スマホを買う時期は姉弟平等にと言う私は優しくないのですか？

レス146

（トピ主 9 ）

😠

まい

2017年04月17日 23:32

ひと

まいです。高校に入学したばかりです。

母の方針で高校合格までスマートフォンは持てず、推薦入試で合格した直後の３月に買ってもらいました。

また、私には中学校に入学したばかりの弟がいますが、公平性を理由に弟にも高校合格まではスマホを持たせないよう母に言い、約束してくれました。

ただ、最近母が自身の友人と会う機会があったそうで、次のことを私に言ってきて口論になりました。

「私の友人には長女さんと次女さんがいるが、長女さんにはスマホを中学校卒業まで持たせなかった。長女さんは『私は中学生時代スマホを持てず辛かった。同じ思いをさせたくないから、妹には中学校に入ったら持たせたり』と言ってたらしいよ。長女さんは優しい子や」

「親に姉弟平等の扱いを求める私は普通！特別な事情がない限り子どもを平等に扱うのは親の務めでしょう」と母に言うと、「そんなきつい言い方しなくても。もっとほんわかして」と文句を言われました。
私も「ほんわかするって親の都合のいい態度を取ること？私は長女さんみたいなただのお人好しとは違う」と反論しましたが、腹が立ちます。

なお、長女さんと私、次女さんと弟は同い年です。

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わかります

🙂

にゃー

2017年04月20日 10:31

あなたの主張するのは理解できます。確かにお母様の友人長女さんのようなタイプもいますね。理想ですが、兄弟仲によってはすんなりとそうは思えないでしょうね。私の子供は下の兄弟に対してずるいと思う気持ちがある反面、下の子の気持ちもわかる、という中間点にいます。携帯を与える時期を平等にすると約束しても、必ずしも守れるわけではないことも理解してくださいね。我が家も当初は携帯を持たせる時期は一緒にするつもりでした。子供にもそう宣言してましたし。が、実際は、上の子は中学２年、スマホにしたのは高校２年くらい？真ん中の子は持たせたのは中１からで、最初の２年ほどガラケー。下の子は６年生でガラケー、中１でスマホ。これは、携帯やスマホの普及率もそうですが、その時々の通学の諸事情が理由でそうなりました。下の子がスマホを早い年齢から持たせてもらってることに対して上の２人からはちくっと嫌味を言われましたが、いずれは納得してくれました。下の子が得をすることもあれば、上の子が得をすることもある。親が子供に平等に与えるのは理想ではあるけど、必ずしもそうなるとは限らないことも理解してくださいね。

トピ内ID：5333298680

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親は勝手だ

長女。

2017年04月20日 10:57

これはレスする人がきょうだいの上か下かで意見が違う気がします。私は妹のいる長女なので、まいさんと同じ考えです。大体親って勝手なもので、何でも平等にすると言いながら、上の子が持っているのを下の子が欲しがると面倒になったり可哀想になったりで早めに与えてしまうんですよね。あと親が子どもを持つ前に、子どもにはこうすると決めたことを実際上の子でやってみたらうまくいかなかったりして、下の子にはもっとうまいやり方をしてやったり。私は実験台じゃないや、って思う。長女を下の子を育てる助手に使いたがるし。でもまいさんがやったみたいに主張すると「長女ちゃんはきつくてかわいくない。下の子ちゃんは言うこと聞いて良い子」って言われちゃうしね～。親が守ってくれないから主張するのに。だから私は子どもを産んだら上の子をうんとかわいがろうって思っていたのですが、残念ながらひとりっ子です。もし自分が複数の子どもを持ったらどうなったかな。

トピ内ID：8216432816

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長女さんの言ってることは親へのすっげけ非難なんですが

ケンケン

2017年04月20日 10:57

あなたの言ってることはさあ、「私が中学生の時にスマホが持てなかったことは正しい処置であると認めるから、妹にも同じようにするように」つうことになるんだよね。まあ真意は「妹にだけ言い思いをさせてなるものか」だったとしても、取りあえず親の方針転換は求めてない、その方針を認めて継続を求めてる。その友達の長女さんは親に「あなたが私にしたことは非人道的な措置であり、そのせいで私は過酷な状況におかれた。すぐさまその方針を撤回しおおいに反省して、二度と同じ事を繰り返すな」と徹底的に非難してるんですよ親を。あなたの親は鈍いからそれが分からないだけ。ほんわかしてるのはあなたの母親（と、おそらくその友達）の頭であって、その長女さんは全然ほんわかしてません。ということを教えてあげたらどうかな母親に。

