2歳半男子の叱り方・ごめんなさいの強要（長文です）

レス76

（トピ主 1 ）

😨

めい

2017年03月24日 12:56

子供

はじめまして。都内在住　2歳半の男の子がおり、共働きです。
昨夜の出来事ですが、どうすれば良かったのかわからなくて悩んでいます。
息子の就寝前に帰宅した主人と息子が遊んでおり、意図せず息子の手が主人の頬に平手打ち状態に。
息子は気づいてない様子。
すかさず主人が膝の上に乗せ、「パパ痛かったよ、ごめんなさいは！」と始まりました。
良くある事と眺めていましたが、一向に目を合わさず下を向いて黙っている息子と、ごめんなさい言える？と強い口調でにらみ続ける主人。
じきに、ママがいい～と大泣き。
泣き方が尋常じゃなく、怒られている間も、委縮して怯えている様子。
さすがに吐いてしまうのではと抱き寄せました。
その後もずーとひどい泣き方。
主人「これじゃあだめだ。泣けばいいと思ってしまう」
私「今のは故意に叩いたわけじゃないし、仕方なかった。もう十分じゃない？」
主人「じゃあ、保育園でうっかり友達に当たっても、謝らなくていいのか！」
私「そういうわけじゃないけど、このまま責め続けても…」
主人の言っている事も最もですが、あそこまで萎縮や怯え、恐怖で泣いている中でのごめんなさいの要求は必要なのでしょうか？
私も日頃叱りますが、まだ理解も乏しいので、短時間でスパッとやめます。泣き続けてまで追い詰めません。
状況的にも、故意にやった場合はきつく叱りますが、アクシデント的な場合は、ママ痛かったよ？と伝えます。
比較的、ごめんやありがとうやどーぞのできる子です。
もっと言葉も出て理解も始まり、息子も自分の意見を使えられるようになってきたら、もっと厳しくしていくつもりです。
甘やかすつもりは全くありません。
今後もこんな事が多発しそうで、不安です…
教育方針なので、何が正しいもないかとは思いますが、子供の年齢に合わせた叱り方や、ご意見体験談をぜひお聞きしたいです。
よろしくお願い致します！

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わざとじゃないから謝る

🙂

男です

2017年03月26日 16:59

故意に悪いことをして謝ればすむのであれば警察はいらない。過失であればこそ謝ればすます。あなたも認めているとおり言っていることはご主人が全面的に正しい。私は、過失で子供にぶつかったり手が当たったりしたときにすぐに謝ります。「ごめん、大丈夫」って。子供はすぐに「大丈夫」と答えます。普段から親がそう接していますか？

トピ内ID：2214606747

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基本的にはご主人が正しい

ちらむん

2017年03月26日 17:31

基本的にご主人が正しいと思いますが、ご主人は手が当たってしまったことを息子さんに伝えたのでしょうか。伝えた上で「ごめんなさいは！」は正しいです。伝えていないなら気付いていないであろうことを知っているトピ主が「パパは手が当たったから『ごめんなさいは』と言っているのよ」と教えてあげるべきです。涙しゃくりながらでも謝ったら、その後慰めてあげればよろしい。あいまいなままママに泣き付けばやりすごせると考えるようになるのは危険です。既にその兆候が見えます。

トピ内ID：9243463220

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叱られた内容を理解しているかどうかの方が重要。

幼稚園児と小学生の母

2017年03月26日 17:31

「ごめんなさい」が言えても、何度も何度も同じことを繰り返す子がいますよね？ごめんなさいを言えば、何でも許されると勘違いしている、反省しない、成長しない子。これも非常に迷惑で、却って不愉快。本心ではないなら、簡単に謝らないで欲しい。その謝罪の言葉に、意味がないから。だから、何でもかんでも、ごめんなさいを言えば良いというものではない。私は、何故してはいけないのか、何度も繰り返さない為にはどうすれば良いのか説明し、周囲の人と楽しく遊ぶ為にはどうすれば良いか、遊び方を教えました。「言われてること分かった？」と聞き、確認の為、内容を言わせたこともあります。「パパ痛かったよ、ごめんなさいは！」では、自分が悪かったとは思わないし、謝れないでしょうね。私は「同じことをしても良い？」と聞きました。「うん」と言えば、同じことをしました。痛みが分からない子は、他人の気持ちを想像することも出来ません。「自分がされて嫌なことは、他の人にしてはいけない。例え相手が身内でも」これを徹底的に教え込みました。二児とも、友達付き合いが上手いと、先生方から褒めて頂けます。

