卒業後、同棲し結婚。早すぎる？

レス45

（トピ主 2 ）

😢

ねね

2017年03月25日 14:29

恋愛

初めての投稿です。

大学や専門学校を卒業後、結婚前提で同棲し結婚するのは早すぎるでしょうか？

現在2年お付き合いしている彼がいて、春から社会人になります。私は来年卒業予定で、現在就活中です。

彼はとても誠意のある人で、この縁だけは大切にしなければと思うほどとても素敵な人です。
2人で沢山話し合い、同棲にかかる費用や社会人1.2年目は収入、貯金面でまだ不安定なこと、その他全てを納得した上で卒業後には結婚しようと決めました。

相手が彼なことに何も不安はないのですが、どうしても気がかりなことがあります…。

それは、彼の就職先が彼の地元なことです。私の地元からは遠く、もし何かあったら…もし別れてしまったら…と不安になります。

また、今の私の考えとしてはやりたい仕事もなく（専門で学んだ知識もありますが、この職種ではない…と強く感じてしまったので）嫌な仕事をするくらいなら彼の元へ行き、バイトや他の職種で必死に働きながら早めに結婚、出産をしたいなと思っています。

私の考えが甘いのは承知しております。同じ境遇で結婚された方などいましたら、ぜひご意見お寄せください。

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いいんじゃない？

ヒヨドリ

2017年03月27日 13:59

早くに結婚して出産してあっという間に離婚してシングルマザーになる人もいるけど、早くに結婚して一生涯添い遂げられる人もいる。あなたたちカップルがどちらになるかなんて誰にもわかりません。アラフォーになって必死に婚活しなきゃいけない状況よりは若くしてしっかりした相手がいて、結婚・出産できるのは幸せだと思いますよ。ただ、結婚はおままごとではないから、すれば万事OKとはいかないでしょうけどね。でもそれはいくつで結婚しても同じだと思います。

トピ内ID：5364337476

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娘が結婚しました

🙂

はーこ

2017年03月27日 13:59

娘が複数いて、二人結婚しました。上の娘は卒業後2年たってから、学生時代の同級生と結婚しました。ただ地元は娘の地元でしたね。結婚を許してくれた彼のご両親には感謝しています。下の娘は卒業した年の夏に妊娠して、来月出産です。彼とは遠距離婚で、産休後は彼のもとで育休期間を過ごし、娘の今の職場に復帰してから、転職の機会を伺うようです。若いできちゃった婚で、彼のご両親の理解が得られたのは、学生時代からお付き合いを認めてもらっていたのと、彼はあるスキルを得るために遠方に就職しただけで、子どもが小学校に上がる頃には地元に戻ってくる予定だからです。若いうちの結婚は、最近はわりとあるようですよ。上の娘の同期は結婚ブームで、マイホームまで建ててます。

トピ内ID：1181347958

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社会人経験は必要！

🐧

なお

2017年03月27日 12:58

アラフォーのバツイチですが、、、私も早くに結婚・出産をしたのですが、離婚してから生活を確立するのはすごーく苦労しました。就職大変でした。。何があるかわからない世の中ですし、せっかくの新卒ですので、ある程度キャリアを積んでから結婚されることをオススメします！！今では新人の教育もしていますが、やっぱり企業では中途より新卒の方が待遇良いですよ☆ 給料が違う… 1人で生きられる力は大切ですよ！