トピ内ID：6227428152

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わかるわー。

😉

おばちゃん

2017年04月20日 11:22

私はあなたのお母さんぐらいのおばちゃんです。子供いないけど。あなたの気持ちがわかります。私にも弟が一人いました。私の時代にはスマホは無かったけど、似たような出来事はいくつもありました。腹立つよね。おばさんという生き物は、見たもの聞いたものに流される傾向がある人が多いです。○○健康法、なんていうのも、すぐ流行るでしょ？とりあえず受け入れるんですよ。いいか悪いかは後。お母様も悪気はないんでしょうが、子供の立場からしたら理不尽ですよね。は？弟ひいき？って思いませんか？私はずっと思っていました。だいたい、男の子が可愛いお母さんっていうのも多いし。つい甘くなる。優しいとか関係ないですよ。あなたは普通のことを言っているだけ。でも、お母様には、それが如何に娘を不快にするかはわからないんです。いい考えやのになんでやの～？ぐらいかな。優しい優しくない言われても「知らんがな」でいいんじゃないですか。まあ、大人になって独立するまでは親御さんのお金で生きてるわけだから、スマホを誰に与えるかについて文句は言えないとも言える。残念だけどね。言いたいことだけ言って、後はほっときましょう。

トピ内ID：3677630714

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母親の友人の家は家です

🐱

姑

2017年04月20日 11:22

母親は途中で信念を曲げてはいけないと思います。友人の家は長女さんからの申し出があっての話です。友人の長女と主様の考えが違うから、主様が聞き分けないとか冷たいとかは母親は言ってはいけない。根本の教育方針は自らが決めた事ですから。母親の心が今更揺らいでも、主様のせいでも責任でも無いと思いますよ。高校生までスマホは持たせないと決心したなら粛々と実行あるのみです、母親さん。スマホ取得の時期は家計も影響してきます。それぞれの家の方針貫くしかないと思いますよ。

トピ内ID：7257404285

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ものは言いようですよ

♨

デビルくん

2017年04月20日 11:36

「自分がされて嫌なことは，人にしない」とか「自分が苦労したことで他の人が苦労するのを見たくない」と思いませんか？　思わないのであれば，冷たい人かもしれません。もし，「弟のためをおもって心を鬼にしている」のであれば，そう伝わるように親を説得する事はできませんか？「スマホがあったら便利だな，と思うこともあったけれど，あったらあったで，勉強の時間はへっただろうな～。」とか，いくらでも言い方はあると思いますよ。こんなに弟の事を思っているのに，こんなに心配しているのに，という気持ちを前面に出して説得するのです。

トピ内ID：4887875307

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あなたのような子どもでした

🙂

しましましまい

2017年04月20日 11:36

あなたの気持ち分かりますよ。姉だからって我慢させられた事が多いのでしょうか？私も、きょうだい間の不平等(に思える事)には悩み泣き、怒りまくってました。しかしきょうだいの親になった今、上の子にはその長女さんのようになって欲しいと思います。あなたが弟さんのスマホを制限する理由はなんですか？私が辛かったから同じ辛さを公平に味わわせる為ですか？辛い思いを弟にあえてしろ、という自分の娘と、そうじゃないよその娘さん。だって辛いと分かってる事を、自分の溜飲を下げる為だけに弟に強要してるんですから、お母様の「ほんわかして」もうなづけます。弟さんが親にスマホをねだる姿を見て、ほくそ笑み、親と一緒になって「我慢しなさいよ！私だって高校まで…以下略」とのっかるのですか？そんな自分の姿どう思います？しかし、あなたの怒りはごもっともです。子どもにいつ何を与えるかは親が決める事です。子どもから見た公平性などより、親から子どもを見て、それを持たせる事が適切かどうかを判断するのです。それを説明せず理解させず、時期だけを前面に出してくるから、あなたに腹が立つ隙が出てきてしまうのです。

