【妻】夫に存在が重いと言われます。

レス31

（トピ主 1 ）

コンセント

2014年01月22日 17:24

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結婚10年目。夫は定職に付かず、10年間で10社以上転職しています。ここ1年は起業したが失敗しています。第1子出産後から正社員で働いています。夫の職が安定しないので、ずっと家計はすべて私が支えてきました。夫の稼ぎはすべて貯金。親と同居ですが、3年前に母が他界。その前も母が入退院をしていたので家事（主に食事）などは私がしていました。家事全般は私がしています。夫が家に居るときは子供の面倒は積極的にしてくれます。家事も「やっとくよ」と少し手伝ってくれます。世の中の男性は・・・ご主人がメインで稼ぎ、奥様もパートなどで収入を持って（専業主婦の方もいますが）、稼いだお金を全部家族に渡して生活してますよね？私がしていることは、それと同じだと思ってたので、正直、夫が働けば、「家計がもっと楽になる」程度だと思って、今までやってきました。働くことは嫌ではありませんし、夫に養ってほしいとも思いません。家事もできる限りやるだけで手を抜きたいところは手を抜いてます。育児はできる限りがんばってるつもりです。夫が働かないことに対して、日々苛立つどころか、この10年で色々な面で達観していまい(笑) 気持ちの切り替えや整理もできるので、気持ちの面でも落ち着いてます。今までも仕事に関しても叱咤激励してもあーだこーだ文句を言うし、ここ2年はロクに働いていませんので、まともに私の話も聞きません。なので私も子供に迷惑かけないようにだけしてください、と放置しています。でも最近、夫に、私が外に出て働いて、家事も育児もこなしているのを見てると「一緒にいる俺がしんどい」と言われます。「お前と結婚したのが間違いだった」と言われます。正直、夫が言っている意味が解りません。何があっても添い遂げる、のが大事と信じ切っている私がおかしいのでしょうか？私の存在、重いですかね？

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いやいや

🙂

ささ

2014年01月22日 23:31

俺からすると旦那の方が重い。だって逆だと想像すると、俺が頑張って色々成り立ってる横で、家事を頑張るでも無い嫁が「貴方が頑張ると私辛い」って言うってことでしょ？意味わからん。別にこっちからすれば潔癖でも無いのでそれなりに家事やってくれるなら権利譲渡するよって感じになると思う。それを自分は変えないけど一緒に駄目な家族になろうぜって引きづり込もうとするってどういう事？別にこっちがまぶしすぎるほど完璧なら分るよ、それじゃあ私のアイデンティティはって事でしょうから。でもそれはヤル気ある人間だけど不器用とかそういう人が言えるセリフ。やらんけどお前も手を抜けって退廃的思想には同意できない。子供もいることだし。「しんどいから俺出て行って住み込みで働くわ」ならギリギリ覚悟のほどがうかがえるけど、結局弱音吐いただけでしょ？甘えもいいかげんしろって感じです。人に庇ってもらう生活が惨めなら自立する、それが嫌なら諦めて甘んじるのかな？結局何もしないなら黙ってろって思いますね。

トピ内ID：3373419158

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重たいのは

ケイト

2014年01月22日 23:31

トピ主の旦那の存在が　世間一般の奥さんには重いですよ。旦那さんは何を甘えているんでしょうかね・・・。お住まいもトピ主さんのご実家なんでしょう？私なら定職についても長続きしないことが続いたら　私から離婚願いをします。トピ主さん・・・そんな酷いことを言われて放っておくのですか？あなたは　何を思って旦那さんと添い遂げると言っているのですか？一生苦労するのですか？　プライドはないのですか？私の父なら　とっくに旦那を追い出しちゃっていますよｗでもトピ主さんが　今のままでいいというなら旦那さんが何を酷いことを言っても気にしないか絶えるしかないですよね。わけわからなくても・・・仕方がないでしょう。

