母を許せない私の心が狭いの？

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

はなこ

2021年08月27日 21:17

ひと

50代のシングルマザーです。どうしても母が許せません。長女ですが、子供の頃よりいつも母の言う優秀な次女と比べて馬鹿扱いされてきました。地元では２番目の女子校に中学受験で合格しましたが、「次女のお陰でオマケで、塾に入れてもらえてビリで受かった」と言われ、外出先でもそう言われていました。次女は3年後地元で１番の女子校に入学しました。高一の時に公立の外国語大学に行きたいと言いましたが、「あんたが行く程度の大学なんてどこでも同じ」と言うことで、受験はさせても良いが家の目の前にある私立大にいけと言われ、悔しかったのでただその大学では一番偏差値が上だった経営学部に行きました。合格発表と共に「その程度の大学でもパパが喜んで合格発表見に行ってくれたんだから感謝しなさい」と言われ、その後悉く、次女以下の弟妹は私と違って優秀で地元の国立大医学部に行くんだからと、弟妹には「お姉ちゃんはダメたから」「ああはなったら困るでしょ」と聞こえよがしにいってました。次女に続いて弟も三女も地元のトップ校に行くとの話でしたがどちらも中受で失敗。高校は私の行ってる大学にも現役入学者などほぼいないレベルの高校に進学してましたが、母はことあるごとに「あんたみたいなの」とは弟妹は違うと言い張ってました。結論を言うと、優秀な弟妹は誰ひとりとして母の言う地元国立大医学部には行けなかったし、高校一年時の全国統一試験の成績は結局ろくに塾も家庭教師もついたことのない私が一番上でした。英語が得意だった私は高校一年で英検二級に合格しましたが、トップ校に通う優秀な次女は一次試験で落ちていました。女子校も眼前の大学も良い友達に恵まれ、学校としては良かったのですが、それでも親に感謝する気持ちにはなれません。私の夢や希望をすべて踏みにじって来た母への恨み、なぜ私はあれほど迄に馬鹿にされてたのかと許せない気持ちしかなく苦しいのです。

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で、現在は？

🙂

いち子

2021年08月28日 11:30

なんだか子供のまま50代に突入しちゃいましたか？まあ自己肯定感を持たずに来てしまったのでしょうが、いまさら親のせいにしても恥ずかしいですよ。私はトピ主様より少し年上ですが、なんだかんだ言われながらも大学に上げてくれたんですよね。私は「女に学問必要なし」という父の一言で親頼みの大学進学はできませんでした。ついでに言えば、私の母は私が小さいころから蔑むことしかいいませんでした。どれだけ頑張っても褒めてもらうことなど一度もありませんでした。ですが私は「この親に期待してはいけないのだ」と高校生の頃に自覚し、一度就職してだいがくしんがくひようを貯めて進学しました。その後も親に褒めてもらえることはなく、黙々と自分の将来だけを目指して生きてきました。トピを拝見して思うことは「子供のまま育っていない」ということですかね。大学にも親がかりで言ったんですよね？社会人経験もしていますよね？お子さんも知るんですよね？もっと実家を切り離して考えられませんかね。親なんて悪いけれど「社会に出るまでの生活を提供してくれる人」でしかないんですわ。文面から察するに、私とトピ主様は同年代か、私のほうが少々オババな感じですかね。もう実家から卒業しなさいな。よく頑張ったよ。もう親がいなくても生きていけますよね？私は親なんていなくなっても生きていけますし、親以上に私を評価してくれる人間がいますからいなくてもいいわ。実際に実母危篤の枕元で「あら、まだ生きているじゃない。死んでも知らせるなと言ったところを無理してきたのに残念だわ」と言ったほど憎んでいましてね。もう実母のことなんてどうでもいいんですわ。さすがに夫から叱られましたけどね。別に感謝する必要なんてないんじゃない？苦しいのは依存する心がどこかにあるからじゃない？まだまだ子供のままなのね。