トピ内ID：4092146349

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失敗した時は、悲惨ですよ

💔

ああああああ

2017年03月27日 12:58

彼はホーム。あなたはアウェー。家に彼の家族がしょっちゅう来ることになったら、地獄ですね。それでも大丈夫なら、結婚すれば？

トピ内ID：3428805931

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彼さえ説得できれば

🙂

さらしな

2017年03月27日 12:58

むしろ、来年結婚、妊娠出産、２人目の子どもが小学生になったら、本格的な就活。って流れのほうが、うまくいくのではないでしょうか。現代は女性も仕事を持つ時代。問題になるのは、結婚出産の時期です。就職したら、どんな職種だろうと、３年間は見習いのようなもの。職場に馴染み、産休育休を気分よく取らせてくれるのに、あと３年。２０代後半ギリギリで出産して、育休あとはすぐ仕事復帰。２人目は４年後で、３０代前半までに２人産んで、あとは、子育ての手をやりくりしながら、定年までお勤め。か。学校出たら、即結婚出産、子どもが幼稚園あたりになったら、パートに出て肩慣らし。小学校の２年生になるころには３０代後半、定年まで３０年あるので、何とか正社員の職が見つかるギリギリ線。の、どっちかの話ばかり聞きます。うちの２８歳の娘の周りでは。今のところ、やりたい仕事があるわけではないみたいだし、結婚に進むのを薦めます。でも、何か「専門」を持ったほうがいいですよ。何歳になっても出来ることだとなおよし。離婚しても死別しても、経済面は安心ですよ。

トピ内ID：4647949564

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ご両親は何と？

🐴

The戯け

2017年03月27日 12:58

トピ主さんや彼氏の親御さんはなんておっしゃってますか？トピ文には親の影も形もないので、なんとなく心配してしまいますが、結婚って自分たちだけの問題ではないって事は理解していますか？誠意のある男の子なら、地元に戻る前にトピ主さんの親に挨拶ぐらいして、将来の事を話し合うのは当然の事だと思いますよ。彼氏はちゃんとしてくれてますか？結婚だの同棲だのはトピ主さんの年齢ならば親公認の方が上手くいくんじゃないかな。その上で就職をどうするかとか、その先の生活をどうするかを考えるべきじゃないかな。反対されるのが煩わしい気持ちもわかるけど、トピ主さんにとっても一生の問題でもあるので、やはりご両親にもちゃんと相談した方が良いと思いますよ。トピ主さんの事を何も知らない我々よりも的確な答えを出してくれるかもしれません。

トピ内ID：7912543436

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はい、早すぎます

😑

あなたにビックリ！

2017年03月27日 13:59

＞専門で学んだ知識もありますが、＞この職種ではない…と強く感じてしまったので＞嫌な仕事をするくらいなら彼の元へ行き、バイトや他の職種で要するに専門で学んだことには挫折しその職にはつきたくないので彼と結婚してバイト程度働いて残りは彼の稼ぎで楽に暮らしたい・・・って、ことですよね？彼に依存する気満々ですね。あなたが結婚しようとしてる時彼もまだ入社して1年しか経ってない状態ですよ？職も続くかどうかわかりません。しなだれかかるの良くないです。本気で結婚する気があるなら自立できるだけの就職先は見つけてください。彼だけに負担を背負わせないように・・・。

トピ内ID：3749442505

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結婚ならいいけど

菜の花

2017年03月27日 16:01

誠実なのに同棲ですか。結婚じゃなくて？結婚ではなく同棲を提案するあたり、彼もずるい人ですね。トピ主さんは就活生としての可能性をすべて捨てて、それでも彼についていく覚悟があるんでしょう？なのに同棲？一方、彼は、トピ主さんと別れてしまっても、なんの痛手も被らない。おかしくないですか？どこが誠実なの？笑っちゃう。ここは普通、同棲じゃなくて結婚でしょう。色々面倒なこともあるでしょうが、トピ主さんのリスクを考えれば、彼が率先して結婚を提案するべき場面でしょうに。彼からしたら「結婚は面倒だし、もしかしたら別れるかもしれないし、同棲でいいや」なんですよ。トピ主さんのリスクなんて考えていない。誰だって不安になるのは当たり前です。不安を払しょくしてあげるための契約が「結婚」でしょう？同棲なんて生ぬるいこと言ってるうちは、おままごとってことです。おままごとをするのにわざわざ就活生としての可能性を捨てて、遠方に引っ越しますか？

