同じ様な経験された方いませんか？子供が支援学級に転入した頃から長年付き合ていたママ友が急によそよそしくなり、今では学校行事で顔を合わせても無視されています８年近くお互いの家を行き来したり夜食事会をしたりランチに行ったりと楽しく家族ぐるみで付き合ていたのに…何がいけなかったのか未だに分かりません直接理由を聞いた方がスッキリすると思うのですが、勇気が出ません

ママ友ではなく久々に心許せる友達が出来たと思っていたのに… | 妊娠・出産・育児

去る者追うべからず

🐱

ねこ

2017年04月17日 19:04

理由を聞いて納得出来なかったらどうするつもりでしょうか。相手の家庭内の事情かもしれませんし。もしそうだったら聞かなきゃ良かったと思うかもしれません。自分がスッキリするだけのためなら、自己満足です。相手を思いやれない、相手の事情を想像出来ないって友人でしょうか。何が原因かわかりません。去る者追うべからず、ではダメでしょうか。

トピ内ID：5736366007

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温度差があったのね

😨

q

2017年04月17日 19:04

ママ友ではなくて・・・と思っていたのは主さんだけだったのね。 8年も仲良くしていたのに、いきなり無視とは驚きますが・・・直接聞いても本当のことは言ってくれないと思いますよ。お子さんが支援級に入られたそうですけど、そのお子さんが相手のお子さんに何かしていませんでしたか？主さんはお子さんは支援の必要な子だからしょうがないわ、で済ませていませんでしたか？または、主さん自身が図々しいことを言ったりしたりしていませんでしたか？（たぶんご自分では気づいておられないと思いますけど）あと、いつもネガティブ思考で、人の悪口やら陰口をいっぱい言っていませんでしたか？私は上記のこと全部当てはまって、疎遠にした人います。いえ、あまりにも図々しく上から目線がひどくなってきて、あまりにもバカバカしくなって友好的にするのをやめたら、更にふてぶてしくなってきたので疎遠にしました。本人はいつも他人のせいなので、自分では「急によそよそしくされた」と思っていると思います。

トピ内ID：1346424042

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支援級に転入したからなんでしょ？

🙂

プチシュー

2017年04月17日 19:04

ハッキリ分かってるじゃないですか。うちの子も支援級に入ってますが、一番仲の良いママ友親子とは、別の小学校になりました。誰かに言ったこともなければ、所属はしているものの、１度も支援級に行ったことが無い子なので言わなければ、支援級の人以外には、知られないような状況ではありました２学期から、知り合いの、お喋りなママの子が支援級に入ったので、どうせバレるしあの人にバレタのに、親しいママ友に言わないのも変だな～と思ったので自ら言いました。うちの場合、専門医の診察を受けたけど、診断がつかず、発達遅延が心配で、空気が読めないとかは無いので、小学校では勉強について行けるかどうかなんだよねってことを話しました。未だに付き合いがあって親しくしてます。私とトピ主さんの違いは、先に自ら言ったことくらいでしょうかあとは、お子さん自身はどうですか？空気が読めるかどうか、クラスで浮いてるかどうかその当たりは、親がどうやっても目立って、子供の口から伝わります。元々、障害に偏見がある人は、わりと多いですよね。そういう人だっただけって事もあると思います。

トピ内ID：4502884721

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悲しい事だけれど

😨

なおなお

2017年04月17日 19:18

トピに答えが出ています。本当はわかっていますよね？「お子さんが支援学級に行くようになった」から付き合いは辞めたいと思われたんです。聞いても絶対言いません。だって、人として、表立ってはしていけない事ですもの。でもね、人の心の中にある差別の気持ちをなくすなんて無理。綺麗事だけではいられないのが人間です。 8年も付き合いがあったとの事ですから、赤ちゃんの頃からの付き合いだとしてお子さんは3年生ぐらいでしょうか？子供が大きくなるにつれて、トピ主のお子さんと彼女のお子さんに差が出てきたとしたら、彼女は「うちの子がお世話係にされる」と警戒したかもしれません。彼女はそういう人だったんだと諦めましょう。

