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転勤について行きたい

レス57
（トピ主 3 ）
😢
あい
ひと
はじめまして
都内在住、40代の専業主婦です。子供は、9歳と5歳です。
義実家は徒歩30分位のところにあり、関係も良好で週末など一緒に食事をしたり、子供たちで泊まったりしています。義両親は高齢ですが、義父は仕事をしていますし、介護も必要ではありません。

夫が3月から九州に転勤になり、急な転勤でしたが子供たちも納得し夏休みに、私達も引っ越す予定でした。
ところが義両親が私達の引っ越しに反対し、子供たちも引っ越しをしたくないと言い出したのです。
主人が再度話をしましたが、全く話にならず私達は2年間待ち続けることになりました。
反対理由は、単身赴任をして仕事に専念してほしい。（激務ではなく、完全土日休みです）子供たちを転校などで環境を変えたくないなどです。
私自身は子供の頃、転勤族で転校はいい経験であり、単身赴任が原因で両親が離婚したので、家族は一緒に住むものだと思っていました。

おそらく転勤は今回のみで、また東京に戻ります。子供たちは附属の幼稚園、小学校なので、また同じ環境に戻って来られるのです。少し離れているので、近所に友達はいません。

主人がいなくなり、週末に出掛けても私達3人だと、今まで気にならなかった家族連れが気になり、とても虚しくなってくるのです。
主人と一緒だったら、こんな気持ちならなかったのに…育児負担と苛立ちが、わがままをいう子供に「パパがいないのに、そんな我がまま言わないでよ!!」と、きつくあたってしまいます。

義両親には大変お世話になっているので残りましたが、やっぱり家族で暮らしたいです。でも、義両親は聞く耳持たずで…私はこれからどうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：6265085003

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なぜ義両親？

🙂
Go！
なぜ義両親の意見に従うのですか？ トピ主さんの家庭は、トピ主さんとご主人とお子さんですよ。 義両親は、親戚であって外野です。 トピ主さんの家庭の事を決めるのは、トピ主さんとご主人。 トピ主さんの家庭の家長は、ご主人です。義両親ではありません。 義両親の意見に従う必要はありません。参考程度に聞けば良いのです。 義両親との関係と、自分の家庭と、どちらが大事ですか？ 義両親の意見を大事にした結果、自分の家庭が壊れたら、本末転倒ですよ。 自分の家庭の事は、トピ主さんとご主人とで良く考えて決めましょう。

トピ内ID：7079453048

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なんで言いなりなの？

🐤
魑魅魍魎
義理の親にそんなに負い目があるのですか？ トピ主のご両親が単身赴任で離婚したとのこと、嫌な予感は当たるものだし歴史は繰り返すのです。 自分の意志を貫いてください。

トピ内ID：5017343983

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サッサと決めて行ったらいいと思う

041
ゆうこ
トピ主さんは、バカ正直すぎるのです。 いちいち義親の意見など聞かなくてもいいです。 自分たちのことは自分たちで決めたらいい。 義親が口出す必要なし。 年寄は心配性だし、自分の手元に孫を置きたいので、 反対しているだけ。 親子一緒が一番。 「子供にとって大事な時期に父親が離れるのは良くない。家族で暮らしたい。父親の存在は必要です。 　転勤で地方に行けるのも勉強になりますから」 これでサッサと引っ越し準備をしましょう。

トピ内ID：7526735036

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義父母の許可は不要です

🙂
コーシカ
そりゃあ、義父母にしてみれば孫と離れたくないし、そばにいてほしいのでしょう。 でも単身赴任するか、帯同するかは家族の問題で義父母は関係のない外野です。 参考程度に意見を聞くのはいいけれど、口を出す権利は一切ありませんよ。 子供たちにしても、転校はいやというに決まっています。 それにいちいち反応して、子供のいいなりになってどうするのですか？ 義父母には相談ではなく報告しましょう。転勤についていくと。 夫さんも家族帯同を望んでいるのでしょう。 4月から新学期を迎えるためにも、早く手続きをすることをおすすめします。 なんで、義父母の意見が最優先されるのか、まったく理解できません。 トピ主さんの家族は誰ですか？