トピ内ID：8052890385

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まだ早いようですね。

🙂

ぷるーん

2017年03月27日 14:59

＞全てを納得した上で卒業後に結婚しようと決めたなぜ、全て納得づくだというのに、彼の地元に行くことに不安を感じるのですか。また、この縁だけは大切にしなければと、結婚する相手が彼であることに何の不安もないというのに、なぜ、別れた時のことを考えるのですか。さらに、彼も就職を考える時に、地元に戻ることをあなたに相談したり、考えは聞いてくれなかったのですか。結婚する上で、お金は必要であり大切なことです。でも、二人がどこでどう生きて行くのかも同じくらい…あるいはもっと大切で重要なことでもあるのです。一緒にいたいという気持ちや、お金のことばかりに目が行って、本当に大切なことが二人とも見えていない、考えていなかったのではありませんか。私は、社会にも出ていない、自立していない人間が結婚ありきで人生を考えるべきではないと思います。また、今学んでいることを仕事に活かすつもりがなく、彼の元に行きたいと思っているのに、親にあと１年の学費を無駄にさせることを何とも思わないあなたに、甘さも感じます。二人には、結婚はまだ早いと思います。

トピ内ID：8734892275

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反対はしないけど

どろんこ

2017年03月27日 14:59

あなたが私の娘なら覚悟を見せろって2人に言って娘には１００万・彼には150万貯めてから出直せって言います。生活費（衣食住）・保険・税金・スマホ・結婚資金・奨学金があれば返済など自分達で払えます？？同棲は反対しません。

トピ内ID：0544286756

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早すぎるかどうかではなく、同棲は要らない。

ナナ

2017年03月27日 14:59

同棲する意義は無いですよね。紙一枚出せば婚姻できるのだから、同棲するならまず籍を入れましょう。同棲に早すぎも何もなく、同棲自体が無意味で不要です。お試し婚で、嫌なら別れるという同棲なら、女性は同棲済みだとその後に女性としての価値が下がって、婚活に著しく不利になりますよ。絶対結婚するなら、最初からきちんと籍を入れても同じでしょ。だから同棲はせずに、きちんと夫婦になってから一緒に住みましょう。

トピ内ID：6041754285

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結婚前提なのか同棲なのか結婚なのか、ごっちゃにし過ぎ

🐱

再婚して幸せな女

2017年03月27日 14:59

”結婚を想像して結婚相手として見極める期間”が結婚前提です。まず彼は主さんよりも地元が優先。ここ忘れてはいけません。彼の地元に着いていくとは結婚後、彼の実家に同居か近居・彼の親が優先になる、これらも容易に想像出来ますが分かってますか？そしてもう１つ、彼がこれらを当然と思わずに主さんに対してすまない・ありがとうという気持ちを持ってるのか今確認すべき。濁す又は当然なら、嫁姑問題が起きても味方になってくれません。そして別れ。これは相性が合わなければ当然のもの。結婚前提に考えるならこれも覚悟すべきです。そうやって自分と合う人を探すのも人生の１つ。それが分からないならまだ主さんは子供です。結婚も親になるのも主さんには早いです。同棲を【結婚相手として見極める為】のものとし、同棲して見極めた後に結婚するｏｒ別れるのです。それに結婚前提でと考えるなら同棲しなくても見極められます。それは結婚前提でと言われた今、今抱えてる不安を彼に伝え彼の反応を見るだけ。その反応で同棲するまでもなく見極められます。今の時点で彼と色々話し合える関係が築けれてないならまず関係を築くのが先です。

トピ内ID：1356000478

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人生の分かれ道

ぴぴん

2017年03月27日 14:59

トピ主さんがあと１年学生で今いるところから動けないということ。彼は地元に戻り就職。これから１年はすごく大きく人生が動くときだと思います。人間関係が。相手は仕事に没頭しなくてはいけないでしょうし、お金も自由になるので今までとは生活環境が変わります。知人ともまた交流が戻るでしょうし、仕事場で社会に出た女性達ともかかわっていくようになります。トピ主さんは、これから社会人として生きていく糧を見つけないといけない時期ですし、心配されてるように別れてしまう可能性も大きいでしょう。彼の地元で生活できたとして別れたらどうするの？同棲したい。そのあと結婚したいという気持ちより、まずは自分が生きていくには？としっかり決めたほうがいいですよ。彼の手取りが少なくて、同棲しようにも出来ない！彼の家に同居とかになってもいいのでしょうか？

