マスオさんになれません

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（トピ主 1 ）

みじんこ

2008年12月13日 15:47

恋愛

結婚3年目、20代の男です　2歳年下の妻と、息子が1歳です仕事の都合により、10月から引っ越して妻の実家に一緒に暮らしています。引越しに至るまでに、最初に妻の実家から一緒に住まないかと一度誘いがあったのですが、以前正月休みに5泊させてもらった時に家の雰囲気に耐えられず、精神的に苦しい思いをしたことがあったのと、自立した家庭を築きたいとの思いから、とりあえず家探しをしてみてからまた考えさせていただきたいと、断っていました。しかし家探しではなかなか良い物件にめぐり合えず、最後に妻の実家に住まわせてもらうことにしました。新生活３ヶ月目に入ったのですがどうしても家の雰囲気に馴染むことができません。家にいるのは私たち家族と妻の両親の５人なのですが、妻とその母親は長話が好きで、その日にあった出来事、聞いた話を１から10まで話し、その都度、同意を求めてくるので聞いているだけで疲れます。妻は二人姉妹の長女で、義妹は家からあまり離れていない会社の寮に住んでおり、隣人がうるさいとの理由で週に一度は帰ってきて１、２泊していくのですが、その義妹も同じ傾向なので、女三人が揃うと、取り留めのなく長い話が３倍になり、聞いていると本当に苦痛になります。家にいて何もすることが無いときは子供の様子を見つつ、本を読むようにしていたのですが、妻は、一人で本を読んで家族団らんの場に入ってこない私が気に入らないらしく、両親も気を使ってくれているのだから考えて行動してくれ、と怒られました。確かに妻の両親には本当に色々と気を使ってもらい、部屋まで空けていただいて申し訳ないのですが、どうしてもこの家庭の空気に馴染めないのです。引っ越してからしばらくして妻とは会話が無くなりました。もう離婚を切り出そうか、別居したいと、思っています。これは私の単なるわがままなのでしょうか？

トピ内ID：0064332633

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良い物件に拘らず、とりあえず賃貸探しては？

まつりだわっしょい

2008年12月15日 16:04

そんなに居辛いのなら実行しなさい。離婚するよりその方がまだ誠実です。実家に頼るってそういう事です。片方はストレスになるものです。場合によってはそうならない事も無いけど、たった3ヶ月なら気遣いがまだ続いて気に病んだりするのは当然ですよ。それくらいの月日で馴染める訳無いです。それでも生活していっている人も大勢います。我慢足りないのなら、家を出て賃貸してはどうですか？

トピ内ID：3994223208

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わがままじゃないと思います

🐤

白白

2008年12月15日 16:04

当方女です。わがままじゃないと思いますよ。どちらかの家に同居するなら、その家側の配偶者はそうでない配偶者に最大限気をつかうべきだと思います。お正月はトピ主さんのご実家に５日くらい帰省して、その気持ちを思い知ってもらってはいかがですか? その上で「両親も気を使ってくれているのだから考えて行動してくれ」と言ってみては? 奥さんはご自分の生家だから楽だと思いますよ。でもトピ主さんはそうじゃないですから。

トピ内ID：4762929756

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期限を決める

⛄

さりー

2008年12月15日 15:27

今の状態は、奥様は天国でしょうね。私がトピさんの立場なら耐えられません。早く新居を探し、賃貸でいいから会社の近くに引っ越すとか出来ませんか？賃貸で暮らしながらゆくゆく分譲探しを視野に入れたらいいのでは？あと、急に思い立ったかのような決断宣言だと女三人、しかも遠慮知らずの肉親同士です、何を言われるか分かりません。ここは具体的に、会社までの距離云々、残業が増えそうで深夜帰宅は申し訳ない云々、波風立てない理由も準備し、「大体、○月迄には賃貸を探すつもりです」と、今から言っておいた方がいいと思います。息子さんの幼稚園云々が出てくる頃迄には引っ越す必要があると思います。第二子が産まれたら、今のままだと、益々、奥様はご実家と育児を楽しまれる事でしょうから、益々出て行きたくなると思います。小町でもよく挙るトピですが、実家離れ出来ない女性と結婚した男性は苦労されてます。今が肝心。心して頑張って下さい。