トピ内ID：7177369909

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聞いてみては？

🛳

あさこ

2017年04月17日 20:20

急によそよそしくなったり、無視して来たり…なんてやり方、相手もどうかと思うけど、気になるなら聞くだけ聞いてみては？『8年も仲良くしていたのに、急に何なのよ？？そんな奴はこっちから願い下げ！』なんてことを、トピ主さんは思っていないのでしょう？それなら「私、あなたに何か失礼なことをしてしまったかしら？気付かないうちに嫌な思いをさせてしまっていたとしたら、お詫びしたいのだけれど…」という程度に。それをも無視する様なら、もう元に戻るのは不可能な程の強い怒りなりショックなりが相手の中にあるのでしょう。何も言ってくれないで、いきなり突き放すなんて相手の方が最低だよ！という類の意見が出て来るかどうか分かりませんが、時に、そうなっても仕方がない程に酷く相手を傷付けている場合が無きにしも非ずなので、聞いてみる価値はある様に思います。無視されている身としては、かなりの勇気が必要となりますが、何か誤解されている可能性も高いので、とにかく頑張ってみては？と、私は思います。

トピ内ID：4617271255

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わからないところが…

😢

まる

2017年04月17日 20:20

「支援学級に転入した頃から長年付き合ってきた」なのか「支援学級に転入した頃からママ友が急によそよそしくなった」なのか？？「支援学級に転入した頃から」は何にかかるのでしょうか？もし後者なら、残念ながら支援学級に転入したことが原因なのかもしれません。そういう方っていますから…

トピ内ID：8874060296

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心当たりは？

🙂

はな

2017年04月17日 20:20

心当たりは全くないのですか？８年の間に、こうしてほしいとか、こういうのは困るとかは言われていませんでしたか？もし、まったく心当たりがないのであれば、聞いてみてもいいかもしれません。ただし、8年ものお付き合いで疎遠にされるということは、もとに戻ることはないと思ったほうがいいかも。理由を聞いて、自分に非があれば、今後のお付き合いに生かせばよいのです。

トピ内ID：3672440282

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偏見でしょう

🙂

渋柿

2017年04月17日 20:51

貴女の子供さんが支援学級には入った。今迄は普通学級であったなら、疎遠になったのは完全に貴女の子供さんに対する偏見だと思うのですが。残念ですが世の中そう言う偏見の持ち主達は五万と居ます。無理に疎遠にされる理由は聞く必要は無いと思います。もし偏見で疎遠にする人なら、心の狭い人なのでしょう。去る者後を追わず。お友達と無理に以前の状態に戻そうとしても、相手の考え方が変わらない限りギクシャクしますよ。その友達の人間性が見える時がいずれ来ると思います。また新しい支援学級の親と仲良くなれるかも知れません。世の中には色々な人達がいますよ。了見の狭い人達と無理と仲良くする意味はありませんよ。ここは何もなかった様に、普通にしていれば良いのです。割り切ってこのままにして置きましょう。

トピ内ID：1204627168

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急に？

くも

2017年04月17日 20:51

急にってことは　そこで　何かがあったんですね。思い当たる節はありませんか。何か大きなきっかけがあったのか　8年間の積み重ねで限界がきたのか・・・

トピ内ID：9061415783

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エールを押したけど、辛口コメントしておきます

🙂

通りすがり

2017年04月17日 20:51

あくまでも、ママ友達というのは「子供が友達同士で、できる知人」なんです。その原理でいけば、判りますよね。さみしいかも知れませんが、子供同士の教育環境が変わってしまったのだからしょうがないですね。とはいえ、極端な反応ですよね。変わった人だったなぁとか残念な人だったなぁで片付けておけば良いと思います。私も子供同士でできる知り合いは、友達なんて思えないですよ。そのぐらいで考えておかないと、気に病む一方ですから

トピ内ID：9295994450

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もしかしたら・・・

🐧

若葉

2017年04月17日 20:51

どういう理由で、支援学級に転入されたのかわかりませんが、一緒に過ごしているときに、いろいろ迷惑をかけていたことはありませんか？付き合いの中で、なんだかあれ？？と思いつつ、一緒にいたことがあったのかも。でも、支援学級だから、というのではなく、付き合いが長くなってもだんだん疎遠になったり行く場合は、多々ありますよ。寂しいけど、子どもの付き合いのグループは永遠ではない、です。また気の合う新しい付き合いを広げましょ。

トピ内ID：7476148635

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放っておいて

⚡

なかこ

2017年04月17日 20:51

常識が通用しない相手だと思います。ララさんに落ち度はなくても、非常識な行動がとれるような人です。ただなんとなくよそよそしくなったから理由を聞いてみようなら分かりますが、あからさまに長年の友人を無視できるなんて常軌をいっしている行動がとれる人に近づいても、納得が得られる回答は得られないと思います。それどころか精神的にケガをするかも。ララさんから近づいたらこれ以上近づかれたくないと思った相手が、悪口を吹聴するなど、何をするかわかりません。諦めて。独身じゃないから、子供の生活範囲は自分の為の人間関係じゃないと思われるようにされて、お子さんの安全な社会生活を維持するために、もやもやは諦めて御自身の御家庭だけを大切にしてください。

