もう姑と縁を切ってもいいでしょうか

レス43

（トピ主 3 ）

あろは

2017年04月14日 15:04

ひと

夫と結婚してかれこれ10年近く経ちましたが、もう姑とのやりとりに疲れ果てました。

結婚前から挙式や本籍の件で揉めてきましたが、このたび第二子が生まれてからのあれこれで、完全に縁を切りたい気持ちが一層強くなりました。
別居で姑とは飛行機の距離だし、日常生活での関わりはないのですが、年に何度かのやりとり発生するだけで、その年のベスト3に入るくらいのストレスがかかります。
元々、第二子は切迫気味で無理はしないようにとのことでしたが、上の子の世話もあるし、仕事もあるしで、そのほかのことについては、極力なにも予定を入れないようにしていました。しかし、突然、我が家の近くでイベントがあり、遊びに来るから食事に行きたい（＝おごってほしい）と言い出し、たまたま夫が仕事が忙しいタイミングだったことも重なって、会えるかわからないと返信したところ、激怒。夫が忙しいというのも含めて、嫁が会いたくないから嘘をついているんだろうと、そんな調子なのです。

結局、私は切迫入院となり、早産となってしまいました。
子どもをNICUに残して、私一人退院しましたが、なれない搾乳、産後の不安定な時期すぐに出産祝いの品物が送られてきて、その日のうちに夫が受け取った旨の連絡を入れたのに、翌日の昼には私からの連絡がないとの怒りのメールが夫宛に届いていました。
その後、私から連絡入れましたが、これ以上何か言われるのも嫌だったので、姑にだけは早めに内祝いの品を送っておくことにしました。（本来は生後一ヶ月過ぎたあたりで渡すのが礼儀なので）
しかしこれが逆効果となり、今度はなぜうちだけ早くに送られてきたのかと、言いだす始末。

夫もほとほと疲れ果てたようで、私の肩を持ってくれているのですが、妻が姑と一切やりとりしないことでこの先何か困ることはあるのでしょうか。

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はいはいお嫁さん

🙂

紋次郎

2017年04月16日 22:46

飛行機の距離だったら、たとえ電話だろうとメールだろうと、常に返事は　　「はいはい｣　　何を言われても　「はいはい｣　　メールの返事も　「はいはい｣　　　姑さんが怒って、　「貴女私を馬鹿にしてるの？｣って言ってきても　　「はいはい｣　　　余計な事は言わずにどんな時にも　　「はいはい｣　　　はいはいお嫁さんになりましょう。　　そのうちに何も言ってこなくなったら貴女の勝ちですね。　　「はいはい｣の言い方も優しくですからね。　　早速今夜からでも練習してみましょう。頑張ってね。

トピ内ID：2101353812

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一時的に姑さんの文句が増えるかも

まろん

2017年04月16日 22:46

＞妻が姑と一切やりとりしないことでこの先何か困ることトピ主さんのお姑さんは、嫁（トピ主さん）からの連絡が無い事に怒ったり、息子が断っても嫁が会いたくないのだろうと言ったりしてますよね。だから、一切やりとりをしない事は、お姑さんは認めないでしょう。それゆえに文句が一時的に増えることが予想されます。それさえ上手くかわせるのであれば、何も困らないと思います。でも、かわせますか？ご主人に怒りのメールがじゃんじゃん来ても、ご主人止まりにしてもらえそうですか？ポイントはそこだと思います。

トピ内ID：0493818635

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夫は伝書鳩なの？

🙂

プチシュー

2017年04月16日 22:46

いちいち伝えてこないで！って言えば？御主人がトピ主さんに甘えてるんですよ、結局は。なんで、母親に言われたからって、いちいち伝えてくるの？嫁からのお礼の電話が無い！内祝いが早すぎる！と、御主人に言ったからって御主人が「いちいち、うるさい事いうなら、祝いとか送ってくるな！」と電話を切りトピ主さんに伝えてこなければ、平穏なのでは？御主人に「私の悪口、いちいち伝えてこなくて良いから」って言って置けば？聞いたって、気ぃ悪いだけだよね～。ちなみに、私は県内に居て、文句しか言って来ないので、夫にも言わずメール拒否設定それでもめげずに電話で文句を言ってくることがありますが「彼に言って置きます」と、私が伝書鳩状態です。彼の親ですからね～♪ それでも、何か月かに１回、誘われればしらっと会いに行くし今までは止めてと言っても１０年以上続いたアポなしを勝手に止めて何か月もあってないのに電話１つよこさないと言う、文句の電話が来たわね～。いつから、アポなしを止めたのか？よく分からないんだけどね

