本文へ

うざい親でしょうか？

レス29
（トピ主 2 ）
☂
みよこ
ひと
２３歳、今年社会人２年目の娘を持つ母です。 娘が、昨日無断外泊をして今朝６時前に帰って来ました。 昨夜、「夕飯は要らない」とのメール後 何の連絡も無く終電過ぎても帰って来ず 「帰って来れるの？メールください。」 とメールしその後も主人がメールしたが 何の返信も無し。 今までも大学時代の仲間とよくオールはしていますが 一応その前には帰って来ないと連絡はあったのです。 付き合っていた彼も居て彼との付き合いもオープンでした。 その彼との海外旅行も２度行ってます。 しかし、ここに来てその彼と別れて新しい彼と 付き合っていると言うのを 最近聞きました。 その付き合いにも反対はしておりません。 昨夜の無断外泊は多分その彼とでしょう。 しかし昨日は月曜、娘は銀行員で出退勤に関しては厳しいし 週の初めに無断外泊と言うのは考え難かったので 私達は心配して朝まで連絡無くて 会社にも出勤していないようなら警察に届けると メールしました。 そして帰って来た娘は「大人なんだから」と逆切れしました。 事件の多い最近ですから心配していた私達はうざい親でしょうか？

トピ内ID：9407927302

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

心配して当たり前

☀
はな
だと思います。 娘さんから見たらもう大人だと言われると思いますが、 トピ主さんから見れば結婚前の娘さんですし、親としては 心配して当たり前です。 娘さんの言い分も、トピ主さんの心配な気持ちも、両方わかります。

トピ内ID：6578319599

...本文を表示

そりゃ心配だ

041
ブルース
心配するなというのは難しい。 だってつい先日も事件があったばかりですよ。 私にも年頃の娘がおりますが幸い離れて暮らしているので、 「今日は帰りが遅いな、もしや何かあったのか」という心配とは無縁でいられます。 でも頭の隅にはいつも事件・事故に対する漠然とした心配がありますよ。 うちは門限を設定していないのですが以前同居していた時に連絡なしで朝4時に帰ってきたことがありまして、 さすがにその時は「生きてる？」って生死確認のメールをしましたね。 しかし娘さんのほうは、大人なんだからと反論するあたりは大人じゃない気がしますね。 我が子もそうですがもう少し想像力を働かせて親に連絡しておけばいいのにと思いますよね。

トピ内ID：5928715710

...本文を表示

親なら心配するのが当然！

🐷
何者？
自宅住まいなら、「帰らない」「ご飯は、いらない」この二つの連絡は、最低条件です。聡明なお嬢さんなら親にゴチャゴチャ言われたくないが為に先に言うと思います。その後に「誰と？」「どこで？」と聞かなければウザイ母では、ありません。その最低のルールも守れないなら家を出れば良いだけの事です。

トピ内ID：1489853759

...本文を表示

娘さんは幼稚

041
牡丹餅
親じゃなくても同居している人が何の連絡も無く帰ってこなかったら心配するものです。 でも親だから甘えて「大人なんだから良いじゃない！」って言ってるんです。 親以外の人は言えないだろう、この台詞、甘えでしかありません。 親としてシツケとして教えておくべきことだと思いますよ。 友人と同居、彼と同棲、彼と結婚、彼の親と同居・・・ どんな場合でも、無断外泊する人はシツケを疑われると思います。 相手の気持ちになって思いやりを持って、それが大人だと教えてあげた方が良いと思います。 ウザイって言われたくなくてシツケから逃げると、、、親の育児放棄に見えます。

トピ内ID：7139294836

...本文を表示

うざい親大いに結構

041
うざい親予備軍
よくあるトピだけれど、私だったらこう言います。 家のルールが守れないものは家から出るべし。 無断外泊などもってのほか。 それが不満なら、実家を出て自活しなさい。 自活して、全てを自己責任において行動しなさい。

トピ内ID：8562517458

...本文を表示

うざい親…という問題ではなく

041
ちぇしゃ猫
『うざい親』とかいう問題ではないと思います。 それ以前に、同じ家に同居しているのですから 守るべきルールというものがあるのではないでしょうか？ 親だから子どもだから…というのではなく、 一緒に暮らしている以上は、遅くなるまたは帰らないなら、ちゃんとその旨連絡すべきではないでしょうか？ 『大人』だったら、それ位わかりそうなもの…と思います。