トピ内ID：6505769762

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親の意見を通す

041
arere
そんな子供の我儘に振り回されてちゃダメですよ。 誰に何を言われようが夫婦（親）の意見を通さないと。 今からでも間に合うから、当初の予定通り 夏休みに引っ越しましょう。 義両親には理解して貰わなくていいと思います。

トピ内ID：6628453945

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貴女だけ行けば？

🐧
おばはん
お子さんは義実家に預けて。夫と二人で行けばいいです。 義実家が面倒見られないというのなら、口出す資格はありません。 貴女は自分の思い通りにすればいいのに、義両親のせいにして、いったい何がイヤなのですか？ 本当に付いて行きたいの？　そうではないのでは？

トピ内ID：2723643834

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決めるのはあなた方夫婦

🙂
posuyumi
幼稚園や小学校低学年。うちなら連れて行きます。 毎日が成長、日々のあれこれが一番楽しいときですから。 あなたの思いとして語るとわがままに取られかねませんから、ここは旦那さんが間に入って仕切るべきです。 自分が、子どもと一緒に日々をすごしたい。 自分が、子どもの成長を毎日みていたい。 自分が、毎日妻の手料理を食べて仕事をしたい。 自分が、子どもに新しい土地でいろんな刺激をあたえてやりたい。 そう、だんなさんが親を説得すべきです。 あなたが言わせたと言われないくらいに熱心に言ってもらわないと困りますがね。 子どもの引っ越しに伴う心理的負担はそりゃあ、個人差があり、辛いかもしれません。そこは軽視してあげないほうがいいです。 でも、家族で一緒にすごせばそれはカバーできる時期です。 どちらかというと、ついていく行かないの是非ではなく、 あなたの家庭のことはあなた方ご夫妻で決めるのだ、という姿勢を持つことがこれから先、大事じゃないかなと思います。 お手紙いっぱい書くね、電話もするね、と子どもたちが言えばじーじばーばも反対しにくくなると思います。

トピ内ID：5693672471

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ご主人がおかしい

🙂
maimai
家族が一緒に住むのは当たり前です。トピ主さんが転勤についていきたくないというのならともかく、義両親が夫婦のことに口を挟む、それをご主人が納得するというのは大変におかしいです。 義両親は自分たちの世話をしてくれる人がいなくなるのが困るのでしょう。もっとも世話が必要な年齢とは思えませんが。 お子さんたちは義両親に何か吹き込まれたのでしょう。 夏休みに遊びに行く体で夏休み中過ごしていて、お子さんにも「お父さんと一緒の方が楽しいね」と理解させ、強硬にそのまま九州に残ってしまえば？ 家族は一緒にいるのが当たり前です。

トピ内ID：7673502969

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子どもは…

💢
男の子の母
行きたくないって言ってるんですよね？ 自分が夫と離れたくない事が大事ですか？ うちにも9歳の子はいますが、もう親しい友人が何人かいて引っ越しなんて絶対にさせたくありません。 お子さんは近所に友人がいなくても、学校では仲のいい友達いるんですよね？ あなたが寂しいって離すんですか？ 子どもが 父親と離れて寂しいときに、自分が寂しいからって子供にキツくあたるなんて 随分と未熟なまま母親になりましたね。 お子さんが気の毒です。

トピ内ID：1484558828

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なんで？

🙂
みかん
４０過ぎた夫婦が、なぜ両親の意見に従うのかがわかりません。 大事な問題なのに。夫婦で決めれないのですか？ どんなに世話になったかは、知らないけど、義両親に支配されていることにお気づきですか？ そのような不健康な関係は見直すべきでは？ はやくご主人ものところに引っ越しできることを祈っています。

