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母親が苦手…。私は冷たい娘ですか？

レス27
（トピ主 3 ）
😣
柚子
ひと
私の母親は自分のペースを乱されるのが嫌な人で、外面はいいですが家族には散々でした。 特に娘の私には思い切り感情をぶつけられました。ヒステリックだったり怒鳴ったり泣いたりと、突然スイッチが入り、それが始まるとその異常さと恐怖で、怒りと悲しみと何が何だかわからなくなる気持ちに支配されます。 ずっと社員で働いていて、短大の学費も出してくれました。しかし人生の中で母親として好きだった記憶はありません。私は主に、祖父母に育てられました。 今は必要最低限の会話しかしません。私や家族が病気になると責め立て、部屋から出ると迷惑そうにバイ菌扱いされました。 用事があって電話をかけると、何なの！？と、いつも怒り口調です(自分は私が出るまでかけてきます)。 そんな母もこの頃、歳をとり喘息もあり寝込みがちになりました。しかし母にだけは優しくできないのです。入院してもお見舞いにも行きません。自業自得としか思えません。大丈夫？病院行く？位が精一杯です。(これも淡々と。)母と優しい言葉をかけ合うなんて想像しただけでどうしようもなく気持ちが悪いです。こんな娘はおかしいでしょうか？

トピ内ID：4618469852

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そんなことないですよ

🐧
あかねちゃん
そんなことないですよ。 母原病という言葉さえあるくらいですから。。

トピ内ID：4330911071

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そんなものだと思う

✨
もみじ
自分なら声すらかけませんね 過去にヒスの八つ当たり受けたなら 私は声すらかけません 人は自分が受けたように相手に返す 優しさを貰えなかったなら 優しさは返さない 喘息で弱気になってたとしても 病人なんてバイキン扱いして迷惑だと 母は昔そう言ってたよね と言い返す。 学費やお金は出してくれらなら 親がお金無ければ 葬儀費用や 病院代などだけは出す

トピ内ID：5896056957

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おかしくないです

🙂
うに
許せる時がくるまで許さなくていいと思います。 許せる時がこなかったら、それはそれで仕方ないです。 無理に優しくしようとか、孝行しようとか考えないでください。 それで他人に色々いわれるかもしれないけれど、文句言ってくる人は何も知らないんですよ。 トピ主さんの母親も、自分のしてきたことを後悔しているだろうし、何をいまさら期待できようかって思っているはずです。 自分のお気持ちに従うのがいいと思います。

トピ内ID：5380604460

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トピ主です。

😣
柚子 トピ主
母の妙な行動補足です。子供の頃は勝手に部屋に入り、日記やノートをチェック。 「自分が低学歴なので、私にはそうなって欲しくない」とよく言われました。 25歳頃、早く結婚しろと早朝、深夜に連日部屋に来ては必死に懇願？されました。 (私が寝ていてもおかまいなし。) 彼氏を連れて行くと自分が結婚するかのように見定めようとし、気に入れば機嫌よく、気に入らなければ後から私に『どこがいいの？』等と罵ってきますし彼にも冷たい態度で別れさせようとしました。 結婚の後は子供まだかが始まりました。 妊娠中、切迫早産で動けない時期も『私達の時は動けと言われたけど』。後期つわりの時も『私達はそんなのなかったけど』。私は、じゃなく、私達。せめて『後少しの辛抱だから』等の言葉が欲しかった。『大丈夫だから』と答えると、『変な子が産まれたら大変だから』。 社会人なりたての頃、残業が長引いて22時近くなったとき、職場の玄関にいて驚きました。 夜に、友達と飲みに行く時、こっそり跡を付けられました。 私の事が心配というより、私に何か不安材料があると自分(周りの目？)に影響がある為見張ったり口出したりしているようにも思えます。

トピ内ID：4618469852

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お気持ちすごくよく分かります

041
通りすがり
私の母親も自分勝手な感情を家族に、特に私にぶつけてくる人でした。 その時々で言うことも違うし、振り回されました。 親戚に対する不満・父親・兄に対する不満や負の感情を私に話すことで母親はスッキリした様子でしたが、私は本当に辛かった。 母親も歳をとりましたが、子供の頃に見た母親の鬼のような形相は今でも忘れられません。 母親は「あの頃は若かったし、大変だったから仕方がない」と言いますが、私の心には何も響きません。 面倒なので、機嫌を損ねない程度に相手をしているだけです。 極力近づかないようにしています。 トピ主をおかしいだなんて、少しも思いません。 あなたは悪くない。今抱く、自分の感情を許してあげてください。

