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私が甘いのでしょうか。

レス29
（トピ主 0 ）
😢
snow
恋愛
31歳、結婚して半年、子供なしです。 最近、専業主婦に退屈感や虚無感を感じます。 夫の仕事は朝が早く昼前には帰宅。 生活リズムが合わず、つい最近ハードな口論になりました。 私は、結婚前は仕事で忙しくストレスを感じながらも、趣味も楽しんだりそれなりに充実していました。しかし結婚後、毎日の強制的な仕事が無くなり、たまに怠けた生活になりがちです。 「出来れば家に居てほしい。家事をちゃんとして、いつも俺の隣にいてくれればいい」と優しい夫なのですが… 「2人でゆっくりしたいから、家事や買い出しや犬の散歩…全部俺が帰る前に済ませてよ」 夫の言い分も理解できます。私も夫の事を愛してますし、一緒に居て幸せです。 ただ、生活リズムのズレや、私自身のペースもあります。私も感情的になり「ずっとこれから一緒に過ごしていくのに、あなたが家にいる時はずっと傍にいなきゃいけないの？」と切り返しましたが、逆ギレ。 働いていないので、贅沢な言い分かもしれませんが、すべてを夫に合わせるのはなかなか辛いものがあります。 ちなみに子供は今現在考えていません。これはお互い同意の上です。 どうかご意見をお願いします。

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最初の数年だけですよ

🙂
toto
まだ結婚半年なら仕方ないと思いますよ。 専業主婦なんですし、ご主人と一緒に起きて午前中に家事や買い物を済ませるのはそんなに難しいことではないでしょう。 ご主人の要求レベルにもよりますが、夫婦二人の家事や買い物なんて3時間もあれば十分こなせるのでは？ 要領よくやれば自分の時間も十分持てる状況だと思います。 数年もすればそばにいてほしいとか言われなくなると思います。 この状態が3年以上続いているならさすがにうんざりするのも分かりますがまだ半年では甘いと言われても仕方ないでしょう。

トピ内ID：4825259094

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専業主婦の人は職業を「主婦」に選んだ人

🐱
neko
私は専業主婦の人って職業を「主婦」に選んだ人だと思ってます。 今は家電も進んでますから子供がいないなら パートの様な時短なら問題なく兼業が出来ますよね？ それでも専業して主婦をするならスポンサーのご意見は取り入れないと。 生活リズムは家族に合せないと。それが専業して主婦する意味では？ 家事を仕事と思えば宜しいかと。 主様は早朝から起きだして昼前に終業する仕事を選んだのです。 それに忙しいのではないのでしょう？退屈なんでしょう？ それが嫌なら働いて兼業なさればいいかと。 その場合虚無感も癒されますしね。

トピ内ID：3839959844

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激甘

🐤
魑魅魍魎
子どものいない専業主婦なら午前中に家事を済ませることくらいできなくては怠慢と言われても仕方ないかと。

トピ内ID：4288910436

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あなたの気持ちわかりますよ

🙂
ミトリン
私の旦那もそんな感じです。 勤務時間がバラバラで夜勤もあるので普通の人と生活リズムが違います。一緒にいる時間が長く世話を焼かなきゃいけないので大変です。 なので始終一緒にいなければいけないと憂鬱になる気持ちとてもわかりますよ。 人がみたら専業主婦のくせに贅沢などというでしょうがいくら好きでも常に一緒にいて自分の時間が長時間制限されるのはつらいです。まして生活リズムがかわって朝早くでて昼に帰ってこられると買い物にも行けません。 結婚してまだ日が浅いので旦那さんはあなたとの時間をゆっくり共有したいのでしょう。でも年月がたてば旦那さんの気持ちも落ち着いてきて各々の時間を大切に出来るようになりますよ。 あとこういう旦那さんには一緒に強要は無理です。 一緒に出掛けたいとか言わずに勝手に行動することです。 その時はどうしても用事があるから出かけます。でも何時から何時までは一緒にいるからね。と言ってあえて自分の時間を大切にしてはどうでしょう？ 結婚して２～３年がピークです。 そのうち旦那の扱いもなれますよ。

トピ内ID：3006305891

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昼前に帰宅してからベッタリってこと？

041
ベッタリ男は苦手
これは大丈夫な人は平気なのかもしれませんが 家事を完璧になるより難しいかも。 私なら、退屈や虚しさを感じる以前に 夫を鬱陶しく感じると思います。 その手の、家にいるときはベッタリ。 片時も離れず、同じことしたい男の人 自分の思うようにならないと豹変したりするので 私は怖い思い出しかないです。 トピ主さんのご主人がそうでないことを祈ります。