トピ内ID：1678309281

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若いですね

🛳

yann

2008年12月15日 15:27

なぜ自立した家庭を築きたいとの思いを貫かないのですか。妻ときちんと話もせずに、別居だの離婚だのと言われても飛躍しすぎであなたのわがままだとしか言いようがありません。まずはきちんと妻と話し合ってください。そして妻と子供とともに家を出てくださいそれで解決するじゃないですかそれだけのことできれいに収まる話じゃないですか。

トピ内ID：1943121741

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いいえ

とくめい

2008年12月15日 16:04

私も既婚者です。主さんはわがままではありません、我がままにしているのは奥様の方です。ただ、一緒に住む前にもっとよく奥さんと話し合うべきでしたね。息が詰まる状態だった事、奥様にはお話されましたか？まったくそれ系の話をしていないで、ただただ我慢だけしておられるようだったらご自分にも非があります。伝えなきゃ分からないですからね。本来同居をするという時には、嫁・婿が気を揉むのではなく真中に立たされる息子・娘（奥様の事です）が気を揉み、主さんが気を使わずに生活ができるようにと配慮するのが相手を大事にする行動だと私は思います。奥様に今一度、今の自分の心境を話されてみてはいかがでしょう。自分と置き換えて考えてみてくれ、と言ってみましょう。このままでは家に帰りたくなくなって、離婚も頭によぎる時がある。と。（君も子供も大事だよ、も忘れずに伝えて^^）ちなみに物件とは、賃貸も含めて調べました？自分の気持ちを奥様に伝えた後、アパートを借りてみる方向も提案してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1760657874

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普通の感覚と思います。

🐱

ハク

2008年12月15日 16:04

他人といきなり暮らしてそれがしっくりきて居心地が良い、となるのはマレだと思います。「良い物件」にこだわらず適当な物件で妥協していたらよかったですね。普通は妻が夫実家で同居でよくみかける不満ですが、それの解消は「同居してもらってる側の配偶者」の差し引きではプラスになるほどの心配りか別居しかないと思います。

トピ内ID：5252910532

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わがままだなんて思いません

万由

2008年12月15日 16:35

わがままだなんて思いません。トピ主さん一人、｢他人の家｣なわけでくつろげなくて当たり前。仕事から帰ってもリラックスできず、辛いでしょうね。世の中には夫の実家、妻の実家で同居している人もたくさんいるわけで、たぶん慣れればリラックスできる日もくるのだろうとは思います。でも例えば経済的な理由だとか、同居の必要性がないのならそんな我慢はしなくていいのでは？短絡的に離婚を考えるのではなく、まずは奥様と本音で話してみたらいかがでしょう。でも夫の気持ちを思いやるより｢うちの親が気を使ってくれてるのに！｣と言うような奥様では、なんと答えるかちょっと不安ですが…。

トピ内ID：4334501361

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つづきです

とくめい

2008年12月15日 16:35

つづきです。主さんは離婚は本気で考えていますか？一番の望みは奥さんと子供３人で生活することですよね？離婚は最終手段として最後にとっておいて、まずは３人で暮らす為の計画をたてましょう。ヘタに離婚の文字を出すと、子供はどうするのか等の具体的な疑問を振られて安易な回答も出来ないですし。奥さんと相談をされてみると良いと思います。第一に、義両親達に場所を提供してもらっている事に気が引けて、自分もなかなか馴染めない事。ついでに仕事をして疲れて自分の家ではない家に帰り住み、くつろぐ事も難しくさらに嫁までもが家にいる時の行動を強要するのは正直辛いし、とにかく早く３人で住む事を実行していきたいと。奥様が親身になって主さんの気持ちを考えて気遣いをしてくれれば良いですが、前回と同じくもっと社交的になれとアドバイスしてくるようでしたら、アパートを探し始めてみても良いかもしれませんね。夫がアパートを探している所を目にした妻は、やっと危機感を持って今後の子供の将来を考え始めるでしょう。今の奥さんは親にも主さんにも甘えて、子供の幸せより自分の楽を選んでいます。頑張て！

トピ内ID：1760657874

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わがままではないと思います。

chun

2008年12月15日 17:02

こういうトピを読むといつも不思議に思うのですが、自分の両親と同居してもらっている人は、なぜもっと配偶者に気を遣わないのでしょうか？私がトピ主さんならば、「君が僕の両親と同居していることを想像してみてほしい。僕がいつも両親との家族団欒の場に加わってほしいと頼んだとしら、どう思う？」と訊いてみます。それでも奥さまが理解してくれない場合は、離婚もひとつの選択だと思います。