トピ内ID：7207752260

...本文を表示

もっと毅然と！

☀
すぷりんぐ
＞そして帰って来た娘は「大人なんだから」と逆切れしました。 「大人だったら親に心配かけさせない行動をしなさい。大人だったら、今日は帰りません、くらいの連絡をきちんと入れなさい。それが出来ないなら家を出なさい。大人なんでしょう？」と言ってみましょう。

トピ内ID：0083088468

...本文を表示

そこは怒っていいと思います！

🐱
ねこむすめ
うざい親なんかじゃありません！！ お嬢さん、「大人」であることをはき違えています。 大人だからこそ、同居している人に対する気遣いは必要でしょう。夜連絡もなしに外泊したら、親が心配するのは当たり前。それを理解して行動できない人を大人とは言いません。 それを大人というなら、独り立ちして家を出なさい、くらい言っても良いと思います。 自立した大人だと主張するのに、実家に「居候」しているのだから、実家のルールを守り、実家の両親にある程度の気を使うのが当然です。それができないなら「居候」をやめて出て行け！と言いましょう。 「娘には娘の生活があるから」とかいう問題じゃないので、がつんと言うべきと思います。 （ちなみに、私は３０の女で、どちからというとお嬢さんの立場に近い者です。）

トピ内ID：6982504983

...本文を表示

大人なら自立しろ

❤
自営長男嫁
家から追い出さないのが不思議。 それがいやなら、「大人でも、一緒に住んでるんだから、メールぐらいしろ。親とか大人とか子どもとかの話ではない！それが出来ないなら、これから外泊禁止にする。それが嫌なら自立しなされ」 で、終わりじゃないですか？ なんか最近の親って弱いんですかね。。。 私だったらもう家出てってもらうし、 それで犯罪に巻き込まれてももう、大人なんでしょ？ 自己責任でしょうが。

トピ内ID：7382228473

...本文を表示

家を出て行かせましょう。

😑
グータン
うざくて結構！娘の顔色や機嫌を取る必要もなければ、娘がどう 思おうと関係ありません。 トピ主さんはごく一般的な良識ある親としても対応だと思いますから。 ＞「大人なんだから」と逆切れしました。 こんな啖呵を切るくらいでしたら、経済的にも自立して貰いましょう。 独立したら、いかに自分が親の世話になっているかが分かりますよ。 ３０代の娘ならともかく、まだ２０代前半であれば心配なのは 当たり前ですし、親の決めたルールに従わせるのもおかしくありません。 ルールは守らせ、守れないなら自立しろっと毅然とした態度で あってほしいですね。

トピ内ID：4705139094

...本文を表示

追い出しましょうか。

041
はーちゃん
娘さんの立場からすれば、もうとっくに成人しているし、彼がいることも話してある。「大人なんだから」と親を鬱陶しく思うのは当たり前です。親がいくら心配していると言っても、その「心配」がウザイのでしょう。 しかしながら、娘さんはあなた方ご夫婦の家に同居をしているのですから、心配している親から連絡を乞われれば速やかにすべきです。もしくは前もって外泊すると連絡すべきです。 娘さんは年齢的にはもう大人ですが、無断外泊は「大人」だから許されるのでしょうか。逆に言えば、親を舐めた甘えた行動とも取れます。「大人」ならば親への気遣いができて良いはずです。 親しき仲にも礼儀あり。干渉というよりは、一緒に生活している者として家のルールを守るべき、という態度で諭しては如何かと思います。余程理不尽で筋の通らないことでない限り、（家の所有者である）親がルールです。ルールを守るのが嫌なら出て行ってもらいましょう。