トピ内ID：1293318023

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すぐに荷造りをしましょう。

🙂
ゆら
　義両親になんの関係があるのでしょうか？ いちいちなんでも話すから、そんな事になるのですよ。 子供たちだけで、泊まらせたりしたら、どんな事を吹き込まれるかわかるはずです。 「引っ越さないで、祖父母と離れるな」と言い聞かせたんでしょうね。 旦那さんもおかしくないですか？ 親の反対で、単身赴任って、もういいトシなのに。 さっさと荷物をまとめて、引っ越したらどうですか？ あまり義両親に近づいて、頼りすぎるのもどうかと思いますけど。 離れたらどうですか、いい機会ですよ。

トピ内ID：5284667292

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なぜ義両親の許可がいるの？

😝
まい
なぜ家族の問題なのに義両親の許可が必要なんですか？ 父親と離れて暮らすような生活はさせたくない 家族は一緒にいるべき これだけ伝えて九州に行けば良いのにと思いました。

トピ内ID：5110766408

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直ぐに御主人のところ！

🙂
事務職員
皆さん、同じようにおっしゃると思いますが、 義両親にやられましたね。 先に子どもを取り込んだと思います。 息子が離れるのは仕事だから仕方がないけど、 孫まで自分たちから離されては、寂しくてどうしようもなかったんでしょう。 介護の必要があるわけでもないのに、自分たちの感情を優先してひとつの家庭をバラバラにするなんてねえ。 私なら、絶対についていきます。 環境が変わることなんて、子どもにとってはいい経験です。 ましてやそんな低学年なら。 今からでも遅くないです。 御主人のところへ３人で行って下さい。 大人にとっての２年間はあっという間ですが、 子ども時代は二度と戻らないです。 一生のうち、家族全員で暮らせる期間なんてほんの一瞬です。 しかし、こういう「人のため」と言いながら自分のことしか考えてない年寄り、大嫌い。

トピ内ID：6729305972

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問題点

🐷
人生未知数
「これからどうすればよいのでしょうか？」って、貴方の人生です。この依存姿勢どうなんでしょう？

トピ内ID：3906360837

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疑問

🙂
むーむー
何故義両親の言い成り？お世話になっているから？ 幼子はジジババに影響されてるだけでしょう。 母である貴方は説得出来ないんですか？ 私も家族は一緒にいるのがいいと思いますし、貴方は夫の元へ行きたいんであれば答えは一つじゃないんですか？ 幼子の今だからこそ身軽に動けると思いますよ。頑張って。

トピ内ID：9911092226

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義両親はわがまま

🙂
ちっぷ
義両親は近くにもしものことがあった時の介護要員（トピ主さん）と孫を近くに置いておきたいだけだとおもいますよ。 転勤したら孫たちとの週末の食事もなくなるから寂しくて必死で止めてるだけです。年寄りの我儘です。 義両親の「単身赴任をして仕事に専念してほしい」なんてバカバカしい理由、呆れますね。 たとえ数年でも家族は一緒にいた方がいいですよ。

トピ内ID：5989747606

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なぜ、言いなり？

🙂
葉子
そりゃあ可愛い孫に頻繁に会えなくなるのは寂しいでしょうが、国内の転勤で なぜそんなに反対なんでしょうね？ 普通息子の身の回りの世話の方を心配するもんだと 思いますが。 それに、なんでジジババの意見をトピ主さん夫婦は丸飲みしてるんですか？ トピ主さん夫婦とお子さん達で家族でしょう？ ジジババの意見は参考にしても 最大限尊重する必要ありますか？ 家購入してもらったり、学費出してもらったり 何か相当な援助でもしてもらってるんですか？ そうでない限り、ジジババに反対されたから行けないなんてあり得ません。 お子さん達が行きたくないと言うのは、経験不足で新しい環境とそのメリットを 知らないから。 そこを言って聞かせるのが親なんじゃないですか？ ジジババと子どもに反対されて諦めるなんて、ちょっと情け無いですよ。

