娘よりも嫁が大切でしょうか

レス47

（トピ主 0 ）

😭

ポプリ

2017年09月13日 20:36

ひと

やっぱり娘より嫁・孫でしょうか。初めまして、このモヤモヤした気持ちを相談させて下さい。親は死別していて母1人です。母は昔から厳しい人で「授かり婚は絶対にだめよ！」と言っていて、そう育てられました。 (授かり婚の方すみません。あくまでも母の教育です。) 主人とは、両家の顔合わせ、婚約、入籍、挙式といわゆる普通の流れで結婚しました。私に兄はいますが、結婚する気配はありませんでした。私が結婚した時に母と同居の話が出て(兄は独立する予定でした)、物件を探してる所に兄が授かり婚しました。結局同居は頓挫し、私達夫婦、兄夫婦＋子供＋母の2世帯で分かれて暮らしています。実家に近い所に私達夫婦も住んでます。主人の親は亡くなっており、私達夫婦の悩み相談を母にしても私が悪いの一点張り。兄夫婦の問題は具体的なアドバイスをしているのに。理由は「兄夫婦は子供が居るから離婚にならないように間に入る。私達夫婦は子供も居ないから最悪離婚しても…」しかも私達夫婦は子供が欲しくても出来ないのです。結婚してから不妊症が発覚し、その後兄嫁の妊娠。その当時かなりナイーブになっていたので、兄夫婦の話も聞きたくないと本音は母には伝えました。もし万一兄も私も離婚したら、「兄と私で兄夫婦の子供を見ればいい。」「嫁の子供はもし離婚したら連れて行かれる。娘の子供が欲しい。」とも言われます。少し無神経だと思うのですが、どうですか？私達夫婦は長期休みの時母を旅行に連れて行ってます。兄嫁も気を遣うでしょうから、みんなで集まる時以外殆ど実家にも行ってません。会えば普通に楽しく話しますが、基本的に普段連絡もとらず、干渉せず、…正直我ながら急な結婚にしては理想的な義妹をやってると思います。長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうか。

トピ内ID：6476001412

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なぜ考えるのか

☁

くものす

2017年09月15日 17:10

娘と嫁の大切さは、性質が違うことなので、比較すること自体があまり意味のないことのように思います。子どもにしても、女の子と男の子では、見なしも違ってくるでしょうし。トピ主さんは、そもそもそんな考えてもどうしようもないことを、気にせずにはいられないくらい、ちょっとお母様に過剰に依存しているように思われました。ご自身が結婚して家庭ができたなら、そこが自分の居場所だと思って生活していればいいので、お母様お兄様がどうこうというのは、そんなに気にする必要はないのではないでしょうか。自分の悩みを相談して、思ったような答えが得られないとか、不妊に配慮してほしいとか、お母様が自分に対してなにかしてくれることを、過剰に期待しすぎているので、その通りにならないときに、軽く見られたような気がするのでしょう。親と言っても、血がつながっているだけの人でしかないので、そうそう自分の思い通りにばかりは動いてくれません。それを、大事に思ってくれないとスネても、何も変わらないし、自分で自分を不愉快にしてるだけではないでしょうか。べつにいい娘、いい義妹になろうとしなくていいので、まずは自立なさってはどうでしょう？

トピ内ID：6523937602

...本文を表示

どの辺が、娘より嫁なのか・・・分からない

🙂

スターバタフライ

2017年09月15日 17:10

実子の肩を持たない方が上手くいきますよ何も意識せずにいれば、身びいきになるのが普通ですが、お母様は、ブレーキが利いてる娘より孫って感じならあるかな～。嫁の孫は取られそうだから、娘に孫を産んでほしい・・・どちらが不妊か分かりませんがトピ主さんが不妊なら、離婚してトピ主さんに孫を産んでほしいとは言わないかな。

トピ内ID：9582152684

...本文を表示

変な風に・・

🙂

ワセン

2017年09月15日 17:10

＞長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうかお母さん、あなた方夫婦、兄夫婦さんはお幾つくらいですか？お母さんは常日頃から、デキ婚は駄目っと言っていたそうですが、若い時ならともかく、子ども（娘夫婦、或は息子夫婦）の年も考えなければ、３０代に突入したのなら、デキ婚だって一石二鳥で「まだ、子供が出来なんだろうか？」っと心配する手間が省けるのは事実だと思います。そして、あなたの言う、娘より、嫁・・だなんてそんなことはありません。とにかく、結婚したからには、親にとって、一日も早く孫の顔が見たいですし、ある意味、あなたのお兄さんは母親の意に逆らって出来婚したんですから、天晴ですよ。お母さんは兄夫婦と同居しているんですし、背伸びしてあなたが構わなくても、兄夫婦に任せればいいのではないですか？あなたは、あなたで自分のことをしてください。