トピ内ID：7962585404

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レスします

あさり

2017年03月27日 14:59

同棲は、あなた自身が社会人として働く経験をしてから考えましょう。二人とも甘いです。浅はかな二人がどんなに沢山話し合って納得したとしても、浅はかな結論でしかなり得ません。遠い彼の地元へ行って「もし別れてしまったら？」と不安な様ですが、何が不安なんですか？別れたらその時はあなたは自分の好きな場所で生活すればいいだけでしょう？それの何が不安？自活する力もつけないまま同棲し、万が一別れたら生活していけない。しかも、同棲経験のある女性は（しかも浅はかで安易な同棲）まともな男性には相手にされませんから、結婚も遠のきそうですしね。二人とも社会に出て、多くの人と出会い価値観を磨いて、その上でもお互いを必要と思い合えるなら「本物」です。その時に、同棲じゃなく結婚したら良いと思う。それをせず同棲だの、やりたい仕事がないだの言ってるなんて…何なんでしょうね。同棲も結婚も「コドモ」には早すぎます。

トピ内ID：3337032120

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何故同棲しなければならないのか

🐱

メタセコイアン

2017年03月27日 16:01

トピ主さんは、同棲前提でお考えのようですが、結婚が前提であれば、即結婚なさったら宜しいのではありませんか。トピ主さんは、学生さんで学校関係費用を親御さんに頼っておられるようですが、先ずは親御さんに相談なさるのが筋ではありませんか。成人したからと勝手だと言う理由であれば、トピ主さんの精神性を疑いが生じます。再度、何故同棲を希望されるのでしょうかね。

トピ内ID：7575848251

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それは

🎶

酢蛸

2017年03月27日 16:01

早かろうが遅かろうがどうなるかは誰にもわかりません。どちらであろうと、幸せになる人は幸せになるだろうし失敗する人は失敗すると思います。他人の結果や一般論をどれだけ聞いたところで意味はないと思います。

トピ内ID：2228392802

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その前に…

🙂

リンドウ

2017年03月27日 16:57

両方の親御さんの許しは得ているのですか？

トピ内ID：4010626414

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確かに甘い。

🙂

いちご

2017年03月27日 16:57

人生、何があるかわからないのですよ。せめて、自分で自立できるだけの収入を得ないと。最初から彼ありきで、計画を立てると、何かあった時に困るのはあなたです。子供を産むつもりなら尚更です。でも、あなた専門学校に行きながら、初めからその職に就かないとか、生き方もいい加減ですね。学費は自分で払ったのですか？色々書きましたが！人生は自己責任ですから。

トピ内ID：7287533124

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親は失望するし、その結婚はうまくいかない

🐤

魑魅魍魎

2017年03月27日 16:57

と思います。彼の就職先が彼の地元だから不安なんて、覚悟ができてないと思いますね。就職すると学生時代の甘ったれた生活から一変し、ただでさえ環境の変化に対応するのに誰もが精一杯なのに、新卒で新婚なんてありえないです。本当に甘ったれの子供じみた発想だと思います。

トピ内ID：5838594021

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応援する条件

🙂

ふ～ん

2017年03月27日 16:01

　親の立場なら、大反対します。そりゃ心配ですから、当たり前です。「別れてしまったら」と考えるなら、やめなさい。覚悟が出来てない証拠です。戻る家は無いと思って行きなさい。　だから、彼の元で「バイト」だとか言うなら無理です。きちんと職を探して、彼の地元で正社員として就職しなさい。　そして「同棲」などとふざけるなら、何が何でも、諦めなさい。自分の稼ぎで生活したことも無いくせにと、激怒します。　彼があなたの実家へ挨拶に行き、ご両親に婚約者としてあなたを連れて行きたいとお願いする。それでも反対するでしょうね。心配ですもの。そんな親を説得する熱意が、あなたと彼にありますか？もちろん、あなたも彼の実家へ、挨拶に行かなければね。　上記、すべてクリア出来たなら親の許可が出なかったとしても、応援します。同棲とは言っても、正式な「婚約者」としてですから。　あなたに無いのは「覚悟」です。彼の地元で、孤独に耐えられるかどうかからです。彼と話し合って、やってごらんなさい。　

