ネットで、「妥協するぐらいなら結婚するな」と書かれているのが心に止まって書いてます。私は38歳未婚結婚諦めるにしてもやりきってからがいい結婚したほうがなんとなく得かなと思ったので1年間期限を区切って婚活をしてます。そして、最近結論、「妥協と打算がなければ結婚できないのかなー」と思って悩んでます。もちろん、妥協も打算もない結婚をさせるかたもいらっしゃるとは思いますが希少な気がします。私は結婚しないほうがいいんですかねぇ

妥協と打算のない結婚なんて！ | 恋愛・結婚

妥協しても良い事と無理な事がある

😉

高菜おにぎり

2017年04月13日 17:40

そりゃ婚活なら、妥協や打算というか条件ありきの部分はあるでしょう。恋愛の結果としての結婚では、また違うとおもいます。ただ婚活でも恋愛でも、結婚したいが為に大きな問題を見ないふりしたり無茶な我慢をすると、結局は破綻するので、そういう意味で妥協はしない方が良いとはおもいます。妥協しても差し支えない事と無理な事は、人によって違うので、そういう意味では自分に正直に…という事になるよね。

トピ内ID：9238472093

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結婚はしてみないとわからない

ひよこ

2017年04月13日 17:17

まあ、正直いい歳になってきたら妥協は必須ですよね。私もトピ主さんとほぼ同年代ですが最近結婚しました。妥協はしました、見た目とかその他細かいところ。でも大まかな結婚生活の理想や価値観などがとても合ったので、お見合いのような形でスピード婚しました。正直結婚願望はあまりなかったけど、子供が諦めきれなくて最後の婚活をしたところでした。 30代に入ってから恋人とは長続きせず、他人と一緒に生活するのは私は向いてないな、と思ってました。でも、結婚してみたら不思議なことに一人だったころの生活がなんだったのかっていうくらい、すんなり受け入れられました。彼氏と旦那は違う、っていう意味がなんとなくわかりました。私は恋愛には向かなかったけど、結婚向きだったのかな、なんていいほうに考えています。うまく言葉で表せませんが、こういう人間もいます。

トピ内ID：0204682611

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残念ながらトピ主の年齢だと妥協は必要だと思います

🐧

豆柴

2017年04月13日 17:40

私、顔はディーン様みたいな爽やかなイケメンが好きですけど、結婚した男性は顔は悪くはないけど、極々フツーです(笑) そう言う意味じゃあ妥協したのかも知れませんが、その他は妥協一切してませんよ。トピ主がどんな相手を望んでるかにも寄るのでは? 例えば年収1千万以上とか望んでるなら、トピ主にも収入があるなら、もう少し低くてもイイんじゃない?って思うし… 年下か同年代希望なら、もう少し年上も視野に入れたら?となります。トピ主の年齢だと、アレコレ選べないのは確かです。妥協しまくった結婚もいかがなものか?と思うけど、どうしても結婚したいなら、トピ主の年齢なら妥協は必須だと思いますよ。

トピ内ID：4509659558

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好きにすればいいと思いますが

🙂

30代年収800万円

2017年04月13日 17:40

未婚男性として言わせていただきますと、 > 私は38歳未婚 > 結婚諦めるにしてもやりきってからがいい > 結婚したほうがなんとなく得かな > と思ったので1年間期限を区切って婚活をしてます。これはもう「結婚相手としては難しいな」と感じます。 1年齢 2結婚を損得で考えているがちょっとね。 1は年齢のことだからまだしも、2は「理想の男性=ATM」みたいなネガティブな印象に直結します。婚活するなら、そのあたりに十分注意された方がいいと思います。少なくとも、結婚に対して打算が働きすぎている女は私は御免ですね。

トピ内ID：9920337561

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妥協と打算のみはダメです。

🙂

がんば。

2017年04月13日 17:40

56才のおばさんが青臭いと思われるかもしれません。結婚て、基本、側にいたいとか一緒に年重ねたいと思う人とするものです。トピ主さんはまだ出会ってないだけ、、、。子供産みたいなら、焦りもあるだろうけど、結婚だけならタイムリミットはありません。同じ景色みて年重ねたいと思える人、会えると良いですね。