トピ内ID：9821119377

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無視ですよ

🐱

みつまめ

2017年04月16日 22:46

遠方へ住んでいるなら、無視をしていればよいんですよ。旦那さんへメールがきても、自分へきたわけではないのだから、そのまま旦那さんから聞いたとしても「へぇ～」って、言って、流しちゃえばよいのです。でも、礼儀だけはちゃんとしていればよいのです。送ってもあれこれ言いたいのは、どの義母さんでも同じですね。嫁に対して何か言いたいのです。それも無視でよいです。ちゃんと送ってあるのだから、遅いと言われるより良いですよ。変なところでストレスをためないようにね。

トピ内ID：8755340163

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縁切りまでは、ない

とくめい

2017年04月16日 22:46

大変な姑さんですね。ただ縁切りまではやりすぎだと思います。それでもあなたの愛する旦那さんにとっては大事なお母さんなんですよ。（それとも旦那さんもお母さんがきらいとか？）義父母と疎遠にしていたら、自分が夫に嫌われて縁切り（離婚）追い出されるということもありますので、そうされてもいいという覚悟があるのであればどうぞ。

トピ内ID：3156190792

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相手が怒っていようがスルーすればいいのに…

だめ嫁

2017年04月16日 22:46

相手が怒っているからといって毎回かまうから余計にややこしいことになってる気がします。若干頼りないけど旦那さんは味方でいてくれるみたいですし、相手が怒っていようが、こっちの方が迷惑してるんだから！って気持ちでスルーしたらいい。トピ主さんが大事にしないといけない相手は誰ですか？一番はご主人とお子さんでしょ？トピ主さんが一番大事に守るべきものは自分の意思で作った家族ですよ。優先順位の低い義母のせいで切迫早産なんて…。まずは義実家とのやりとりについてはご主人に全面的に矢面に立ってもらってトピ主さんは全てスルー。メールや留守電についても、たとえトピ主さん宛であっても返信は全てご主人から！ということにしましょう。

トピ内ID：9290955028

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大丈夫

🙂

ルーおばさん

2017年04月16日 22:46

何も困りませんよ。もともと遠距離なのは運が良かったですね。遠いし、こちらは仕事に子育てに忙しいし、あら？気付いたらいつの間にか疎遠になっちゃった。というのはよくあることです。対応はご主人に任せてしまいましょう。

トピ内ID：5592101247

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ないよ、別に

☂

あめあめ

2017年04月16日 22:46

夫も音信不通なら不都合があるかもしれませんが、夫の親なんだから夫がやり取りしてれば問題ないですよ。うちは、別に絶縁しているわけではありませんが、私が姑と直接やり取りすると誤解が生じるので、必ず夫を通すようにしてもらっています。別に、家族行事とかもなんにもない家なので（義父の法事すらやらない）、特に困ったことは無いです。子どもはもう大人なので、姑（子どもから見た祖母）に会うか会わないかは子どもの判断に任せています。

トピ内ID：2931688421

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全てをご主人に振る

💡

ぱふぱふ

2017年04月16日 22:46

息子ですから、母親の面倒を見るのは仕方ないと諦めてくれるかと…。何から何まで全てご主人に振りましょう。但しノータッチ精神をご主人には理解して貰わなくてはなりません今の状況を理解してくれているのなら大丈夫では？

トピ内ID：6148771505

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ふんわり嘘つき

はへー

2017年04月16日 23:34

結婚前から揉めた・安静にしたかった＝会いたく無い　ですよね。夫が忙しいだけじゃないじゃないですか、バレてますよ事実でしょ。仕事が出来るなら外食くらい大丈夫だと思うんですけど？食材の買い物だって行かずにすむし、料理もせずに食べられるし。車かタクシーに乗るだけでしょ。旦那さんも頼りないし、絶縁でいいんじゃないですか。

トピ内ID：0331116657

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大げさですって

🙂

鳩ぽっぽ

2017年04月16日 23:34

縁を切るほどのことですか？それほどでもないような。

トピ内ID：9534085850

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そうですねー

🐴

匿名

2017年04月17日 12:22

ご主人の親なのですからご主人に対応をお願いしましょう。出産の内祝い等もご主人方はご主人に任せるのが良いと思いますよ。その姑はおそらく無教養な暇しかない人のように思います。ご自分の家庭を大切にしてうるさいことは言わせない。いい顔をせずに姑に言ってあげましょう。あなたみたいな生き方考え方が大嫌いだと。自然と縁は切れますよ。他人ですからーーー

