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妻と別々に暮らして、10年。これから生き方について。

レス103
（トピ主 1 ）
041
ポコ太郎
恋愛
50代の男性です。開業医をしています。
妻の仕事の関係で、もう10年、別々に暮らしています。妻は私の所から3時間ほどかかる所に住んでいます。
子供は、妻の所に1人、私の所に２人、同居しています。
家族仲は良くて、年に数回、家族で出かけたり、旅行に行ったりしています。
妻は職場で要職についており、収入も結構あります。
私としては一緒に暮らして欲しいのですが、何度言っても、妻は全くその気がありません。定年後も、私と一緒に住む気は全然無いようです。
私としては、妻が家にいてくれる、暖かい家庭に憧れています。
また、老後の独り住まいは侘しいとも思っています。
仲間や趣味を持った方が良いと思い、会合に出たり、楽器を習いに行ったりもしています。が、やはり、生活に寂しさを感じます。
これから、どのように生きていけば良いと思われますでしょうか。

トピ内ID：6712774341

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それって家族？

🙂
蛙鳴蝉噪
＞定年後も、私と一緒に住む気は全然無いようです。 トピ主さんは暖かい家庭を望んでおられるようですが、現状って『家族』ですか？ それ以前に『夫婦』ですか？ 旅行に行くから家族仲が良い？ ちょっと違うような気がします。 失礼ながら奥様はトピ主さんを『夫』として認めていますか？ 定年後も一緒に住むつもりが無い相手が『妻』なのですか？ ご家庭でそれぞれ事情があっての夫婦・家族なんでしょうが、トピの内容を読ませていただく限りでは結婚している意味あるのかな？と思ってしまいます。

トピ内ID：8487896406

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夫婦の扶助義務

💍
コンシェルジュ
夫婦は助け合い同居する義務があります。 別居期間が１０年なら婚姻関係が破たんしているとして、離婚が認められます。 今なら協議離婚が成立するのではないでしょうか。 奥さんが拒否したら裁判です。 離婚が無理なら、どちらかが仕事を辞めるしかありません。

トピ内ID：1601926492

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すぐに解決できる方法

😉
無常の風
自分を変えずに相手を変えようとするから悩むのです。 あなたが妻の元へ行けば解決するのではありませんか？

トピ内ID：9833512021

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10年以上前は、どんな暮らしをしていましたか？

🙂
あらま
奥様が一緒に暮らす気にならない理由は 以前の暮らしにあると思います。 どちらも仕事を持っていて 家事を分担できる状態なら 一人で家事でをこなすより 二人でやったほうが楽です。 逆に分担できない状態では 人が一人増えた分 食事や洗濯が増え 家も汚れが増える分、掃除の回数も増え 家事を似合う側は 負担が増えるだけです。 楽なほうがいいのは 容易に想像できます。 他には、自由があるかどうか。 夫の拘束が厳しかったり 夫に遠慮しながら暮らさなきゃならなかったりがあれば 一緒に暮らすのは嫌だと思います。 奥様と一緒の生活を望むなら 奥様に何か一緒に住むメリットを提示してみては？

トピ内ID：9786980923

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別居婚を継続するか新しいパートナーを探すか

🙂
みんみん
タイトルの２つの選択肢のどちらを選ぶか、ではないでしょうか。奥様は今の形を変える気はないということははっきりしている。トピ主さんが割り切ってそれにあわせるか、パートナーと一緒に暮らしたいという希望を捨てずに別の新しいパートナーを探すかです。

トピ内ID：8070386802

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う～ん、

😀
でんでろびうむ
何か、仕事以外の生きがいが有るのかもしれませんね。 主様ご夫婦の年齢から言って定年になっても”一緒に住みたくない”と言うのは先に書いた様に仕事以外の何かがあると勘ぐりたくなります。 ですので、これからを考えるのなら”離婚”を視野に入れた方が良いと思います。 まぁ現状から見て離婚してもしなくても関係無いと思いますけど。 増して主様はお医者様ですから定年は有りませんからね。 お子さんもそれなりの年齢かと思いますから、今の10年の別居生活からの離婚も理解してくれると思います。 あと、趣味や仲間ですけど、無理やり作る必要はありませんよ。 開業医ならば地元の人達や、商店会などの集まりに出かけた方が良いかと思いますが。 フラッと地元の居酒屋にでも出かけてみると良いですよ。 意外と人との出会いは転がってます。 あまり、趣味、仲間を目的として出かけるとかえってそれが負担になっちゃいますよ。