トピ内ID：6895430577

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厳しいとか甘いとかいう問題？

mimi

2017年03月26日 17:31

委縮してごめんなさいが言えないってどういうことでしょう？委縮しているからこそ「ごめんなさい」しか言えないというのなら分かりますが… ＞比較的、ごめんやありがとうやどーぞのできる子＞息子も自分の意見をごめん＝謝意なので息子さんはすでに「自分の意見」を使えられる（伝えられる？）状態です。旦那さんとトピ主さんがすることはにらみつけることでも抱き寄せることでもなくて「あなたの手がパパにぶつかってパパは痛かったよ」ということを冷静に説明することです。 2歳半なら理解できます。息子さんが気づいてなかったのがそもそもの問題でしょ？

トピ内ID：0090144998

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正解はないでしょうが

わかめ

2017年03月26日 17:31

私が主さんだったら、その場ではご主人の意向に添います。主さんのやり方は間違っている。そういうやり方だと、ご主人対息子さん＋主さん、の対立関係になります。つまりは、息子さんは、主さんという味方を持ってしまったのです。結果「悪い事をした」という事実がうやむやになりました。息子さんにとってはその場では逃れる事ができましたが、経験としては悪い経験です。私だったら「パパ、痛かったって。ごめんねって言おうね。ママも一緒に言ってあげるから、謝ろう。」と促します。恐らく、それだったら息子さんは素直に言えたんじゃないかな。言えたら、息子さんを抱き締めて思いっきり誉める。「ごめんねが言えたね！」と。それから「わざとじゃなくても、ぶつかったら痛いよね。痛い事しちゃったら、今みたいにごめんねしようね」と続けます。そうすれば、主さんは「どちらの味方もせず、息子さんにとっては良い経験を与えられた」のです。主さんの理論だと、「わざとじゃなかったら、相手が何をどう言おうが、何をやってもママが許してくれるし、謝らなくてもママが許してくれる」と、息子さんに主さんが教えた事になります。

トピ内ID：6479921372

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連投します。

わかめ

2017年03月26日 19:58

ちなみに、謝罪に年齢は関係ないと、私は思います。何歳だから「謝らなくて良い」になると、ある日突然「謝らなければならない日がくる」って事でしょ？その「ある日」って、一体いつでしょう？人間は経験から次の行動を選び取ります。小さい頃からの積み重ねで、謝罪が言えるようになります。最初は親や先生から促され、そのうち「自分から」言えるようになる。今息子さんはその経験を積んでいる最中です。主さんは今回、その経験を摘みました。何歳だから…は、謝罪においては関係ありません。

トピ内ID：6479921372

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謝らせる

🙂

ひろみ

2017年03月26日 19:58

とりあえず泣きやませます。それから謝らせます。泣いたから終わりにはしません。泣いている時に話しても聞ける状況ではないでしょう。これはいくつになっても同じです。

トピ内ID：9269906184

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黒馬物語

🐴

uma

2017年03月26日 17:49

黒馬物語という、黒馬が主人公の話がありますある日、お屋敷の主人の緊急の用事で長い道のりを全力で走った黒馬に、まだ働き始めたばかりの少年の馬丁見習いが「喉が渇いてるだろう」と自分の判断で冷たい水を大量に与えてしまいますその夜、黒馬は肺炎を起こし熱を出してしまいました激しい運動の後の馬に冷たい水を飲ませるのは禁忌だったのです黒馬は生死をさまようも、ベテランの馬丁のおかげで命を取り留めることができました見習いを叱るベテラン馬丁に、「知らないでやったことなのだから…」と屋敷のご主人が助け舟を出そうとすると、ベテランは静かに言いました「知らないでするのは知っててするのと同じくらい悪いんです」お子さんは今が一番大事な時知らないでやっても、悪いことは悪い悪いことをしたら謝るご主人はお子さんを責めていたのではありません教えていたのです

