同居

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🙂

pinkrose

2017年04月16日 00:24

ひと

初めましてpinkroseです。
今　主人の実家で義理の父と主人と私と3人で暮らして居ます。
19歳の息子達は学校の通学の関係で1人は大学の寮で暮らし　もう1人はアパ－トで暮らして居ます。
義理の父は物静かで文句も言わない手の掛からない人ですが　私は義理の父が嫌いです。
私は持病があり働く事もできず　毎日義理の父と一緒に居るので　自分が精神的ストレスを感じて居ます。
こんな生活をしていたら自分がうつ病になり　自分の持病も悪くなると思い
主人に別居の事を話しましたが　主人は別居はしないとはっきり言われました。
別居したいのなら離婚しかないねとも言われました。
主人からお前はが離婚したいかどうか？　実家に帰って考えて来いと言われ
私は義理の父に主人と離婚するかもしれないので　その事を自分の実家で考えたいので帰りますと言って実家へ行きました。
私の実家は結婚していない50過ぎの兄と母が一緒に暮らして居て　兄と母に離婚の話をしました。
兄からお前は結婚して嫁いだ身だから　お前が離婚して帰って来てもお前の居場所はないと冷たく言われ
母も兄の顔色を気にしながら生活してる人なので　兄逆らう事もできず　私は実家に居づらくなり帰りました。
息子達も私の事を煙たがっているので息子達の所にも行けず　携帯で義理の父に実家から追い出された事を話し　
義理の父に家に帰って良いか？聞いて許しが出たので帰りました。
今回の事で私の居場所は主人の実家しかないと思い知らされ　凄く辛くて凄く悲しい思いをしました。

私が別居したい理由はもうひとつあり義理の父に気を遣う事がストレスになり体にも悪いと思ったからです。
その事も含めて主人に別居の事を話したら　主人から何で親父に気を遣うのか？わからないし　親父は何も言わないし
別居したいと言う気持ちがわからないと言われました。

トピ内ID：4308789609

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理由が…

☀

ものの

2017年04月18日 11:26

嫌いというのはあまりにわがままかと。鬱になるとまで感じていることがわからないですね。もっと言えない理由があるのですか？

トピ内ID：3198117348

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素朴に思うのですが、

😀

ママは大魔神

2017年04月18日 11:26

持病があって働くことも出来ないのに良く男の子二人を生んで大学生にまで育て上げられましたね。家事はどうしているのですか？って言うか、働きもせず、子供たちは自立しているのに、何甘えてるのですか？義父がストレスとか言ってますが、日中は自室に籠って趣味にでも没頭していれば良いのに。働きもしない専業主婦が何を言っているのですか。それとも義父様は介護が必要なのですか？持病持ちでストレスを抱えている人に言いたくは有りませんが、義母もおらず義父独りの面倒でそこまでストレスを抱えることは無いと思います。正直主様の甘えでしかないと思います。単に”私は可哀そう”と悲劇のヒロインに浸ってるだけです。それに、別居はタダでできるモノではありません。金銭的負担増はどうするつもりですか？文面からですと義父様は定年後の無職ですよね。別居となると、住居を含め生活に必要なお金が必要ですよね。どうするつもりですか？何か有ると”自分には持病が有るから”と逃げ回り、手当たり次第に依存するのはどうかと思います。義父との生活が嫌だと言うのなら独りで自活してください。

トピ内ID：8443674908

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持病

🙂

にこ

2017年04月18日 11:26

持病のためか気が落ちているようですね。仮に別居したら同居していた舅を心配し夫があなたのもとと舅との間を行き来することになりますね。そういう生活がいいかというと出来ないといわれたのですね、仕方がないけど今のまま同居されることになるけど、持病が理由なら病院で改善する方法を聞いて見たらいいのでは、医師には別の見解を示されるかもしれませんが。普通の人は実家も普通の対応で、優しい舅と夫だと文面からは思います。

トピ内ID：2025041430

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我儘だと思います

💍

コンシェルジュ

2017年04月18日 11:26

＞義理の父は物静かで文句も言わない手の掛からない人ですが　私は義理の父が嫌いです。義父と同居することの何が不満なのですか？持病で働けず旦那さんに養ってもらっている状態では、同居を受け入れるしかないでしょう。トピ主さんが勝手に家を出た場合は、生活費をストップされても文句を言えませんよ。働かず同居は嫌だと言うのは我儘としか思えません。

