二人三脚であったから五分五分でしょうし恩恵を受けているのは、私の方が遙かに大きいと思います。ですが、夫とは対等でありたいと思います。尊敬に値する人だから尊敬できますが夫だからではないです尊敬できる人だから、夫になってもらったか弱い女性ではないけれど、精神的にもろいところがある、力の無い人間なので夫はそのように扱ってくれますでも、それは私の個としての特性がそうなので、そうしてくれているだけです。物事を決めるときには、おおむね私の意見が通りますが自分勝手に決めるのではなく、相談しながら、お金のかかることなら、了承も得ますし子供のことでも何でも、相談しました。で、たぶん、価値観が似通っているのだと思います。意見が大きく違うことは今までにはありませんでしたが不満があればお互い納得できるように話し合い、譲り合いです。頑固な夫なので私が譲ることは多いですが、彼が偉いからと言うわけでもありません。

トピ内ID：2646129136

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かよわいけど対等です

🙂

みみ

2017年03月26日 16:00

女ですから、かよわい存在として大事に扱われています。私は共働きだけど家事を殆どやり、夫を立てています。しかし、夫婦は対等です。二人の意見がぶつかるときは話し合いをして妥協点を探します。女性は女性として扱われ、男性のプライドを尊重する。お互いをリスペクトしていれば、夫婦は対等だと思います。

トピ内ID：4574666317

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自分に強い意志や自信がないほど

🐤

魑魅魍魎

2017年03月26日 16:00

誰かに言われるままに支配される関係を好むらしいですよ。トピ主もその部類ではないでしょうか。

トピ内ID：5430452279

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持ちつ持たれつと

🐤

ICHICO

2017年03月26日 16:00

言うではないですか。なので、それぞれが得意な事を率先してなされば良いのだと思っております。何が何でも５：５にしたがる人もいるでしょう。でも完全に５：５にすることって実際は難しいとおもうんですよね。私自身はトピ主様と感覚がちかいかな。夫のほうが「偉い」というか、夫を立てて上手く操作させて頂いています（笑ただ、何かを決めるときには「対等」に意見を出し合います。夫の意見ばかりを尊重する事はありませんし、その逆もなし。自分で判断できぬときは夫の意見に従いますし、その逆も然り。肩肘張って「男女（夫婦）平等」と意固地になる気は全く無いですね。

トピ内ID：8015947708

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偉いとは？

おやじ

2017年03月26日 16:00

＞亭主関白は嫌だけど、夫のほうが妻よりちょっと偉い関係が好きです。さて、偉いとは、何でしょうか。難しい問題ですね。外では男が偉そうに振舞って、家では女が実権を握っている事を指すなら、日本の家庭は多かれ少なかれ、そうなのではないでしょうか。「元始、女性は太陽であった」日本における「父権制」は、以外に新しいもので、今でも、そうとは言えない気がします。戻って、社会に対しては、夫婦が一つの単位として向き合うのですから、どちらが偉いもないと思います。夫婦二人の問題としては、どちらが偉いも何もないから夫婦ではないでしょうか。お粗末。

トピ内ID：7956183347

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「人」として「対等」「平等」でありたい

🙂

あらやん

2017年03月26日 16:00

現実として、夫婦、というか男女間で対等、平等は、心身機能の構造上、むずかしいと私は思っています。でも、色々な事象に対して、「人」として、お互い尊重し合うべきだと思います。それが、他人様はもちろんのこと、家族内でも。夫婦というのは、人同士が結びついて、また新しい生活の形が生まれるのですし、トピ主様の考えも別に間違ってはいないし、反対にトピ主様とは真逆の考えも間違ってはいないわけです。でも、どんな環境であろうと、どんな考えを持っていようと、「人」を「尊重」し、「人」に「尊重される」のは、それこそ、不偏の原理であると思います。

トピ内ID：8798277441

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えらいってなに

🐱

minon

2017年03月26日 16:00

か弱い女性として扱われることと「夫が偉い」は別問題でしょう？「対等」というのをはき違えてます。もともと女性は男性より非力です。男性が女性を守るというより、力の強いものは弱いものを守るために力を使うべきだと思ってます。女だから家事をやりたいのではなく、家事があなたは好きで得意だからでしょう？性別が家事をするわけじゃない。「夫が偉い」要素を入れてしまうと、女が家事をやって男に尽くすのが当たり前！という態度が入ります。非力なお前を守ってやってんだ感謝しろ！稼いでるのは俺だ！も入ってきます。我が家ではフルタイムの共働きでも家事はすべて私がやります。私のほうが家事が好きで得意だから。重いゴミ捨てなどは夫がすすんでやってくれますし、買い物に行けば荷物を持ってくれます。体調悪そうにしてたらすぐにいたわってくれます。家事をやる私に毎日のように夫は感謝してくれるし、私は私を気遣ってくれる夫を尊敬し大事にしてます。それは決して夫が「えらい」からではなく対等に生きてるからです。夫婦として夫の役割、妻の役割をお互いにきちんとこなし、お互いへの感謝と尊敬を忘れない対等さがあるからです。

トピ内ID：3315644280

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基本的に対等だと思います

💤

tuma

2017年03月26日 16:00

だけど、実際の夫婦の力関係の比率については、各々の夫婦が納得していればいいですよね。家庭ではかかあ天下でも、外では亭主関白でありたい夫なら、夫に花を持たせる妻は賢明だと思います。夫が機嫌よく過ごせるように、実は妻が采配を振っている夫婦も多いような気がします。それに夫が気付いているかどうかは分かりませんが。。まぁ「夫を立てる」ということですね。

トピ内ID：7857264133

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対等ですよ

異国のおばさん

2017年03月26日 16:00

夫婦だからこそ立場は対等です。日本ではお父さんが一番偉いと教えられて来たので子供から見ても両親は同等ではないのかもしれませんね。トピ主さんは自分が下の立場になる事で責任感を減らしたいだけじゃないですか？リーダーと社員みたいな関係は夫婦ではありません。私は共働きですが現在は私の方が忙しいし稼いでいます。そして家事のほとんどは私です。条件的には対等ではないと思うかもしれませんが、収入は一緒にしていますし、お金を使う時はお互いに隠さず話します。庭の手入れや家や車の修理は夫の仕事です。お互いに得意な事をやり苦手なところを助け合うようにしています。家事は工夫してやっているし、料理や掃除に注文つける夫ではないので上手くやっていけるのかもしれません。でも私の場合は夫が外国人だからでしょうか？奥さんの言う事を聞いた方が家庭は上手くいくと夫が子供達に教えているので息子達も奥さんの希望通りに動いています。それでも気持ちは対等だと思っています。

トピ内ID：7810534888

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夫婦って対等ですか？

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