トピ内ID：9152020766

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「ダメ夫」の自覚があるから

ドンゴロス

2014年01月22日 23:31

心底ダメなやつなら、トピ主さんが働いてくれてラッキー♪と思うでしょう。ご主人は、自分もきちんと働いて、家族を支えなくてはならないと思ってるから（そしてそれが実行できないから）仕事も家事も育児も一手に引き受けているトピ主さんの姿が、プレッシャーになってしまうんでしょうね。自分にはできないことをトピ主さんがやってるわけですから。重いというか、トピ主さんが頑張れば頑張るほど、自分が責められてる気分になったり、役立たず感を刺激されたりして辛いんじゃないかな。実に甘ったれた感覚だと思いますが、それが通用しちゃったから今まで来てしまったわけです。トピ主さんが頑張ってらっしゃることを否定はしません。そうならざるを得なかったのだろうと思います。でも、そのトピ主さんの頑張りが、ご主人のやる気をスポイルしてしまった部分も否めないのではないでしょうか。今のような飼い殺しの状態にするくらいなら、役立たずは出てけ！って家からたたき出したほうが、ご主人のためには良かったのかもしれません。

トピ内ID：6754792001

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重いのではないと思います。

すなふきん

2014年01月22日 23:31

たぶんご主人は自分の存在価値を自分で見いだせないんだと思います。主さんはすごいです。わたしならそんなに冷静でいられないかも。でも残念ながら、ご主人にとってはまぶしすぎて、年月が経てば経つほど卑屈になってしまうのでは？はっきり言って八つ当たりですよ。わたしなら「じゃあ離婚しましょう」って言っちゃうかも。それでも主さんは怒りの感情よりも切なくなってしまったんですね。ご主人のこと愛してらっしゃるのかなあと感じました。違ってたらごめんなさいね。どちらにしてもご主人はかなり精神的に幼いです。でも開き直る人よりはまだましなかも。もし離婚やらを考えていない、仲良くやっていきたいのでしたらご主人がいてくれて嬉しいとか、感謝してることを伝えてあげてください。きっといつかはわかってくれると思います。もう一人子供が増えたと思うしかないですね（笑）間違っても主さんが重いなんてことはありませんから。存在価値を見出だしてあげてください。

トピ内ID：8986157586

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重くないですよ、立派です

🐶

名犬チョビ

2014年01月22日 23:31

「そっか、じゃあ私は添い遂げるつもりだったけどそこまで言うなら離婚しましょう」と言ってみては？きっと慌てると思いますよ。仕事して家事して育児して頑張ってるのに、挙句の果ての嫌味ですか。話聞いてるだけでなんか許せない気持ちが湧き上がります。今回すぐに離婚！とまではいかなくとも、「離婚も今後あり得るから、それもふまえて就職など準備して欲しい」と伝えてみては？とにかく少し危機感を持たせないとダメなようですね。

トピ内ID：3752044673

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あなたが立派すぎるのかもね

だるま

2014年01月23日 11:08

ますます夫は働かなくなる。卑屈になり、あなたを攻撃するしか他に気持ちのやり場がないのかも。　情けない男ですけど、元から情けない男だったのか、あなたが情けない男に仕立ててしまったのかは、探ってみないと分からないですけどね。結婚前はどんな人だったのでしょうかね?　

トピ内ID：6162268083

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重くはありません。

かえで

2014年01月23日 11:08

旦那さんが結婚不向きだったのです。今までよくがんばりましたね。離婚は考えてないのですか？

トピ内ID：8710361354

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トピ主さんがえらすぎる

🐤

あい

2014年01月23日 11:08

トピ主さんが出来すぎていて、ご主人の立場がなくなっているのかもしれませんね。でも、ろくに働きもしない、家事もトピ主さんに甘えているようなご主人、よほど身の程知らずじゃない限り、トピ主さんをおいて自立する術もなさそうです。文句言ってるなぁ、程度で放っておいていいんじゃないかなぁ。神様くらい達観していたら、自分がこんなに頑張れるのも、あなたがいてくれるおかげ！と言ってご主人を気分良くさせてあげられるかな。私はぜったい無理ですが(笑)