トピ内ID：0191698275

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時間の有効活用

😑
ぷぷ
夫が帰って来るまでの時間を有効に使う努力をするとか、犬の散歩や、買い物は二人で行ったらどうですか？子供ががまだいない分時間の融通は効きやすいと思うのですが、、、自分の不満ばかりぶつけないで時間の使い方を工夫してみたら？

トピ内ID：3873623761

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甘くないと思いますよ

🙂
ぴよこ
はたから見たらうらやましい環境かもしれませんが、以前と生活が大きく変わられたのだから、トピ主さんのストレスは大きいのではないでしょうか？ それと、大変なお仕事をこなしておられたということで、責任感が強い方なのかも知れませんね。 怠けた生活・・・なんて、ご自分を責めないでください。すべて完璧にこなせる方なんていないのではないでしょうか？完璧にこなそうということではなく、ご主人が8割方満足して、（100パーセントではなく）トピ主さんがストレスを感じない程度で生活していく方法はありませんでしょうか？

トピ内ID：5312600713

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まだ半年なら仕方ないかも

🙂
今は専業主婦
夫のほうにも結婚生活の憧れがあっただろうし、半年ならまだ夢見てる時期かも。 夫側の生活時間が特殊なのでそれに合わせるのが大変だというのは理解できます。 でもこの点（毎日の強制的な仕事が無くなり～）についてはトピ主が間違っていると思います。 専業主婦にとって強制的な仕事は『家族に合わせること』です。 家族がいるから価値のある立場だからです。 事務員だって営業だって誰だって誰かに合わせて行動しています。 自由業でさえクライアントに合わせて行動しています。 誰にも合わせず自由に生きられるようなことはないのです。 専業だから強制的な仕事が無く怠けてしまうというのは、専業主婦の言い訳、怠惰です。 うちも夫婦２人でもう１０年ですが、夫が起きる時間、家を出る時間、帰宅時間、風呂食事時間、寝る時間は夫に合わせて行動しています。 夫がいるのに私が家にいないという日は年１回です。 専業を引き受けた以上は夫に合わせて動くのは当然です。 ＞あなたが家にいる時はずっと傍にいなきゃいけないの？ まだ半年。 ２人の生活に慣れてきたら自然と調整できるようになります。 今こう言われたら夫も面白くないでしょう。

トピ内ID：4498046779

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子供は考えてなくて専業主婦？

🙂
４０代
なんで？毎日退屈じゃないですか？ 旦那さんが昼に帰ってきてそこから２人で何しているんですか？ まだ３０代と若いのにずっと家にいたら老けちゃいますよ。 私、結婚で新たな土地に引っ越しましたが１週間で自分は家にいる生活が向かないとわかりすぐに就職活動しました。 今は子供がいてフルタイムで働いているので時間が無く、専業になろうかな、と考えることもありますが身体が動くうちは働くかな？ 家にいて毎日楽しいなら何も言わないけど、それがストレスになっているようなら、 外に出て仕事したらいかがですか？

トピ内ID：0395405986

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さて？

🙂
今回は匿名で
家にいてねと言われて了解したのはあなたですよね？ これから子供も持たない事だし私も仕事したいとか、 家にいるけどあなたの時間にすべて合わせて生きるのは嫌だとか あなたが言うべき事だと思いますけど？ 好きだから、言えなーいのなら、ずっと調子を合わせていたら？ 好きだけどそこまであなたに合わせるつもりがないというなら、意見いうかわかれるかですよね 働いているいない、の問題ではないですけど？

トピ内ID：7791989309

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少しだけ歩み寄ってみる。

🙂
ra
>2人でゆっくりしたいから、家事や買い出しや犬の散歩…全部俺が帰る前に済ませてよ お昼前に済ませるのは大変ですよね。 掃除や洗濯などの家事は二日に一回、買い出しや、犬の散歩は二人でゆっくりの中にもぐりこませるなどの工夫をしてみてはいかがでしょうか。 相手の言い分を真っ向から否定すると、喧嘩になるので、上記のように歩み寄れるように努力はするけれど、100％には添えないという風に話してみてはいかがでしょうか。 結婚して半年とのことなので、いまはべったりしたい時期かもしれませんが、そのうち、飽きてくるとおもいますよ。たぶん。