トピ内ID：4509873902

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まずは働けるようにする

🙂

haha

2017年04月18日 11:26

完全同居しています。事情や環境は違いますが、同居からくる小さなストレスの積み重ね・居場所のなさ・・・わかります。トピさんの持病で働けないというのは、どの職種でも働けないのでしょうか・・・？お子さんも大きくなっていますし、あなたが仕事をすること（お金を得ること）によって、あなた自身の自由(離婚・別居・同居でもリフォーム等)を選択する余裕や、外にいる時間ができることによって、外でのコミュニケーションが気分転換になり、同居生活も楽になってくるかもしれないな・・・と思うのですが・・・今のままだと、金銭的に旦那さんと義父に依存しているので、文句を言えない状態ですね。

トピ内ID：7073671833

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わかるけどどうしようもない

🙂

50代同居嫁

2017年04月18日 11:26

私も同じでした。実家に帰ることはできず一人で出ていくだけの経済力もない。だったら歯を食いしばってここにいるしかないじゃないですか。我慢するばかりじゃなく、どうすれば少しでも心地よくここにいられるか何とか工夫するしかないでしょう。夫の理解は支えになりますが、理解がないなら理解してくれる人に話してストレス発散するしかない。そうやってだましだまし20年以上やってきましたが、明けない夜はないと言われるとおり今は安らかな日々です。なんだかんだ言っても結果オーライですから。

トピ内ID：1365857708

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なんというか・・・・

🐧

同居３２年

2017年04月18日 12:24

お気持ちはわかります・・・ですが、姑と同居している私にとっては羨ましいと思いました。トピ文からは、無口で優しいお舅さんかな。と思いました。実際生活をしていると、存在が嫌、という気持も生まれるかもしれませんし、それは私には十分理解できます。でも、口うるさい、自己中、嫌味ばっかり、依存症の姑から比べたらとても羨ましいです。私も舅が長生きで姑が先でしたら、今頃はもっと楽かもしれません。居場所がそこしかないのでしたら、前向きにお舅さんとうまくやる手段、またはうまくやり過ごす方法を考えるしかないのでは？持病がどの程度なのかわからないので、なんとも言えませんが、自分なりに努力して方法をみつけだすことです。ご主人の言い方、お兄様の対応、そしてお子さんたちの態度・・・今までのあなたの言動にも問題があったのではないですか？今、自分を見つめ直す良い機会です。まずはご自分が変わりましょう。

トピ内ID：0924568121

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どうやって生活を？

ジンジャー

2017年04月18日 12:24

離婚して実家に帰るとして、どうやって生活をするのですか？主さんは働く気は無いのでしょう？食費等生活費はどのようにするつもりなのでしょう？独身の50代のお兄様の扶養家族になって、大人三人分の家事はお母様と分担？息子さん達のところに行くという選択肢もあったようですが(結局拒否されれたけれど) その場合の生活費はどうされるのですか？＞私は持病があり働く事もできず御主人の実家での同居は気も遣うでしょうがほかに生活の場が持てなければしかたがりません。我慢するか、どうしても我慢できないなら、持病があっても生活の糧を得るべく働くしかないです。なんだかんだ言訳していないで、数時間でも働いてお小遣いを得て、リフレッシュしつつ今の生活を続けるしかないとおもうのですが・・・具体的に、どんな風に気を遣うことが苦痛なのかしらそこを善処するべく考えた方が良いと思います。居住スペースはどうなっているのでしょう？トピ主さんが、寛ぐスペースはないのですか？

トピ内ID：1127768451

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そこに至った理由は？

通りすがり

2017年04月18日 12:24

＞主人の実家で＞毎日義理の父と一緒に居るので　自分が精神的ストレス同居の理由は？夫の給与が少ない為の居候で、常に一緒に居るのがストレスなら、（病名にもよりますが）持病があっても働くしか無いのでは？ボランティア、習い事、図書館・・・等へ行って、ストレス発散しては？＞義理の父が嫌い理由が分からないので、我が儘としか感じられません＞別居したいのなら離婚しかないねとも言われ＞私は実家に居づらくなり帰りましたとりあえず離婚し、実家に住まわせて貰ったら？「親の遺産は放棄するから安心してくれ。お手伝いさんと思って、こき使ってくれて構わない。家賃は払えないけど、生活費、食費、水道光熱費として、パートをして月５万（位かな？とにかく実費分を）払うよ。私の医療費は、自分のパート代から捻出する。もし病気が悪化して迷惑かける様なら、出ていく。決して二人に迷惑かけない。母の老後の介護も、私に任せて。もし兄さんが倒れた時も、私が一緒なら安心でしょ？」とでも言って、交渉しては？＞息子達も私の事を煙たがっているその理由は？余程何かしたのでは？