トピ内ID：1631918500

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離婚しかない

グキン

2014年01月23日 11:08

じゃあ旦那さんはあなたにどうしろと言うんですか？霞食べて生きていけないという言葉があるでしょう、旦那さんがまともに働かない、あなたも働かない、だったら生活保護でも受けるって言うんですか？あなたはもうこれ以上大黒柱として働いて家事までやる必要ないです。もう離婚しかありません。

トピ内ID：0460702835

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今すぐ、ご主人を解放してあげましょう

聖

2014年01月23日 11:08

そういう人って、自分がどんな状況でも文句をたれるんですよ。トピ主さんが全て自分でやってしまうことが気に入らないのでしょうね。もっと自分を頼ってほしいのでしょうね。支えることもできないくせに。そこまで言われてご主人を支えることはないと思いますよ。大丈夫、トピ主さんが支えなくたって、そういう人はちゃんとまた養ってくれる女性があらわれます。解放してあげましょう！この寒空の下に！

トピ内ID：7028658317

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ご主人はダメ男に成り下がったのです

🎁

saｌｌｌ

2014年01月23日 11:08

自分が養われている状況に男のプライドがズタズタなのでしょう。なら働けって思うところですがその意欲すら沸かなくなってしまったんです。駄目な自分がいや、そんな自分を大事というあなたが嫌なんです。甘えです。できない自分で卑屈になっているだけ。あなたが心を鬼にして突き放せば良いんでは？子供も大きくなってきているでしょうし、家事も育児も収入もあなたが支えてるんですからご主人１人いなくても平気。ご主人に言いましょう。「重いなら別居して自活してください。養育費はいくらです。」我慢して添い遂げるのはお互いに努力して支えあうからこそでは？その支えを重いというなら現実をみせればいいんです。その内泣きつくと思います。それでダメになるようならそれまででしょう？

トピ内ID：5260688292

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依存生活は意外と疲れる

匿名医療職

2014年01月23日 11:08

おそらく主さんも自覚あるでしょうが・・できすぎの妻は、だめ夫（あえてこう書きます）にとって、荷が重いものなんですよ。だったら働けって話ですけどね（苦笑）「一緒にいるとしんどい」と言うのは、自分の存在価値がわからない、妻と子供に対して申し訳ない、自分をふがいないと思っている証拠。あまり追い詰めない方がいいです。仕事をしてないなら、家事育児をもっとやってもらった方がいい。何も要求されないのは、「あなたなんか、いなくても構わない」と言われてるのと同じ。結構絶望的な気分になるものですよ。

トピ内ID：1164836894

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放り出してやれ

🐱

通りすがり

2014年01月23日 11:08

そんな困った旦那と添い遂げる意味ありますか。とんだ甘ちゃんだよ。

トピ内ID：3234916432

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立派ですが

🐶

ヤン

2014年01月23日 12:04

トピ主はすごい立派ですが、ご主人の存在意義って何でしょう。ご主人が言ってるのはただの愚痴としか思えません。もし、自分が妻側なら離婚しています。夫側なら、捨てられないように料理を学んで家族を喜ばせます。

トピ内ID：3379652079

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典型なのでは？

さらさら

2014年01月23日 12:04

男性を依存させてしまうタイプなのかな？何でも出来て不満も言わない、旦那さんに何も求めない…旦那さんとしては、自分はいらないのかな？でもいらないともいわれないし。今のままでいいのかな？旦那さんは完ぺきな嫁をもった旦那も辛いものだな…と思っているのではないですか？

