夫と24歳の息子の3人暮らしです。3人とも働いています。夕飯がいらない時、何かの理由で外泊する時、帰れない時には連絡するようにしてもらってます。お昼休みに皆と話していたら「えー過保護ー!成人した男が1日くらい外泊したって夕飯いらなくたって母親に連絡なんてしないよ」と言う人と絶対に連絡すべきと二派に別れました。皆さんは、どう思いますか?

過保護ですか? | 家族・友人・人間関係

判断基準

🙂

らりるん

2017年04月02日 13:01

「過保護なんだろうか？」と心配になったことがあり、質問した事があります。 1人は児童心理学の世界では有名な先生で、もう一人は小学校の校長先生でした。お二人から同じ事をお話頂きました。「過保護かどうかの判断は、お子さんにしか出来ません」という事でした。周りが決めることではないのだそうです。お子さんの要求に必死に応えようとする母親のことを「過保護」と外野が決めつけるのは全く間違えている。お子さんの成育歴・性格・思考は全員違うのだから、一定のラインで判断できるものではない。その　お子さんが「過保護だ」と思えば過保護だし、お願いした事をやってくれたと思えば過保護ではないというお話でした。「食事は必要でない場合は連絡する・外泊する・帰れない場合は連絡する」は過保護かどうかではなく、家族の1人として礼儀の一つだと思いますが… 私は連絡するのが当たり前だと思います。

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連絡すべき

🙂

林檎

2017年04月02日 13:01

家で待ってる人のために連絡すべきだと思います。〉成人した男が１日くらい～あり得ません。遊んで帰らない人の夕飯を作って待つって事？生きてるか死んでるかさえ数日経たないと分からないって事ですよね？死んでるかもしれないのに、夕飯作って待ってるかもしれないって事？待ってる人がいるのに、連絡を入れないなんて、あり得ない。それとも、「母親には連絡なんて入れなくても当たり前だ」と言う人は、息子が事件に巻き込まれてても何も分からず、数日放置してるって事？あり得ないわ。帰るか帰らないか、連絡しなきゃ待っている人は心配するでしょ。当たり前すぎてビックリです。

トピ内ID：2290712994

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過保護？

🐤

春うらら

2017年04月02日 13:01

若者一人分、量としてもあるとないのでは、随分支度からメニューも違います。お刺身買って、誰も食べないなんて悲惨そのもの。連絡はほしいものです。ただし、帰宅するかどうかは、必要な情報ではないです。息子が家を出て自立したいと言った時に「心配。反対よ、おかあさんは」と、言うのなら、それが過保護でしょう。

トピ内ID：5459740479

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共同生活している身として

❤

lala

2017年04月02日 13:01

晩御飯いらないとか、外泊するなら連絡するとか、人として当然すべきことですよね。ですから、過保護ではないです。

トピ内ID：2313934963

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過保護ではない

🐤

あさ

2017年04月02日 13:01

前もって解っているときは連絡するのは当たり前です。親に対する礼儀です。急に予定が入り外で食べたり飲んだりして連絡が間に合わない時は、翌日にでも食べてました。二十歳を過ぎたらね。当たり前です。今は結婚しているのですが、基本、同じです。妻に対する礼儀だと思います。でも妻が食べているのか、子供が食べているのか、残っている事はほとんどないですがね。

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共同生活をする上での基本的なマナーです

ちゅら

2017年04月02日 13:01

お母様であるあなたが全員分の食事を作っていらっしゃるんですよね。でしたらマナーとして他の家族が食事がいるかいらないか告げるのはマナーというか義務でしょ。まあ子どもの食事を作ることが過保護というならそういう側面もあるでしょうけれど。作ってもらっている身なら言うのは義務です。あなたは間違ってないと思いますよ。

トピ内ID：7571878050

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過保護とかそういう問題じゃなくて

🙂

ぼん

2017年04月02日 16:14

親が作る夕食を毎日食べているならば、いらない時は連絡するのは最低限のマナーだと思うし、一緒に住んでいる以上、外泊するなら連絡するのも当然だと思います。成人男性ならば、帰宅するまで待つ必要もないでしょうが、それでも帰って来るはずの人が帰って来なければ心配になりますよ。連絡不要との意見もあるのかもしれませんが、連絡を求める事を過保護だというのはおかしいと思います。