トピ内ID：1336717601

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曲解しすぎでしょ

😑
あなたにビックリ！
トピ主さんが、です。 トピ主さんの夫は ＞2人でゆっくりしたいから、家事や買い出しや犬の散歩… ＞全部俺が帰る前に済ませてよ と、言っただけですよ。 それを ＞ずっとこれから一緒に過ごしていくのに、 ＞あなたが家にいる時はずっと傍にいなきゃいけないの？ って・・・誰もそんなこといってませんが？ ＞生活リズムが合わず ってのも理解できません。 専業主婦なら合わせられるでしょ？ わざわざ別のリズム作って 合わせない意味がわかりません。 トピ主さんはワガママなだけです。

トピ内ID：3041964255

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少しわかる

😢
ブランチ
ゆっくり二人で犬の散歩すればいいのにね。 そういう考えはないなら、二人でゆっくりという主張はブレがあるかも。 結局、ゆっくりというよりは家事は一切しないでダラダラしたいってことではないのかな。 俺がいるときは家事するなってことでしょ？。

トピ内ID：8083490108

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自由時間が12時間ぐらいあると思うのですが

🙂
nao
えーと、専業主婦は旦那さんの意向とのことですが トピ主さん自身はどうしたいのでしょうか？ 主さんが働きたいのなら、働く方向で話し合いを重ねた方がいいと思います。 主さんも専業主婦がいいのなら 家事や買い出し、犬の散歩を事前にやるくらいの要望は叶えてあげた方がいいのでは。 あとは、旦那さんが家に帰ったらいつも隣にいて欲しいとのことですが これってどのくらい傍を言うんですか？ ぴったり横についていろと言うのならシンドイですね。 家にいて欲しいというだけの意味なら まあ、旦那さんが出勤して帰宅までの間に、主さんは12時間ぐらい一人の自由があると思われますので、帰宅後ぐらい家にいてあげた方がいいと思います。 また、旦那さん以外と接触がなく退屈なら、旦那さんの要望の家事は要領よくやればそんなに時間のかかる事でもないので、余った時間で2,3時間のパートや習い事でもしてみるのはどうですか。

トピ内ID：2525256085

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本当は結婚前に話し合うべき問題だったと思いますが

🙂
banana
トピ主さんにとっては 専業主婦として夫の希望に沿う事 働いてお金も家事負担も分け合う事 どちらが本意なのでしょうか。 もし専業主婦がしたいのであれば、午前中に全ての家事を終わらせることが、いわば主婦としての「毎日の強制的な仕事」と思ってやるべきだと思います。 でもそれなら働く方がいいという気持ちなら、夫にそれを伝えましょう。トピ主さんにも自分の思うように人生を生きる権利がありますから、話し合う余地はあるはずです。 そこでやはりどうしても専業主婦でいてほしいと夫が言うのであれば、家事は好きなペースでやってもよいがせめて夕方4時までには終わらせるようにする、などの妥協点を見つけられないでしょうか。 初めから専業主婦をしたくてやっているのに夫のリズムに合わせられないのはナシだと思います。

トピ内ID：9243483204

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普通に無理

🙂
なな
昼前に家事全部終わらせるなんて無理ですよ。 休日にでも旦那様に一度やってもらえば？ 無理だってわかると思います。 あと、トピ主さんも仕事をしたらいいと思いますよ。 お子さんもいなく、その年齢なら何かしら見つかると思います。 「できれば」なんでしょ?家にいてほしいのは。 このままじゃ、旦那様のそばにいたって、お互い不満がたまってケンカになるだけですよね。 それだったら、一緒にいる時間が多少短くなっても、楽しく過ごしたほうがいいと思います。 子供もいない状態で、その関係をあと何十年もどっちか死ぬまで続けられないでしょう。

トピ内ID：6470374052

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主さんからは感謝が感じられません

💢
とくめい
３時にトピを書かれてますが、早寝早起き大変ですね。 でも主さんからはご主人に感謝が感じられません。 ご主人の収入で暮らしているなら生活時間もご主人に合わせて。専業主婦はご主人に嫌われたら離婚されて住むところを失いますよ？それがわかってないので主さんは甘い。 ＞家事や買い出しや犬の散歩…全部俺が帰る前に済ませてよ」 ＞私も感情的になり「ずっとこれから一緒に過ごしていくのに、あなたが家にいる時はずっと傍にいなきゃいけないの？」と切り返しましたが、逆ギレ。 逆切れして感情的な屁理屈を言ってるのは主さんのほう。ご主人は、ただ傍にいることではなく「よりすばやく効率的に家事をすませて二人の時間を大切にすること」を要求してます。 主さんの言い分としてどうしても昼前までに終わらないことは内容と時間を紙に書きだして（例えば犬の散歩は午後〇時じゃないとだめ。とか？）夫婦の１日の過ごし方を冷静にご主人と話して。夫婦修復がんばって。