トピ内ID：5222281939

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なんだか切ない関係ですね

ぶん

2014年01月23日 12:59

なんというか、トピ主さんは出来過ぎだから、息がつまるんじゃないでしょうか。男女の役割が逆になっただけと考えているのかもしれませんが、心理的にはそんなに単純じゃないと思います。経済的にも夫としても父親としても必要とされていない。それは苦しいと思います。ご主人はあなたでなければ自分はこんなに落ちぶれてなかったはず、と思っていると思う。あなたとの生活ですっかりやる気をなくしているご主人。何も期待されず、添い遂げるという思いだけで一緒にいられても喜びは見出せないと思います。私は、職場の上司がものすごく優秀だったんです。人柄もよくて、格が違うというか。長い間そばにいて仕事をしていると、自分の価値が見出せないと言うか、、、息苦しかったです。その人にエネルギーを奪われる感じ。いい上司で幸せなはずなのに、とても辛かった。結局私は自分の気持ちと折り合いがつかず、仕事を失いました。見当違いかもしれませんが、トピ文を読んでいたら、あの時の自分がご主人とだぶって感じました。トピ主さんにとってご主人の存在はどういう意味があるのでしょう？

トピ内ID：2104703337

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弱い弱い旦那さん

💍

紅梅

2014年01月23日 15:18

自分の人生がうまくいかないのを誰かのせいにしないと生きていけないくらい、現状が辛くて、心が弱いのでしょうね。世の中は不平等で、仕事も家事も出来る人がいる傍ら、両方出来ない人もいます。旦那さんにとって、まともに話を聞いてくれて、八つ当たり出来る相手はトピ主さんだけなのです。あなたが居てくれるだけでいい、と心から伝えるしかないのでしょうが、きっと既にされていますよね。何かの弾みで、仕事がうまく行くと良いのですが…。うまく言えませんが、頑張ってください。貴方がいないと、旦那さんは今日まで生きてなかったかもしれません。

トピ内ID：9378550465

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重いというより…

常連さん

2014年01月23日 16:08

重いのではなく、ご主人の言葉通り「しんどい」のだと思いますよ。働かない夫に文句も言わず、仕事に家事・育児と立派にこなしている妻を目の当たりにして、自分のダメさ加減を思い知らされるというか、辛い、情けないなど、色んな感情が混ざっての「しんどい」という発言になったのだと思います。それでも、自分で自分を何とかしようと思わないという所が、実に甘いと思いますが(笑) トピ主さんが今の生活に不満もなく、添い遂げるという気持ちがあるなら、いいのではないでしょうか。あとは、ご主人次第のような気がします。今の「しんどい」という気持ちが昂じて、それがいい方に働いて仕事を見つけたり、家事をもっと担ってくれるかも知れません。逆に、その「しんどさ」をトピ主さんのせいにして悪い方に働いてしまった時が、人生や家庭の分かれ目になるような気がします。何より、トピ主さんが家計を担っている以上、トピ主さんが仕事を減らしたりというのは現実的ではないでしょうから、やはり良くも悪くもご主人の変化が状況を変える、ということになると思います。

トピ内ID：9659871508

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“悪い”わけじゃないけど...相対的に

テク

2014年01月23日 17:06

重いでしょうね。旦那さん結構ツラいと思いますよ…私も“重い”と感じた経験ありますので。これは...結構そういうひどい精神状態を経験してない人はまず判んないですよ。経験ない人はきれいごとしか出ないし、逆にそういう状態を抜け出した人は自分が抜け出したが故に厳しい事言いますし… もちろん“貴方が悪い”んじゃないむしろいい奥さんの方（けど...）でも旦那が悪いかといえば…まあ良いとも言えないですが、そうではなくてそもそも『どっちが悪い』とか『何かが悪い』という問題でもないんですよね。 “重い”というのはいうなれば『“相対的”に重く感じてしまう』というものなんです。頑張ろうと思う受験生が周りはどんどん成果出しているのに自分はちっとも上手く行かない消せない焦燥感に家族の“フツウに接してくる”気遣いや優しささえきつく重く感じる程の荒んだ状態に似てます。私はたまたま抜け出せたけどその状態を抜け出すのはかなり大変で難しいしツラいんです。ホントに大変です。文字数ないので...叱咤も激励も不要、でも“安心”させてあげてください…必要なのはそれ。上手く立ち上がれないんよね。