トピ内ID：0238815147

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どちらでもいいのでは

🙂

えりんぎ

2017年04月13日 18:57

結婚に失敗したら独身のほうがずっとマシだし結婚に成功したら結婚して良かったと思うでしょう。結婚したいならやってみるので良いでしょう。妥協と打算はどこまでできるか自分で決めておいたらいいですよ。私は一人で暮らしているよりも楽になる場合しか結婚したいと思わなかったのですけど、それで決めて良かったです。妥協しなかったのは相手が自分を大事にも丁寧にも扱わなかったら結婚しませんでした。生活水準は下がらなければ良かったし外見は生理的に無理でなければ良しとしました。結婚して経済的には楽になったし、大事に丁寧に扱われていますし、外見も見慣れたら可愛いと思っています。私は40代で婚活しましたが、結婚して良かったですよ。結婚しての一番の苦労は名前変更と住所変更がめんどくさかったことなので、幸せだと思います。

トピ内ID：8263903177

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しない方がいいですね

☁

今日はカレー

2017年04月13日 18:57

数年前に離婚し最近再婚した者です。その理由では婚活もしない方がいいかもしれません。時間がもったいないです。私の場合は２回とも恋愛結婚でしたが、婚活自体に少し疑問なので(出会いの機会を増やすという意味では賛同するのですが)トピ主さんの婚活動機では結婚は少し違うように思います。結婚て、相手を幸せにしてあげられなくてはするべきではないと思うのです。もちろん仕事や健康状態など加味することはあれど、「なんとなく得かな」という理由では結婚しない方がいいのです。損得で考えているうちは無理です。「やりきってから」というのも変な話です。恋愛ならタイミングはいつあるか分からないものなので。パーティーなどに参加する期間を限定するという意味でしょうか。お見合いであれば話は別ですが。条件で妥協して結婚もあるかと思いますし否定はしませんが、幸福度に影響は少なからずあると思いますよ。

トピ内ID：9461635138

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むしろ

🙂

傀儡課長

2017年04月13日 18:57

妥協も打算もない結婚をする人は考えがなさ過ぎるのです。感情のみに踊らされているということです。恋愛感情に。

トピ内ID：8334839197

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その年だから

⚡

稲妻

2017年04月13日 18:57

妥協と打算が出てくるのですよ。若い内に「彼が好き。ずっと一緒にいたい！」という純粋な気持ちで結婚する場合は打算も妥協もありません。全然希少じゃないと思います。結婚は、したきゃすれば良いのではないでしょうか。ただ結婚によってトピ主は相手になにを与えられるのだろう、とふと疑問に思いました。トピ文からは結婚によって何を得たいとか結婚生活をどのように考えているとかが全く見えてこず、ぼんやりし過ぎています。

トピ内ID：9905818957

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その方次第

🐤

ぴよこ

2017年04月13日 18:57

よく言われることですが、結婚はゴールではなくてスタートです。妥協と打算で結婚するのはトピ主様のご自由ですが、結婚後も、私は妥協してあなたと結婚してあげたのよ！って態度だと共白髪前に旦那様に愛想を尽かされて、結局一人身に戻ってしまうのでは？逆に、お相手も私で妥協してくれたんだ、と感謝と愛情を持って接することができるならお互いにスタートは妥協でも、幸せな未来を築くことができるかもしれません。結婚するということはその後二人の生活がずっと続くということ。妥協で対して好きでもない相手と結婚して、共同生活を送って相手だって人間、げっぷもすればおならもする、機嫌が悪い時もあるしイライラをぶつけられることもあるかもしれないそういうことに自分が耐えられるかどうか、それで決めたらいかがでしょうか？ちなみにわたしは世界一惚れた相手と結婚したので、げっぷもおならも愛おしいくらいですが、妥協した相手だったら、一日二日ならよくても、毎日続くのは耐えられなくなると思います。

トピ内ID：3779073698

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妥協というより「大目に見る」

半人前子

2017年04月13日 18:57

打算の方はわかりませんが、妥協は普通にあると思います。ただ、妥協というより、大目に見るという感覚ではないかなと思います。完璧な人はいないし、自分も不完全ですし。お互い様、と大目に見合う感じではないでしょか。私は少なくともそんな感じでした。