トピ内ID：6068216645

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わがままですね。

🙂

いちご

2017年04月18日 12:24

稼ぎもなく自立もできないのに、自分の主張だけはする。離婚はいいが、実家に帰るつもりでいたのにビックリ。まずは短時間でも良いのでは働きなさい。

トピ内ID：4722535479

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？

🐱

ニャー

2017年04月18日 12:24

>携帯で義理の父に実家から追い出された事を話し追い出されてないよね？勝手にトピ主さんが義父を嫌い、別居したいといって出て行っただけで。なんで、加害者に仕立て上げるの？

トピ内ID：1593444329

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今更それは・・・かなぁ

🙂

なみ

2017年04月18日 12:57

お子さんが19歳という事は19年以上夫の実家にお世話になっていたのですよね。で、子供の手が離れたからお義父さん一人残して別居しますというのは、やはり息子としてみたら忍びないのでは。それに、旦那さんに離婚するまで言われ、実家の兄や母にも同居を断られ息子達の所にも行けない状態なのにお義父さんだけはトピ主さんを受け入れてくれているんじゃないですか。確かに、義理の仲は何が無くても気を使うのは分かりますし、その訴えをまるで考慮しない旦那さんにも問題がありますが、現状トピ主さんを黙って受け入れてくれるのはお義父さんだけなのですから、折り合い付けた方が自身の為かと思います。

トピ内ID：2145427143

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なんだかな

😑

ゆう

2017年04月18日 12:57

持病で働けず実家にも子供にも相手にされないんでしょ？旦那さんに感謝しなきゃその、嫌ってる義理父にも感謝しなきゃね私にしたら、働かなくてそんな文句ばかり言ってても一緒に暮らしてくれる旦那さんがいてうらやましいわ主、ワガママすぎるわ本当に嫌なら一人で暮らしたらいいのに

トピ内ID：1603386664

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へー、で？

🙂

もね

2017年04月18日 12:57

働くのはイヤー、同居で何も言わない義父といるのもイヤー、義父のせいで病気が悪化するー、だから別居して、働かないけど家でぐうたらさせてと。へー。世の中、そんなに甘くないですよ。

トピ内ID：8197579571

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感謝だね！

🙂

ピリ辛

2017年04月18日 14:26

帰るなと言われても仕方ないところを許してもらえて良かったですね！もっと、感謝して生きていかなきゃ！自分のことばっかりじゃ駄目だよ！

トピ内ID：0086146998

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それはひどい話ですね

🙂

ぺんちゃん

2017年04月18日 15:14

持病が何かは知りませんが、働かずに家計に貢献もしないのに別居を主張するあなたの気が知れません。そして離婚となったら実家を頼ろうとする気持ちが理解出来ません。何も仕事を出来ないと言う事は寝たきりなのでしょうか？それとも病気を理由に働かないだけなのでしょうか？体がきつくても仕事をしている人は山ほどいますよ。ご主人も息子さんもその辺りに理解がないところを見るとトピ主さん、自分にかなり甘い生活をしていらっしゃるのでは？何かしらの理由で働けない人、それはそれでしょうがないと思います。でも家族に対する貢献度が低い人は、もっと家族に対して感謝の念を抱かなきゃだめだと思いますよ。トピ主さん、ちゃんとご主人に感謝の念を抱いていますか？あなたを養ってくれているご主人のお父様をないがしろにして平気ですか？

トピ内ID：8757456294

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追い出された？？？

🙂

羊羹

2017年04月18日 15:14

義父に追い出された？？？どういう意味ですか？トピ主が家を出たんでしょ？義父関係ないでしょ？別居したいのはトピ主だけでしょう？しかも理由は、働けず外に出られないけど、 1日中家にいる義父が嫌いで、ストレスになるから。う～ん、トピ主の我儘と言われても仕方ないですね。どんなご病気か知りませんが、働けないのか、働きたくないのか？息子さんがトピ主を煙たがるということは、何が理由なんでしょう？トピ主に何か原因があるとしか思えないのですが。