トピ内ID：8909397833

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ブレてる親ですね

😀

おばはん

2017年04月20日 11:36

ブレっブレな親ですね。「長女さんは優しいのかも知れないけど、お母さんのポリシーはどこに行ったの？」ってところかな。 >ほんわかほんわかねぇ… まあ、少しは持たせなくて悪かったな～と思ってるはずですよ。私もね、親がブレてたから…何でか弟に甘くてね。おっさんになった弟に、車を買い与えてたと知って驚愕しましたよ。あまり親に期待しないことです。

トピ内ID：9355146233

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貴女に言う事はもっとも！

🙂

とろりん

2017年04月20日 11:36

貴女のご両親が、高校に入ってからと決めていたのならそれを弟さんにも同じ様にするのは当然です。女の子なら防犯対策で早く持たせるのは理解出来ますが弟さんならそれも通用しません。貴女に我慢させたのなら、弟さんさんにも我慢させるべきです。でないとご両親の教育方針が崩れます。例え、貴女が弟さんに早くスマホを買ってあげてと言って高校入学まで持たせない決まりを作ったのなら、それを守らないといけません！！甘いのですよね、母親は男の子には！私は60才です。上が男の子で下が女の子です。女の子の方が先に携帯を欲しがりました。娘は35才ですが高校入学で携帯を持たせましたが兄は高校卒業まで欲しがりませんでした。今の時代貴女の家は少し遅い様に思います、その分貴女が我慢した気持ちが分かります。

トピ内ID：6411084328

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男児贔屓

😑

フーさん

2017年04月20日 11:36

トピ主さん正しいです。お母さんが男児贔屓なんですよ。私はひねくれているので、（本当かどうかわからない他所の家庭のエピソードを持ち出してまで弟に早期にスマホを持たせるための下地作りをしたいのか）って母親に不信感を持っちゃうなー。理不尽なことに対してしっかりと自分の意見が言えるトピ主さんはエライです。これからもお母さんに振り回されないようにしっかりと「自分」を持っていてくださいね。

トピ内ID：1110469120

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親に「親の務め」を説教する子供は・・

送信

2017年04月20日 11:36

困難な人生を歩みますよ。読む限りお母さんが、どうやらあなたのような、自我の強い賢くない子供の育て方を誤った。トピ主さんは早熟なんですよ、プライドが大人並み、地位への執着と、「骨肉系争いの性格」までを持ってる高校生。トピ主さん、非常に複雑な性格ではないですか？早熟ですよね。弁が立つし。思春期は親に「嫌な説教」してしまうことはあるけれど、トピ主さんはどこか「賢い」子供でもないようです。でも、そういう「賢くないトピ主さん」を見極めずに、よりにもよって、「ほかの子を褒めるようなことをしながらあなたを諭す」お母さんも、「賢いお母さん」ではありませんね、好戦的な我が子の神経を逆撫でするばかりです。いっときますが、あなたは平等主義ではないんです、賢くない好戦的なタイプです、苦労するでしょう。でもそれはあなたのお母さんに原因があります、将来は家族の争いはひどくなる。

トピ内ID：5838735533

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私は長女さん側かな

まる

2017年04月20日 11:36

エールが多いって事は、トピ主支持の方が多いのでしょうね。でも、私は長女さん側ですね。私も色々と厳しい家庭、その上あまり裕福でない家庭に育ったので、たくさん制限がありました。みんなが普通に出来る事が出来なかったりね。なので、私がとても不便だった事は、下の兄弟には同じ思いをさせたくないというのが大きかったので、長女さんのような事を言っていました。まぁ、人それぞれですよね。ただ、世の中、何でも平等はムリだということは知っておいた方がいいです。平等は理想ですが、現実は違います。

トピ内ID：5197671705

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優しい優しくないというより

🙂

匿名

2017年04月20日 12:27

その子は人として余裕があるなと思います自分より人がいい思いをしたり恵まれたりすることに執着しないというか魅力的ではありますねあなたの感覚が普通なんですあなたも優しいところはいっぱいあるだろうしお母さんもそれはわかってるけどその子のエピソードにちょっと癒されちゃってあなたのいいところを一瞬忘れちゃったんですねお母さんも人間だからね、色々疲れてるし許してあげてね比べられるのはむかつくよねお母さんも心の中で「しまった」って思ってますよ