トピ内ID：2654032354

...本文を表示

このご時勢ですから

041
紫苑
心配しすぎるってことはないと思います。婚前の海外旅行や彼氏との外泊なども今の時代、そう珍しいことではないでしょう。 でも、平日の無断外泊はよくないと思います。彼氏が代わったとのことですので、 娘さんの中で何か心境の変化があったのかもしれませんね。 ただ、必要以上の干渉でないかぎり、注意してあげるのは、親しかいません。 娘さんは、親離れしていないような気がして、いちいち報告するのがイヤになってきたのでしょうね。 「あなたの人生だから、干渉するつもりはないし、あなたを信じていない訳でもない。でも、平日に何の連絡もなく外泊 されて、心配するなとは無理な事。何かの事件に巻き込まれたのかと、心配しながらの一晩は辛かったよ。」と 親の気持ちを素直に伝えてはいかがでしょうか。お小言ではなく、一人の人としての気持ちを伝えてみて下さい。

トピ内ID：9982868355

...本文を表示

普通の親です

041
４０代
娘さんから見れば、うざい？親かもしれませんが、一緒に暮らしている家族が外泊するとの連絡もなく帰って来なければ心配します。 娘さんには、「大人なのだから、一緒に住む人が心配するであろうということくらい想像できるでしょう。帰らない時は連絡すること」とでも、話してみてはいかがでしょうか。 私も門限がないのをいいことに、家族に連絡せずに朝帰りした時、寝ないで待っていたであろう父親に静かにではありますが厳しく諭された覚えがあります。 話しても分からないようならば、「結婚後、自分の夫が連絡せずに朝帰りしても、彼は大人だからあなたは心配しないのか」とでも、聞いてみてください。 トピ主さんのしたことは親ならというより、家族なら当たり前のことだと思います。

トピ内ID：6203591083

...本文を表示

うざい親かも

😨
ちょっと
娘さんはもう23歳です。社会人です。立派な大人です。なにがあろうと責任は娘さん自身です。心配するのはわかります。けれど心配しすぎはどうかと思います。

トピ内ID：1195434426

...本文を表示

子供じゃないんだから連絡くらいしてくれてもいいと思う

041
へっぽこSE
あんまり過干渉になってしまったもいけないとは思いますが、実家で生活されている以上、やはり連絡無く外泊は心配ですよね。娘さんの「子供じゃないんだから」という言葉をそっくりそのまま本人に返してあげたいですね。一緒に住んでいる人が連絡も無く返ってこないことで、どれだけトピ主さんが心配するか「子供じゃないんだから」分かるだろうに・・・。 まぁ、それはそれとして、干渉されたくないようですし、これを気に一人暮らしさせたらどうですか？「子供じゃないんだから」自立しろと。それが嫌なら外泊するときは連絡くらいするか、2択で選ばせればいいでしょ

トピ内ID：9348889777

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

うざくないっ

🙂
わにわに
私も母となり、しかも女の子。若い頃はやんちゃばかりしていましたが、親になって心配するのは、子供の身の安全ですよね。ましてやちょうど事件に巻き込まれやすい年齢。 娘さんの年頃って、何にも怖いものがないんですよね。今になって当時を振り返ると、意味もなく自信に満ち溢れ、何一つ怖くなかった。でも、近年の物騒さのせいもありますが、お年頃の娘さんの無断外泊はやはり心配ですよね。 誰かも言っていますが、同居している以上は家の中でのルールは守らないと。それが出来ない場合・・・私なら家を追い出します。自分の力で生活しなさいと。それでも心配は尽きないと思いますが、多少訳のわからない所に行くことも減り、自分のおうちで過ごす事が増えると思うんですが。少なからず家がいやで出て歩いていた私はそうでしたよ。 今の娘さんに心配な事をどうこう言っても無駄です。むしろあと１回でもそのような事があったら、毅然とした態度で娘さんと話し合われてはどうですか？

トピ内ID：4743270613

...本文を表示

うざくなんかありません

🐤
みのり
家で心配して待っているのがわかっているのに 連絡ひとつできない娘さん、連絡したら？と一声かけれない お連れさんに問題があります。 成人しても社会人になっても、実家にいて家族と一緒に暮らして いるのだから、心配かけないようにお互い配慮して暮らすのが当然。 そんなこともできないのならさっさと自立してもらった方が お互いの為になりそうですね。