トピ内ID：0535406302

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親としては残念

みどり

2017年03月27日 17:33

やっと卒業かと思ったら、きちんと就職も自活もしないで同棲ですか。自分の子なら、残念です。正直、妊娠しても手伝いたくないし、離婚して帰ってきても家に入れたくありません。自立ということを、よく考えてください。

トピ内ID：2045602819

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厳しいことを言います。

バラ

2017年03月27日 17:33

もっと世の中をみたらいかがです？正直、あなたが魅力ある女性なら、結婚は3年ぐらい働いてからでもいいでしょうね。もしかしたらお互いに違うご縁があるかもしれないしね。あなたは自分に自信がなく、特にやりたいこともない、今の彼を逃したらと思うと不安、自分自信を守るための結婚、、、これは情けない自分と向き合うことをせず、みじめな自分を感じる前に逃げる、と感じる部分もあります。私が男ならあなたみたいな、結婚ですべてを清算しようとする女性に魅力は感じません。それに春から社会人になる彼にとって同棲は心象が良くないし、マイナスにしかならないでしょうね。あなたは仕事や生き方にチャレンジ精神ががないなと感じます。

トピ内ID：3832214552

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甘いですね。貴女の考え。永遠の愛なんてありませんよ。

指輪の魔力

2017年03月27日 17:33

別れてしまったら・・・・貴女のその不安的中する可能性がありますよ。いま賢い女性の多くは別れるかもしれないという思いを持ちながら結婚すると言います。だから結婚は勿論ですが出産しても正社員或いは正職員としての立場は捨てません。自分と自分で産むであろう子供の生活のために。結婚生活が永遠に続くというのは女性の妄想だと女性の識者が言っていますよね。家制度が存続したころは家のために離婚などしませんでしたが家制度が完全に無くなった21世紀ではご存じのように約4割近くが離婚しています。これに子育てが終わって別居している夫婦を加えるとかなりの実質離婚率だそうですよ。貴女のその考え甘過ぎますよ。人の心は永遠ではありません。環境が違えば直ぐに心変わりします。ここはお互い一旦就職し双方社会人となってから改めて結婚を考えた方が良いですよ。又同棲は結婚を逆に遠ざけます。男が飽きるので。男は飽きやすい動物なのですよ。飽きたら結婚などその女性とはしません。同居＝入籍でないと女は不幸になります。だからお互い社会人となってもう一度お互いを理解しあってから入籍すればよいと思いますよ。

トピ内ID：2839425983

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な～～んだ、敵前逃亡か

😝

Fujitive

2017年03月27日 17:33

＞今の私の考えとしてはやりたい仕事もなく（専門で学んだ知識もありますが、この職種ではない…と強く感じてしまったので）嫌な仕事をするくらいなら彼の元へ行き、バイトや他の職種で必死に働きながら早めに結婚、出産をしたいなと思っています。大学までは親掛かりで気楽な人生。卒業したらすぐに彼にもたれかかって気楽な人生。「やりたい仕事もなく－－-」って言葉に、その依存体質がハッキリ表れてますよ。「バイトや他の職種で必死に働きながら早めに結婚、出産」であとは仕事は辞めて、彼に依存して生きていくつもりなんだね。そのバイトだって「嫌な仕事」だろうとは思わないのが不思議です。彼が薄給だったり、失業/転職したり、人生山あり谷ありだろうということは計算に入ってないでしょ。就業環境がよくない今の時代に、自分は逃げ出して伴侶に責任を丸投げはリスクが高過ぎると思うよ。とりあえず、伴侶の仕事の展望がはっきりするまでは、結婚はともかく、出産は考えない方がいい。自分も対等に働いて、二人の人生の基盤を築くという考え方にはなれないの？

トピ内ID：0741753973

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人生のリスク管理が希薄に思えます

うみ

2017年03月27日 17:33

とは言え、トピの人生だから迷いつつも判断すればいいと思いますただ、結婚ありきでこの先の選択肢を狭めることは要理解ですわたしが親なら、せめて高卒以上の学費分とか学んだ事を仕事に生かせてくれよと思います　いくらかかったと思ってる? 投資した分はペイしてよねそういう考え方があるかないか、持っているか持っていないか、実行できるか　性格とか環境とかあるけど、お金にかんする考え方の根源だと思っていますお金ない、余裕のない不安な生活は。。。　好きっていう感情は移ろいやすいものです　両方がバランスとれてないと足元が不安定です