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狭くない

🙂

きの

2021年08月28日 11:48

狭いの？って、一応質問系ではありますが、ご自分では、狭いわけないと思ってますよね？狭くないって言ってほしいということですよね？あなたの感覚、間違ってないと思います。そんな出来事があれば、誰でもそう感じるだろうし、「狭くないですよ」って言ってほしくなるのも当然だと思います。＞なぜ私はあれほど迄に馬鹿にされてたのか私は、なんとなく理由が想像できます。でも、あなたが知ったところで、とてもじゃないけど、「そういうことだったのか、じゃあ仕方ないかも」と思えるような内容ではないです。過去に起きてしまったことは、もう変えられません。「許さなきゃ」「許せない私は心が狭いのか」などと思ってしまうと、苦しさから逃れることはできないと思うので、恨むことで苦しさが軽減するなら、許さなくても良いと思います。

トピ内ID：14d0333dbdf10beb

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ご自身の気持ちを大切に

🙂

さかな

2021年08月28日 12:34

許すか許さないか、それを決められるのはトピ主さんだけだとおもいます。誰か親から過去に言われた言葉を水に流せと言ってくる人がいるのでしょうか？子供の頃なら養ってくれる保護者の顔色を伺う必要もあったかもしれませんが、トピ主さんはもう自立されているのですから、理不尽な扱いにこれ以上耐える必要はないと思いますよ。状況が分からないのでなんとも言いようがないのですが、可愛がる子とそうでない子をわける親は、介護となったら可愛がってきた子ではなく他の子供にさせようとするという話はよく聞くので、もしそうならきっぱりお断りして良い話だと思います。時間も労力も愛情も有限ですから、使うならきちんと報いてくれる相手に使うべきですよトピ主さんは逆境の中でもきちんと学び、友人関係を築き、コツコツ努力をされてきた立派な方だと思います。親には理不尽に否定されたかもしれませんが、きっとその努力や生き方をきちんと尊重してくれる人達は周囲に沢山いらっしゃると思いますよ。もし過去に投げかけられた心ない言葉に今も苦しめられているのなら、気持ちを整理できる方法を考えた方が良いかもしれませんが、許すか、許さないかはトピ主さんがその時にどう感じているかが全てだとおもいます。

トピ内ID：8614faabc08d8b52

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えー

🙂

レモンパイ

2021年08月28日 12:55

まだ若い方なのかと思ったら50代って、、のけぞりました。しかもご自分の子供さんまでいる！もういい加減にその怨念は手放したらいかがですか？嫌なら付き合わなければいいだけでしょう？恨み辛みにいつまで囚われているんですかね。

トピ内ID：3102b44e20f3028f

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その差別は一生続くと思う・・

🙂

通りすがり

2021年08月28日 14:42

私がそうだったから。物心ついたころから　姉のとの差や、なぜ自分だけがいつも叩かれるのだろうとか姉が私に酷いことをしているのに笑ってみていたこととか・・小学生の頃は養女だと思ってました。心の逃げ道です。そう思わないと生きてこれなかったんだと思います。暴力に差別にいじめに虐待・・本当のお母さんじゃないから仕方がないのだと、自分に言い聞かせてきました。理由なんて当時はわからなかった。中学生の頃　母に「あなたは〇〇家（父の家系）にそっくり！字まで似てて声も似てて一緒にいるだけでぞっとする！」と言われああ　父系の親族に似ている顔立ちだから憎まれていたんだと知りました。父は善人です。仕事柄不在がちでしたが。父の親族も私には普通の人に映りましたが　母にとってはぞっとする存在なのでしょう。親子なのだから　どこかが似てて当たり前だし、私は母に似てるところもありました。暴力に抵抗できずにいた私ですが高校時代に　やり返したら次からは暴力はなくなりました。体力では負けると思ったと後から聞きました。それでも愛されたくて貢いだり、母の言うことを叶えてあげてました。父の介護が終わり母の介護もやりましたが思いもよらないことが起こり　心を病んでしまい医師の判断で距離を置いてます。あんなに愛された姉からは　「私は一切あなたの面倒は見ない」と言われ施設に騙されて入らされました。施設の母は自分が被害者のごとく　私に泣いて助けを求めましたが演技だとわかっていたのと　医師や夫からの助言で、心が揺れましたが踏みとどまれました。それが　私が母を捨てた日です。姉には子がいて母は孫を大層可愛がってました。私にも子がいたら可愛がってもらえたかなと言ったら夫が孫もあの人だったら差別するでしょうと。我に返りました。そうあの人なら絶対にする。洗脳はなかなか解けません。