トピ内ID：5372535430

...本文を表示

家のルールがある

041
は。
「親ってのはいつまで経っても子供が心配なの！ 　家のルールを守れないんだったら出て行きなさい！」 ……うちの両親が１０年ほど前に言いました。 私は今年３１歳になるし、一人暮らし歴も長いのですが、 たまに実家に帰っている際にオールするときは、 メールしないと、その日も翌日も叱られます（苦笑） 実家の玄関のカギをもらったのも、ほんの数年前です。 ただ「あなたを信頼してるからね」とも言ってくれてたので、 「悪いこと、親を心配させることはできないな」と自戒できました。 責めるのではなく、「信頼している」旨をお嬢さんにお伝えしたらいかがでしょうか？ 若輩者がスミマセン。

トピ内ID：1728072890

...本文を表示

親として当然でしょう。

041
sao.
確かに成人している女性ですが、このご時世心配ですよね。 心配して連絡する親がウザいかどうかよりも、心配する親がいるのに連絡もしない娘さんの思いやりと常識のなかが問題ですね。 反論なんてもってのほか！ 心配する人がいることを忘れるなといいたいです。

トピ内ID：1499694477

...本文を表示

大人は人に心配をかけない

041
さくら
たくさんの方がレスをつけていますが、 私も大人だからこそ迷惑をかけない、心配をかけない物だと思います。 連絡するだけで、安心するならしてあげればいいのに。 失礼ですが、そこで「大人なんだから」と怒ってしまう娘さんはまだまだ未熟なんですね。 ルールを決めて、それが嫌なら自立して家を出て行くに一票です。

トピ内ID：4794204877

...本文を表示

遅くなりました。

☂
みよこ トピ主
皆様、親身なご意見、アドバイスありがとうございました。 私自身、仕事を持っており帰宅がほとんど毎日 ９時過ぎるのと、昨夜はやはり 凹んでしまって、 感謝の返事を少し書き掛けたのですが 文章がまとまらず、遅れてしまった事をお詫びします。 私の親としての心配が当然と言って頂き 少し安心しました。 ただ、親として毅然とした態度の取れない自分に 嫌気がさします。 娘の下に弟がいるのですが 彼がフリーターで昼夜逆転好き勝手な事を しているので それを結局は黙認してしまっている私達親に対して 娘は、反発もあるのかと思います。 そんな事もあるので娘に対して 今ひとつ強く出られなくて 「弟は許して、私は縛られるの？」 と言う気持ちもあるかと思います。 結局は親の不甲斐無さに尽きるのかと・・・・・ 主人にも父親としてガツンと言って貰いたい所ですが、 言えないんですよね。 私自身がもっと子供達に強くならないとダメだなぁと つくづく反省しました。 いろんな体験談等書いてくださった方々 本当にありがとうございました。

トピ内ID：9407927302

...本文を表示

ルールを作る

041
みかん
トピをみる限りではそれほどうざい親とは思いませんが。 大人になったばかりの娘さんにはうっとおしいと思われてるかもしれませんね。仕事にも慣れて自由にやりたい年頃でしょうから。 ただ、同居している場合は同居人に対して守るルールがあると思います。 細かいことはその家次第でしょうがどこでも基本なのは下の２点と思います。 ・家で食事しない場合は連絡する（したくの手間に関わるから） ・外泊する場合は連絡する（心配するから） 守るべきルールを娘さんも納得の上で決められてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7550421524

...本文を表示

うざい親です。でもそれでOK

♨
はらったま
私も20代前半の頃、トピ主さん親子のようなバトルを繰り広げていました。 弟はわりと自由に認められていたという点も同じです。 親が自分の足かせのような気がしてなりませんでした。 でも、弟は自制ができる性質。 私は結構つっぱしる性質。 今思うと、親がブレーキを踏んでくれなければ、どうなっていたことやら。 一人暮らしをはじめてから、自分が自分で思った以上に「なってない」ことに気づき、 親のブレーキのひとつひとつの意味がわかりました。 また、自分も歳を取ったおかげで、親の心配のありがたみがわかりました。 いまでは、あのバトルの数々も「笑える思い出」として お茶話の肴になっています。 がんばってください。