トピ内ID：6983218095

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私も５０代

041
オバサン
奥様は、単に今の生活を変えたくないだけだと思います。 だって、今までそれでうまく行って来たんですから。 熟年の男性（夫）は家の中に安らぎを感じる。 子供が大きくなった女性（妻）は家の外に生きがいを感じる。 性別の違い・考え方の違いはもちろんあるでしょう。 ですが定年後、夫は夢を見る・妻は現実を見る。 この違いはあると思います。 我が家も定年後、夫は実家（田舎の過疎地）にＵターンしたいみたいです。 ですが、私は全くその気なし。 理由は 「車が無いと生活が出来ない所は老後の生活は成り立たない」 こう思うからです。 夫が、こちら（今現在の街暮らし）と田舎を行き来するならそれも良し。 田舎に定住するなら、それは「貴方、お一人でどうぞ」です。 冷たいように感じるでしょうが 妻が一方的に夫に合わせるのは理不尽です。 トピ主さん、家庭に温かさを求めるなら いっそのこと別の人生を歩むのも一つの方法です。 今の状態で家族仲がそこまで良好なんて羨ましい限りです。 夫婦のあり方、家族のあり方。　家庭それぞれですからね。

トピ内ID：9547577675

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具体的には？

♨
かぴ
一緒に暮らして欲しい、とのことですが、妻にあなたの所へ引っ越して欲しいという事ですか？　それとも妻が今住んでいる家にあなたも住もうとするのを断られるという事ですか？

トピ内ID：1827317587

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話し合えば？

💋
どっちなの？
あなたは奥さんと夫婦でいたいのか、それとも温かい家庭が欲しいのかどちらですか？ 奥さんは、今の場所から離れたくないのか、それとも、あなたと住みたくないのかどちらでしょうか？ お互いの要求はかけ離れているのか、それとも少しは歩み寄れるのか？ まず、そこをはっきりさせた方が良いのではないでしょうか？ どのように生きるかは、その結果の先にあるのではないでしょうか？

トピ内ID：7115646085

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仕事ならば

🐶
楓
仕事の関係なら退職で一緒に住める可能性もあります。過ごす時間を少しずつ増やしていきましょう。

トピ内ID：0705467326

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開業だって定年してもいいんじゃないかな

🎂
ティカップ
患者さんには申し訳ないけど、定年ということで　医院をたたむか、他の先生に譲渡して 奥さんの近くで新しくスタートしたらいかがですか？ ドクターはいくつになっても就職難にはならないですから、いいと思います。

トピ内ID：7454693864

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淋しい結婚生活ですね

🙂
ゆきほた
定年しても一緒に暮らしてくれない冷たい妻なのに仲が良いのですか？なんだかね。たまにだから楽なんでしょうね。一緒に暮らすと家事は増えるし、友人とは会えなくなるし、色々と面倒臭いんでしょうね。分からなくもないけど、妻というよりただの友達ですね。 失礼ですが、浮気している可能性はないですか？それなら絶対引越したくないのも頷けます。 どうでしょう？いっそのこと本当にお友達になって、新しい奥さんをもらうとかは？開業医ならそれなりにモテるかと思うのですが。。。 まぁその前に、それくらい淋しく思っていると奥様には伝えてますか？それでもご主人のことを大切にしてくれないなら愛が無いと思いますが。。 そんな奥さまでもあなたが愛していて、どうしても奥さまじゃないと無理と言うのであれば我慢するか、あなたが奥さまの方に行くしかないですね。 なんだか淋しい結婚生活ですが、そんな感じで一緒に暮らせば淋しさが解消されるのか怪しく思います。側にいるのに淋しいというのもかなり堪えますよ。経験上。私は再婚して今とても幸せです。 まずはよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：4923526688

