母を許せません

レス120

（トピ主 4 ）

😢

みかん

2008年07月23日 23:27

ひと

２８歳、女性、結婚２年目です。実母のことで、長年引っかかっていることがあり、もう随分昔のことなのですが、未だに許せずにいます。私が小学生の頃、母は朝起きてくれませんでした。学校へいく１０分前に父に起こされ、身支度もろくにせずに朝食も食べたり食べなかったりでいつも走って学校へ行っていました。愛情にあふれた家庭ではありませんでしたが、朝以外は母親としての役目は果たしていたと思います。あまり思い出せませんが。中学生になり、朝子供の世話をしないということが、通常の母親としては考えられない行為だと知りました。その頃母は仕事はしていましたが、夜勤やローテーションではなく、毎日同じ時間帯での仕事でした。私が高校生くらいになると、きちんと起きるようになり、性格も優しくなったように思います。今は結婚して家を出ましたが、時折会っているし、とても私に優しくしてくれます。ですが、私は母に対して一線を引いており、どうしても愛情を持てないのです。大人になった今では、母も一人の人間であり、不完全でもある、と理解してあげたいのですが、一番母親を必要としていたあの頃に、愛情をかけられず放って置かれた恨みのようなものが消えません。結婚して自分の家庭を持つまで私は、「家族」というものは血がつながっていること以外、他人と何がちがうのかわかりませんでした。私は未だに心を開けず、母に優しくすることができません。母は私のこんな気持ちを知りません。どうすれば許せますか。今私に優しくしてくれる母に感謝をしたくても、気持ちは完全に一線を引いている状態です。子供の頃の気持ちというのはこんなにも根が深いんですね。似たような体験をされた方や、気持ちの割り切り方など、アドバイスお願い致します。

トピ内ID：3205740941

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数120

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

朝が苦手

🐤

朝子

2008年07月24日 11:39

その年代なら更年期障害とか、酷い貧血だったとか、鬱だったのが本人も気がついてなかったとか。昔の人は健康に鈍感でしたよね。私も朝苦手です。起きていますが朝は全身が痛いです。家の母親も膠原病で毎朝どころか1日中寝ていました。そのころは原因不明で、なんか知らんがいつも寝てる母と言う印象でした。今はお薬のおかげで元気です。

トピ内ID：6597539801

...本文を表示

カウンセリングで

🐷

Nina

2008年07月24日 12:15

私の母はどちらかというと躾けに厳しく、また朝も夜並みの朝食を作る人でした。お弁当も、友達が毎昼覗きに来るくらいの素晴らしい出来栄え。ですが、一番甘えたい盛りの小さい頃に非常に厳しくされていた、悲しい思いを拭いさることが出来ないまま結局結婚して家を出ました。今では許すというよりも、母も子育てを応援してくれる親族もいない土地で大変だったんだと思うことで、寂しかった子供時代よりも大人になってから大人同士のいい関係を築こうと頑張ってます。トピ主さんも、お子さんを挟んでお母さんとの今後の新しい関係を築いてくださいね（＾＾）

トピ内ID：4931750253

...本文を表示

哀れな人と思った時かなー

おっとっとおじさん

2008年07月24日 12:15

みかんさん、こんばんは。私も父に対して「許せん！」と思った時期が有りました。結構長かったですよー、この野郎！！と思っていた時間。（年単位）でもある時、その様な気持ちがいつの間にか消えた様な・・それは父が病気で倒れた時でした。哀れな姿を見た時・・よっしゃ、今度は私が付き添うで・・と思った瞬間でした。少しは病室でケンカもしましたが（笑）、感謝してくれていましたよ。どの様なタイミングで訪れるかは？ですが、お母さんが哀れな人に見えた時が一つの区切りになるかも知れません。哀れみ・・何の理由もなく相手に与える親切。みかんさんがお母さんに哀れみの心で接する事が出来れば自分の心の苦しみからも解放されると思います。（今は無理だと思うから無理せずに）それには少し「ゆとり」が必要かと思います。多分今はお母さんに対して心のゆとりが無いのではと思います。何かの拍子にゆとりが出来たら、それもチャンスかと思います。続きます。

トピ内ID：8819082630

...本文を表示

続きです

おっとっとおじさん

2008年07月24日 12:15

愛情を持てない・・愛・・（助けを）求める人に、自分の何処か（時間や手間他）を削ってでも与えて救う事。多分、お母さんの為に自分を削る（犠牲にする）なんて！！という感じですね。今は仕方ないと思います。でも上記のチャンスが来れば自ずと消えるかも知れません。その時、みかんさんは一回り大きな存在に変わっている事と思います。無理せず、焦らない事かな。追記心の隅に塊として残っているのでしょうね。お母さんが哀れな人に見えた時か、土壇場で予期しない愛をお母さんから注がれた時かな、塊が消えるのは。