トピ内ID：3903720388

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トピ主です。

😣
柚子 トピ主
一般的には、毒親と言うほどでもなく、特別嫌な母親でもないかもしれません。 裕福ではありませんが、お金に困ることもなく、今では優しい旦那や子供に恵まれ幸せです。育ててくれた感謝はあります。 しかし、この先を考えると私が親の面倒を見ることになります。 もし、父親が先に亡くなってしまったら、母親と一緒に暮らさないといけないかも…。 そうなると、私は優しく面倒見れるのか？ 母のように厳しい言葉を発してしまいそうで怖いです。 実際、高齢になった祖父母に対する母親の態度も、私から見ていて冷たいと感じることばかりでした。祖父が入院中は、自分が犠牲になったと言わんばかりにすごく機嫌悪かったです。 見かねた親戚が、付き添いを変わってくれていました。 祖母も超高齢なのに、食事にカツとか重そうな惣菜を平気で与えますし、昼間はほとんど家にもいないようです。 注意すると、『おばあちゃんカツ好きだから』。 祖母は、出されたものは気を使って、嫌でも食べているだけです。頼めばやってくれると思いますが、イヤイヤなのが目に見えてわかるので洗濯等も祖母は母親がいない昼間にこっそり自分でやっているようです。

トピ内ID：4618469852

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犠牲になってしまったのでしょうか

🐶
rei
トピ主さんの心の傷が言えると良いですね・・。 祖父母が味方になってくれたり、世話をしてもらえただけでも、 すごくありがたいこと・・・私の祖父母は父型／母型も早くに亡くなってしまったので、 その分、両親の家での卑劣な暴力や嫌がらせに対し、一刻も早く止めるように 気付いて助言してくれたりしてくれるような人は、誰一人いませんでした。 今でも両親の言葉での暴力や力での暴力は酷いです。 外面ばかり良くて、家では常に不機嫌な顔。

トピ内ID：7473171126

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おかしくないです

041
青
私も似たような母子関係でした。病気になれば迷惑だと疎まれたり面白がられたり。 成人して彼氏ができたとき、お前など本気で相手にされるはずがないとか言われ。 結婚して不妊治療が必要になった時は実の母とは思えないような発言もされました。 なのでわが子が辛いときあざ笑うような人の介護なんか真っ平ごめんだと思っていました。 でもそんな母をかばいぬいた父が亡くなり、一人っ子だったので 逃げることは行政も許さず、仕方なしの介護を続けました。 かかりつけの病院に同行するのも5回に一回ぐらいで、 「こんな衰えた人を一人で通院させるとは何事」と何度叱られたことか。 でも母が数年前施設に入所し凸凹だらけの介護がとりあえず終わってみると 不思議なことに、嫌だった思い出を押しのけるかのように母の長所が思い出され とりわけ、トピ主さんと同じく貧しい中大学まで進学させてくれたことを思い 昔ほど母を嫌いではなくなっていることに驚いています。 トピ主さんの今の感情は私も通り抜けてきたことなので何も責めることはありませんよ。 いつか穏やかにお母さんを受け止められる日は来ます。

トピ内ID：3938808831

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普通です

🙂
ちるる
人間もらった以上のものは返せません。 それだけの愛情しかうけてないのに、子供だからって親に無制限の愛情を抱けるわけがないでしょ。 私自身も毒母持ちなので、母には今は優しくできていますが（面と向かって反発すると厄介だから表面上優しくしているだけで）非常に他人行儀です。距離を置いていつでも逃げられるよう算段しています。 親なら誰でも完璧ではないし、子なら誰でも親が好きなわけでもありません。 なので全然おかしくありませんよ。

トピ内ID：4088311951

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それが普通です

🙂
そら
優しくしてもらうどころか、感情をぶつけられたり八つ当たりするような親なら、いくら年老いたからって優しくなんてできないですよね。 自分のしたことが返ってきただけですから、お母様の自業自得ですね。 気にしなくていいと思います。 お母様もお金で解決するでしょ。

トピ内ID：0020332682

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それで良いと思います

041
nyanya
産んだ限りは子どもを育てるのは義務ですが、お母さまは会社員をしてきて、あなたへの愛情面はほぼあなたの祖父母に丸投げだったし、それで精神的に目いっぱいだったんでしょう。 まるで昭和のモーレツサラリーマンが、奥さんに子育てを丸投げするのと似ています。 その当時は精神的にもしんどいから、いつも感情的になって、子供のあなたに関りたく無かったんでしょうね。 でも、あなたには何の罪も有りません。 子供として世間一般の母親像を、自分の母に求めるのは当たり前ですもんね。 今のままの距離感で良いと思いますよ。 人は「してきた通りに、自分もされる」んですから。 母娘の関係って家庭でそれぞれですから、無理せぬようにね。