トピ内ID：2259438426

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もう少し詳しく書いてください

041
専業主婦はホワイト
もう少し詳しく１日の時間の使い方がわからないと、主さんが甘いかどうか判断できません。 ＞すべてを夫に合わせるのはなかなか辛いものがあります ということなので、差し支えなければ旦那さんの起床・出社・帰宅・就寝時間と、主さんの１日にやっている家事と時間を起床から就寝まで書いてもらえますか？ ご主人は極端に不規則勤務があるとか、スーパー等が開店してない時間にご主人が帰宅してくるとかなら、主さんの言い分もわかります。そうではないとすると、（ご主人が自分で家事をしながら一人暮らし経験があれば）俺が帰る前に済ませられるはずだと言われてもしかたないです。

トピ内ID：2259438426

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甘いっていうか

☀
とまと
新婚さんだし専業主婦だし旦那さんが帰ってきたら二人でいちゃいちゃしたらいいのに、と思いました その仕事の時間だとたぶん夕方くらいには旦那さん寝ちゃいますよね？ それから一人で家の中でできる趣味を見つけたらどうですか？ まだまだ半年ですからゆっくり二人のペースを合わせていけばいいと思いますよ お幸せに！

トピ内ID：5848155979

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それって優しい夫なの？

🎶
６０代
あなたの気持ちを考えてくれない、自分の気持ちだけを 押し付けてる様にしか思えませんが。 本当に優しい人ならあなたがどう感じているのか あなたの考え方を尊重してくれるのではないですか？ 夫の為にかしずく妻を求めている様にしか思えません。 あなたがそれで良ければいい事ですが 私には耐えられません。 働かなくていいという人が優しいとは 限りませんよ。 あなたの気持ちを尊重するのが優しさです。

トピ内ID：5177031519

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朝じゃなくて夜中？

041
だいご
>>夫の仕事は朝が早く昼前には帰宅。 朝が早いって夜中に出るのでしょうか？ ２時半に家を出て３時から勤務、とか？ それに合わせる方は大変ですね。 これが普通に９－１８時とかだったら 家事も買い物もなんなくこなせるし自分の時間もたっぷり持てるんだけど。 「家にいる間はそばにいてほしい」というのが希望ならパートに出ることもできない。 これが普通のサラリーマンなら ご主人が仕事の間、数時間パートしながら家事することもできたでしょうに。 ご主人の時間に合わせると女性がパートで働ける仕事はない…。 どうしたらいいんでしょうね。 この生活リズムじゃ友達と出掛けることもできませんね。

トピ内ID：0937594672

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気持ちわかります！

🙂
posuyumi
２，３年という意見もありますが。それこそ甘い。 うちは２５年。 人生の軸が夫婦で何事も一緒に楽しむ、みたいな旦那なので そりゃあ愛され妻としては幸せですが、大変でもある。 うちは普通の勤務時間なので平日は夜しか帰ってきませんが毎週末のことでもうむむと思うことあります。 それが毎日毎日となれば気が重いというの、わかります。 そしてそれは何年続くかわからない。 うちは子どもにかかわることなら、と週末に別行動することありますが 子どもがいなければ時間が永遠に止まったかのように変化なさそう。 家事を午前中に終わらせるというのはもう、主婦業という職種とわりきってやってしまうほうがいい。 でも、それとは別になにか習い事など口実を設け、週に１，２日はひとりで出かけるしかけを作った方がいいですよ。