トピ内ID：7651381285

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ご主人のやり方では理解しないと思う

🙂

みん

2017年03月26日 17:49

ご主人さんに、こう、説明してみたらどうでしょう。子供が悪いことしたら「怒る」のではなく「叱る」のだし　（そして、子供が、なぜ悪かったらわかったら謝る）、今回のは故意ではなくて事故ですよね、悪いことするつもりがなくても手が当たっちゃったら世の中では「ごめんなさい」というのだよ、ということを教えるのでしょう。ご主人さんのやり方では、子供は、そこの肝心なポイントは学習しなくて、「パパは怖い人なんだ、パパは僕が嫌いなんだ、僕は悪い人なんだ、手が当たっちゃったら僕は悪者なんだ」ということだけ身に着けてしまいますよ。「叩くつもりじゃなかったね、でも、パパは痛かったんだよ、そういうときにもごめんなさい、と言うんだよ」と言って、抱きしめてあげるのがいいと思います。

トピ内ID：1142484683

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親父が異常

しっかり

2017年03月26日 17:49

恐怖で躾けても後々の成長過程で悪影響しかありません。二人で感情的になってどうするんですか。論理的に説明したら子供だってわかりますよ。

トピ内ID：0249090145

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え？

🙂

さく

2017年03月24日 16:55

充分甘い気がしました。でしたら息子さんが何歳になれば、キチンと向き合うつもりなのでしょうか？ごめんなさい、ありがとう等が言える子なら、旦那さんが一度促した時に言える筈だと思います。もしかしてトピ主さんの心の中で、息子はまだ二歳半、と言う気持ちがあるのでは？まだ、では無く、もう二歳半です。小さい内こそ躾って大事だと思いますよ。

トピ内ID：3533040545

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男同士の秩序は男に教わるしかない

🐱

猫子

2017年03月26日 19:58

女性の社会と男性の社会は違います。ご主人がまともな社会人でないのであれば、その躾も疑っても良いかも知れませんが、立派な社会人であればそれを教わった方が良いです。男には男に伝えないといけないことがあるのです。私ならその場面であれば、「一緒に謝ろう？」と促します。

トピ内ID：6392440717

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私はイヤ

あやな

2017年03月26日 19:58

「ごめんなさいは!?」「(パパの)言うこと聞くの！」夫がよく言います。コミュニケーション下手で、なおかつ「支配」が見えます。二歳半ね…。わかっているようで、わかってないよ。言えるのは「パパ怖い」て感情を持った一瞬、ただそれだけ。ごめんなさいの大切さを教えたと言うより、一方的に言わせて「きちんと教えてる俺」やってるだけ。トピ主もトピ主。私なら「わかるように言わないと伝わらない」と夫に言います。

トピ内ID：8334938516

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甘やかしてます

rei

2017年03月26日 21:03

ご主人の言うとおりになってますね、泣いて済んでしまった。ママがいいと大泣きすればママがパパを怒ってくれるってわかってしまった。トピ主さんの捕らえ方もおかしいご主人はお子さんを責めてるわけではないですよね痛かったから謝ってって言ってるだけなんで叩くのって言ってるわけじゃない。それに２歳半ならもう理解できる状況ですよ、子供の年齢にあわせた叱り方をというならご主人の叱り方が正しいと思います。

トピ内ID：6972632014

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たぶん正解はないけれど...