トピ内ID：7231360845

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最低限の事をすればいい

🙂
トメート
家の義父も酷いものです。 夫はそんな父親が大嫌いですが一人っ子なので自分が見放すわけにもいかず 今ものすごく振り回されていて苦労の日々です。 腸が煮えくり返る思いをしていてもそれでも最低限の事はしています。 私から見れば優しすぎるくらいな事をしてあげていると思います。 本人が出来ない事で他者に迷惑になってしまうような事はします。 それは心からの優しさからではなく義務でしかありません。 それでも人は優しさを持っているものですから多少の優しさも含まれています。 そういう気持ちも欠片残さず無碍にする人ですが。 心から無条件で優しく出来るのはそういった愛情を受けた相手だからです。 愛情を受けていない、むしろその逆の事をされてきた相手には優しく出来るわけがありません。 そこまで出来る人は仏の心を持った人くらいです。 それでも親なんだから、と言う人もいるでしょう。 でもとてもまともとは思えないような親もいます。 それを知らない人には理解出来ない事です。 具合が悪かったら病院へ連れて行く、救急車を呼ぶ。 食べ物が無かったら適当に食料だけ買っておく。 そこに優しさは必要ありませんよ。

トピ内ID：6562504214

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私も優しくできません

🙂
ひめだか
私にあまりに似ているのでコメント残します。 私の母にそっくりです。 外面はいいです。仕事もできるらしいです。 「さっぱり系」「男前」を昔から演じている母。 家族には散々です。 特に娘の私には思い切り感情をぶつけ、ヒステリック。 突如ナゾのスイッチが入ってヒステリックモードになると、自分の気が済むまで終らない。 ヒステリックになった理由は、もっともらしい理由をつける。 「普段は我慢しているんだ！」などと主張する母。 電話や、話しかけたときにいつも怒り口調なのもいっしょ。 「何なの！？」とか「はぁ！？」とか、「エーーーー！？」（金切り声）。 私も、母に優しい言葉をかけるなんて想像できません。 しょうがないと思っています。 優しさだの、家族の愛情なんて、気持ち悪いです。 あの人は家族じゃないです。 オエーってなります。 家族扱いされてこなかったんだから、優しくされてこなかったんだから、 優しくできないなんて当たり前。 私は自分で自分に優しくしていこうと思っています。

トピ内ID：8226137275

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おかしくないよ。

💋
当たり前だよ
優しさを感じず育ったんだもの、むしろ自然体だと思います。 なので、そのことに罪悪感を持つことはありません。 無理なことは無理なんです。 無理して優しくしてもお互いのためになりません。 あなたも傷つくし、お母さまにとっても良くないです。 もし、あなたが「どんなに罵られても、暴言はかれても、 自分はどんな状態になってもいいから、母に奉仕したい。」と 思えるようになったら、お世話して差し上げたらどうでしょう。 私は数年前に母を亡くしました。 生前、母は「お前なんかの世話にはならない。頼りになる兄達にお願いする」 と強気でしたが、私が最期を看取りました。兄弟の誰よりお世話をさせていただきました。 ひどいと言われるかもしれませんが、母がいなくなって嬉しいです。 何とも言えない開放感があるのです。誰にも言えませんが、これが私の正直な気持ちです。 でも、生んで育てて頂いた、その部分では感謝をし、私に出来ることはしました。 年取った母に寄り添いたい。と思う日が来たらそうすればいいと思います。 罪悪感はいらない。お世話をしたくなるような子ども時代を過ごしてこなかった んだもの仕方ないことなのです。

トピ内ID：0528939511

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え～、自然でしょ？

🙂
hipi
ずっと心を殴られ続けてきたのに、 お母さん、大好き！！ だったら、気味が悪いですけど？ どんなことされても、母親が大好きでいないといけないと思い込む理由は何ですか？テレビドラマの見すぎじゃないの？？ あれは時間で終わらないといけないから、めでたしめでたしにするしかないのよ。

トピ内ID：7871973011

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主様は普通です

041
もなみ
おかしくはありませんよ。

トピ内ID：9979954682

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嫌いでいい、だからあなたは救われてる。

🐶
よもぎ
親子関係で苦しむ友人を30年見守ってきました。 その体験から言わせて下さい。 母親と上手く離れられて良かったですね。 お母さんに支配されてたら今頃、拒食症やうつ病になってますよ。 いろんな親子関係があります。 あなたはある意味、冷たい娘かもしれないけど仕方ないと思います。幸せな家族はみんな同じ型だけどそうでない場合はその数だけ型があります。 あなたの型はそれでいい。 どうぞご自分を大事に幸せになって下さい。