トピ内ID：0000668070

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夫婦は　離れて暮らしては

☂
老いの身
ろくなことが無いですよ。貴方も転勤先に行けませんか？　私は娘なら行かせますが。。。

トピ内ID：9616460507

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今からでも行けば？！

041
転勤族
４０代の夫婦が自分達家族の住所を決めるのに、どうして（義）親の許可が必要だったのか、よくわかりません。 トピ主さんも自分の子供の頃、親の転勤でポジティブな経験をしていたのに、『家族は一緒に住むべき！』と、有無を言わさず一緒に行くべきでしたね。と、いうか、私ならそうしています。 今からでも、子供連れてご主人の元に行ってはどうですか？義親は高齢とはいえ、まだ７０代ぐらいですよね。あなたの介護が必要になるのは、まだまだ先なんですから、ただ孫と離れたくなかっただけでしょうー（それも、たった２年ですよ） 家族はやはり一緒に同じ所に住み、同じ体験や思い出を重ねるべきです。

トピ内ID：5624267751

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親は誰なのか

🙂
今でしょ…古！
義両親の許可、子供の許可は要りますか？ 選択の結果、成功するか失敗するかは誰にもわかりませんが、選び、決断するのは夫婦２人でしょう？ 決断し、責任を負う。 一家の運営も会社の運営もリーダーシップが重要だと思います。 年度替わりにはぎりぎり間に合うかなー？ （つい最近見たドラマの影響でちょっと変なテンションで失礼しました笑）

トピ内ID：6623639947

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毒親どころかもはや敵親

🙂
いつか
　家族は一緒に生活するのが当たり前。子供は友達と別れるのが嫌で転勤に反対するのもよくある話ですが、そんなの転勤家庭ならどこも同じです。海外であろうと家族帯同が優先に決まっています。義親が単身赴任を強硬に主張したということですが、もはやそれは毒親ではなく、家族を分断する敵です。 　なんで義親が認めないと父親についていけないのか？　義親の主張は教育のようですが、孫を手元に置きたいのでしょうか？　私の常識では、親元から離れていいのはせいぜい高校以上です。それまでは両親と一緒に生活すべきだと思います。別れて暮らせ、なんていう義親は論外、絶縁したっていい、それくらい家族そろった生活、まだ小さいわが子と夫婦一緒の暮らしって優先と思うんですけど、よくまあトピ主もその夫も従うもんですね。不思議です。

トピ内ID：2047872723

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義両親、関係ないやん

🐷
ぽぷら
トピ主さんの家族はご主人と子供達。 義両親は関係ないじゃん。トピ主夫婦が決めれば良い事。 義両親、きっとお孫さんが遠くに行っちゃうのが寂しいのでしょうね。 そうであればそれは義両親のワガママ。 義両親に振り回されないようにね。

トピ内ID：6939757578

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義両親は関係ない

😠
piko
仕事に専念してほしい? 家族よりも優先されることなんてないはずです。 義両親は、自分たちが孫と離れたくないだけでしょう。 聞く耳持たずだろうがなんだろうが、 「あなたと夫がどう考えているか」を大事にすべきです。親なんて関係ないです。 ましてや、単身赴任が原因で離婚した親を見ているんですよね? 一歩もひいちゃだめですよ。 孫に変なこと吹き込むような義両親は、子供を合わせない様にしましょう。 離れて暮らす間に、夫に万が一のことでもあれば 一生後悔しますよ。

トピ内ID：6041542467

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夫婦が離れて暮らすデメリット

🙂
風
おそらく夫婦が離れて暮らすことのデメリットには全く触れない話し合いだったのでしょう？ 夫婦以外で話し合うようなことではないし、 自分たちが立ち入るべき問題ではないから、と義両親は口出しをしてこないのが 良識人の振舞いです。 子供は精神的にも幼く包括的な判断なんてできるないです。　 そこは子供の代わりに親が判断するべき。　 父親と離れるよりも、祖父母と離れる（しかも近居とはいえ別居）ほうが自然でしょう。 ＞主人が再度話をしましたが、全く話にならず これはご主人が転勤でトピ主家族が引っ越すと義両親に言ったのということですよね？ 夫婦で引っ越すと言っているのに義両親の希望が通るのはわけがわかりません。 今からでも4月新学期に間に合うし、別に学期の途中で転校してはいけない規則があるわけでもないので、 引っ越ししたらどうですか？　 業種や家族の事情で3月末ギリギリに転校なんて珍しくないですよ。 仕事に専念って、下の子がすでに5歳で専業主婦なら一緒に住んで家事をやってあげたほうが よいでしょう。