トピ内ID：2415646051

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そこまでしなくても

holy

2008年12月15日 17:02

離婚や別居までしなくても、妻の実家での同居を止めたいことを奥さんに話されてはいかがですか？今の状況や気持ちを正直に話せば、奥さんも判ってくれるように思うのですが。気質が違う人間とずっと一緒にいるのは結構辛いものですし。奥さんの実家、まるで私の実家のようです(笑)。ただし、主人は実家に行った時は「気を使って」ずっとテレビを見てたり、お酒を飲んでたり、ゲームをしてたりしてますし（本当はそんなことしてるより片付けの手伝いとかをしたいみたいです）、私たちも自分のペースに彼を付き合わせようとは思いません。一生懸命話してもわかってもらえないなら、別居も考えている、とそういう話し方なら、トピ主さんの覚悟も判ってもらえるかも、です。たぶん、奥さんはトピ主さんの実家で同居するのは辛いだろうから、それも例に出してみては？それで、古くても安いアパートか何か借りて、親に頼らず自力でやっていけばいいんですよ！がんばって！

トピ内ID：6250247634

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本当にお気の毒に・・・・

😑

ドライソケット辛すぎ

2008年12月15日 17:02

話を読んで心よりお気の毒に思いました。みじんこさんは全然わがままなんかじゃないです。よくぞ３ヶ月間も耐え抜きましたね。私なら一ヶ月もたないと思います。奥様は自分の実家だから悠々自適で快適すぎてご主人であるトピ主さんの気苦労が目に入らなくなっていますね。まずは一度、いきなり離婚や別居を切り出すのではなく、自分の本音を真顔でしっかりと奥様に話せませんか？不満をぶつけるのではなく、自分の苦痛をとにかく理解して貰うことが大事だと思います。仕事で疲れて帰ってきても、自分が癒される場所がないなんて最悪ですよ。どうしても奥様が実家に依存し、実家から自立する事を拒んだ時はその時こそ別居や離婚を考えてみてもいいかもしれません。縁があってご夫婦になられたのですから、何とか歩み寄れる事を願ってます。

トピ内ID：8463116212

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早く家をさがしたらいいです

紀美

2008年12月15日 17:02

早く家をみつけて出て行けばいいことです。奥さんも無口な夫がいるよりそのほうがいいでしょう。余談ですけど、ひとりでも「同居の大変さがわかった」男がいてよかったです。こうして女は我慢して男の親と同居をしていっているのです。みんな男が一度妻の親と同居してみて、どんな感じが体験するといいです。体験すると「俺の親と同居すべきだ」と言う男がいなくなって、小町にも「彼が結婚の条件は同居というのですが」というトピがなくなるでしょう。自分が体験して世間の見方がかわったことでしょう。連れ合いの親というだけで、一緒に暮らさねばならない他人。これが同居。トピ主さんはよく話しあって別居すべきです。もとから別居希望なのでしょ。そのほうがいいですよ。がんばってね。

トピ内ID：4677786711

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自分の本音に正直に生きるべき。

🐤

ユキちゃん

2008年12月15日 18:22

・トピ主さんが、どうしたいのか？それを明確にすべきです。・どうしても自分の家がほしいのか？適当な物件がないから、同居でいいのか？この二択でしょう。わずか数ヶ月で塞ぎ込んできたなら、別居がいいと思います。（離婚は早計だと思う。）・私は一人娘と結婚しました。当初住んでいたアパートの下の住人が、子どもの足音がうるさいと何度も怒鳴り込んできたので、やむを得ず同居に踏み切りました。子どもを預ける手間が省けた以外、いい点はなかった。子育てや食事、風呂など要らぬ気を遣ってくつろげず、挙げ句の果てに実親の葬儀への出席云々で喧嘩になり、以後不和状態。（食事も別。）・元々義理親とは、全然合わなかった。お互い生き方も価値観もかなり違うわけで、結局は「ヤマアラシの抱擁」になりますよ。自分の子に自分なりの楽しい生き方を伝える為にも、遠慮しない暮らしの方がいいですよ。まして妹さんもいるなら、尚合わせにくいんじゃない？・自分の本音をじっくり見つめ、どう生きていくことが精神衛生上よいか？そこを大事にしてほしい。自分を犠牲にしすぎたら、楽しく暮らせないでしょう。