🐤

うーん

2017年03月26日 19:58

２歳半でもその反応なら、なにか悪いことをしてしまったこと、パパが怒ってること、は理解しているんだと思います。でもその前にびっくりしてしまって言葉が出ないのかもしれませんね。パパママ両方がいたなら、ママが一度子供を別室に連れ出してからパパは痛かったんだよ。ごめんなさい、が難しいなら、なでなでしてあげておいで...という方法で宥めたらどうでしょうか。ごめんなさい、ということだけにこだわってると、それさえ言えば良いというふうになってしまいますよ。

トピ内ID：3235160758

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どちらも間違ってないも思う

😢

ここ

2017年03月26日 19:58

2歳半と言ってもどれだけの理解力があるのか分かりませんよね？もしかしたらあなたのお子さんはパパに「叱られてる」という自覚がないのかもしれない。そんな状況で叱ってもなんの効果もありません。まずはお子さんの成長を十分把握して適正を見極めるのが先だと思います。

トピ内ID：1911221410

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どっちの対応もう～ん。

🙂

はな

2017年03月26日 19:58

夜ですよね？保育園でもたくさん神経使って疲れてるところで、楽しくパパと遊んでいたのに、アクシデントで手が当たっただけでそんなに怒られたらそりゃすぐ謝れないと思いますよ。旦那さんはしつこすぎ。そしてあなたもお子さんに謝罪はさせましょう。でも今ではなく。「ちゃんと謝れるよね。明日の朝になったら一緒に謝ろうか」とか、きちんとやったことに対して謝罪できるように、そして今は無理よねと寄り添うように持っていってあげたら良かったと思いますよ。

トピ内ID：2904975832

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親の見てない所でも謝る事ができる子にするためには

葉子

2017年03月26日 19:58

旦那さんのやり方だと嘘をつく子になりますよ。子どもに躾の中身を理解させてないなら、とりあえず親の前だけ取り繕う子になります。なぜ謝罪しなければならないのか、怒らずに説明しないといけないのに、怒りの感情でお子さんが委縮して意図が伝わらないとは本末転倒です。旦那さん、もう少し大人になりましょうよ。子どもに心のない「ごめんなさい」をさせたいのですか？お友達関係のことをご心配なようですけど、無理やり親から「こうしろ」と言われたことを、親が見ていないところでちゃんとする訳ありません。私は二人の子の母親で、上の子はもう大きいのですけれど、親の前だけで良い子のお友達なんてゴマンと見てきました。それが子どもというものです。レスする方には旦那さん派の方もいるでしょう。でも、頭ごなしに厳しくしろという親のやり方は、出来るだけ参考にしないでほしいです。躾は簡単ではありません。本当に子どもに伝えたいなら、根気強く教えないといけません。強く怒って強く言っても、それがただの恐怖心のみしか与えないなら、マイナス以外の何物でもありません。

トピ内ID：4455234840

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ではどうすべきか・・・私の場合は

葉子

2017年03月26日 19:58

お子さんが意図せず頬を叩いてしまったのですよね。なら「痛いよ」ということを態度で表すべきです。強い口調で「謝れ」ではなく、まず「パパは痛いんだ、悲しいよ」と悲しそうにお子さんに訴えます。普段は謝ることができるお子さんだそうですね。でしたら「自分のせいでパパが痛がっている」と理解させ「可哀想」と「感じ」させることが大事です。泣いているふりでもいいでしょう。お子さんは自分が叩いたことに気づかなかったのでしょうから、事態を飲み込むのに時間はかかるかもしれません。少し待つことも大事です。お子さんの心から「ごめんなさい」が出てくるように、上手に誘導してあげてください。謝罪というのは相手の気持ちへの共感から、初めてできるものです。それを実感させてほしいと思います。手間はかかりますが、まだ2歳。理解できるように、親が努力してください。よろしくお願いします。

トピ内ID：4455234840

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夫が正しい

♨

コボちゃん

2017年03月26日 19:58

夫が正しい。自覚がないようですが。あなたのやり方は甘やかしています。怒られたことがない子が大きくなったら、少し強い調子で怒られただけで、トラウマだのと騒ぐ。きちんと怒るときはきっちり怒る。泣いても構わない。今のやり方では、泣けばママが助けてくれる。と解釈しますね。自分の力で改善できない。