トピ内ID：8568082045

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安心してください

❤
ひめさま
おかしいのはあなたではありませんから。 おかしいのはお母さんの方です。 「病気をすると責められる」というのはいっそ笑いのネタになるほどの「毒親あるある」のひとつです。 わたしも、まだ母親と暮らしていた頃、とにかく具合が悪くてもむしろそれを悟られないように過ごしていました。悟られようものなら、そのまま悪化して死んでもおかしくないほど責め立てられました。 ある日、簡単な手術を要する事があって、帰宅後麻酔が切れてきて痛いので布団を敷いて横になっていたら怒鳴られて布団を蹴られた事もありました。 結婚して家を出てから完全に疎遠ですが、今でもちょっとした不調をどうしても我慢してしまうクセが抜けず、人から「何で病院行かないの？」と不思議がられてからやっと受診するという感じです。 同じ事を親に仕返しする必要はありませんが、あなたが自分を疑って悩む必要もまったくありません。 あなたの母親は恐ろしく未熟で、ちっぽけな人です。ただそれだけの事です。

トピ内ID：4707791606

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つらいよね

🙂
ももち
お母さんをどうしても好きになれないってつらいよね。普通、お母さんが一番なのにね、周りをみても皆そうだしね。 でも、お母さんを好きになれない人もいるんです。それはお母さんが普通の人ではない場合の話。 あなたのお母さんは普通の人じゃない。だから、貴方も普通にお母さんを好きになれない。 それは貴女のせいじゃないし、貴方は悪くないんです。 つらいけど、お母さんを無理に好きにならなくていいんだよ。

トピ内ID：0255986552

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大丈夫

🙂
はるるん
なんというか、家族だから親だから子供だから兄弟だから って呪いのような縛りですよね。 家族なら愛あって当然とか性善説を唱える人が大嫌いです。 親だからなんだというのか？ 人間関係に変わりはないんだから、嫌いだったり苦手だったり当たり前なんですよ。 私の母親は毒ではありませんでしたが、あの後ろ向きですぐメソメソする性格が苦手でした。 でも私が彼女を苦手にしてる事を彼女は知らないだろうな。 彼女こそ家族だから！親だから!という人間なので（苦笑） あなたは自由に生きていいんですよ？ 心のままにね。

トピ内ID：2002962146

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気持ちはわかります。

🙂
りん
私も、母との関係は一筋縄では いきません。 私は、母が21歳の時に生まれた長女 でした。母は正社員でバリバリ働いており、 いつも、忙しそうでした。 だから、子供の時から、じっくり 相談とか話をしたことがありません。 最近は用事のある時は、実家に 立ち寄りますが、2時間ぐらいの 滞在で帰ります。 それ以上、間が持ちません。 幼いころから、祖父母と同居 だったので、祖母とかと揉めて 愚痴を聞かされて、つらかった 思い出ばかりです。 いいこともあったかも しれませんが、記憶にありません。 結婚により、実家からはなれ 愚痴の呪縛からのがれて、 心底ほっとしています。 トビ主様も、自分の気持ちに 無理されないようにお過ごし 下さい。

トピ内ID：0245500269

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自分を責めないで

041
うーたん
子供が母親からの愛情を受けて育つべき年齢の時に、母親にそのような態度を取られたら子供の心は傷つき歪みます。 あなたは、常に母親の機嫌を気にしたり母親の顔色を伺っていたと思います。 子供を産んだら誰もが「母親」になれますが、母親として不適格な人物がいるのは事実です。 あなたは、友達の母親と自分の母親を比べて、友達がうらやましいと思ったことが何度もあると思います。 幼少期に傷ついた心は、簡単には消せません。あなたの母親は、子供を何だと思っているんだろう。自分の負の感情をあなたにぶつけただけ。きちんと子供を育てられないなら、産まなきゃよかったのに。 母親には、今まで母親があなたにしたことで、どれだけあなたが傷つき、それが今のあなたに悪影響を及ぼしていることを伝えて下さい。 母親の反応しだいで、今後の母親との向き合い方を決めて下さい。 母親には、あなたの傷ついた心を受け止める義務があります。 相手は自分の鏡です。これは親子間でも当てはまります。 あなたの感情は、当然です。自分を責めないでください。私も、自業自得だと思います。