トピ内ID：3705236366

...本文を表示

うん？

mimi

2017年09月15日 17:10

＞長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうか。意味わからないんだけど・・やっぱり嫁がいいの？って・・そんなにいじけるほどの物がどこにありました？なにをそんなにいじけてるのか謎です・・同居がなくなったから？いやいや、むしろ兄夫婦で親の面倒見てくれるなら有難い話です。新婚夫婦二人で住めてラッキーじゃない？嫁だろうが何だろうが、あなたが悪いなら夫婦喧嘩でも味方はしませんよ。嫁には気を使って本音で説教とか出来ないでしょうが・・それが「娘より嫁が大事」って事にはなりません（笑）同居してるんだから、ケンカも他人事ではなく。そりゃフォローくらいするでしょう。娘の子供が欲しいなんて本音を言えば「酷い・・少し無神経」って・・え？そこは「やっぱり娘の子供の方が可愛いんだろうな～」って喜ぶところなんじゃないの？私より嫁の方がいいんでしょ・・でいじけてるくせに、「娘の子供が欲しい」って言われたらそれはイラつくんだ・・矛盾してません？何をどうしたら「やっぱり嫁なの？」に行きつくのかさっぱりわかりません（笑）

トピ内ID：4424913392

...本文を表示

「最悪離婚しても」は言い過ぎ。でも賢いお母様かも。

🙂

50代

2017年09月15日 17:20

だれだって自分の子供の方がかわいいに決まってます。娘の幸せを願わない親なんていません。私の知り合いにとても賢い姑さんがいますが、彼女は長男の嫁をだれよりも大切にするそうです。跡取りだからというわけじゃなくて、娘より嫁を大切にしてちょうど平等だからです。嫁が、実母より義母を大切にしろと言われるのも同じ理由。義母の家に入ったからではなくて、そのくらいの心構えでいてちょうど平等だから。世の中には本能のまま行動して「何が悪いの」と開き直る親もいますがそういう親が良かったですか。私の義母はそういう人だったから私は軽蔑していますけど。

トピ内ID：3405979533

...本文を表示

授かり結婚はダメと育てられた？

🙂

匿名希望

2017年09月15日 17:20

すごい母親ですね。そういう風に子供を育てる人がいることに驚きました嫁がかわいいというよりも孫がかわいくて仕方ないのでしょう離婚でもされたら、孫に会えなくなることを心配しているのでしょう同居もしていることだし、娘よりも孫なんですよ

トピ内ID：2472499381

...本文を表示

それをいうなら、娘より息子なのでは。

🐶

黒ちわわ

2017年09月15日 17:20

どうして姑や小姑というのは「嫁」を敵視するのでしょうか。お母様が頑張っているのはどう考えてもお兄様のためでしょう。自分で産んだ子供でも、順位をつける親は多いです。どんなに良い娘を演じてもお母様の中では、息子＞娘　なのですよ。

トピ内ID：1364340747

...本文を表示

親離れの時

💋

最強の嫁

2017年09月15日 17:39

せっかく兄一家が実母さんと住んでいるのですから、もう実母さんから離れませんか？嫁はもう母親です。一方貴方はまだ心配な娘。察してほしい、言い分を聞いてほしいではいつまでたっても娘のままです。夫ともっと遠くに引っ越す。母親に期待しすぎると貴方が娘としてパンクしてしまいますよ。

トピ内ID：8296458077

...本文を表示

焼き餅

ジジコマチ

2017年09月15日 17:39

　ですかね。　娘が可愛くない親は、特段の理由が無い限り、殆ど居ないと思いますよ。　だけど、子孫繁栄を願うのも人間（動物）です。　だから、孫を産んでくれたお嫁さんも大切な人です。　比較するという発想は止められませんか？　

トピ内ID：6171505341

...本文を表示

娘より嫁って、どの部分が？

😑

まりん

2017年09月15日 17:39

＞「兄と私で兄夫婦の子供を見ればいい。」「嫁の子供はもし離婚したら連れて行かれる。娘の子供が欲しい。」孫が大事なだけで、嫁のことを大切に思ってる様子は片鱗も見られませんが。話が飛んで、何にモヤモヤしてるのかわかりにくいんですけど、要はお嫁さんに嫉妬してるんですよね？あなたからしたら、お母さんを取られたってことでしょうけど、陰でそんなことを言う姑と同居するのは、お嫁さんお気の毒だと思います。義妹は義妹で、授かり婚なのに気を使ってやってるって恩着せがましいし。ということで、そのお嫁さんは羨ましい存在じゃありませんから、あなたはあなたの幸せを見つけて、心穏やかに過ごされますように。