トピ内ID：cf4ef94fe1a34993

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もう一つ言えることは

🙂

通りすがり

2021年08月28日 14:42

復讐はあなたが幸せになることです。絶対に幸せになってください！贔屓されて親の陰で笑っていたような子は　絶対に将来親の面倒なんて看ません。その時に泣きついてきたら　冷たく拒否しましょう。都合よく利用されないように。私はもっと早くに親を捨てたらよかった（心理的に）と後悔してます。そんな親こちらから　心の中で切りましょう。

トピ内ID：cf4ef94fe1a34993

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今更だけど訴えてみるとか？

🎶

許さなくて良いよ。

2021年08月28日 14:27

何だか一昔前のドラマの継母の様な感じのお母様ですが、大変失礼ですが実母さんなのですよね？お母様はまだご健在なのですか？所でご自慢としていた下の妹弟さんが希望する大学に行けずその後お母様の態度は相変わらずだったのでしょうか？どうやらお父様はトピ主さんを可愛がってくれていた感じですが、お父様の前ではお母様は決して酷い態度を取っていなかったのでしょうかね？もしお母様がご健在ならですが、今更ですがトピ主さんが思っていた事訴えてみるとか？今は高齢者となって、そんな事した事を忘れているかとぼける可能性ありますが、気持ち吐き出すだけでも少しは心軽くなるかもしれません。別にお母様を許す必要も無いでしょう。其処まで酷い事言われていたのなら許せなくて当然でしょう。何故許さないといけないのでしょう？感謝？何に対してですか？大学の指定もお母様なら感謝しなくていいですよ。例えお母様があの頃は酷い事言って悪かったとでも言って来ても「謝罪は受け付けるけれど、貴女の言動は忘れられないから許せない。」と言っても良いと思いますが？でもこういう毒親に限って、酷い態度をしてきた子供に老後の面倒見ろとか平気で言ってきますので、そこはトピ主さんが引き受ける事ないです。其処は淡々とお金だけ出してきょうだい平等にすればいい。まあ何よりもそんなお母様の事より今後トピ主さん自身が幸せになれるよう、無理かもしれませんが少しでも思い出さない様に忙しくしていましょう。考える、と言うと未だに頭の中でお母様にコントロールされている感じで悔しいですからね。許さなくていいので少しでも忘れられますように。

トピ内ID：5dd979fb9b63095b

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そうですね

🙂

代わってほしい

2021年08月28日 14:33

ただ文句を言われていたというだけで、虐待をうけていたわけでもないし、中卒で働かされて家にお金を入れさせられたって話でもないし、それどころか私立の高校と大学に行かせてもらっているんですからずいぶん恵まれていますよね。それで恨み、許せない、ですか。うーん、ではトピ主さんにお聞きしたいのですが、いいことばっかり言っておだてて、でも中卒で働いてね、って言われてもそのほうがいいのですか？それとも、褒めたり、いいことを言われて、その上全て自分の望み通りにさせてもらいたいってことでしょうか？そんな家庭あるのですか？私は家庭の経済的な事情で中卒で働いてきましたが（トピ主さんのところと同じく下に妹と弟がいて家にお金を入れなければならなかったため）、文句を言われるぐらいで高校も大学も行けるのであれば、そっちのほうがよっぽどよかったです。トピ主さんはどちらのほうがいいですか？

トピ内ID：df2c1f9dc57d1e07

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許す必要はないのですが

🙂

インコし

2021年08月28日 14:33

内容は良く分かりませんが、親に納得がいかなければ許す必要はないし、許さないことで何か実害がありますか？トピ主は、トピ主が親を許さなくていい、というだけでは不足と言う事でしょうか？だったら、何が不足なのか書かないとアドバイスはしにくいです。トピを立てた目的は何ですか。

トピ内ID：5bbdb6cba19936cc

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許す必要はない

🙂

きらきた

2021年08月28日 15:11

立派な毒親ですから、許す必要は無いと思います。許さなくてはならない、許せないのは自分の心が狭いからだと思っているなら、毒親の呪縛から逃れられていないのでは？子供を分け、格差をつけて育てる親が一定程度いるようです。差別して育てておきながら、自分の老後は可愛がった方の子でなく搾取した子に依存しようとするパターンも多いです。トピ主さんの現状はいかがですか？大丈夫でしょうか？