トピ内ID：2216066432

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するべき

☀

ま～

2017年04月02日 16:14

人に世話になっているなら、連絡はするべき。各自が自分で作り個食のシステムなら、食事の連絡はいらないです。（同居でそれは多数派ではないけど）一緒に暮らしているなら、外泊や遅くなることの連絡は当たり前です。『成人した男が連絡するのは過保護』というのは変な考え。いい年した大人が連絡しない方が甘えている。迷惑です。

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良いマナー

🐤

ぴよぴよ

2017年04月02日 13:01

日本人の女性ですが海外で育ちました。全然過保護だと思いません、逆に素晴らしいと思います。未成年、成人などは別に同居人としての最低限のマナーです。食事を作ってもらいながら必要ない時に連絡しないのは作ってくれた人に失礼です。帰れない又は外泊もお子さんの性別は関係なしに自分の家族が何処にいるのか検討も付かないなんて災害又は犯罪に巻き込まれた場合にどうするのでしょう。日本人の男性と結婚して現在は日本在ですが結婚して食事又は飲み会などで帰る時間が遅くなる際の連絡がない事で何度も喧嘩をしています。良い歳した大人が何故家族に配慮出来ないと嘆きますが、日本で男だからと甘やかされて育ってきたのだろうと思います。それでも以前ネットで夫婦喧嘩のランキングの記事を読んでいたらトップ３に「無断外泊や、連絡なしに遅い帰宅などに関すること」が入っていました。多分成人の男だからを理由に甘やかされた男性が結婚すると奥さんにも母親にとっていた態度をとり、結局女性に傲慢な態度をとる男性は女性にそう育てられていると思います。

トピ内ID：5720271367

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連絡ないよりあったほうがいい？

🙂

ほったらかし

2017年04月02日 13:01

一緒に暮らしてるんだったら、一報ぐらい入れてもって思います。ただ、友達や恋人の前で自宅に「今夜帰らないから」コールやメールってのも格好のいいもんでもないんですよね（苦笑）。「必ず連絡」もちょっと重たいし、「一切連絡なし」っていう家族関係もちょっとすさんでいるみたいだし、まぁ、「だいたい連絡する」ぐらいがちょうどいいんじゃないですか？歳も歳だから、色々事情を鑑みて。

トピ内ID：0238691840

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共同生活なら連絡は必要です

🙂

匿名

2017年04月02日 13:01

外泊が良い悪いの問題ではありません。連絡がなく帰ってこないなら心配します。食事の用意も無駄になります。これは過保護というのと訳が違います。共同生活の約束事です。過保護とは、あなたが家事を必要以上にやることだと思います。家事のご主人と息子さんの持分を決めるべきだと思います。例えば、あなたが料理をするなら片付けはご主人か息子さんが交代でするとか、あなたが洗濯をするから掃除機をかけてもらうとか。買い物は一緒に行って重たい物を持ってもらうとか。これも皆が働いている場合の共同生活の約束事です。男たちを上げ膳据え膳にしてはいけません。ここまでやらないと特に将来息子さんが結婚した時お嫁さんが困ることになりますよ。

トピ内ID：0985808506

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親と嫁の違いだけです。

🐱

姑

2017年04月02日 13:01

夕飯を作って貰う約束になって居るなら、断りの電話は必要と思います。主様の立場は結婚すれば嫁の立場に変ります。食事を作って帰りを待っていてくれる人がいるなら、要らない時は要らないと連絡は必要。急の泊りも同じ、家で心配してくれる人がいるなら、マナーとして連絡は必要です。これが娘なら防犯の意味でも必要でしょうね。主様のお考えは普通の考えです。結婚しても家で食事を作り、待ってくれている人が居る場合はマナーとしても連絡は必要。一人暮らしの若者なら連絡のしようもありませんから自由だと思いますが。