トピ内ID：4007996935

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物件探しを再開する

いぽっど

2008年12月15日 17:51

いい物件に当たるには、結構時間がかかると思います。今の家には「とりあえず」で、山ほど物件を見ていけば良い所がありますよ。男性には女性のオチのない長話は苦痛でしょうからねー。

トピ内ID：4746911374

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どうして？

乙女

2008年12月15日 17:51

急に「離婚」や「別居」と言う極端な結論に行き着くのでしょうか？５日間の共同生活を経験してみて、家の雰囲気に馴染めず、自立をした家庭を築きたいと判断したのに「良い物件にめぐり合えない。」と同居を決断したのですね。その決断から、わずか３ヶ月で離婚などと言い出すのは、確かにわがままですよ。奥様が、ご家族との長話を止めて、ご両親とトピ主さん家族とのプライベートの時間をわけたのならば、同居は続けられますか？それとも、もう奥様のご両親とは住めませんか？確かにわがままですが、我慢をし続けるのも良くないと思います。しっかり「何がダメなのか」「どうしたいのか」を奥様にお話をして、話し合いをしてください。その話し合いの結果に「離婚」「別居」が出てくるかもしれません。しっかり、大人の男が下した決断の後始末をしてください。トピ主さんと奥様には、お子様がいるのですから、すぐ離婚に逃げるのは止めましょう。話し合いをする時は、ご両親に気を使ってもらっている感謝の言葉は、しっかり伝える事をお薦めします。

トピ内ID：4802215209

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ともかく出なさいな

🐤

いんこ

2008年12月15日 18:22

同居嫁の逆バージョンですか。さすが平成の世も20年目ですね。要は、奥様が妻の務めを果たさず、いつまでも実家長女のままなので、トピ主さんは「誰と結婚したのか」さっぱりわからなくなって嫌になっているのですね。ならば、さっさと別居してしまえばよいのでは？経済力が無く、乳飲み子を抱えて身動きできない妻ならともかく、トピ主さんは一家の主なのですから、できないことはないでしょう。お給料に見合った物件を、賃貸でも狭くてもよいから、とっとと見つけて夫婦で引っ越せばよろしいのです。夫に付いてきてこその妻ですし、夫婦です。奥様に「オレを取るか実家を取るかだ」と、ガツンと言ってやってくださいな。ちなみに、お舅さんの記述がないですが、ナミヘイさんの家での存在感はどうですか？推察ですが、いらっしゃらないか、全く影が薄いかのどちらかではないですか？このままだとトピ主さんの行く末は、ナミヘイ二号になりそうです。舅のようになりたくない！と思うなら、一刻も早い別居をお勧めします。頑張ってください！

トピ内ID：0887912666

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離婚しなくても

メロン

2008年12月15日 18:22

離婚までいかなくても、適当な家を見つけて親子3人で出たらいいと思います。家がくつろげない、妻との会話もなくなるというのはせっかくの妻のご両親の気遣いも本末転倒ですよね。経済的に大丈夫なのならぜひ出るべきだと思います。わがままというのとは違うと思いますよ。

トピ内ID：4006709452

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毎回参加することはないですよ

2008年12月15日 18:22

毎日どのくらいと自分の中で会話に参加する時間を決めればいいのです。でも参加するときは「心から楽しそう」にしてください。それと奥様のお父様はどういうスタンスでしょうか？女性３人はかわしつつ、お父様との会話を増やして家族交流してるように見せられませんか？

トピ内ID：8347788437

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同居は嫌だよ

40代同居嫁

2008年12月15日 18:22

同居している私の立場から、感情的には我儘ではないと思います。他にどのようなレスがつくか分かりませんが、奥様の態度はよくない。夫と妻の立場を替えて考えてみればわかります。しかし主の側にも問題がないわけではありません。主が収入を得てくる立場と仮定してですが、家庭を持った一人の男として、家族の住居を確保出来なかった為、そうなっているのですよね。嫌なものを無理矢理住まわされているわけじゃないんですよね。離婚を考える前に、安いアパートでもいいから、家族三人で独立した生活を築く努力をしたらいかがですか？それを奥様が受け入れられない、楽な実家暮らしを続けたいと言うならば離婚もありかな。