トピ内ID：3636591586

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優しさはない

🐱

既婚男性SHIN

2017年04月20日 12:27

平等を主張するトピ主さんに優しさはないですよね。でも、別にトピ主さんが間違っているわけではありません。平等を主張するのは、人として当たり前のことです。お母様のお友達の娘さんは、彼女自身が今時スマートフォンを持っていないと仲間に入れてもらえない事を経験してそのように言ったのでしょうが、それが果たして弟さんの為になるかと言われれば、疑問ですよね。お姉さんと弟さんとでは周りのお友達が違うでしょうし、スマートフォンを持つことの是非は、そう簡単に結論が出るものではありませんから。一番良いのは、スマートフォンを持っていても持っていなくても、スマートフォンに振り回される事がないようにする事です。その点から言えば、トピ主さんはスマートフォンに振り回されているように思います。ご自分はもう持っているのですから、弟は持とうが持たまいが、あなたには関係ない事です。贅沢な機器を持っているのに、親でもないのに、弟に持たせるなと言い放つ姉は格好悪いと思います。

トピ内ID：7945313709

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うまく説得しましょう

🙂

まき

2017年04月20日 12:27

トピ主さんも中学時代、やっぱり辛かったんですか？だったら、そこのところを母親に訴えなきゃ。お母様、大した根拠もなく、禁止にしてたんでしょうね。そこをつくのよ。お母さんが、スマホ禁止にしたせいで、辛かった。でも、私のためを思ってのことだったんだよね。なら、弟のためにも、やっぱり、高校まで禁止にしてあげて。こう言ったら、お母様も、あなたに謝るか、弟を禁止にするかしかないよね。親に勝つには、頭使わないとね

トピ内ID：0139319891

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つっかかりすぎだよ。

🐷

バッフクラン

2017年04月20日 12:27

　これが姉には大学進学をさせずに弟だけ進学させるとかいう話なら不公平だというのもわかるけど… 　何をそんなにつっかかるのかな？　私には兄がいるけど子供のころ自転車を買ってもらった年齢が違っていたりするよ。　子供だったから兄は「ずるい」とか言ってたけど…今思えば家庭の経済事情や状況の違いなど少しずつ違うからね。　「ほんわか」という言葉が適切かどうかはわからないけど「自分が苦労したんだから弟にも同じ苦労をさせるべき、約束して！」というのはあまりにも心が狭いよ。　これからの高校生活や社会に出ると同じ立場でも苦労している人としていない人がいるし自分の後輩のほうが恵まれていることもあるよ。　

トピ内ID：3419656167

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お母さんの言い方が嫌ですね　あなたが優しい子じゃないみたい

🙂

まま

2017年04月20日 12:27

私は2人の娘（社会人になったところ）の母で弟のいる長女だったのであなたの気持ちはよくわかります娘たちも私姉弟も同じく3才差です兄弟の公平性って年齢でってのもありますが、3才差あると、そこに微妙な時代の変化ってのも考える必要があるんです例えばスマホなら3年前はまだ中学生は誰でも持っているというものではなかったかもしれないけど今の中学生にとっては連絡手段はスマホのラインが当たり前、持っていないと仲間はずれになってしまうでしょうあなたが中学生の時はガラケーは持っていたの？友達とはどうやって連絡をとっていましたか？みんなラインを使っていて困りましたか？あなたは中学時代に親にスマホが欲しいって訴えなかったの？きっとみんなスマホを持ち始めて困ったことと思いますゲームでもスマホでも禁止ってのは家庭の教育方針だから仕方がないけど、親は一概に禁止じゃなくて時代、友達とか周りの状況を見て考え直すってことも必要だと私は思いますでもお母さんの言い方はひどいですね　友達に言われて時代の変化に気づいたからって自分が決めた禁止をまるであなたのせいでみたいな言い方