トピ内ID：0691881859

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目線の

🙂

ささ

2017年04月13日 19:48

目線の高さがそもそもという事もある。色々経験した人が「（後から思えば）あ～だった、こうだった」を語るのはある意味自由ですが、それを若手に影響力ある媒体を介して伝達し過ぎてる感はある。仮に主さんから見て、学生の延長で19で新卒社会人と結婚する若い子はどう映るでしょう？他の皆さんも。大体の人が「いやいや社会人になるなんて変化点でどうなるかわからんのに思いきった事したなぁ」とか思うかもしれない。でも、以外とそこから是正を繰り返してある形に落ち着く事はある。逆に言えば、そこから大金持ちの人になってもらうとかは無理だと思いますし、高卒である以上は職種もある程度限られてくる。さて、主さんの思う幸せの形は何でしょう？結婚に求めるものは？こりゃ誰が見ても幸せだって結婚を目指すなら、妥協は必然でしょうね。それなりに幸せだって事ならそこまで妥協は必要ないかもしれない。言い変えるなら、貴女がグルメという名の好き嫌いのある大人なのか、世の中に不味いご飯が蔓延し過ぎなのか。お金出せば美味しいもの食べられるかもしれないし、お金ないけど安くてうまい店探したいのか。

トピ内ID：4973954328

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言い訳でしょう？

💍

ハロウィン

2017年04月13日 19:48

妥協するなら、結婚するな。ですか… もう、婚活したくないから言い訳に使ってるだけよね？１年、やるだけやるんじゃないの？そもそも38歳からなら、最初から難易度激高なのだから、諦めるの早すぎだと思います。しかもプライドと理想が高いから、より難易度を上げている。結婚に向いてないでも、良い人が私を好きになってくれたら結婚するかも！なんて考えてたら、１年はあっという間です。妥協ではなく、お互いに価値観なりを擦り合わせていけば良いじゃありませんか。よく言う、素敵な男性はみんな既婚。これは、最初から素敵だった訳ではありません。奥様もしくは、彼女との交際で徐々に変わっただけです。言い換えれば、ワシが育てた！とトピ主が改造すれば良いのです。最初から素敵な気の合う男性は、ごく少数です。妥協ではない、お互い成長出来る方とご縁があると良いですね。

トピ内ID：4398215552

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妥協は大人だからできること

🙂

50代

2017年04月13日 20:18

結婚に関しては妥協が悪いことのように言われてますね。皆子供すぎます。妥協:主張が対立している場合、互いの主張を幾分かずつ譲り合って、一つの結論・取決めを導き出すこと。妥協は身の程を知り相手と協調しながら生きていくという大人の知恵です。自分の主張ばかりを大切にするような人は結婚生活もうまく行きません。

トピ内ID：5964155666

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不思議。。。

🐶

さち

2017年04月13日 23:36

「結婚のための婚活」をしている人は、「妥協と打算の結婚」がもれなくセットだと思うんですけど違うんですか？普通は好きになって相手と家庭を作りたくなった延長上に結婚があるんですそこらへんを取っ払って「結婚」のためだけに走るからには、それなりのリスクが付くと思います

トピ内ID：8863251359

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考え方、視点

虎子

2017年04月13日 23:36

私は４３歳の既婚者です。読んだ感想ですが、「幼い」です。２０代ならわかります、しかし３８歳ともなればもう少し違う考え方ができると思います。妥協、打算とは何を指しているのでしょうか。相手が問題なのでしょうか？違うと思いますよ。人間は至らない所だらけの生き物だと思います。私も貴女も。男女においても。助け合って生きていくのが結婚です。パートナーが見つかりやすい人というのは、柔軟な人です。相手の欠点を受け入れる（自分の欠点も認識している）事ができる、良い点をいくつも見つけられる人です。貴女を受け入れてくれる男性の視点を考えた事はありますか？貴女はもうすぐ４０歳です。記載された内容はまるで２０代の思考ですが。もし貴女が世の中いい男はいないと思うなら、お相手も同じ事を考えていますよ。貴女が妥協と思っているなら、先方も妥協だと考えているでしょう。