トピ内ID：0376664650

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マスオ業には向き不向きあると思います

💡

ワカメ

2008年12月15日 18:48

同僚にマスオさんがいますけど、生活の大部分を妻＆妻両親へ合わせて平気でいられるというのは、一種の才能かと思っています。同僚は要領がよく年配ウケがよく、高価な車を舅名義で買って貰ったり同居により他の同僚のようにローンで苦しまなくて済む生活 →それらをラッキーと思える性格なのです。会話が合わなくても仕事理由に終電で帰れば良いや！と思える性格なのです。誰にでも出来る事じゃあありません。トピ主さんのように、馴染めないというほうが自然な気持ちだと思います。ご自身が悪いなんて思わないで。

トピ内ID：2401317658

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かわいそうなトピ主

😍

２９歳地方公務員

2008年12月15日 19:24

嫁選びに失敗した様に見えます。嫁から怒られるなんてありえません。そんなことで怒るような女性を選んだ時点で既に、こういう結果になることはある程度の推測ができます。トピ主にはおとなしくて従順な女性がお似合いだと思います。

トピ内ID：9896562373

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我が侭じゃありませんよ

☁

いちごクッキー

2008年12月15日 19:24

いちおう、奥様の実家に住まわせて貰っているのでしょうが、早めに物件を探して引っ越しましょうよ。＞妻は、一人で本を読んで家族団らんの場に入ってこない私が気に入らないらしく、両親も気を使ってくれているのだから考えて行動してくれ、と怒られました。 ↑これって、妻のところを夫に書き換えれば、女性から夫への非難囂々です。もちろん、反対の立場になってもいいわけありません。奥様、自分が夫の実家に住んでいて、同じ事を強要されたら嫌なんじゃないかなとか全く考えないんですね。奥様が上手く自分の親と夫の間で立ち回れないなら、早く出ていくべきです。多分、どんな物件持ってきても、奥様は、反対するでしょうが。今、とっても居心地がいいんでしょうね。

トピ内ID：1716782977

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自立しましょうよ

すいっちょん

2008年12月15日 19:46

う～ん、読んでいて「情けないなあ・・・」と感じてしまいました。「良い物件にめぐまれず」とありますが、「良い物件」ではないとだめなのですか？日当たりが悪くても、部屋がせまくても、駅から遠くても、自分の甲斐性で、自分が家賃を払い、家族ですむことをなぜ選択しないのでしょうか？言葉は悪いけど、トピ主さん家族は居候なのですよ・・・・逆に私の親であれば、良い物件にこだわり、嫁の実家にいつくような娘婿を許さないでしょう。引っ越しましょうよ！！よく仕事がない、仕事がないと文句いう人に限って、仕事を選んでいる、ということがいわれていますよね。ぼろアパートだっていいじゃないですか。自分の城をお持ちください。

トピ内ID：1127940452

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わがままではないと思います

なな

2008年12月15日 19:46

妻が夫の実家に同居するほうが数段辛いとは思いますが、案外ウマが合えば女同士は図太くやり過ごす能力は男性よりも優ると思います。妻がそれを理解せず怒ったりするなら貴方が離れたくなるのも分かります。お気の毒です。独立できる家が見つかるといいですね。

トピ内ID：8973515086

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いいんじゃない

🐷

４５７

2008年12月15日 19:46

とりあえず、さっさと部屋（家？）みつけて別居して奥様がついてくるならよし、ついてこないなら離婚も視野に入れて別居状態でしばらくやってみれば。わがままとは思わないです。妻側が夫実家が嫌なように夫だって妻実家が嫌だと思うのは理解できます。ただ、立派に働いてるのにいい物件が無いっていう「いいわけ」は見苦しいです。みんな、住むところにはなにかしら妥協してるんです。妥協しないで、いい物件があるまで妻家に世話になればいい、って思ったから妥協しないできたんでしょ。その辺は同情しないです。