トピ内ID：3624186289

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少し違うと思います

🙂

柔軟性

2017年04月20日 12:27

新しい機器が登場した時と、普及した時とは価値観や重みが違うでしょう。大昔、テレビが家庭に入ってきたとき、一家に一台、チャンネル権は父親でした。今は、一人に一台、自由自在に観られますね。もしトピ主さんが、就職して稼ぐまでは父親が観るものしか観てはいけないと言われたら？時代はめまぐるしく変化するものです。ケータイがまだ珍しく高価な時には誰もが持つわけにはいきませんが、今は持っていないほうが珍しいのです。杓子定規に考えない方が生きやすいですよ。兄弟姉妹とは、先に生まれたか後かの違いだけです。

トピ内ID：6631261226

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普段の親の態度次第

🙂

kuma

2017年04月20日 12:27

>公平性を理由に弟にも高校合格まではスマホを持たせないよう母に言い、約束してくれました。これは、あなたから言い出したことですよね？あなたがこんなことを言い出すということは、普段から親に対して姉弟間の扱いが不平等だと感じているからではないですか？あなたが親を信用していなから、そんな約束をさせたわけです。逆に、お母さんの友人さんは、おそらく普段から平等に扱っているのでしょう。そして、きちんと信念を持って子供にスマホを持たせなかった。そういう親は、長女さんに言われても、きちんと理由を説明して弟さんも中学卒業まではスマホを持たせないことでしょう。だからと言って、親のせいにしてはいけません。あなたの主張ももっともなことです。でも、養ってもらっている子供が、親に向かって「親の務めだろう」という言い方はいけません。「勝手に産んどいて」「産んで欲しいなんて言ってない」と同じようなもんです。そこを「ほんわか」という表現をしたのでは？その場では何も言わず、弟に早くスマホを持たせるようなことがあれば、その時になぜそうするのか徹底的に話し合えばいいんです。

トピ内ID：1001248285

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続き

🙂

まま

2017年04月20日 12:27

もし今後弟にスマホを買うって話が出たら、あなたの気持ちをはっきり言いましょう何でも禁止じゃなくて状況の変化を考えて欲しい友達がみんな持っているものを持っていないと仲間はずれになるし、いじめにも繋がるつらい想いをすることがあるので、そういう時の訴えは聞いて欲しいとねそして弟に買うのなら条件をつけたらいいと思います私は我慢したのだから、弟は自由に使えるのじゃなくて、例えば何時までとか制限をつけて欲しいとかあなたが何か今我慢しているものがあるのなら買ってもらうとか私はお母さんがあなたに謝るべきだと思います時代、周りの変化に気づかず、つらい想いをさせてごめんねと今後はあなたの訴えは聞くので、今回は弟にスマホを持たせることは許してやってと友達の長女さんのことを「優しい子や」なんて言い方は姉弟不仲になりかねません失礼ですが、あなたのお母さんはもう少し言い方を考えるべきですね

トピ内ID：3624186289

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うちの子供達の場合

🍴

純一

2017年04月20日 12:27

姉弟なので同じ組み合わせですね。姉には、高１で与えました。弟には中３で与えました。姉は、夢中になりやすい性格で、「のめり込む」事を警戒しました。女子なので、友達とのコミュニケーションが多いことが想定され、深夜までライン漬けになる懸念が強かった。また、普段から、ルールを守ることにルーズで、「でもでもだって」と言い訳する上に逆ギレすることもあるので、ルールを決めても守って貰えない可能性が高かったからです。弟は、受験塾に通う都合で与えました。アッサリした子ですし、ルールは決めれば概ね守り、破った事が発覚した場合には潔く謝罪します。のめり込み具合も姉ほどではありませんし、ラインについても上手くコントロールできるだろうとの見通しが持てました。二人の性格を見て与える時期を見極めました。差別しているつもりはないのですが、姉はもちろん不満だったようです。親の願いとしては、「のめり込み過ぎて無駄に時間を浪費しないよう、うまく使えるようになって欲しい」という事で、それには「適した時期」があるだろう、と。そして、それは必ずしも兄弟同じ、という訳ではない、という事です。