トピ内ID：3635752214

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私なら責任をとるので、口を出させない

つ

2017年03月26日 19:58

私なら、想うところがあるので、責任を負うので、口は出させないです。『とりあえず日々の世話をしているのは私です。彼の性格からして、その対応は彼がダメになる。結果は直に出るはずだから、もう少し待って！』と打診します。結果は2、3年で出ると思います。その時は潔く、責められるなり、教育方針の主導権を渡します。私は専業でしたので、子供の思考の一挙手一投足は、手に取る様にわかりましたが、主さんは保育園で、どこまでお子さんと関わり、熟知していらっしゃいますか？この子を立派に育てあげたるわい！という気概が、どこまでありますか？若輩者ではありますが、子供の思考がわからなくなったのは、10年経ってからです。あくまでも、ウチは単純な子だったからかもしれませんが… 旦那様の操縦もお忘れなく！

トピ内ID：3973228330

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2歳半ですよね。

😑

私も母

2017年03月26日 19:58

言葉や理解が進んだら…と言いますが、もう2歳半。ある程度わかるはずですよね。文面に矛盾が表れてて、トピ主さんは十分甘いように感じられました。故意ではなくても平手打ち状態なら、落ちつかせてから理解できるように話し謝れればよかったですよね。その後は旦那さんと話しましたか？ここをうやむやにしては、今後も同じことがおこりますよ。

トピ内ID：1324644739

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パパ嫌いにしてどうする

😭

ＨＡＬＬ

2017年03月26日 19:58

そこは「ママがいい」って抱きついてきたら、ママが「一緒に謝ろうね」って諭すところ。トピ主さんの対応ではパパが怖かった記憶しか残らず最悪。

トピ内ID：8558593987

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緩和剤にならなと

３男児の母

2017年03月26日 23:33

男親と息子の場合、頃良いところで引き取って息子にはお父さんはこう思ってこう言ってるのよ。お父さんに「ごめんなさい」って言ってこようか。父親にはここまで追い詰めちゃうと言葉が出なくなっちゃうから一回引いてやってって調整に入ります。これ、大人になってもそうですよ。思春期が一番大変です。母親が上手く立ち回らないと男同士って拗らせると難しいですよ。

トピ内ID：7565636250

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同じ経験をしました

🙂

神様はいるよ

2017年03月26日 23:33

私の場合は悪気なく子供がわたしに平手打ちその日は忙しく、尚更子供が言うことを聞かなかったのもあって、手は出しませんが痛いじゃない!と怒ってしまいました。私の言い方がいつもと違うとわかった旦那は別の部屋に行き、子供に言い聞かせをしていました 10分後、子供は泣き止み理解したみたいで(自分の手がママの手にあたったのはわかっているので)旦那が「ママ痛い、痛いなったからごめんなさい言おうね」と言っていたのを聞いて感情的になっていた私の方が頭を冷やさないといけないと反省しました。何故か子供が可哀想になって近づくと私の顔を見て「なさい」と言って謝りました何故か愛しく、また可哀想にみえてママもごめんなさいと、言って謝りましたその後、ギューと抱きしめ自分から「ママ頭パチン痛かった」と子供に言ったらまた、「なさい」と言われましたトピ主さんもまた同じ事があったら子供と旦那さんを少し離しての方がいいのかなと思います旦那の行動の仕方がよかったから私と子供が理解する時間が持てたのかと思います子供の両肩をもちしっかり分かりやすく目をみて自分も感情的にならずに教えていけたらいいと思います

トピ内ID：8384470438

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気づいてない、とどうしてわかる？

ゆきうさぎ

2017年03月26日 23:33

無理に謝らせてもねぇ。親が鬼の形相で、謝らなきゃならないなんて、子供にしたら、恐怖でしかないよね。ただ、家でそんな恐怖体験していれば、保育園じゃ、お友達には素直に謝れるんじゃないか、と。お友達はパパに比べたら全然怖くないから（笑）。ただ、パパがどうして怒っているかは、わかっているとも思う。そこの確認をすっ飛ばして、子供が萎縮してかわいそう、は違う気もする。パパが叩かれたのは事実なのだから、トピ主さんが、優しく諭して子供にごめんなさいを言わせれば、厳しくするだけが育児じゃないといえるけど、現状は、パパの育児にケチつけただけっぽいかも。気づいていない、故意じゃない、とかばうばかりじゃ、厳しくするなんて夢のまた夢じゃない？大きくなったらちゃんという、って、大きくなった頃には知恵が付くから、やっかいになることもありますよ。最初が肝心。