トピ内ID：0860180549

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メールアドレスを変更しなさい

チューリップ

2017年04月17日 12:22

一番悪いのは、よい嫁キャンペーンをしたがるトピ主です。義母は旦那様にまかせて、トピ主は介入しない。トピ主が勝てる相手ではない。喧嘩を売っているのはトピ主の印象です。なぜメールをする。電話も着信拒否でしょ。そんな中途半端なことをしていると旦那様が激怒するよ。姑をもとあそんだらだめだよ。トピ主は絶縁しなさい。

トピ内ID：0378591180

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なんでいちいち旦那さんが？

🙂

匿名希望

2017年04月17日 13:23

姑が何をいってもいちいち妻にぺらぺらしゃべる旦那さんが悪いですよ妻では解決できない母親とのトラブルは夫が解決するのが当たり前です姑にいらつくまえに、夫にいらつかないんですか？

トピ内ID：6946810401

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お子さんとおばあちゃんとの関係が持てない

🙂

ひさびさ

2017年04月17日 13:23

嫁と姑の確執のせいで、お子さんがおばあちゃんとふれあえないのは寂しい関係ですね。姑への孝行や、お子さんの経験をずっぽりとさせないことになりますよね。そういうモデルケースで育った場合、やはり、お子さんも結婚後に義理の親とうまくいかない可能性は高いと思います。貴女は困らないでしょうが、お子さんとおばあちゃんがかわいそうですね。交際の失敗が続いて　嫌なお気持ちはわかりますが、それもたまのこと。気を取り直して　おつきあいを続けた方が悔いがないのではないかと思いますよ。

トピ内ID：7345183192

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大変でしたね。

😡

かなこ

2017年04月17日 13:23

うちの姑と似てます！対処法としては、本当はお嫁さんに会いたい気持ちがあると思うんですよ。心配だから会いたい気持ちが募って思いが強いんでしょうね。でも、自分の状況もあるし、ご主人も疲れているのだから、少し距離をおくようにしたほうがいいのかもね。あと、案外、ご実家のお父さん(お母さんではなく)から、あなたの体調やお子さんのことを説明してもらうのもいいんですよ。父親ってのがミソです。協力してくれれば。あとは、結局あなたが言い訳しても全然だめと思うのでほとぼりが冷めるまで少し距離起きましょう。こっちが疲れるよ。あまり考えないでお互い乗り切りましょうね！

トピ内ID：9478549152

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今がチャンス

🙂

さよならツネコ

2017年04月17日 15:15

>妻が姑と一切やりとりしないことでこの先何か困ることはあるのでしょうか。無いですよ。縁を切るなら,これ以上無駄な我慢を積み重ねる前に早めに実行する事をお勧めします。そんな常に自分を尊重して欲しがる姑が心入れ替えて思いやり溢れる人間になると思えますか？今切っておかないと貴女が先に壊れちゃいますよ。そういう人は元気で体力あるうちに捨てる方が後々本人の為にもいいですよ。相手にしてもらえなければ、そのうち諦めてくれます。

トピ内ID：4758447972

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特に何も

😉

癒しの風がほしい

2017年04月17日 16:21

困る事は無いと思います。いやー周りにも「お嫁さんによほど嫌われているんだ」って自分で周知しているようなモンなので・・・そのまま放置で、連絡きても「主人が忙しいので無理です。」で断ればいいんです。ウソついて　なんて言われたらご主人から義母に直接電話してもらいましょう。それでも文句タラタラなら「自分の息子が出世に向かって、仕事頑張っているのに、それを邪魔する母親ってどうなんですか?? いやー信じられない、あんなにお仕事頑張ってるのに息子の邪魔するなんて、そんな人母親で息子としてどう思うのでしょうね??」突っ込んでみましょう。自分の行為が息子の出世の妨げになるって分かったら、どんな顔するのかしら???

トピ内ID：7167855058

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縁を切ってもいいと思います

ネネイ

2017年04月17日 16:21

大変な姑さんですね。こういう姑を持った人でないとわからないですよね。うちは敷地内同居ですが、色々あってもう嫁の私は姑と一切やり取りしません。主人もわかっていて私の味方です。重箱の隅をつつくように嫁のすること全てを否定、何かあればすべて嫁のせい、気に入らなければすぐ激高。執拗に責めてきて、はっきりいって恐怖ですよね。うちは私の郵便物を勝手に捨てたり、激高して私の茶わんや湯呑を割ったり、2歳の我が子に露骨に悪態をついたり、もうこちらがまともに生活できないレベルになり、一切のやり取りをやめました。こちらも至らないところは沢山ありますよ、でもだからといって、そこまでやるのは異常です。あまりにも常軌を逸していて、もう、付き合えないんです。縁を切ります、と宣言する必要はありません。姑に関する全てをご主人に任せて、帰省をご主人と子供だけにして、絶対に接触しないことです。姑が自分で招いたことです。主様を冷たい、不義理と言う人たちは、姑で苦労したことがない人達でしょうね。全ての人に理解してもらうのは無理ですから、主様は自分の家族の幸せを最優先すべきです。