トピ内ID：7203724416

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まぁ

黒旋風

2017年04月20日 12:27

トピ主の母親がいい加減過ぎるかな…って感じです。優しさ云々に関しては、まずトピ主は平等の扱いと言ってるけど基本、自分が制限されていたから言ってるだけだよね。そこに優しさはないだろう。弟にはまだ早いから…とか姉目線じゃないので。かといって、母親が優しいとも思いません。他人の意見でコロコロ変わるのですから、そもそも高校まで持たせなかった事も適当に言ってただけでしょう。結局、そういう親に育てられてしまったから、トピ主さんが妙にキッチリしてしまう性格になったのでしょう。大人になった時に、それが悪い方に出ないよう、自分でも気を付けた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5223297084

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我が家も兄妹、3歳違い

ジンジャー

2017年04月20日 12:27

とぴを見て思い出したのですが、長男がお母様のご友人の長女さんのように言っていましたね。どうしても第一子に厳しくなりがちで、親としてもその自覚があるのでできる限り第一子に対する厳しさと同じようにとは思うのですが・・・汗長男に「お兄ちゃんの時はもっと厳しかったよねぇ～」と謝ったときに息子は「そうだけれど、妹にはもう少し甘くても良いと思うよ」というようなことを言いました。君はそれで良いのかを問うたら、全く問題は無いそうで言い方は悪いですが、第一子で得すること損することがあるのを、彼は理解しているようでした。そして自分が嫌だったことを妹にさせたくないといいました。妹の盾になる感じかしら主さんのところはきっと、バランスが取れていないのでしょう。上の子ばかりが損をしている状態、ババを引いているのでしょう。性別や順番、世間一般に言われるのは、母親は男の子に甘い、ましてや末っ子。今までも、理不尽な差別をされてきたのではないかと感じました。優しくされた子は優しく育ちます。貴方への優しさを求めるのなら、平等ありきの上で、お母様ご自身にも反省点があるのかもしれないですね

トピ内ID：7037346083

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よそはよそ、うちはうち

🙂

41歳、男

2017年04月20日 12:27

って聞いたことありますか。お母さまの友人の長女と比べるのは私は好きではありません。しかし、また『姉は姉、弟は弟』なのです。「姉弟平等」は大事ですが、「何から何まですべて同じ」はムリです。容姿も能力も生まれた年も違うのですから。弟さんがスマホを持っても持たなくても、まいさんには関係なくないですか？弟さんにだけスマホを買ったなら『ズルい！』となると思いますが。「平等」は「親からの、子を思う気持ち」が平等なのです。例えば、まいさんに５歳上のお姉さんがいたとして、お姉さんは高校でガラケーを買ってもらいました。「平等」ですから、まいさんもガラケーね。と言われたらどうでしょう。その時々の状況は違います。親はその都度、その子にとっての最良の選択をするように努力するものです。今回の件は、まいさんが弟さんにスマホを買い与える時期をお母様に約束させたことが「優しくいなぁ」と寂しかったのでしょう。

トピ内ID：3743268760

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言い方！

🙂

関西民

2017年04月20日 12:27

そんな自分の意見が正論！親なんだから義務を果たせ!! みたいな言い方だからお母さんもムッとするんだと思いますよ。トピ主さんは間違ってないです。ただ言い方がキツい。「お母さんの方針で高校入学までスマホがなかった。辛かったけど納得したから我慢した。そしてそれは正しかったと思っている。弟に持たせたい気持ちはわかるけど、中学生でスマホは正直必要ないと思うし、最近の事件とかみるとスマホはどうかな？と思う。お母さんは私の時と方針転換したのはどうしてなの？私はダメだけど、弟なら中学生で持っても平気って事？きちんとした考えがあって持たせなかったんじゃないの？「かわいそうだから」って妥協するのは『優しい』んじゃなくて『甘い』だと思うよ」っていうのはどうかな。これでお母さんは反論できないと思いますよ。下の子可愛さに意見をコロコロ変えるのはお母さんの甘さですね。