トピ内ID：2082174905

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理由

🙂

小夜子

2017年04月17日 23:32

家族ぐるみは難しいですね無視の理由を聞いても、おそらく教えてくれないでしょう私の知人も家族ぐるみのお付き合いをしていましたそれは仲が良く、いつも二家族で夕食を食べたり色々な所に出かけたり、旅行に行ったりしていましたしかしある日突然、その関係が終わりました知人の子供が母親にもう家族ぐるみは止めて欲しいもう、限界だと泣いて訴えたそうです子供同士仲良しにみえたのですが実際は相手の子供から虐めを受けていたようで子供は家族ぐるみの付き合いが苦痛でずっと我慢していたようです知人もその日から相手の家族と縁を切りスーパーで見かけても、避けて逃げるそうですもうその人の事は、諦めた方がいいですよ次は家族ぐるみ、ママ友でなく自分だけの友人を見つけたらどうでしょうか？所詮、ママ友心許せる友達にはなりません今後、その方とは挨拶だけ挨拶も無視なら主さんも無視でいいですよ

トピ内ID：6264530503

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楽しい事だけを追い求める

楓

2017年04月18日 11:26

それ…単なるママ友じゃあないですか… 何年付き合おうと、所詮ママ友なのですよ。真の友と、上辺だけの付き合いのママ友とを勘違いしているのですよ。お互いに相手の立場で考えて『苦楽を共にする』のが真の友ですよ……

トピ内ID：9803227697

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あるある

🙂

ろーず

2017年04月18日 15:14

子育て中って、子供が絡むとささいなことでもガラッと気分が変わったりしませんか？何か…あなたとの間か子供同士か…何かあったんでしょうね。私にもママ友ですが、ママ友以上と思っている人がいますが、ささいなことで仲違いしたくないので、常に気をつけてます。親しき仲にも礼儀ありです。ほんとに仲良くしていて、これからも何とかしたいなら、私ならメールしてみて、話す機会を作ってもらうかな… それすら叶わなそうなら、あきらめます。

トピ内ID：1129677893

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共通の知り合いの

🙂

りっつ

2017年04月18日 15:36

ララさん実は…な横槍や、主さんの当たり前の幸せに対する嫉妬が芽生えたとか色々あるのでしょう。もしかしたら何か不義理や地雷を踏んだなどあったのかもしれません。時間が解決してくれたり、向こうの問題なら向こうが解決すべき問題などありますが、大事な友達なら一言柔らかく聞いても良いと思います。白を切られてなおそのままの態度なら友達の賞味期限が切れたのだと清く退きましょう。

トピ内ID：0700645089

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トピ文からだけではどうとも…

😨

ne2kai

2017年04月18日 19:22

でも仮に、トピ主さんがお子さんの特性について気付いていたり、専門家の診断や指摘を受けていながら、その事をママ友一家には黙っていて、特性故の問題行動を起こしても、しらん顔していたなら、ママ友さんはトピ主さんのお子さんが支援学級に転入した事によって、あなた方一家に対して、「騙された」「裏切られた」と感じたのかもしれません。胸襟を開ける相手というのは、一方通行では成立しません。トピ主さん自身はこの８年、相手のママさんにとって「心を許せる友人」足り得たのでしょうか？一方的に愚痴や心のうちをぶつける相手というのは、友人（対等な関係）ではなく、精神的なサンドバッグやゴミ捨て場にしている（されている）だけだと思うのですが…。

トピ内ID：5407698464

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ママ友なんて流動的です

🙂

Nora

2017年04月18日 23:32

子供あってのママ友ですから、子供同士で喧嘩や悪口などマズイことがあったとか、人からトピ主さんの良からぬ噂を聞いたからとか、割と単純な理由でママ友って拗れちゃうんですよね。そういう私も離れたママ友はいます。些細なことでも必ず理由はあります。小さなことが積み重なって、ある日プツンと切れちゃったのかも知れないですし。関係が元に戻るかどうかは、相手の方次第というところもあるかも知れないですが、そこまで仲良くしていたのだったら聞いてみてもいいかも？それでも関係修復が難しいようだったら、ハッキリ言ってそれまでの縁です。他にも仲良く出来る人を探した方が早いです。そうまでして相手に媚びる必要はないです。自然体のままで付き合えないのだったら、いつかは自分が疲れてしまうから。