トピ内ID：2686625900

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手遅れになる前に

😝

ようこ

2008年12月15日 19:24

主さんのわがままではないと思います。男性が女性の話好きについていけないのは当たり前のことです。男性と女性では脳の構造が違うのですし、実家の話題ばかりにつき合わされても苦痛なのはあたり前です。夫に自分の実家に住んでもらっていて、そういうことに付き合わせようとする奥様の方にむしろ問題があると思います。本当に苦痛で仕方が無いならば、その気持ちを奥様とゆっくり話し合うべきだと思います。結婚したら、夫や子供の気持ちを一番に考える必要があると思います。理解ある奥様なら、気持ちをわかって夫には話に入ってくることを一切求めなくなったり、別々に住むという選択（自立して生活したいならこれが一番です）などしてくれるでしょう。もし聞く耳もたれず怒られたりしたら・・・。その時には別居及び離婚を視野に入れたほうがいいです。奥様が実家依存傾向だったとしたら、なおのこと気をつけてください。あまりストレスをためすぎると精神的におかしくなってしまいますので、早めの対処をオススメします。

トピ内ID：2952122555

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わがままではないです。

花

2008年12月15日 20:09

そのように感じるのは当然だと思います。最初に奥さまにこの状況は辛い、独立して自分の家庭を持ちたいと相談したほうがいいです。お婿さんが家を出る話はよく耳にすることなので、奥さんのご両親も、きっと考えなおしてくれると思います。奥さんもみじんこさんが辛い思いをしていることに気づいていないと思いますので、伝えてみてください。それにしてもなぜ、物件がなかったとはいえ、奥様の実家に入ってしまったのですか？奥様のご両親もかなりガッカリすると思いますので、きちんと誠心誠意お詫びしてくださいね。みじんこさんには合わなかったとはいえ、迎え入れるにあたって、かなり気を使ったことは確かなんですから。

トピ内ID：7389988761

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世帯主になってね

🐱

ちび

2008年12月16日 04:30

希望の物件見つけて引っ越せばｏｋです。奥さんがついてくるかは不明ですけどね。義理の親と同居は、自分だけ他人なんだなぁと孤独感を感じます。自分の居場所見つかるとよいですね。ファイト。

トピ内ID：6480879835

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トピ主です

みじんこトピ主

2008年12月16日 12:07

みなさん貴重なご意見ありがとうございます。一つ一つのレスに返答するのは大変なことになってきたので、質問のあったことにまとめて返答させていただきたいと思います。良い物件がなかったとはいえ、同居に踏み切ってしまったのは私の見通しの甘さに尽きます。物件探しでは不動産屋を6件回り、仮契約の段階まで進んだ2DKの物件はあったのですが最後に妻が気に入らず、それなら仕方が無いと思い、本契約には至りませんでした。子供が大きくなるまで、あと5年くらいは妻は働きたくない、と言うので家賃は家計の大きな負担になることもありましたが、借りられないことはありませんでした。私は一度は同居を断ったのですが、その理由に、自立した家庭を築きたいこと、5日間滞在したときは落ち着かなくて気が狂いそうだったと、妻には言いました。私がたった3ヶ月で離婚を考えるのも、別居を考えるのも早すぎると思いました。これから、春にかけて物件が空いてくる時期なので、不動産屋周りをしてみようと思います。しかし、今のところ妻とは同居する気になれません。

トピ内ID：0064332633

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自分達の家を持てばよいこと

お猫

2008年12月16日 15:15

妻側であろうと夫側であろうと同居は嫌なものです。よくある夫側同居で似たような問題が出てくると奥さんの我侭！と言う人いますけどね。妻は夫の実家に同居するのが当たり前という風潮も問題かと。長女だろうと長男だろうと、そもそも親と同居なんてする必要はありません。良い物件に巡り合えないということは納得がいく物件があると出て行くのですよね？この際ある程度妥協してトピ主さん家族（奥さんと子供）と独立した家庭を築いて下さい。夫でも妻でも自分の親と同居したら、結婚したのに家庭を持ったという自覚は持てないと思いますよ。いつまでも親に甘えられる子供であり続けると思います。夫の親と同居している同居妻の殿方達が良い例でしょう。母親と娘って仲がよいと、何時までも話し続けてますよ。その日あったこと１から１０までしゃべる。そういうことはよくありますが男性にはそれが理解出来ないと思いますよ。私の既婚の義姉と義母は仲がよく毎日のように顔をあわせていて、なんでも話をしているようですが、時々会うだけなのに夫は彼女達の会話には入ってませんもん。くだらない！と夫は言ってますから。

トピ内ID：4593128137

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