トピ内ID：6656658837

...本文を表示

嫁が大事というよりは…

いやいや

2017年09月15日 17:39

お母さんは、お嫁さん個人が気に入っているわけではないでしょう。息子と孫が大事なのでは？お母さんは厳しい人だったということですが、お兄さんにはどうでしたか？娘は支配できるから、言うこと聞いてくれるから粗雑な扱いしても良いけれど、息子は反抗するし、関係を良くしないと嫁に絶縁される、だから大事にしているとかではないですか？一人親で頑張って育ててくれたから…と、トピ主さんは考えているのでしょうか。そろそろ距離をおいても良いのじゃないですか。それこそ、向こうには息子夫婦も孫もいるのですし。トピ主さんは自分自身と、旦那さんとの生活を大事にしましょう。

トピ内ID：6126554323

...本文を表示

よーするに

秋の訪れ

2017年09月15日 17:39

よーするに、「ママは私のママなんだから、いつまでも私のお世話をしてよ！私のおしめをかえてよ！おっぱい飲ませてよ！他人（兄嫁と兄の子）のことなんてほおっておいて！」ということですね。トピ主さんは大人なんだから、いつまでもお子ちゃま気分ではだめです。卒業しましょう。自分の身に起こることは、突発的偶発的事故でもない限り、すべて自分の責任です。夫婦のことは、すべてトピ主さんにも責任があります。＞長くなりましたが、やっぱり娘より嫁なのでしょうか。ママが自分の思い通りにならないから、「ママは私より他人を大切にしている」と僻んで文句を言っているようにしか見えません。大人になりましょう。兄嫁にいじわるしたりせず、過干渉なこともしないのは人として普通の行動です。いじめたらとてつもないマイナスだけど、今のトピ主さんのは兄嫁に対してプラスの行動をしているわけでもなく、ゼロのあたりにいます。兄嫁に対しての自分の行いを自負するならば、もっとプラスになることをしてからです。

トピ内ID：5285329548

...本文を表示

何が言いたいのか？

らんまる

2017年09月15日 17:25

よくわかりません。まだ結婚したばかりで、別れたら子供をどうするとか。親の言動に振り回されてる感じがします。もう主様も独立した家庭を持ったのだから、親への依存はやめて嫁や娘なんて事考えなくていいのではないですか？

トピ内ID：5728957721

...本文を表示

嫁は関係ない

おばさん

2017年09月15日 20:17

娘より息子がかわいいだけですよ嫁を持ち込んで勝手に敵対意識を持たないほうがいいですよ、嫁にしたら親子喧嘩、兄弟げんかに巻き込まれて、迷惑だと思います嫁は関係ありません

トピ内ID：0949747659

...本文を表示

何を求める？

🐤

jjj

2017年09月15日 20:17

親離れしましょうよ(笑) 兄とか嫁とか… 結婚して、御自分の家庭をお持ちになって… お母様に何を求めているのやら… お母様が取られて嫉妬かなぁと読んで思いました。お兄さん一家と仲良くされているのなら結構じゃないですかあなたにお母様が毎日毎日愚痴を言われる事を想像してみて下さい！ハイ！もう止めましょうよ親離れして下さい。

トピ内ID：8595341966

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

親離れしてください。

🙂

ののじ

2017年09月15日 22:47

すみません。何を訴えられたいのか、何にモヤモヤされているのか、よく読み取れませんでした。主さんは結婚されて親から独立された身なのですから「娘より嫁が大事なのか」なんて思っていないで、主さん自身が夫さんを大事にしましょうよ。親とのかかわりで言えば、主さんが親を大事にする番です。主さんは片ほうの親を亡くされているので分かると思うのですが、親はいつまでもいてくれるものではないです。「親に大事にされたい」ではなく「親を大事にしたい」と思い変えた方がいいですよ。

トピ内ID：1684927597

...本文を表示

一般的に”嫁より娘”と言います

akane

2017年09月15日 22:47

＞やっぱり娘より嫁・孫でしょうか。初めて聞きました。一般的に嫁より娘と言います。あなたの’やっぱり’はどこから得た情報ですか？お母さんはこのようなあなたの勘違いそして間違った思い込みにイライラしているのでしょうね。