トピ内ID：6726294273

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脅す躾は楽な躾

🙂

sheep

2017年03月26日 23:33

睨んだり怒鳴ったり殴ったり、恐怖で躾けるのは楽な躾。なぜごめんなさいと言えないのか、なぜごめんなさいという必要があるのか、それを理解し、理解させ、促すのに恐怖を与える必要はないですね。『怒られるから』ごめんなさいって言うようになりますよ。

トピ内ID：9192990696

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深刻にならずに。

大ママ

2017年03月26日 23:33

三男のお嫁さんはなかなかユーモラスな子育てしてますよ？叱る時はちゃんと叱ります。『そんな悪い子したらママぱちんする！』と叱りますが、孫娘、悪かったかなぁとモジモジうるうるし始め、だいたいここまでが限界かな？と思ったところで『はい、もう許しちゃろ』とニッコリ笑って抱っこします。するとちゃんとごめんなさいするんです。『そぉやな、◯◯がいけない子やったな？』と言って聞かせてます。上手いなぁと思って見てます。子供を叱る時はしつこく叱らない、長引かせない、感情で叱らない、ことです。でも私がこれを出来るようになったのは三男が生まれてからです。子育てに余裕を持つことで寛容になれるんです。でも三男のお嫁さんは一人しか生んでなくてこれが出来るんだから、なかなか大したもんだなぁ、と思ってます。長男のお嫁さんも真似したいと言ってます。この子（三男のお嫁さん）はいろいろ問題のある子で心配しましたが、ちゃんとお母さんからのDNAを受け継いでいるんだなぁ、と思いました。あまり深刻に捉えず、流れに任せて、その都度接し方を考えるだけでいいと思うんです。

トピ内ID：7676874966

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旦那さん一人が,悪いみたいになっちゃいましたね・・・。

🙂

ケロケロロ

2017年03月26日 23:33

「わざとじゃなくても、ごめんなさい。だよ。お父さん、痛かったんだって。わざとじゃなくても、痛い思いさせちゃったときには、ごめんねって言おうね。」と、お母さんがお父さんの味方をしつつ、息子さんに対して優しくフォローをしてあげればよかったのに。お父さんに怒られたときに「ママがいい～！」って泣いて言われて、それに反応して抱いてあげたら、パパは怖い人。ママは優しい人。だけで終わっちゃって何も成長しません。 2歳半って「幼児」に向けて、段々と色々な事を覚えていく年です。そして、集団生活に向けての準備を始める年でもあります。お子様もあと一年で集団生活。集団生活を円滑に送るためには「（わざとじゃなくても）ごめんなさい」が言える事って、意外と重要です。あと、私は保育士なのですが、何かを注意された時に「ママがいい～！」と泣いてしまい、話がきちんと聞けない子がたまにいます。不安になった時に、お母さんを拠り所にするのは自然な心理だと思いますが、それでも他の子達は頑張って自分で向かい合うんです。ママがいい～！と言って、現実から逃げてしまう子は成長できませんし、正直保育士側も困ってしまいます

トピ内ID：8372161595

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トピ主さんの誤解

🐱

しまねこ

2017年03月26日 23:33

その場でどうすればよかったのかは、個々の事例にもよるし判断も異なるでしょう。息子さんはその時は恐怖の方が勝ってしまったようなので、しつけには失敗だったかもしれないし、それでよかったかもしれません。しかし「もっと言葉も出て理解も始まり、息子も自分の意見を使えられるようになってきたら、もっと厳しくしていくつもりです。」これは危険な考え方です。言ってもわからないから、まだ言葉が理解できないからという理由で今は叱らない、何歳になってから、という考え方をよく見かけますが、言葉の習得と物事の理解＝しつけは、同時にやるべきです。自分の考えを言えるようになってからでは、もうしつけには遅いですよ。いうこと聞きません。言葉を発しないうちは、まだ言葉を理解してないと考えるのは、間違いです。子供は状況見たりしながら既に学び始めてるのです。

トピ内ID：4431456172

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