トピ内ID：4392908204

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付属の幼稚園や小学校って・・・

041
うずらまま
一度、公立校などに転校した後も、再び、転入できるものなのでしょうか？ 私立校に入学した事で、御主人が単身赴任を余儀なくされているという話は 良く聞きますよ。 ２年なんて、あっという間ではありませんか？ 貴方のように御主人に依存していると、逆に御主人の気持ちが離れていく と思いますよ。今頃、御主人もトピ主さんと距離を置く事ができて せいせいしているかも知れませんよ。 「こちらはこちらで何とかやっているから、安心して」といった気丈に 振る舞う奥様の方が、御主人も自分の居場所を確保しべく、マメに自宅に 帰省したりするもののようですよ。 後「転校は良い経験である」なんて考え方はトピ主さんのマイノリティーな 考え方で、転校がキッカケで不登校になる子供さんは多く存在するのですよ。 それ位、転校って子供にとっては心の負担になるのですよ。

トピ内ID：5469481360

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子供のワガママ

🙂
ふ～ん
　同居もしてないのに、 転勤にクチを出す義両親がオカシイ。 　たぶん、お子さんは何か吹き込まれたんでしょうね。 「ヨソの家庭の事情にクチを出すな」と ご主人に一喝してもらえないのかしら？ 　「お母さんは連れて行く。お爺ちゃんたち残るのか？」かな。 ご主人、何で親の言いなりになるかなあ？

トピ内ID：7685065659

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レス

🙂
k
義両親に金銭的援助もしくはそれに該当するたぐいの何かを受ける予定でもありますか？ その手の縛りがあるのなら、そりゃ仕方ない。けれど貸し借りなしの状態で口を出されるのはちょっとおかしいよね。 申し訳ないが読んでいてきっと強烈な後だしがあるのだろうなと予測。

トピ内ID：9778543765

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福岡生活、最高！

🙂
おいでませ
福岡在住者です。 みなさんがおっしゃってる通り、義親は気にしなくていいです。 それよりも、9歳と5歳なんて、福岡で広々と遊ぶのにちょうどいい年齢！　数年なんでしょ？　だんなさんと一緒に、国内留学で子供の人生の裾野を広げてあげたら？ 私は東京に長く住みましたし、また戻る予定ですが、子供が小さいときは福岡でよかった～と真面目に思います。海も山も近いし、九州人は子供が騒いでてもあんまり気にしません。子供の数多いし、それはいいことだと思ってる。地方都市とはいえ世界の住みやすい街第7位。うちの子供は東京はごみごみして大嫌いと言うんですよ。仲良しのいとこが住んでるからよく行くんですけどね。 金曜日の夜、福岡から東京行きの飛行機に乗ると、単身赴任かな？と思われる疲れた男の人達でいーっぱい、機内は背広の色で真っ黒。こちらまで気分が落ち込みます。福岡の数年は一緒に来れば家族の数珠玉の時間になり、だんなひとり単身赴任のまんまだと我慢でいっぱいの苦しい時間になりますよ。互いに相手の言うことわかんなくなる可能性も大。私が母としてチョイスするなら、答えは決まってるな。 福岡、おいでよ～。

トピ内ID：3696994885

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転校嫌だった

🙂
匿名
親の離婚の方がまし。 まあ、それはおいといて。 義両親を納得させる必要なんてある？ 何で反対されたら引っ越せないの？ 関係を保ちたいなら、言いなりになるしかないんじゃない。

トピ内ID：3612088942

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答えは一つです

😉
wimi2001
予定通り夏に引越しましょう。 義父母が寂しがるのも分かりますが、 家族が一緒にいることの方が大事ですよ。

トピ内ID：8648909876

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