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離婚でいいんじゃない？

🐤
ボーダー
退職後も一緒に住まない相手の何をもって夫婦である必要があるんでしょう。 離婚しても子供の親であることに変わりはなく、家族であることにも変わりはない。 でも夫婦である必要はないでしょ？ 妻がいなければあなたの恋愛は自由です。 日々同じ時間を過ごして他愛ない話で笑い合える相手を求めてもいいんです。 ただ相手が今の奥さんでないとあなたがダメっていうなら諦めるしかないですよね。 惚れた弱み？ 奥さんのいいなりでいてください。

トピ内ID：4408524900

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同情します

041
風紀
今現在は別居は当り前、老後も一緒に住む気はない、 なら、奥さんは何のために結婚したんでしょうか。 お金と医者の妻という名誉。 美味しいとこ取りで嫌な事は一切逃げる。 ズルさと無責任さを感じます。 こういう人は仕事がなくても理由をつけて、 夫の世話や家庭の苦労から逃げます。 暖かい家庭を求めるなら離婚して別な人と再婚されたほうがいいような。 寂しすぎます。

トピ内ID：8243551469

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なんで

😑
なつ
「妻の仕事の都合で別居してます」なの？ 奥様から言わせたら「夫の仕事の都合で別居してます」だと思いますけど。 この文から物凄い自己中な性格に感じます。 奥様は今の別居生活で不満は無いんでしょう。 3人もお子さんが居るのに一緒に住むのは嫌って相当ですよ。 一緒に住みたいならトピ主さんが努力なされてはどうですか？ 自分は生活を変えずに奥様に同居して欲しいとはつまり奥様に仕事を諦めろと仰っているんですよね。 それとも奥様はトピ主さんが仕事を辞めるか変えるかして奥様の住んで居る所へ引っ越す決意をしたとしても一緒に住む気は無いという事ですか？

トピ内ID：6632083883

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なんで妻が家庭にいると“暖かい”の？

🐧
おばはん
＞妻が家にいてくれる、暖かい家庭に憧れています。 妻の方は憧れていません。 おそらく貴男が妻に頼って甘えて世話をして欲しいだけだからでしょう。 妻にとっては大きな子供が一人増えるだけですよ。 “暖かい家庭”ではなくて、”世話の焼ける家庭”です。しかも介護までして欲しそう。 それに、貴男の家で同居するのは、妻にとっては仕事を捨てろと言うことですよ？ 貴男と一緒に暮らしても、どうやら妻の方にメリットは少ないようですね。

トピ内ID：2143722048

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人生修行だわさ

💍
ミィざんす
妻にだけ変化を求めるって、どうなのよ？ 一緒に住みたいのはトピ主でしょ？トピ主が引っ越そうとは思わない訳？それは何故？男だから？開業医だから？ ＞妻が家にいてくれる暖かい家庭　て、妻は仕事に生きがい感じて頑張ってるんじゃないの？要職にあるなら、妻も今まで随分頑張って来たんでしょうに。今更、家庭に入りたくなんかないでしょうよ。 内心では自分の為に妻に今迄の人生を捨てさせたいトピ主は、物凄く我の強い人だねぇ。 どう生きていくか？ 離婚してパートナーを替えるって事もできるけど、そうする気が無いなら・・・ そんな自分と向き合い、自分を見つめる修行でもして生きていけば良いと思うね。

トピ内ID：1274925878

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一緒にいたくないのでは・・・

🙂
fk
一緒に暮らしたくないとはっきり言われているならそれはその通りなのではないでしょうか。私は勤務医ですが週１回の当直が癒しです。ずっと一緒にいたら息が詰まってしまって些細なことで許せることも許せなくなります。一緒にいないから仲良くできるのでは？