トピ内ID：2327405196

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わかります

😣
zoey
わたしはすごく分かります。 理屈ではなく、ただ苦手、生理的に苦手というのはたとえ親でも家族でもありえると思います。 私は先日、生まれて初めて母の幼少期の写真を見たのですが、なぜかお腹の底からゾっとしたのです。そして「わたしはこの人から生まれてきたのか」と考えると本当に吐きそうでした。 「気持ち悪い」と思ってしまったほどです。 酷いこと（今だと虐待だと思われるようなこと）もたくさんされてきましたので、母が苦手、嫌いな理由はたくさんあります。でも、これまでずっと整理して考えられなかったのは、そういう感覚的に相性が悪いというのがあったからなのかな？と思い、少しふっきれた瞬間でもありました。 柚子さんが占いをまったく信じない方だったら申し訳ないのですが、わたしは母との相性がお互いに大殺界です（笑） ところで、一人暮らしはされないのですか？ わたしは、母親から離れてはじめて本当の人生がスタートしたと思っています。 優しい旦那さんとも出会え、今はとても幸せです。

トピ内ID：2289244622

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貴方だけが可笑しい訳では無い

🙂
古風
因果応報なのではないでしょうか？ 私も(兄妹達も)両親共働きで祖父母に育てられました。 幼い頃は喘息が酷く発作を起こすたびに疎まれ、何かあるたびにヒステリックに 怒られもしましたね。 ですが、思春期に母と立場が逆転し私がいつも両親を責める側になり だんだん普通に話せるようになりました。 貴方のお母様に対する態度はお母様が積み上げてきた結果です。 今、自分に帰って来ているのでしょう うちの母は、自分が怒鳴り散らしていた日々が有ったから 思春期の頃の私の態度は当然だったと言ってます。 その時に黙って受け入れてくれたからこそ 今こうしていられるんだなぁと私自身も感じていますよ。 もうすぐ、自分の子も思春期を迎えますので、 きっと私も子供からの何かで悩む日々が来るのだろうと覚悟はしていますけどね。 お母様は自分に帰って来ているのだから同情はしませんが、 貴方はどうしたいのですか？ 声掛けや、病院など最低限の事はやって差し上げているようですし 問題ないのではないでしょうか？

トピ内ID：9587165296

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単に

041
ルーペ
単に、介護したくないだけでしょ。 言い訳探ししなくてもいいんですよ、みんなそんなものですよ。 淡々と介護すればよいんですよ。 あなたの子供にも同じ事をされるだけですし、そんなもの、と割り切れば良いです。

トピ内ID：6510201780

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トピ主です

😣
柚子 トピ主
レスありがとうございます。 1つ1つ読ませていただきました。 私だけじゃないというレス、母親に似ている、というレス、勇気を貰いました。 親にされたことを返すだけ。 それ以上のことは出来ない。 少しホッとしました。 レス頂いたように、お金には困らなかったのでこの先親が困った時に援助はしようと思っています。(パチンコが趣味です) 母親に恨みや憎しみまではないです。 今は孫として、息子の誕生日におもちゃをくれたり、機嫌が良いときは遊び相手になることもあります。(愚図るとキレますが) 言葉が強いので、こちらも強くなります。 不快な気分にさせる天才だと思います。 なるべく関わらず、波風建てず、淡々と、義務のように、私が母親に対しやるべきことはしっかりやろうと思います。 そこに、優しさや愛情は無理に加えなくていいのだと、自分を慰めることができそうです。 ありがとうございます。

トピ内ID：4618469852

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無理をしない、後悔しない程度

☁
草履
私の母もだいぶ性格に難ありでした。 子供の頃は、優しいお母さんがいる友人達が羨ましいと思っていたし、理不尽に怒られた時は社会人になったら絶縁したいと考えることもありました。 大学は地元を離れましたが、就職先は地元の県に戻りました。1人暮らしの予定でしたが、就職先に実家からギリギリ通える範囲であれば実家通勤しなければいけないと言われ、嫌々実家に戻りました。その頃には親の性格も少しはまるくなってはいましたし、会社でのストレスの方が大きかったので、母にイライラすることはありませんでした。 それから母の突然のワガママで家を新築することになり状況が一変。仮暮らし先は狭く汚かった&新築の件で両親が揉めに揉め、家に帰るのが苦痛で仕方ありませんでした。そのストレスのせいで、仮暮らし先に入って一ヶ月で蕁麻疹体質と自律神経失調症になりました。今は地元を離れて、戻りません。自分を守るために、母の老後は世話できないと思いますので、地元の老人ホームに入れます。兄弟家族にも苦労させたくないので、親を引き取らせるつもりはありません。 無理をしない程度の距離感をとって、後悔しない程度のサポートすればいいと思います。

トピ内ID：2097798751

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