トピ内ID：1135889206

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えっ！妥協しない人なんていないでしょ

😠

こはる

2017年04月13日 23:36

いても、本人が気づいてないで結婚してしまってるだけです。ただ、妥協点への結婚後の対策、工夫は考えておくべきかと思いますよ。お金で解決とか、真っ向から話し合うとかね。今はむしろ、妥協点を多くさせて、結婚させたがるのでは？よく言われる「高望みしすぎ！」はもっと妥協しなさい！ってことでしょう？一般世間が言わない言葉をはく人は要注意ですよ。婚期が遅れるように煽っているのかもしれません。他者の意見より自分がどうしたいのか？が大切です。いずれにせよ、幸運を祈ります。

トピ内ID：4309283067

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結婚は「縁」ですよ。

🙂

ハッピー

2017年04月13日 23:36

妥協や打算が全くない結婚ってないと思います。恋愛結婚でも、「もう少し収入があったらな」とか「次男だと良かったのに」とか、誰だってチラッとは考えたはず。ただ、そういう気持ちを上回る愛情があったから結婚しただけです。「妥協するくらいなら結婚するな」というのは、全く（ほとんど）愛情のない結婚は辛い、という意味だと思います。私は、好きになった人がたまたま「高収入、実家が遠い次男」という好条件でした。付き合い出してから知ったので、自分では、妥協や打算の全くない結婚をしたと思っていたけど、今になって「もし収入の少ない長男で親と同居だったら、結婚したかな」と考えることがあります。ま、大大大好きだったんで、たぶん「何とかなるさ」で結婚したとは思いますが。

トピ内ID：9676592098

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言い訳

💤

p-Ko&Love

2017年04月14日 10:02

全然違いますよ。アナタのは自分が結婚できない言い訳を探しているだけですよ。小町で、結婚しなくていいってレスが多かったら、さらに言い訳に補強できると思っているかもしれませんが、小町は免罪符ではないですから。アナタの決断は全て自分の責任ですよ！

トピ内ID：5102712567

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好きな人と結婚

🙂

ピーチ

2017年04月14日 10:26

34歳独身です私は恋愛結婚しか考えられないです婚活パーティーにてまず出会いを探しますたくさんの人と話すと、この人は他の人と違う！と思う人がまれにいますよ今付き合ってる人がいます凄く好きですよ好きな人でないと手も繋ぎたくないです今の彼氏とはずっと手を繋いでいたいです恋愛のない結婚は私には無理です

トピ内ID：8834918148

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婚活市場における自分の価値次第では？

💋

えりか

2017年04月14日 10:26

38才で未婚ならば、妥協と打算がなければ結婚は無理だと思います。 40代50代の離婚経験者なら、いくらでもお話はあると思います。でもアラフォーの未婚者は、難しいかも知れません。婚活を1年間に限定せず、ご自分の市場価値がわかるまで続けては如何ですか？結婚はタイミングなので、結果を急いではいけないと思います。

トピ内ID：2857852067

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妥協や打算をしない結婚ってないでしょう。

💤

こじこじ

2017年04月14日 10:41

人間なんて、良いところと悪いところ、いろいろ持っているのが当たりまえです。その良いところがすごく気にいれば、あとの悪いところなんて気にならないものです。つまり結婚してるカップルは、必ずしも、お相手が自分の理想の条件を満たしてるわけじゃない。それを妥協というなら、ほとんどの結婚に妥協は不可欠。いい所と悪い所の差し引きをして、それでもやっぱりそのお相手と結婚したいという答えをだすことを打算というなら、やっぱり打算なしに結婚は不可欠。妥協や打算をしない結婚ってないでしょう。