トピ内ID：0770762139

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しっかり立場を決めてあげれば？

夫婦の形

2014年01月23日 17:06

多分ですが、ご主人は、宙ぶらりんな立場なのでは？この際、ご主人が「専業主夫になる」と夫婦で決めればいいのでは？これからは、家事を手伝うではなく、家事（料理・掃除・洗濯・買い物など）と育児全般をご主人の仕事にする。トピ主さんがすべてやってしまっていた事をご主人にしてもらう。トピ主さんは、手伝うだけで手を出さない。ちょっと、トピ主さんが、すべてを囲みすぎ（やりすぎ）に思います。しっかり立場を決まれば、ご主人のストレスもトピ主さんのストレスもかなり減少するのでは？と思います。子供が大きくなれば、ご主人がパートに出てもいいでしょう。もしかすると、専業主夫の経験を生かして、何かを生み出せるかもしれません。老若男女問わず、立場が宙ぶらりんになれば、自分の存在価値に疑問を抱き、悪循環に陥ってしまいます。良かれと思ってしても、それが相手を追い込む事にもなります。しっかり話し合って、新たな夫婦像の先駆者の仲間になるのも素敵に思います。

トピ内ID：6628370112

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しっかりしすぎていて立場がない

ももか

2014年01月23日 18:02

ご主人がメインで働いている家庭は多いと思います。　でも、働いた上で、家事も育児もほとんんど夫がやっている家なんて、見たことないですよ。トピさまが稼いで、家事も育児もやってしまって、夫はお手伝い程度なんですよね。　それだと、子どもが、もうひとりいるのと同じじゃないですか？その環境で寛げるのは、本物のダメ男でプライドも無い人だけですよ。旦那様だって、この状況が良くないことはわかっている、でもズルズル甘えて自分はダメになっていく。　でも妻は罵るどころか放置。　自分がどんなにダメ男でも、一生添い遂げるつもりでいる、、、。　変な性格の妻は、なぜか対等に家庭を支えることも要求しないし、家事も要求しないが、子どもが大きくなったら尊敬されない親父になることは確実。　甘える自分も悪いけど、もう泣きたい状態じゃないでしょうか？　このまま夫を飼っているような状態で、彼のプライドを蝕んでも、一生添い遂げられれば、それで満足ですか？　彼の人生はどうなりますか？

トピ内ID：1684884221

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別にあなたの責任ではないでしょうけど

🐤

HEBA

2014年01月23日 18:02

放置していた結果じゃないですかね。それにしても何歳のおっさんだかわかりませんが、何言ってんだか。だらしないですねぇ。。だんなの言ってる意味は私なりに解釈すると、自分ができないのに、文句も言わず頑張るあなたを見ていると、自分がみじめになるってことじゃないですかね。へぼい旦那ですね。あ、失礼。奥さんが頑張りすぎてダメになる旦那もいるんですね。気を付けようっと。

トピ内ID：4290201878

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ご主人の気持ち・・・

🐴

ぱど

2014年01月23日 19:56

トピ主さんが既に達観していると仰るとおり既に２人の関係は対等ではないのではないでしょうか？トピ主さんの立場が圧倒的に強く、ご主人からすればいたたまれない気持ちなのだと思います。自分が稼いで家族にしてやりたい！という気持ちがあるかどうかはわかりませんが、妻が自分を既に下に見ていて叱咤激励のような上から目線の言葉のみを浴びせられていたのでは自分の自信も失い、負のスパイラルに陥るだけです。もちろんご主人自身に問題があるのでしょう。それを支えてあげろ！・・・とは言いません。でも更に追い討ちをかけているのかもしれません。もしかしたら何をしようと不満があるから同じようなことを言うのかもしれませんが、トピ主さんの主観だけではなくご主人の性格をもう少し分析してみてから少しでもご主人に合った方法で良くなる方向に向くような助言や行動をしてみてはどうでしょうか？（負けず嫌いか？どうしたら努力する性格か？たまたま失敗しているのか？・・・など）ただいじけているだけなら放っておくか離婚を考えてもいいと思います。