トピ内ID：6509986190

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レスします

風

2017年04月19日 17:15

これから進学先も違うようになり、仲良くするなら同程度で話題も合い、気を遣わなくてすむ関係の人とということじゃないでしょうかね。とぴ主さんも、新たに話が合うママ友を作るようにしては？結局は、それが自然だと気づくと思いますよ。

トピ内ID：2982944265

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理由はわからないけど

🙂

うーん

2017年04月20日 13:19

家族ぐるみだったなら、あなた自身ではなく、あなたの家族に対して、あちらのご家族の誰かがこれ以上付き合いを続けるのが苦痛になって来たのかもしれませんね。親しいからこそ、そのことをあなたが知れば傷つくだろうから、言えないのかも知れない。心を許せると思っていたそうなので、いろんな悩みを相談なさっていたのでは？たとえば子供が友達とうまく行かない、こんなひどいことを言われたとか傷ついたとか、、、年月とともに子供に我慢させるようになってしまってたり、家族が会うのを嫌がるようになってしまったのかも。子供も大きくなると、親とは別の世界を持ちますし、親の押し付けの友達関係には付き合ってくれなくなります。うちの子、あなたの子供ともう遊びたくないみたいなのとはどうしても言えなくて、顔を合わせづらくなってしまう可能性はあるかも。もうさっぱり割り切りましょう。友達と思ったけど、そうじゃなかったのねでいいと思います。

トピ内ID：1855636618

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偏見とは限らない

🙂

あつい

2017年04月20日 16:30

赤ちゃんから幼稚園までは仲良くしていた人が小学校から関係が変わるなんていうのはよくある話です。お子さんが支援学級に転入されてから学校での接点が薄くなってしまったのでしょう。同じクラスに子供同士仲の良い友達でも出来れば親同士の関係もそちらにシフトしていくものです。子供を通した友人関係は子供の成長と共に変化していくものと諦めましょう。

トピ内ID：3672148370

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幼稚園で知り合ったママ友

🙂

ジャコパン

2017年04月21日 17:05

楽しく話をしたり、ランチや買い物も共にすることもあり、協力も相談もしあいましたが、最初からいずれFOする人と思って付き合っていました出会った当初から、いい人に会えた素晴らしいご縁…ということを口にされましたが、聞くたびにナンデ？と思いましたもちろん彼女を攻撃したり、いないときに悪口を言ったりはしませんでしたむしろされた方出会ってすぐにランチしましょと誘われ、一皿目が運ばれてくる前に、彼女のホントは結婚できたかもしれなかった過去の相手のお話を聞かされました私がわかりやすい意地悪なら、そんなしょうもない交際最初から相手の親にしか気に入られてへんやんと指摘してしまうお話でも彼女には独身時代のロマンスなんだかなあと思いながら、無難に付き合っていましたが、子供同士の接点がなくなったのでちょっとずつお誘いを断るようにしました最初から友人ではないので非常に良い人として接してきましたこちらから連絡は取りませんでしたけどねこんな私のような性格の悪い人もいます思い当たることはないですか？

トピ内ID：4524421965

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有難う御座いました

ララトピ主

2017年04月21日 17:05

厳しいご意見、暖かい励ましのご意見、色々と頂き有難う御座いました私自身、反省しなければならない事が沢山あった様な気もします人間関係を円滑に続けて行く事は大変な事ですが、頑張って行きたいと思いますご意見下さった方々、本当に有難う御座いました

トピ内ID：0234490208

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ご自分が納得いかないのなら

🙂

lalala

2017年04月22日 11:13

相手の方に直接理由を聞いてみたらどうですか。もし1年くらいの付き合いであればそうは申しませんが、8年近くの家族ぐるみのお付き合いであったのなら年月の重みも違います。悲しい態度ですがその程度の人だったのです。ララさんは何もいけないことなんてしていません。前向きに頑張って下さいね。

トピ内ID：0623421612

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何年経とうが、ママ友はママ友。

😑

幼稚園児と小学生の母

2017年04月23日 16:03

貴女、ママ友の為に、命投げ出さないでしょ？ママ友が金銭的に困っていたとして、援助します？ママ友は、所詮ママ友です。何年経とうが、どれだけ親しくしようが、ママ友以上にはなれないと思っていた方が良い。皆、基本は家族最優先。自分や家族にメリットがあれば付き合うし、なかったら付き合わない。無意識ですが、皆さんこれ↑を元に動いてます。これを前提にして付き合わないと、貴女は今後も同じ間違いをしますよ。

トピ内ID：8095513872

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ママ友ではなく久々に心許せる友達が出来たと思っていたのに…

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