トピ内ID：9273383319

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トピ主さんは正しいですよ

💤

牛山サキ

2017年04月20日 12:55

22歳娘がいる45歳母親です。おそらく主さんのお母様と同年代でしょうか。お母様がいけないです。私には年が近い妹がいますが、私は姉ということで受けた制約が妹には無関係だったりと、嫌な思いを多々してきました。だからお気持ちわかります。しっかりしたものを持たない女性は、他人の意見に左右されがちです。トピ主さんは意志を強く持って、ぶれない大人になってくださいね。

トピ内ID：0528729085

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アラフィフですが

🙂

ままゴン

2017年04月20日 13:19

私には妹が二人いて、似たような経験があります。マジメに母の言いつけを守って我慢してきた私に対して平気で決まりを破る末っ子。私が怒ると、最後に母は言うのです。「あの子は言っても聞かないのだから仕方ない」と。何でも許されるのです。そして逆に妹を支持してやらない、かばってやらない私を「意地悪な姉だ」と。あのとき母に言われた言葉は、４０年経った今も私の人生の通奏低音のように残っています。トピ主さんの言い分を１００％支持します。ただ、一つだけトピ主さんは「怒って」いるようですが、実は「悲しい」のだと思います。その悲しさを訴えた方が、母親には届いたのかもしれません。怒りの表現の仕方をするのは損です。トピ主さんは親の言いつけをしっかり守るマジメな子です。マジメすぎて腹が立つことも多いかもしれません。難しいかもしれませんが、自分と他人を切り離してしまいましょう。

トピ内ID：4984727291

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約束は約束だ！

🙂

おばさん

2017年04月20日 13:19

お母さん、弟くんに買ってあげてもいいかな、と思い始めたのかしら。主さんが「私は欲しくてもずっと我慢してきたんだから弟だって約束なんだから我慢しろ！」くらいの勢いだったからまあまあ、となだめただけじゃないのかな。約束を守る、言ったことに責任を持つ、といったことに厳格な主さんはとても立派ですが自分自身に対してもそうですか？あまり敏感でキチキチにしていると自分が苦しむこともありますよ。弟くんが高校合格するまで、あまり弟くんの前でキャッキャとスマホいじりしないであげてね。おばさんのうちも、スマホは高校生からでした。

トピ内ID：8598738181

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兄弟姉妹は常に親の愛を巡ってライバル関係にある

🙂

りんご

2017年04月20日 12:55

姉弟仲を悪くする親御さんですね…。お母さんの話の主旨が「優しく構えて。ほんわか生きて」だったとしても弟への態度に絡めて言うのは逆効果。トピ主さんは「弟との関係を主体的に捉えること」を意識した方がいいです。弟に問題がないのに親が弟を贔屓することで弟まで嫌いになるのは勿体ないから。もしかしてトピ主母は日頃から、女親は男の子の方がカワイイ的態度がにじみ出ちゃってますか？「ママの友達は普段から二人を平等に扱ってるんじゃない？ママは平等にしようと努力してるよね。本音は弟の方がカワイイって態度に出ちゃってるよね。それがなければ私も同じこと言えたと思うよ。」って「哀しそうな顔」で静かに言ってみたら。理屈で「平等に」ではなく、怒りでもなく、悲しいと伝える。私は「涼しげな顔」で言い返し続けた結果生意気　理屈っぽい　やっぱり可愛くない(下の子の方がカワイイ)認定されたまま大人になりました。トピ主さんはまだ間に合うと思います。

トピ内ID：9005465872

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お母さんがほんわかすれば良かったのにね。

🙂

鏡

2017年04月20日 12:55

お母さんがほんわかして、トピ主にスマホ持たせれば良かったのにね。今まで姉弟公平にしてくれてましたか？お母さんへ。娘の話を聞くとあなたがしてるのは、えこひいき。姉弟不平等にすると、親への不信と兄弟の不仲を招くよ。今までのルールを破ってまで息子ににスマホを持たせたいなら、姉にも我慢したご褒美をあげるとか調整しなきゃね。（老後頼りにしようと）可愛がった息子は家に寄り付かなくて、こんどは娘を頼りにしようとしたが、兄弟で差を付けられてた娘はいい顔してくれない。っていうのを良く聞きます。まぁ頼りにしたいから可愛がるってのも…ですが。俯瞰的に物事を見てください。

トピ内ID：0108454460

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