トピ内ID：3647362145

...本文を表示

考えなくても

😀

よし

2017年09月16日 10:04

なるようになります。あなたが可愛くないわけがない。そして良い義妹になり過ぎですね。お母さんのことは安心して放っておいて良い時期だと思います。うちの親も夫婦喧嘩は私が悪いと言って、絶対旦那の悪口言いません。ありがたいです。ケンカはするけど仲直りもして、円満ですよ。

トピ内ID：7956357408

...本文を表示

いいえ　娘より息子です。

🙂

くうー

2017年09月16日 10:28

わが家の場合は両親と同居していた弟夫婦が離婚して、成人した孫を残したまま弟夫婦はバラバラに家を出て行きました。とんでもない弟嫁ではありましたが、原因は弟の嫁姑問題の解決能力の無さと、それから逃げる為の弟の不倫でした。孫の世話を老親に押し付けて連絡を絶ちましたが、それでも両親は娘に世話をさせても息子可愛くて、帰って来ることを願っています。両親特に母親にとっては悪いのは嫁と不倫相手の女性であり、弟は騙された被害者らしいです。娘は老後の世話係、介護要員で、どんな事をされても大切で心配なのは息子です。

トピ内ID：8534666638

...本文を表示

いつまで子供気分でいるの？

秋の空

2017年09月16日 10:28

トピ主さん、いつまで子供気分でいるんですか？このトピ、子供が駄々こねてるだけですよ。それから夫婦のことは夫婦で解決なさい！

トピ内ID：4532462770

...本文を表示

娘より息子、、、という人

ちゃむ

2017年09月16日 10:28

たぶん、娘より息子が大事って人じゃないでしょうか。小さい頃から差別する母親ではありませんか？　今は息子夫婦の方が大事。必然的に息子の妻の相談の方に親身になってしまうのだと思います。私の母親は、何があっても娘の私が一番って人です。なんとか頑張って実の娘と兄嫁を差別しないように、すごく頑張っています。こんな母親だからこそ、私は母が大事で、依存気味です。でも兄と差別するような母親に執着しても仕方がないですよ。傷つけられるだけだと思います。小さい頃から兄贔屓で傷ついてきて、それで愛情不足なのだと思いますが、ずっと追いかけてもトピ様の母親は差別するだけで、報われないですよ。精神的に母親から自立する時期だと思います。愛されすぎた娘も依存して母親から離れられませんが、差別された娘も執着して離れられないものなのですね。でもお互い既婚で別家庭なのだし、そろそろ大人になりましょう。ずっと親だし、困ったときは親を全力で助ける気持ちはありますが、自立しないといけないって思います。トピ様もいい歳して、あまり母親に要求するものでもないですよ。

トピ内ID：3203734302

...本文を表示

はてな？

❤

ポストカード

2017年09月16日 10:28

どこが娘より嫁となるんでしょう？なぜ離婚を前提に話すのでしょう？将来に不安があり過ぎる？全く意味がわかりませんが・・・質問だけに答えれば自分がお腹を痛めて産んだ子より嫁が可愛いと思う人はゼロではないけど多くはありません聞かなくても分かりそうなんだけど・・・

トピ内ID：7388517234

...本文を表示

２度読みました

♨

かぴ

2017年09月16日 11:04

娘より嫁を優先している点が見当たらなかったのですが、私の読解力不足でしょうか。具体的にどんな点でそう感じるのですか？トピ主夫婦の問題の相談にのってくれないけど兄夫婦の相談にはのっている点ですか？これは嫁vs.娘というよりも、息子＞娘の構図のように思います。また、現在は兄夫婦と同居しているので、息子夫婦との間柄を悪くすることは極力避けたい状況なのは理解できますよね。最初に戻りますが、どの点が“嫁が大切”になっていますか？