トピ内ID：0144420396

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離婚してもいいんじゃない？

🙂
大間黒
そこまで強い人を変えるのは無理ですよ。 わたしならあきらめますね。 ＞妻が家にいてくれる、暖かい家庭に憧れています。 また、老後の独り住まいは侘しいとも思っています。 いたって正当な理由だと思います。 応援しております。

トピ内ID：6007913371

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あなたが引っ越すのはダメなの？

😀
はな
奥様が住む地域に、あなたが引っ越すのはダメなんですか？ それでも同居やだっていうの？ あなたは日本中どこに行ってもお仕事あるでしょう。 あなたが奥様と暮らしたいなら、 あなたが奥様のいるところに行けばいいんじゃないの。 それでも同居できないなら、 問題は3時間の距離じゃないってことね。

トピ内ID：5401706364

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１０年別居してたら離婚も出来るよね。

🙂
５０代後半女性
無闇に離婚は勧めません。 大きいとは言え子供も居るのに。 どういう理由で別居になったか分かりませんが。 妻が仕事を放り出して自分の所に来るべき、と思っているなら無理ですね。 妻も人間ですから、女だからって自分の人生を男のために潰したいなんて思わないですから。 トピ主が妻の生活に寄り添う形で同居するなら妻も受け入れるかも知れないけど。 大抵この年代の男性は、同居すると自分中心に物を考える人が多いので、妻は今後の生活が不安なのかも知れませんね。 今は、亭主元気で留守が良い、を実質やっているわけだから、妻は現状に満足なのかも。 トピ主が望む『妻が家にいてくれる、暖かい家庭』がどんな物か書き出してみて？ それを実現するための負担の比重が妻ばかりに掛かるなら、当然受け入れては貰えないでしょうね。 １０年たったからそうなったのか。 実は１０年前に離婚の危機があって、別居したから離婚せずに済んだのか。 もう少し状況が分からないと、何とも言えないですが、メリットがないから相手は動かないのでしょう。

トピ内ID：9565934832

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永遠の別居結婚などあり得ない

🐶
mac01
リタイア男性で専業主婦の嫁と仲良く毎日を過ごしています。子供は長男がいますが昨年結婚し、新生活を開始しています。 本題に戻りますが夫婦の意味ってなんでしょうか？　ただ、入籍しただけで別居して、時折あってデートまがいのことをして、それでよしとする奥様の発想が理解できません。 定年後の趣味ももちろん大事ですが、夫婦は毎日生活を共にしてお互いを思いやるということが大切です。 今後の夫婦のあり方について詰める必要があるような気がしますが。 トピ主の年齢からして今までのようにいつまでも健康に働けるとは限りませんし、別居を続けている他人行儀な夫婦が、トピ主が倒れた時に仕事を投げ打ってでも面倒見てくれるとは思えないのですが。 トピ主ご夫妻は立派な職業につかれ、十分に働いてそれなりの資産をお持ちであると思います。ならば、今後は夫婦の共生ということに重点を置かれて、豊かな人生に立ち返られるのがよろしいのではないでしょうか。 実りある老後の生活が送れるとよろしいですね。

トピ内ID：6374512065

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家も一緒。妻のほうです

🙂
reiko
家も同じような状況です。アメリカと日本ですが。 かれこれ10年ぐらいになりますね。 大学生の子供がアメリカに一人、日本に一人。 私は女の方ですが、この状況が居心地良すぎて 定年後も夫と住む気はありません。夫は今すぐにでも一緒に住みたいようですが。 離れてみて本当に良くわかったのです。一人で住むほうが楽しいし楽。 一緒に住んで幸せに生活する自分が想像できません。 他の男性などはいませんし、考えてもいませんので離婚する理由がないから結婚しているだけ。 一年に一ヶ月一緒に住む今の状況がベストなんです。

トピ内ID：8336701645

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さみしい

🐷
みみちゃん
うーん 一体夫婦と言える状態 でしょうか？ いくら仕事で要職について居ても定年後も一緒に暮らす気がないのではさみしいでしょう。結婚している意味が見受けられません。 失礼ですが、奥様を愛していらっしゃいますか？将来もこんな状態なら一緒に居てくれるパートナーを探してみるのも手かと・・・