トピ内ID：6860240797

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過保護ではない

🙂

ままま

2017年04月02日 13:01

夕食と外泊の連絡は当然でしょ。夕食を勝手にパスされたら、作った側はがっかりよね。一緒に住んでいる人が、帰ってくるか帰ってこないかわからないって、物騒よ。連絡して当然！

トピ内ID：7412436474

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常識です

🐤

ひまわり

2017年04月02日 13:01

我が家は3人の子供たち全員連絡有りました。今は次男のみ同居ですが、必ず連絡して来ます、待ってる家族に知らせるのは当たり前ですよ。

トピ内ID：3902587710

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過保護ではない

😨

あさり

2017年04月02日 13:01

「絶対に連絡するべき！」と締め上げる程には思いませんが、同居する家族がいるなら連絡をいれた方がいいと思います。心配をかけるし、食事の支度が無駄になるかもしれないし。自由に外泊したいなら全て自己責任で、１人で住めばいいんです。家族全員がお互いに無関心だったり、家事は各々でやる「シェアハウス」みたいな家族なら連絡無しでもいいんでしょうけど。

トピ内ID：0756160502

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息子さんは

march

2017年04月02日 13:01

いやがってないですよね？そういうお子さんの方が、将来お嫁さんにも優しく接するんじゃないかなと思います。

トピ内ID：0830016124

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連絡欲しい…前もって

🙂

軽トラバイキンマン

2017年04月02日 13:01

２つです。いきなりは連絡入ります。後は、事前にかなあ？これも予想外です。いきなり友人連れて来て、御飯の用意です。開き直りで家族と同じメニューですね。お風呂も入られました。まさかの展開にビックリです。我が家の息子も、きっと同じ事していると思います。

トピ内ID：9979533967

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万が一の事が有ると…ね。

😑

２児の母親

2017年04月02日 13:01

　帰るか帰らないか、分からないと心配になるとは思う。例え成人してても、親は子どもの心配するでしょ。家族の一員としてもね。　別に「規制」するために報告させてる訳じゃ無いんでしょ？

トピ内ID：3220257871

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一緒に住んでいるなら…

☂

マイマイツムリ

2017年04月02日 16:14

食材のロスなども考えて、連絡はもらいたいと思いますね。成人をとうに過ぎていても、同居家族なので。今は連絡手段がたくさんありますから、出先からでも状況を説明してもらいやすいです。連絡無しで帰ってこないとなったら、心配することは同居家族として自然なことと思います。ただ、どこで誰と何してるかまでは報告の義務なしですね。今日は帰らない、夕飯いらない、ということだけ知れれば良い訳で。家族側の家庭運営に支障をきたさないようにする報告を求めているにすぎず、過保護という言葉にはあたらないと思います。どこで誰と何しているという理由部分まで教えろというのなら、成人した子に対する過干渉だと指摘するでしょうね。

トピ内ID：8102387364

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驚いた！

🐱

あこりん

2017年04月02日 16:14

周囲の人の意見にビックリです。そんなことは、ごく当たり前の事だと思っています。 24歳だろうと、50歳だろうと、一緒に住んでいる人への礼儀ですよね。過保護とかではなく、礼儀と思いやりのある息子に育っただけでは？

トピ内ID：7226669580

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夕飯を作る人の気持ちを考えたら。

🙂

いけぴ

2017年04月02日 16:14

連絡するのが普通だと思うけどなあ。作ってから、いらない、と言われたら、ムダになるじゃない？世間は気にしないのかしら？あと、週末などは、例えば土曜日は、昼も夜もいらないから、とか伝えてくれますよ。うちは長男、30歳ですが？過保護ではなく、思いやりだと思うけどね、私は。

トピ内ID：9642888934

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同居しているのなら・・・

還暦秒読み

2017年04月02日 16:14

連絡は必須ご飯を作ってあげているのでしょ？早めに連絡が欲しいところです。お風呂の電源を落として良いのかどうかもあるし連絡いらないはの人は、ドアチェーンはどうするのかなぁ？メール、ライン(スタンプ一つで良い)連絡手段はあるのだから子供達が自宅にいたときは、男女問わず連絡は入れてもらっていました