トピ内ID：5644485295

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うわー

🙂
タコ子
そんな生活絶対に嫌ですねぇ。 と、似たような夫婦二人暮らしでほぼ専業主婦な私ですら思います。 新婚だからなんて甘い見通しでいる人にもびっくりです。 相手を思い通りに動かしたい人、縛りたい人って変わらないと思います。 変わる時は他に興味が移っている時でしょう。 主人は仕事でいない時間が多いですけど、それでもいない時に全部やっておけなんて 一言もいいませんし、実際に終わってなくても何も言いません。 買い物なら一緒にいきますし。 まわりの家庭でも平日の昼間に全部済ませておいてと言う人はずっとそのままです。 これはもう性格なのでトピ主さんのご主人はずっとずっとそうだと思います。 一緒にいて幸せって本当ですか？ 思い込みなのでは？ 生活そのものが全然楽しくなさそうじゃないですか。 何時起きなのかどこにお住まいなのかわかりませんが、集合住宅だと朝暗いうちから 洗濯機まわすわけにはいかないし、掃除機もかけられませんし、買い物は10時からですし すごく不便そうですよね。 犬の散歩も暗い時間帯に一人では危ないです。

トピ内ID：9899886688

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「２人でゆっくりしたい」の意味

041
匿名
ただ傍にいてほしいということじゃない気がします。 子供は現在考えてないということですが、主さんは、「私はやることあるの」とか言って旦那さんとの夫婦生活まで拒否していませんか？

トピ内ID：2259438426

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なぜ専業主婦だと悪者になるのでしょうか…

🙂
ミトリン
専業主婦の癖に甘いよ。 旦那に食べさせてもらっているのにもっと感謝したらどうなの？ という文をちらほら見かけますが… なぜ専業主婦だと悪者みたくなるのでしょうか… 旦那さん了解で働かず家庭のことを専門にやっているわけです。 家族で話し合っての専業主婦なのに他人がとやかくいうべきではないと思います。 さて旦那さんの詳しい仕事時間が書いてませんがかなりの早朝に仕事に行って帰ってくるのが昼前だという事は会社員とは真逆です。 散歩などは早朝でもいいでしょうが買い物は店が開いてない時間にあたるので厳しいですね。で、そんなセリフをはかれたら一緒にいる時間が長くて私でも憂鬱になります。 これが休みの日に買い物や散歩に行こうというスタンスならまだしも『休みの日は外に出ないでゆっくりするぞ』というのなら息がつまります。 優しい旦那なら『たまには私のいう事も聞いてほしいな』と自由時間をもらってはどうでしょう。 子供がいないとますます二人の時間が増えます。 旦那の事が苦痛なら生活が破たんしますよ。

トピ内ID：3006305891

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真綿で

🐱
ぴのぐり
優しい？　 自分の都合に合わせろと優しいふりして、じんわりと真綿で首を絞める様に 束縛している旦那様。 貴女の自由や考えや、希望や未来をすべて　自分の為に差し出せと、生活を保障して 奪っている旦那様。 息苦しくなるのは当たり前。 新婚だからイチャイチャしたいから　旦那様の自由な時間に付き合えと。 いつかは飽きるけど、その時はどうなる？ じんわりと貴女の時間を搾取して、楽しいのは自分だけ。 貴女はどう　生きたいの？

トピ内ID：3187482677

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その後

041
匿名
トピ主さんその後大丈夫ですか。 ご主人と仲直りできていますように。

トピ内ID：2259438426

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その結婚、続くかな？

🙂
RPP
夫婦ってずっと一緒暮らすのが前提だからこそ、 ある程度の自由意志と自由時間は必須です。 私は何十年も前に、家にいてくれた方が嬉しいな、 と夫に言われ、ずっと専業主婦をしています。 子どもはいません。 でも、友達とランチに行ったり、 一人で映画やデパート散策などの時間はたっぷりあり、 夫からの束縛はまったくありません。 家事をちゃんとして、なんて言われたこともなく、 逆に、真剣に手抜きを奨励してくる夫です。 私に専業主婦でいてもらうのは、 家事をさせるためじゃないそうで…。 そんな私の日常からすると、 トピ主さんのご主人は優しくないな。 個人的に、束縛男は嫌いです。

トピ内ID：7568720988

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仲直りで済ませる問題ではない

🎶
６０代
根深いものがあると思います。 自分がどう生きたいのか良く考えて見たら どうですか？ その生活が退屈で耐えられないものであれば 働く方向で夫とよく話した方がいいと思います。 あなたの気持ちを尊重してくれない様だったら 別れる事も視野に入れた方がいいです。 まだ若いんだし、結婚して日も浅いのですから やり直し出来ますよ。 夫は俺さまの様な夫に感じます。 夫に合わせるだけの人生ではつまらないでしょう。 自分の心の小さな声にちゃんと耳を傾けないと 駄目ですよ。 自分の感じ方に自信が持てない様な感じもしますので、 もっと自分を大切にして生きて下さい。

トピ内ID：5177031519

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