トピ内ID：5886f4d0267a18fe

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鷹揚な長女としっかり者の次女

🙂

ぎんねこ

2021年08月28日 15:18

結果が長女のあなたよりよくないのに、なぜ、次女ばかり、お母さんがひいきにするのか意味が分かりません。ただ小さい時に、何か天才的に見える要素が次女さんにあり、それが根拠のない確信になったのではないでしょうか。妄信だと思います。ただ、鷹揚に見えた長女が一番努力して一番成果を上げたということではないでしょうか。途中の学校はさまざまでも、最終の大学は、大体レベルがそろうのが、姉妹だと思います。そこを妹さんは、うぬぼれて、失敗したのだと思います。まあ結局、総大将は長女のあなたでしょう。あなた主導で、一家は回っています。

トピ内ID：95ee8dd04979bd55

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五十歩百歩

🙂

ふう

2021年08月28日 15:23

母親にバカにされて傷つき、それをまた思い出して傷つく。最初のは母親に非がありますが、その後は自分のせいです。あなたが勝手に思い出して、勝手に嫌な気持ちになってるだけです。母親に感謝しろとは言いませんが、スルーできないんでしょうか? なぜ嫌な人の事をずっと考えているのです? 母親の言ったことは取り消せませんが、母親に対するあなたの考えはどうにかできます。できない事をしないで、できる事をすべきでしょう。母親がずっと褒めてくれるような両親に育ててもらったから、ああいう性格になったと思います? 多分あなたと同じ事をされてきたと思いますよ。そういう意味でも母親も被害者。母親と同じになりたくないなら、母親と同じ事をしない事。あなたの文は、兄弟を馬鹿にしたり、蔑んだ文で溢れています。母親以前に、あなた自身を何とかするべきですよ。

トピ内ID：ec913823384bf1ec

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母親の策略です

🙂

ソフィア

2021年08月28日 15:46

あなたはもう人生の後半、いつまで母親の支配下にいるんですか？私はあなたより少し上で、同じような母親でした。大学受験に失敗し、早く就職して自立し実家から離れたとき、母親のおかしさに気が付きました。家から出てから一度も母親に頼ったことはないし、逆に充分な援助をしてきましたが、感謝されたことがありませんでした。数年前に母は病死しましたが、母が娘になぜあのような態度を取り続けていたのかが今でははっきりわかります。母は自分では自立できる人でなかったために、兄妹の仲で一番聞き分けがいいとみた私を、いつまでの自分の支配下に置いておきたかったのです。あなたのお母様も同様だと思います。学業成績という基準がわかる中に、はっきりと批判ができる不利な点を娘の中に中に見つけて、いつまでも批判材料に使い、娘を支配し続けようとしたのでしょう。私の母も、私が家を出てからもことごとく私の中に気に入らないことがあると、批判したり他の兄妹に悪口を言い続けましたが、母が言っていることは聞くに値しないこととし、私はすべてスルーし続けました。どんな母親でも憎んだり恨んだりし続けることはしたくなかったからです。あなたはきちんと学業を達成されたし、立派に自立されています。もうお母様もかなり高齢だと思います。あなたを支配することで母親の威厳を保ちたかった、そういう生き方しかできなかったなのです。もう、いつまでもお母様の策略に振り回されないで、人生の後半はあなたの思う人生を送ってください。

トピ内ID：65cb2757c1be6d76

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誰かを許せない心理とは

🙂

山百合

2021年08月28日 15:46

誰かを許せない心理とは「許した自分を許せない」心理と言い替えられるそうです。なるほどなと思いました。もしお母さんを許してしまったら自分が可哀想すぎるということですね。それを逆手にとって「もしお母さんを許したとしても自分は可哀想ではない」と思えるようになればいいと思います。今の自分は子どもの自分と連続しているとは限りませんよ。愛情に餓えて寂しかった子どもは、すでに強く優秀な大人になっています。今のあなたが子どものあなたをまず抱き締めてあげることです。それはお母さんから子どものあなたを引き離し取り戻すことでもあります。自分自身を母親と分離する。長女差別をした子だくさんの女性を、風景の中のひとりとして眺められたらしめたもの。その時あなたはもう可哀想な子どもではない。母を許したら自分が可哀想すぎるという気持ちも消え去っているはずです。それまで何年かかるか、一生かかるか、誰にもわかりません。でもクリアしなければならない課題としてはやりがいがあるでしょう。人はみんな、死ぬ間際に人生を振り替えり「悩みもがいた時も確かに幸せだったんだ」と思うんじゃないでしょうか。私はそんな気がします。