トピ内ID：0930102729

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ひとえに

🐴

せな

2017年04月18日 17:17

トピ主のわがままだと思います。夫の言うとおり義父が嫌いなら、離婚して独りで生きていくしかないでしょ。

トピ内ID：0701632743

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もうひとつありますよ

くまーな

2017年04月18日 23:32

ご実家に帰ることもできない、でも婚家にいたくない、なら独立したらいいじゃないですか。一人暮らしですよ。 19の息子さんたちがいるのであれば、主さんもそこそこのお歳なんでしょうけど、離婚して、財産分与を受けて、自分の食い扶持は自分で稼いで、一人暮らしすればいいんじゃないですか？私も主人の実家で主人と、主人の父と暮らしています。義父はおとなしく、手のかからない人なのも一緒です。必要以上に関わってきません。私はそれでとても快適に暮らしています。義父とテレビ見ながらおしゃべりしたり、昔話を聞いてあげるだけで、義父は嬉しそうだし、それで私も嬉しいです。介護になっても面倒をみるつもりではいます。なぜ義父と仲良くする、せめて必要最低限に割り切るということはしないのですか？義父の何がそんなに嫌いなのかわかりません。

トピ内ID：6571830529

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再婚？言い訳？

🐤

Etupirka

2017年04月18日 23:32

最近再婚されて、同居始めたって事ですか？文句を言ったり、あれしろこれしろと命令しない、優しい義父なのに、同居するのは“気を遣う”という理由なら、そうね、どう考えても離婚しかないね。自分の子供さんからも煙たがられ、自分の兄弟・親にも嫌がられてる。どうするの？そんな我儘な主さんでも、帰って来て良いと義父は言ってくれた、そこに感謝すべきでしょ。持病って何なんですか？良く“持病”があって、働けませんってありますが、匿名なんだから正式名で持病の病名を言っても良いのでは？と思うのですが。正式名じゃなくても、病状の説明や働けない具体的な説明を書かいてくれないと、働かない言い訳をしているようにしか感じないのです。働けなくても、普通に生活出来るんですよね？普通に生活できるのなら、働けると思うのですが。例えば喘息でも、スーパーのレジ打ちとか、短時間のパートとか出来ると思います。或いはボランティア活動とか、別に家の中でずっと一緒にいなくても、お互い別々の事をやれば良い。

トピ内ID：7705156439

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少しは自分の立場を理解してます？

🎶

lily yarn

2017年04月19日 17:15

トピ主さんは働くことも出来ない、養ってもらってる身ですよね。パートすら出来ないんですか？義理父は問題なさそうな人だし、貴女はワガママすぎませんか？

トピ内ID：8062990470

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辛いですが、

😣

いむ

2017年04月19日 19:10

欲しいもの全ては手に入らないんですよね。トピ主さんは持病で働けない。でも養ってくれる人がいて、住む家もある。持病があるからといって働けないことを正当化せず、今の暮らしをありがたがるしかないです。

トピ内ID：1588544258

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感謝を知ることです

😨

山伏

2017年04月19日 19:23

誰にも気を遣わずに生きてる人はいませんよ。義父だってあなたに気を遣っているはずです。ストレスもためていることでしょう。離婚になるかもしれないと言われた時、何故かとも聞かないということはそれまであまり感じが良い嫁でもなかったんだろうと推察されます。ご主人も直ぐに離婚と言い出してるわけですからね。持病を理由に好き勝手に暮らしてたのではありませんか？持病がありながら、一人で働いて生きてる人もいますよ。離婚してもいいと思える妻を養って貰えることに感謝してください。実家でもお兄様に依存して養って貰おうと思っていたのですか？せいぜいお母様に介護が必要になって、それを担うから置いてくれくらいしか受け入れて貰える可能性はありません。それでもお母様が亡くなったら、あなたを養う理由は全くありません。居場所なんて自分で作るしかないんですよ。息子からすら心配してもらえない環境を作ってきたのはあなた自身です。あなたに我慢してくれるご主人と義父に感謝しなければ、そこからも追い出されてしまいますよ。自分のストレスの心配ばかりしていますが、周りはあなたがストレスなんですよ。

トピ内ID：0226368389

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別居が無理なら家庭内別居は？

よるくま

2017年04月20日 10:08

お仕事もできず、実家に帰れないとなると離婚は厳しいですね。例えばですが、同じ家のなかで別居同然の暮らしをしてみることはできませんか？離婚をしないなら、どうせ別居したって男世帯のおさんどんに通うのは、トピ主さんになるんですから距離がない分、楽だと思うようにするんです。一番いいのは二世帯にリフォームすることですが予算的に厳しいようなら、まずはリビングを２つ作ることをお勧めします。お子さんたちが巣立たれて、空いているお部屋があると思います。そこにテレビとちゃぶ台を持ち込んで、夫婦のリビングにするんです。うちも妻側の親と同居で、玄関も水まわりも共通ですがリビングを別にしたことで、テレビも食事もまったく別。そうすると、団らんも別になりますし昼間もそれぞれが好きに過ごしています。たまに鍋などを一緒に囲むことがあるくらい。最初は、光熱費の無駄のようにも感じるかもしれませんが少し距離が近めの別居だと思えば、安上がりです。生活が切り替わらないなら、頭を切り替えればいい。せめて、それぐらいはご主人を説得しませんか。