トピ内ID：9871767470

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うーん

くま

2017年03月27日 19:34

自分たちもトピ主さんたちみたいに学生時代からのお付き合いからの結婚。同棲も経験して卒業後に結婚をしたよ。ただ、トピ主さんと違うのは遠距離にならなかったこと。同棲後結婚経験者視点でもリスクが高いと感じる。なので、先ずはトピ主さんはトピ主さん予定している就職をすること。しばらく遠距離になるけど一旦はお互いに社会人としての基盤固めをしたうえで結婚を考えたほうがいい。就職による生活環境の変化は時として恋愛の終了を伴う場合もある。彼の地元での同棲失敗はトピ主さんにだけダメージがあり、彼はそのダメージをカバーするほどの余力はないはず。彼を支えるにしてもトピ主さんにも彼を支えるだけの力が必要。就職をして社会人として学びながら彼との結婚話と彼の地元への転職活動を進めていけばいい。そのころには彼の仕事面や生活基盤が出来上がるから。トピ主さんには頑張ってほしいけど、今のプランでは彼側に負担が大きい。

トピ内ID：2554634723

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新婚は揉めるよ

🙂

nono

2017年03月27日 22:53

２０歳前後で結婚した者です。周りにこの年齢で結婚する人は居なかったので、驚かれました。個人的には「早くに結婚」自体はいいと思います。ただ一緒に住むなら、きちんと入籍してからにしましょう。「流れで同棲」はリスクが高すぎます。「他人同士が、初めて一緒に住む」新婚（同棲）生活は、生活習慣や、価値観等の違いで、仲良しであっても、高確率で揉めます。就職したてで、ただでさえ緊張した状態に、結婚のための準備で多忙、家でも二人が衝突して気が休まらない、となると、ちょっとキツイと思います。生活の変化は、おめでたい事柄でも、ストレス度としては重めですし。１～２年はお互い独立して生活、どちらかの賃貸更新のタイミングで入籍といった形が無難かな、と個人的には思います。あと、トピ主さん自身は、まずは就職の方を重視した方がいいかと。新卒カード使えるのは、今だけですしね！バイトはいつでもできます。専門外の分野を選ぶにしても、卒後きちんと就職したか否かで未来も違うと思います。

トピ内ID：0184737827

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早くないと思います。

🙂

もうじき3児の母

2017年03月28日 11:57

私も今の夫とは大学3年から付き合い始め、大学卒業後に縁があって同棲して、同棲1年半くらいで結婚しました。結婚も同棲もタイミングだと思います。

トピ内ID：9607139437

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矛盾ばかりですけど大丈夫？

🐴

マギー

2017年03月28日 11:57

あのう、本文がブレブレで何言いたいかわかりません。卒業してすぐ結婚は良いと思いますよ。お金が無いなら2人で働けば良いし。でも、後半から、私は仕事したくないから早々に結婚、出産したい。みたいな事書いてますけど。それだと、お金は？彼の就職先は、入ったら5年以内に年収700万、30歳で1000万当たり前の会社なんでしょうか。結婚には金かからないけど、出産したら、育児に教育にかなりお金かかりますよ？彼は、冒頭のように２人力を合わせて共働き希望なんじゃないですかね。とりあえず、専業主婦希望という事は、彼にはちゃんと言わないとダメだと思いますよ。彼に寄り掛かろうと結婚決めるのだとしたら、これから頑張ろうとしている誠実な彼に対して、貴方は相当不誠実という事になります。それに、お金を稼いで一人前の社会人でもない人が同棲はやめたほうが良いかと。捨てられたら何も残らんよね。とりあえず同棲、結婚の前に社会人として独り立ちしなよ。

トピ内ID：7497778447

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社会人経験は必要。

🙂

匿名

2017年03月28日 13:01

年取ると分かりますよ。

トピ内ID：4693832532

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