トピ内ID：2a6300f325c90b59

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で？

🙂

まあこ

2021年08月28日 15:40

(50代シングルマザーです長女ですが…) 最初、あなたのお母さんが、あなたの長女(孫ですね)に対する話かと思って読みすすめてました。あなたに対する話だったのですね… で、今さら？もう昔の事ですよね… 人それぞれ色々な過去や、事情があるのは50代なら、ましてシングルで頑張ってこられたならよくお分かりかと思います。昔にとらわれず、生活をしては？それとも、50代なら子供も手がかからなくなったり、余裕が出来たりして、余計に昔を思い出したりするのでしょうか？私も子供の頃には、楽しいこともなく早く大人になりたいと思っていましたが、だからと言って誰も恨んでもいませんよ…ただ、仕方ない事だったんだろうと自分のなかで消化しています。そもそも私もシングルですが、昔を振り返るほど暇ではなく毎日必死なので… 昔を思って考えたりしても、マイナスになるなら、未来の事を考えましょうよ

トピ内ID：1baf59216968323a

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もう、娘を卒業しましょうよ。

🙂

レモネード

2021年08月28日 15:31

とても難しいのを承知で言います。今の貴女はもう50代の立派な大人です。母親でもあるのですよね。だったらもう、母親の庇護は必要ありません。今、目の前にいるのは年老いた哀れな一人の女性でしかありません。今更、貴女を支える事も援助することも出来ない人です。そんな人に期待するのはやめましょう。貴女を大切に出来なかった理由は、お母様の方にあります。その事にこだわり続けても答えは出ません。想像できる事はありますが、それを認めるお母様ではないかもしれません。確かなのは、もう貴女は一人で生きていける大人だということです。答えの出ないことに拘り続けるには、申し訳ありませんが、あまり若い方では無い年齢になってきています。もう、お母様に気に入る娘になろうとすることは諦めましょう。もっと自分の人生を大切にしましょう。どうも長女というのは、母親の人生の矛盾を引き受けてしまう損な役回りのようです。私も鬼籍に入った母親の言動が今も許せなません。でも、｢貴女もイッパイ、イッパイだったんだよね。｣と理解出来る自分もいます。何れにしても、もう、ママにやり直してもらう事は出来ない年齢になってしまった以上、悩むのは時間の無駄です。諦めましょうよ。

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今は？

🙂

今は？

2021年08月28日 16:26

今はどんな感じですか？あの時は本当にごめんね。このような言葉が有れば救われますが。変わらないなら，老後の助けもしなくていいんじゃないですか？私は子供がよくないことをした時膝を叩いたり，頭一発叩いたりしました。だけど，確実に傷つく言葉は言いませんでした。言いたかった時もある。言葉って残るからです。わたしは掃除機で顔を引っ掻かれ顔に傷が残りました高校生の時なので消えましたが。友達は頭を叩かれて血が出たことがあるそうです。差別と言葉は消えないです。差別は忘れてません

トピ内ID：fddc53c52bab38c4

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醜いですよね

🙂

はなこトピ主

2021年08月28日 17:19

早々にレスを下さった皆様。ありがとうございます。やはり醜いですよね。この年齢になってまで。やはり母が言うような「あんたみたいな」無価値な人間なのでしょう。昔のことは水に流そうとしても結局、母には利用され搾取され、傷を広げ続けただけ。今後はこれ以上の少なくとも金銭的被害だけでも出さないようにするくらいですね。後はもう、墓まで持っていくつもりで明るく振る舞って生きていこうと思います。誰も聞きたくないような話を読んでくださった皆様ありがとうございます。こちらで締めさせて頂き失礼いたします。

トピ内ID：347c1cdd4537f82a

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