トピ内ID：1059610893

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お姑さんに反省の時期を差し上げましょう

❤

おばさんさん

2017年04月17日 16:21

私はお姑さんと同じくらいの年齢かとおもいますが、わが子に会う場合でも相手の意向を聞いてからにします。義理の間柄では、踏み込んではいけないところは踏み込まない。息子の嫁はいいなりになる存在じゃありません。遠慮、深慮というものが必要です。お姑さんに反省してもらえればよし、ダメでも、もう自分を大切にするために距離を置いて、連絡は着信拒否で十分ですよ。貴方は姑のために生きているわけではありません。義理を欠くとの心配はいらないでしょ。

トピ内ID：0935135356

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エールにポチしました。が…

ボタン

2017年04月17日 16:21

ご主人さんの実母です。縁切りはしない方がいいですよ。人は、いずれ年を取り老人になります。あなたも、私も… 我が家は結婚23年、夫・私・長男大学生・長女高校生の四人家族です。姑も主さまのお義母さまと同じ様な人です。好き勝手を言うので、私は振り回される事が多く怒ったり落ち込んだりは日常茶飯事でした。二世帯住宅で同居をしていたので。 10年前のことですが、姑による無計画な家計のせいで70歳の舅に銀行からの借り入れがある事が発覚しました。借金を一緒に返して欲しいと頼まれましたが、姑の性格やお金に対する姿勢を考慮して、住まいを処分し生活を立て直すよう提案し、別居をして現在に至ります。「親を見捨てるのか！」とかなり責められ、義両親の方より絶縁状態でしたが、数年前には舅も他界しましたので復縁し、少しですが援助もしている状態です。と、いう訳で姑のことは今も大嫌いですが、先日姑から長男の事で思いがけない言葉をかけられました。「息子とあなたの子供だから大丈夫。」と。姑も年を取り小さくなりました。10年前に縁切りしなくてよかったと思っています。

トピ内ID：4348718148

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トピ主さんもちょっと神経質

✨

SAKI

2017年04月17日 16:59

飛行機の距離だけ離れてるんだから、そこまでイチイチ気にしなくても怒らせておけばいいのに。。たかがメールでしょ？自宅に押しかけてくるんワケじゃないんだし。旦那がOKなら絶縁すれば？トピ主さんにはできなさそうだけど。

トピ内ID：8487671896

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何も困らない

🐱

既婚男性SHIN

2017年04月17日 17:33

今後は夫に対応してもらいましょう。だって、夫の親ですからね。そういう人とは一切の関わりを持たないのが一番です。私なら、揉め事を起こす時点で疎遠にしています。

トピ内ID：0599064061

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わかります

😣

ハルハル

2017年04月17日 23:32

私の姑も理解出来ない事が多いです。つわりの時期に電話があり、いつもは愛想よくしてますがつわりでしんどくて、また内容がどうでも良くて愛想よく出来ませんでした。するとキレて実家の母にも告げ口‥私が謝るしか収集つかなくて謝りました。翌日不正出血がありました。それから10年は経ちましたが、腹立つ事はたくさんです。同じく縁を切りたいと何度も思いましたが、やはり旦那の親‥そんな事は出来ないままです。言いたい事言わせて、聞き流しましょう。

トピ内ID：5535498850

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夫自身が避けてますよね　親を

言えない

2017年04月18日 12:24

それを薄々わかっているから余計に風当り強い感じですよね。親子で根深いもつれがあってそれに嫁が巻き込まれてるのでしょうね。とんだとばっちりですね。これは大変ですよ。問題の本質から目を逸らしているタイプは高齢になると改善は無理でしょう。遠距離なのが幸いです。夫さんもそれを選んでいる。最低限の事は仕事と思って割りきっていくしかないです。私もそうしました。仕事、仕事、と。親と思うと情けないですから。でもね、夫さんはもっとだと思いますよ。