トピ内ID：4227901960

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うーん

041
ああ
>定年後も、私と一緒に住む気は全然無いようです。 なぜでしょうか（答えなくて良いです。すみません、失礼なことも書いてます） 別居に慣れてしまった 誰であっても一緒に暮らすのは煩わしい 夫の世話をしたくない 共働きなのに家事育児は妻だったから 夫が浮気したから 夫親からいびられたのに庇ってくれなかったから 夫の家に住むと、夫親の介護などさせられそうだから 実は彼氏がいる トピ主さんが奥さんの家に住むと言っても、一緒には暮らしたくないのでしょうか？（これも答えなくて良いです） トピ本文の最後の4行を、奥さんに話してみる。 再婚もありだと思いますが…あと10年したらどちらかの気持ちが変わってるかもしれない。 うちの夫は出張がかなり多いです。 最初は寂しかったのですが、もう慣れました。 夫のことは大好きですが、今の生活はラクだし、定年後も今のペースで会うぐらいで良いのかも？なんだか退職後に毎日夫が家にいる生活が想像できないんですよね。 繰り返しますが、夫のことは大好きです。

トピ内ID：9166018184

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お子さんの年齢は？

🐤
meg
奥様はお仕事がとても大事なんですね。双方にお子さんがいらっしゃるとのことですが、それぞれ何歳でしょうか？ まだ学生さんなら社会人になるまでは現実維持していただきたいです。社会人なら離婚を申し立ててはいかがですか？そこまで本気なら、もしかしたら戻ってこられるかもしれません。 お子さんはまだ独立できていないので、徐々に準備をさせて早く独立してもらいましょう。 ですが、両親が離婚しているとお子さんの結婚にはマイナス要因と考える人も一定数いますので、ぜひ慎重にお考え下さい。今は一人の男性である前に父親です。お子さんへの影響を最優先に考えて下さい。 もう一度奥様に今の寂しい気持ちをストレートにお伝えしてみてはいかがですか？良い方向に進みますように。

トピ内ID：4757307577

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トピ主さんの希望を、もう少し具体的に。

😑
そうね～
書いていただけませんか？ >私としては、妻が家にいてくれる、暖かい家庭に憧れています。 また、老後の独り住まいは侘しいとも思っています。 と、有りますが、暖かい家庭ってもしかしてトピ主さんにとってだけ、という事無いですよね？ 今までの生活を変えるのは、結構大変ですよ。 歳をとればとるほど、です。 　トピ主さんが奥さんの方に行くとか、自分は譲歩してますか？ 奥さんがご飯を作ってくれて、掃除選択してくれて、トピ主さんが帰って来たら日常の雑事をしなくて済む、事を「暖かい家庭」と言っているような気がするのですが。 　ともかく、生活スタイルが出来上がった状態で、自分だけに都合よく変えようとしても、新婚時代より擦り合わせが大変だと思いますよ。 　定年後はどうするか、譲歩出来る所は譲歩して、それでも話し合いにならなければ、離婚も視野に入れた方が良いかも知れません。

トピ内ID：3952872764

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あなたが引っ越せばいいのでは

🙂
匿名
仕事を辞めて向こうに行けばいいんじゃない？ 自分が仕事をやめられないというなら、奥さんに辞めろとは言えないでしょうね… 勤務医ならよかったね。

トピ内ID：4394497545

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離婚→再婚

😠
じいじい
　これしかないでしょう。もしかしたら奥様も望んでいるかもしれませんよ。ぜひ、考えて下さい。とっくに、家族じゃないですよ。

トピ内ID：3224301835

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それは・・・

🙂
わかめ
今まさに私がその準備段階なのですが、 離婚するほどではないけれど、一緒には暮らしたくない（義実家などの問題で）。今時女性が働くのは当たり前だから、仕事を理由にしておけば文句も言えないだろう。お金じゃなくてキャリアが、とか言っておけば良いし。ときどき会うくらいが丁度いいわ～。 です。

トピ内ID：9429540989

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