トピ内ID：9237459163

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

コンセントトピ主

2014年01月23日 19:56

１つ１つ拝見させて頂きました。はっと気づかされる文面も多く、本当に助かります。文面に書かなかったのですが、実は第1子妊娠中に浮気をしたことがあり、思い起こすとそれが今の夫婦関係を作った1つの原因かと思います。当時、旦那からは離婚したいと言われましたが、私にばれたことで、すぐ関係も終わったようで、私も自分自身至らないと自覚もあったので、できるだけ旦那を立てるように頑張ったつもりが裏目にでていたのですね。私を超えたい、から、旦那の望みがどんどん高くなっちゃうんですよね。。。今日からまた家を出て、ひと踏ん張り頑張るそうです。恐らく将来的には離婚することにはなるのだと思います。その方が旦那にとって、私にとってもいいかと思います。少しずつでも前進したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6286274893

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ダメ男の典型

🐧

小雀

2014年01月23日 23:29

お子様が成人したら熟年離婚するパターンですね。ご主人は甘えているのです。幼稚園児をもうひとり養っているのかも。

トピ内ID：7053369901

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甘えでしょう。

🐤

toma

2014年01月23日 23:29

何言ってるの、気にしないでじっくり仕事を探して。私はちっとも気にしてない。辛いときは夫婦二人でがんばっていくしかないのよ。こういって泣きながら胸に飛び込んで欲しいんです。バカバカバカと軽く叩きながら。あ、あなたの方が小柄ならですが。大柄なら、しっかりと抱きしめてあげてください。

トピ内ID：5553180881

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そりゃ簡単

みりん

2014年01月23日 23:29

逆恨みでしょ。しんどくて間違いだったと思うなら出て行けばいいだけの話。それを言うと「今さらもう遅い」とかなんとかまた恨み節かな？離婚か放置でOK。トピ主さんが出来る女房なのは、なにもトピ主さんの責任？じゃないしね。

トピ内ID：0125836686

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好きな人ができたのでは

tata

2014年01月24日 11:33

なんだかんだ言って離婚したいのではないでしょうか。

トピ内ID：0883777155

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申し訳ないけど

努力は万能か

2014年01月26日 16:31

本当にトピ主さんのしてきた事は、裏目にでたと思います。でも、そもそも相性が悪いから、裏目になる対応しかできないのではないでしょうか。それはこの先も変わらない、努力の域ではないから。お子さんの存在もあるので、一概には言えない事ではありますけど、将来的には離婚と思ってらっしゃるなら、むしろ早くしてあげてほしいです。なんか今の状態は、真綿で首を絞めるというか、、私にはそう映ります。ご主人の望みは、あなたを超えたい、ではなく、離れたい、のでは。実際今、家も出てるようですし、過去に離婚したいとはっきり言っています。結婚が間違いだったとも。ご主人に対して愛がなく、その上でなお、別れないというなら、それはあなたのエゴだと思う。稼いで産んで育てて、本当に立派です。でもトピ主さんは、ご主人の根源的なものを奪ってるような気がしてなりません。相性が悪いと努力も徒労に終わります。トピ主さんもご主人でなければ、いい意味でもっと人を頼れるのではと思います。

トピ内ID：2104703337

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離婚する時期ではないでしょうけど

😍

mayo

2014年02月24日 14:14

そんなお父さんの姿見て子供にとっていいことですか？お母さんが１人で稼いで家事して支えてお父さんはダラダラ頼りなくても大丈夫。夫婦はどっちかが頑張ればかたほうはおんぶに抱っこでいいと子供は思いますよ。早いうちに甘えている夫に現実突きつけてみたら？離婚ではなくまず別居。自活して生活ちゃんとできるなら離婚して良いんじゃないのかな。生活できないなら頼ってくることでしょう。「離婚したいんでしょ？１人で乗り切らなきゃいけないことだよ。わたしはどっちでもいいよ。１人でも子供のために頑張るし、あなたがいてもいなくても変わらない。」といってやりましょう。時には冷たく突き放すことも必要です。結局は甘えているんですから。

トピ内ID：1661109891

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