トピ内ID：5822124261

...本文を表示

トピ主さんひどい後だし

041
E.K.
トピ主さんの気持ちも判りますよ。 いくら世の中男女平等とはいえ、 女の子はやっぱり心配ですよね。 だけど、フリーターの息子に何も言わないってなんですか。 いつまでフリーターで許す気ですか。 家の娘も私が息子のしつけが甘すぎるって怒ります。 このままでは将来フリーター確実で、 親が死んだら、唯一の身内の私が面倒を見ないといけないのか！って泣きながら怒ります。 家の息子は軽い障害があるから仕方ないんだよと言っても納得いかないようです。 私も息子が食べるに困らないように気をつけてしつけようと思いますが、ワーキングプアの時代といわれると本当に未来はくらいです。 トピ主さんのところのお子さんは障害児では無いようですから、 ぷー太郎をいつまで許すんですか？ お嬢さんは将来親が居なくなって借金まみれの弟の面倒を見ないといけないのかなと思うと明るい未来など無いと思ってしまうかもしれないです。

トピ内ID：0305011316

...本文を表示

正直に言って…

🐶
愛の伝道師
ウザイとまでは言いませんが、過干渉すぎでは…と思います。トピ主さんの気持ちも分かります。でも、娘さんも立派な社会人なので心配しなくてもいいんじゃないかなと思います。信じてあげてください。

トピ内ID：1032874175

...本文を表示

娘が連絡するのが当たり前。

🐤
なつなっちゃん
働いているとはいえまだ実家の住んでいるのだから、 そのくらい連絡するのが当たり前ですよ。 それが嫌なら、家を出て一人でやっていけばいいのです。 社会人としての最低限のルールですよ。

トピ内ID：1628087280

...本文を表示

大切なのは「実家ルール」を作ることです！

💢
娘の母で妹弟の姉です
何人ものかたがそう言ってますが、トピ主さん聞いてますか～？ 子供の年齢云々の問題じゃなく、同じ屋根の下（しかもトピ主夫婦の家）に住む のであれば、共通のマナールールを作り、家族皆で守ることが重要なのですヨ！ 友達と同居・彼氏と同棲・学校や会社の寮住まい・アパートやマンションの規約等 世の中には、大人も子供も全く関係なく「その集合体に属した者が守るべきルール」 というものが、どこでも存在しているのです。 ちなみに弟君も実家にいる以上、例えば「自宅にいる時は夕飯は一緒に摂る事」 「朝寝でも○時には起きて家族に顔見せ挨拶する事」「仕事以外の夜中の外出外泊 は必ず連絡する事」等、ルールを作り守って貰いましょう。 「実行できないなら、一人暮しで好きにしなさい！ルールを守って親から生活の 世話を受けお金も体も楽するか、家を出て自分で自分の世話して苦労を味わいつつ 自由を満喫するか、選びなさい。」と言ってやればいいんです。 私の独身ＯＬ妹は親とのルールある同居を選び、独身フリーター昼夜逆転弟は貧しい ながら自活の道を選び、親子共に快適に過ごしていますよ！

トピ内ID：6711024821

...本文を表示

拝読させていただきました。

☂
みよこ トピ主
またまた返事が遅くなりました事、 お詫び申し上げます。 フリーターの息子の事も私の悩んでいる事でもあります。 関係するトピを読み漁り 皆様のご意見を真摯に受け止め これからの姿勢を少しでも変えて行こうと思っております。 具体的に「こう・・・」とは申し上げられないのですが ただ、主人に協力して欲しいと思っていますが 主人の考え？が 良い意味でも悪い意味でも「放任」なので 私が、いつも一人で悩んでヒステリックになって 子供達には「優しい父、おおらかな父、頼り無い父」 のようになっているような気がします。 両親揃って同じスタンスでは無いと 難しいですね。 まずは、主人とよく話し合ってみたいと思いますが・・・・ 主人も暖簾に腕押しのような人なので・・・・・ このトピを見てもらおうと思ってます。 皆様、本当にありがとうございました。 一人、一人にお礼のコメントを差し上げるべき所を 失礼いたします。

トピ内ID：9407927302

...本文を表示

娘の立場から

🐶
ななき
私も実家暮らしの27歳です。うちも外泊＆オールは禁止ですし門限もあります。母は嫌なら一人暮らししないと言ってますがフリーターだった時期が長くて金銭面でまだ一人暮らしを実現できていませんが親もとにいる以上は親に心配をかけないのが大人です。 ガタガタ文句言うようなら一人暮らししない。自分勝手な娘の心配などしたくないとはっきり言っていいと思います

トピ内ID：2727229151

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