トピ内ID：3606051283

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それよりも一人暮らしを

😠

じいじい

2017年04月02日 16:14

　母親に家事をしてもらっているなら、何歳だって連絡が必要。これは、家庭の規則です。過保護とは違います。過保護と言うなら、24歳の社会人を同居させていることです。夕飯だけではなく、他の家事もやってあげているのでしょう？それは完全な過保護。親離れ子離れしていないと婚期が遅れますよ。　現代では、結婚できるのは、精神的にも経済的にも、そして、家事も　親から独立して一人暮らししている男です。

トピ内ID：2576440025

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礼儀

🙂

まいまい

2017年04月02日 16:14

夕食の断りを入れるのは食事を作ってくれる人に対しての礼儀です。時間をかけて用意してくれるのです。母親だから連絡しなくてもいい、なんて成人した男がする行動でしょうか？私は絶対に連絡すべき派です。

トピ内ID：5527938591

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連絡しないことを許す方が過保護

🙂

あゆ

2017年04月02日 16:14

ご飯がいるときは連絡、要らないときは連絡、どっちでもいいと思うけど、何か決めておかないと、ご飯の材料が無駄になったらもったいない。イチイチ連絡させることが過保護なのではなく、連絡しないことを許す方が過保護だと思いますけどね。うちは、何曜日がいる日、それ以外は要らない日と決めて、その予定が変わったときはメールするようにさせています。

トピ内ID：9526255340

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家にいるなら、連絡は当たり前

🙂

ふ～ん

2017年04月02日 16:14

　家のルールを守らず、好き勝手にはさせません。連絡できないなら「出て行け」と言いますよ。好き勝手している成人した子供を、そのまま家にのさばらせる方が「過保護」でしょ？　過保護って言う同僚さん。自分のご主人がそうしても平気なのかしら？そこの家は、食事を作らないか、適当で、無かったら「自分でコンビニへで買ってこい」なのかな？　家に帰ってこない家族を、勝手に「外泊でもするんだろう」と心配すらしないんでしょうか？ビックリです。　「家のルールは守る。守れないなら出ていく」いや、その「過保護発言」してる同僚さんにいろいろ聞きたいですわ。

トピ内ID：0751485286

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それよりも。

🙂

はるか

2017年04月02日 16:14

一緒に暮らしているのですから、連絡自体は過保護とは思いませんが、家事はどうされていますか？生活費は入れさせていますか？家事は全て親任せ、生活費は入れない、なら完全に過保護だと思います。もう24歳なら、一人暮らしさせてみては？

トピ内ID：9501453989

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事故や事件などに巻き込まれないとは絶対に言えない

いやいや

2017年04月02日 16:14

成人しているからは関係ないです。一緒に生活しているなら、連絡をするのは当然の事です。心配しない親なんていないと思いますので、過保護というよりは礼儀の問題かと思います。何より、事故や事件に巻き込まれた場合には、何時頃に電話連絡があったという事も重要です。

トピ内ID：3788892369

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過保護じゃないよ

🐱

ぷ～にゃんぱん

2017年04月02日 16:14

息子さんの心配というよりも、夕食作って1人分残るのがもったいないからでしょ。帰って来ないと思って作らないでいたら帰ってきたとかだったらあわてるでしょ。言った人は勘違いしていると思うよ。

トピ内ID：2618730419

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同居人としてのマナーです

🐤

匿名っこ

2017年04月02日 15:09

反対派の人たちは何か勘違いしていると思います。成人しているか、親子かどうかに関わらず、同居している人間、ご飯を用意している人間に、食事がいるかどうか、外泊するかどうかを伝えるのは最低限のマナーで常識ですよ。家をシェアしているだけで、各自がそれぞれ自炊している他人なら連絡はなくてもいいでしょうけどね。

トピ内ID：4161506272

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過保護ですか?

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