トピ内ID：5750071229

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ううん

🙂

みか

2017年04月14日 11:55

同じ年の主婦です。私は２７で結婚して２人の子持ちです。主さんのコメントを読んで、すごく世間知らずか若い頃ちやほやされて行き遅れたかどちらかかなと思いました。どちらにしろ、世間と自分の思う自己評価に大きなギャップのある方ですね。妥協と打算で結婚とは、女性の年齢によると思います。２０代の頃はいくらでも妥協せず結婚できます。ただ女性が３５才を超えてくると、出産と引き換えにいろいろなものを妥協しなければ、なかなか難しいと思います。女性３８才といえば、正直相手の男性も子供の居る家庭よりは、人生のパートナーを求めているでしょう。となると別に焦っていま結婚しなくても、１０年後２０年後でも妥協せずに、これっという人が現れるまで待てば？と思います。出産のリミットの今すぐ結婚したいと思うなら、大幅な妥協をしなければ難しいと思います。まぁこんなことは既にいろんな人に言われていますよね。私の友人も半数は未婚のバリキャリです。みんな理想が高く相手探しに苦節５年みたいな感じです。がんばって下さい。

トピ内ID：6646179696

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相手も妥協ですよ、38歳ならね。

🙂

匿名

2017年04月14日 11:55

自分だけが妥協して結婚するわけではありませんよ。

トピ内ID：2689984278

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妥協と打算に決まってるじゃないですか

☁

フィヨルド

2017年04月14日 11:55

妥協するくらいなら結婚するな？そんな寝言言うのは子供か負け惜しみかどちらかですよ。妥協と打算は当たり前です。一目惚れか完璧な相手じゃなきゃ結婚出来ないのなら、世の中で結婚出来る人がどの位いるのでしょうか。妥協と打算が出来るからこそ幸せな結婚生活が送れるんです。ちょっと考えればわかることです。

トピ内ID：4563253981

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すべては

カムコム

2017年04月14日 14:43

すべて妥協なしは難しいでしょう。条件抜きに話が合う人という探し方もいいかもしれません。

トピ内ID：8296716566

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歩み寄る部分によります

🐱

はな

2017年04月14日 14:43

もし、妥協するとおっしゃるのなら、どこを妥協するのでしょうか？専業主婦したかったけど自分も働くとか？バツイチとか？アルコールやタバコの中毒、暴力、借金、働くのが嫌な転職癖、際立った性格異常（とつぜんキレるなど）、浮気などは妥協しちゃダメですよ。私は結婚したとき、夫の性格や包容力、中味の全部に惚れて幸せに結婚したのですが、身長も低くルックスも良くない人だったので、周囲から「妥協して結婚した」と思われてさんざんでした。ひどいですよね（苦笑）大事な部分はしっかり守って、どうでもいいことには目を瞑りましょう。それは妥協でなく、お互い様ですからね。

トピ内ID：2460300884

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年齢のことに突っ込んで言いたいところですが

🐧

サラリーマン

2017年04月14日 15:29

そもそも、何で結婚したいんですか？まずはそこからだと思います。

トピ内ID：1165551088

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若いうちなら可能

🙂

なつ

2017年04月14日 15:29

学生時代の恋人と社会人になってすぐ結婚とかの、若いうちの結婚なら妥協も打算も無いです。ただただ相手が好きなだけ。ただ、20代後半以降の結婚となるとこの２つとは切っても切れないと思います。世間を知って大人になっている分、やはり色々考えてしまいますよね。でもそれは良いとか悪いの問題では無いのでは？価値観の問題ですよ。

トピ内ID：7404180052

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自分次第

スパルタ

2017年04月14日 15:54

私は肉食女子なので、夫と付き合い始めた時「夢中にさせて引きずり回してやる」と思ってました(笑) 恋愛はとても盛り上がり、25歳で結婚しました。夫は優しく高収入、15年経ってもラブラブです。ちなみに夫以外にもモテモテでした。私がトピ主さんなら、始まりが婚活だろうが恋愛だろうが、「夢中にさせて引きずり回してやる」「妥協も打算もないように自分でしてやる」と思います。面白くない仕事だって夢中でやれば何とかなるのと同じで、面白くない婚活も、面白くない男も、自分で面白くすればいい。誰だって良いところはあるので、それを見抜いて、魅力引き出して、相手が欲しいもの与えて、夢中にさせて引きずり回せばいい。自分も夢中になったら、最初は妥協でも、途中から気にならなくなると思います。本気出さずに妥協は嫌だなんて、仕事でも恋愛でも通用しません。

トピ内ID：0515504215

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妥協と打算のない結婚なんて！

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