トピ内ID：8627125057

...本文を表示

タイトルに違和感

🙂

まりあ

2017年09月16日 11:04

いつお母様が、嫁＞娘だったのか、いまいち良く分かりませんでした。お兄様夫婦の問題に、具体的にアドバイスをした時、嫁側が有利になるような内容だったのでしょうか。それは、単にお兄様が悪かっただけ、という話ではないのですか？？むしろタイトルは「娘よりも兄が大切でしょうか」の方がしっくりきます。今は、授かり婚とか言って、世間体も少し緩和されていますが、親世代は、未だ結婚初夜まで処女である事が求められていた訳ですから（実際は、処女じゃなくても）、男側への世間体より、女性側の方が厳しいです。だから、トピ主さんにはダメと言う。お兄様と比較する意味がないのです。「お兄様」はフェイクで「お姉様」が授かり婚したのですか？それなら、ご不満は理解出来ます。あと不妊の辛さは親に相談しても、既に出産を経験している訳ですから、期待しない方が良いのでは？私の母は、お母様以上に無神経でしたよ。私からは、辛いとか相談した事がないです。言わなくても向こうから攻撃してくるし・・・。私の姉は二児の母ですが、二回流産しているので、母の無神経さは理解してくれますけど。それでも、私から不妊の悩みを姉に相談した事はないです。母が無神経だから（不妊の件で）、少し距離を置きたいが理解してくれるか、くらいの話はしますが。トピ主さんは、お優しいし、気遣いも出来るし、頑張っていると思います。でも、どうしてそんなにお母様に執着するのですか？お兄様との格差があるような扱いをされてきたのでしょうか。私は、姉との格差は感じて育ちましたから、親への不満は有りますけど、むしろ離れたいと言うか。その私との違いに興味が有ります。

トピ内ID：9208950151

...本文を表示

お母さんを気にしすぎ

🙂

aka

2017年09月16日 11:04

トピ主さんもしかして幼少期からずっとお母さんの愛情が欲しかったのでは？お兄さんと差をつけて（女の子だからと厳しく）育てられたのかもしれませんねもう結婚して独立したのだから、トピ主さんが重きをおくのはご主人との生活であって、お母さんの意向や、実家の問題ではないでしょう？よい義妹キャンペーンも、結局はお母さんによく思われたい、良い娘でありたいとの思いからじゃないですか？いくら頑張ってもお母さんの気持ちや性格は変わりませんよ、結婚後すぐ同居とか、実家から近居とか、トピ主さんは当たり前と考えてるかもしれませんが、おかしいと思います、ご主人よりお母さんの方を向いてませんか？「子どもいないんだから最悪離婚でも」なんていう親が大事ですか？私なら離れます、主人との家庭が大事ですから。

トピ内ID：9589480204

...本文を表示

その通り

🙂

世間様

2017年09月16日 11:04

　「母親が余生を安泰に暮らすためには、兄夫婦の安定」を必要とします。そのために大切なのは娘＜嫁なんですよ。わかりますよね。　安心してください。多分、愛しているのは娘＞嫁ですから。

トピ内ID：1266103807

...本文を表示

同居が理想的な結婚生活？

🙂

とらとら

2017年09月16日 11:04

隣の芝生は青いと言われていますが典型的なパターンですよね。少々偏ったお母様の意見に振り回されているようですがあなたの思考もちょっと問題ありですよ。あなたの話を読み返してもどの辺りで「娘より嫁」と考えてしまうのかが理解不能です。お母様の意見、納得できないなら聞き流せば良いだけでは？

トピ内ID：0444173007

...本文を表示

トピのタイトルに対して答えるなら

🙂

嫁兼娘

2017年09月16日 11:04

娘より嫁が大切でしょうか？の答えですが、お母さんの思考は「嫁より娘より、なにより自分が一番大切！」という考えのように見えます。トピ主さんのお母さんは「娘より嫁よりなにより、お母さん自身が幸せになるためにはどう動いたらいいかな？」と考えているのです。トピ主さんが自分とお嫁さんを比べてもあんまり意味がないような気がします。トピ主さんのお母さんは「まず自分の幸せ」を第一に考えて自分自身の行動を決める人のようですから。これから先も状況によって、あるときは嫁より娘、ある時は娘より嫁と、コロコロと変わることでしょう。

トピ内ID：6255269804

...本文を表示

モヤモヤの原因は何だろう

🐧

fumina

2017年09月16日 11:42

・デキ婚は否定的だった主母さんが、息子のデキ婚は許したこと？・主さんと実母との同居が、兄のデキ婚で頓挫したこと？・主さんが辛いのに、孫フィーバーで実母からの配慮がないこと？・思慮のないデキ婚の兄夫婦を気遣っている自分なのに、実母が冷遇しているように思うこと？

トピ内ID：7551418026

...本文を表示

そんなわきゃない

🎂

happy meal

2017年09月16日 12:04

トピ主さんは世間の嫁姑問題をご存じじゃないのですか？？？姑は娘より嫁が大切か、じゃなくて実母は私より嫁が大切なのか、ですよ。トピ主さんの問題は。まあ世間がそうならしょうがないと思いたいのかもしれませんけど。でも娘には厳しく、息子には甘いという母親はいますからね。甘くしてしまう息子の嫁ですから同じように接する母親もいるのでしょう。トピ主さんの母親はそういう人だって事です。

トピ内ID：4850314679

...本文を表示