トピ内ID：1391891012

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なぜ人に頼る？

最後侍

2017年04月20日 11:36

トピ読む限り、最初から最後まで何かしら人に頼ることばかり考えてる自立するという選択肢は無いのか？しかし皮肉なもので実の母や兄、息子や旦那から受け入れられず、自身が嫌っている何も悪くない義父だけが主を受け入れてくれているそろそろ誰を大事にすべきか真剣に考える時期に来ているんじゃないかな？

トピ内ID：8595145709

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では一人で生きていくしかないです

🙂

うーん

2017年04月20日 12:55

私も義父と同居してますのでお気持ちはわかります。ただ、よく考えてください。いい大人が誰にも気を使うことなく気ままに暮らしたいと思えば自分の力で働いて一人暮らしするしかありません。誰も自分以外の人間が気ままに暮らすために家を用意してお金をくれたりしません。あなたは持病があって働けないのですし、離婚は避けた方がいいですよ。誰だってストレスはあります。義父さんだってあなたがいることはストレスでしょう。ご主人だって働かない妻がいることはストレスだし毎日仕事をすることもストレスでしょう。あなただけストレスなく気ままに生きれるほど人生甘くない。鬱になってもいないのに、鬱になりそうだから体に悪いとか甘えすぎ。鬱になりそうだから仕事やめるって夫が言ったらあなたはどうするの？なんであなただけそんなに甘えてるの？持病があっても命削ってでも働かねば生きていけないのが人間です。病院行かねば病は悪化するけど仕事があるから病院へ行けない、仕事休んだら明日のご飯が食べられない。そんな状態になりたいならどうぞ離婚なさい。

トピ内ID：6164677029

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わがまま

へえー

2017年04月21日 12:26

持病があってって。それで全部通じるですね。持病があったら働けないですか？少しの時間パート出来ないですか？家にずっといて舅といれば嫌になりますよ。自分で原因を作っているし、ずいぶんと甘えた考えですね。何処にも行く場所がないなら、義実家にいるしかないです。一人暮らしするお金ないですか？それなら自分で変えていくしかない。絶対に持病があるので働けないですか？通院しながら働いている人いますよ？義実家や実家が問題ではなく、あなた自身の問題ではないですか？

トピ内ID：7272331030

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四面楚歌

ろくりん

2017年04月21日 12:26

現実を見てください離婚して、家を出ればバラ色の生活が待っているのですか？いえいえ、現状では、あなたの居場所はそこしかないのですそこを出れば、もっと過酷な生活になるのですよ今の家で、居心地がよくなるように持って行くしかないのでしょう

トピ内ID：0056969683

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甘すぎるのよ

🙂

ねこむすめ

2017年04月21日 14:43

家族の誰一人トピ主に手を差し伸べる人がいないとは、どんな人生をたどってこられたか、なんとなくわかるような気がします。ご自身の現況に不満を持ちながら、ご自身でどうにかしようと考えたり工夫なさろうとしている様子がうかがえません。持病を抱えていても、生活するために働いている方は多くおられますし、ストレスを抱えながら家庭の事情で同居生活をなさっている方もいます。いやなら自分の力でどうにかするしかないのに、トピ主は違う。誰かが私の面倒をみるべきだと思ってるから、だれも助けてくれないんです。親兄弟のみならず、実の子どもにも手のひら返された事実に目をそむけず、自分のこれまでのあり方を見直し、どうしても同居生活が嫌なら夫とは離婚し、自分の足で立って生活を始めるしかありません。

トピ内ID：9836804595

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エール送ります

💔

cow

2017年04月22日 13:00

なんてタイムリーなんでしょう。私もよくそう思って悶々としています。だって好きで一緒になった人でもない舅さんと毎日暮らす苦痛、それはやったことのない人には理解できないでしょうね。私はよくわかりますよ。ただ、わかるけれど、実家には帰らないし、主人にも文句は言わない。何故かって？自分の置かれている立場を知っているから。稼ぎのない自分。なら、文句など言えないじゃない。じゃあ、働けば？って話ですよ。嫌なら、働くしかない。簡単なことです。

トピ内ID：0357559194

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