トピ内ID：6893247476

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その後、姑から夫宛に怒りの電話が・・

あろはトピ主

2017年04月18日 23:32

レスありがとうございます。鳩ぽっぽさんまで確認しました。その後、夫宛に姑から怒りの電話がかかってきて、無視していたらわずか5分間で12回の着信があったそうです。あまりにしつこいため着信拒否したようですが、していなかったらどうなっていたことか・・元々、夫自身が母親のことを毛嫌いしていました。そんなに裕福な家庭でないようですが、自分のためにはお金をいくらでも使うのに、子どものためにはお金を出さず、夫は大学進学以降、学費免除で生活費はアルバイトと奨学金という生活をしてきました。気に入らないことがあると、ヒステリーを起こすので、逆らえない雰囲気があったとか。ただ、結婚前までは実家との関わりも薄かったことから、母親はそのことに気付いていなかったようです。結婚後にやりとりが増えた結果、夫が母親を適当に扱っていることを認識したようで、それを嫁のせいだと一方的に怒りを募らせるようになってしまいました。私としては言いがかりとしか思えないことが他にも沢山あり、結果的には姑の思う通り、もう顔も見たくないくらいになったというのが今の状況です。

トピ内ID：4379017840

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夫にすべて対応させる

🙂

ももこ

2017年04月19日 11:34

連絡きても、すべて「夫に相談して決めました。」か「夫に伝えておきます」で完全スルー。何をしても気に入らないんでしょう。なら、好かれる努力も許容の範囲でされたらいいのでは？切迫で体調悪いところを無理矢理とか、私なら、怒りで夫に猛攻義しますけど… (うちはそんなことしない姑ですが、逐一、夫には感謝とどうしても譲れない点は伝えます。)

トピ内ID：1624742755

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嫁も姑も我慢しての生活だと思いますよ。

🐱

姑

2017年04月19日 20:58

主さま側から見れば、姑がうっとうしい。姑側からしたら主様が心もとない。遠方なら毎年の帰省も無いと思います。今のままでも十分に疎遠ですよ。縁は切りたくても切れません、ご主人の親ですから。私からすると主様の行動自体がずれているのだと思います。義実家だから特別では無く、友人から祝い物貰ったらお礼の電話なり、メール送るでしょう。内祝いも友人一人先に送る事も無いと思います。義親だから特別にする必要など無かった。友人のお礼と一緒で適切なお礼のメールをすれば良かったと思います。わざわざ夫からお礼をすることも無いです。これからも子供さんの節々の祝いは送ってくれると思います。電話も嫌だと思いますが、思い切って「今届きました、お祝いありがとうございます」と電話すればもしかしたら解り合える嫁姑になるかも知れません。素直な気持ちで接するのが関係を良くすると思うのですが、姑も最終的には息子家族の幸せ願っていると思いますよ。

トピ内ID：1205521388

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ひさびさ様に１票！

🙂

花

2017年04月20日 15:42

私も絶縁はしないほうが良いと思います。第１に　お子様の為第2に　主様の為にです。絶縁したい気持ちは多少は理解できます、主様はきっと、真面目な方　一言一言を真剣に聞いて受け止めているから、疲れてしまうのではないでしょうか？。仕事でも、これから先　出会うママ友も、全てが主様にとって心地よいお付きあい出来る方とは限りません、そういう時、簡単に縁を切る姿をお子さんに見せて　社会勉強させるのでしょうか？もしも、縁切りしたら、姑さんの姿は　貴女の将来の姿になる可能性がありますお子さんがいらっしゃるなら、男女に関わらず、お子さんの伴侶にとって主様は姑になります、目くじらたてて縁切りされたらどうですか？お子さんが学校・会社・交際相手・結婚相手様々な出逢いで　縁切りばかりする子になっても良いでしょうか？。聞き流す術を身に付ける。同居でないなら、たまに接触した時、くらいは仕事と思って上手く接する術を身に付ける。その方が、生きやすいと思います。

トピ内ID：2812324277

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しばらく夫婦で疎遠にすることになりました

あろはトピ主

2017年04月20日 15:42

言えないさんまでのレスを確認しました。この、言えないさんの指摘がまさにその通りだったので、びっくりしました。夫がだらしないというようなレスをいくつか頂いてますが、夫自身が姑と長々やりとりしたくないがために適当な返答をして、なぜか姑はそれを嫁のせいだと思って、余計にこじれるようなことが何度もありました。今回の件は夫も立腹しており、当面の間、夫も含めて姑とは連絡を取らないことになりました。また、私は冠婚葬祭を除き、夫の実家に顔を出す必要もないとのことです。関わるたびに面倒が発生するので、私もきっぱり着信拒否して、すべての窓口を夫に一任します。

トピ内ID：4379017840

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