トピ内ID：8819082630

...本文を表示

無理しなくてもいいんじゃないですか？

☂

sumire

2008年07月24日 12:15

許さなければいいんじゃないですか？似たような体験ということですが、わたしの場合は、母は家出をし帰ってこなかったり、わたしのお小遣いを使ったり、自転車を無断で売ってしまったり、借金取りが家に取り立てに来ても両親がいないため、わたしが追い返したりと小学生のころから母のせいで迷惑をかけられてました。小学生の頃はその程度でしたが、その後もいろいろやってくれました。中学に入学後、制服（夏服）を買うお金をパチンコで使い込まれ、夏服が着れず、家でのゴタゴタだけならまだよかったですが、周りの友達にいろいろ言われるようになると、さすがにきつかったです。本当のことは恥ずかしくて言えないので、嘘をつくんですよね～。他にもいろいろありますが、とっても書ききれません。そんな母をどう割り切っているかというと、母として尊敬はしてないです。はっきり言ってどうしようもない人だなと思ってます。でも、馬鹿すぎて呆れてしまって、憎んだりうらんだりはしてないです。今は歳をとり大人しくなってくれたので、距離を置いて付き合ってます。無理せず距離を置いてはいかがですか？

トピ内ID：5496966992

...本文を表示

私も

匿名

2008年07月24日 12:15

弟にエコひいきするは、栄養バランスは考えないは、見栄っ張りだわの母でした。でも、もう２８歳。いい加減精神的に自立なさっては。たぶん、何かコンプレックスで許せないのかな？私もそうでした。でも、母も人間。ものぐさの一面もあるでしょう。でも他では一生懸命育ててくれたと言えるなら、眼には見えにくい愛情を注いでくれていたのですよ。私も朝が苦手で（汗）子どもにそう思われちゃうかな？でも夜はかなり愛情メニューだし、言葉一つに常に気を配っています。愛情は誰に負けない自信ありです。お母様もきっとそうですよ。母親の一面を２８になって許せないなんて～。虐待されたとかならわかるけど、ちょっと甘いかな。今もやさしくしてくれるんでしょ？たった一面で線をひかれて、お母さんが可哀そうだよう。主さんを生んでくれた人。いずれ自分より先に逝ってしまう確率の高い人。お子さんはいらっしゃいますか？子供ができるといろいろ母親を許せるようになりますよ。自分も体験して（笑）欠点を見つけて生きるのは不幸を呼ぶとも思います。疑問に思ったときがトラウマ脱出の機会ですよ！がんばれ！

トピ内ID：0208492159

...本文を表示

人生にはいろんな時期が…

❤

りり

2008年07月24日 12:15

もしかして欝のような状態だったり、女性特有のホルモンの変動で体がしんどい時期だったのかもしれません。働きながら、家事もこなすのは、体力のない人からすると、キツかったのかもしれません。お母さんも、今なら、なにがあったか話してくれるかも知れませんよ。うちの家は中学校がすぐ近くにありますが、母親が起きてくれず、遅刻してくる子供はたくさんいます。最近では珍しくないみたいです。残念ながら、日本には愛情にあふれた家庭は、そんなに多くないです。外からは分かりませんが。折り合いをつけて、やっていく人が多いのではないでしょうか…。

トピ内ID：1871686074

...本文を表示

森三中黒沢さん

🙂

港区

2008年07月24日 12:15

森三中黒沢さんが以前テレビでこう言ってました。小学校高学年か中学生になるまで（記憶定かではないです。すいません）朝は食べないものだと思っていた。しかしある時友人と話していて《朝ごはん》という存在を知り母親に「朝は普通ご飯食べるんでしょ？どうしてうちは朝ごはん食べないの？」と尋ねると「バレた？」と言われた。どうりでお腹が空くな～と思ってたんです！と笑顔で話していました！その他、次長課長の河本さんのお母さんも強者です（本が出てます）お母さんの失敗やありえない事を笑って話せるようにしてしまうのはどうでしょう？それとトピさんのお母様はその時期何か事情があったのかもしれません。職場のストレスなど。一度お母様に聞いてみてもいいかもしれません。私は自分が今幼かった頃の母親と同じ年になり見方が変わりました。沢山理解出来るようになりました。あの時は実は姑問題で悩んでいた、など。

トピ内ID：5818029097

...本文を表示

私の母も

牡丹

2008年07月24日 12:43

起きない人でしたが、私は一人で起きる習慣がつきましたし、母親として有り得ないとは思いません。私の母も働いていて、疲れもあるでしょうし、朝ご飯くらい自分で食べられるはず。あなたは、少し母親に甘えたかっただけで、それが転換して愛せなくなったのだと思います。逆に、母親になった時、子供が望むから起きてあげなくちゃ、というのは、母の務めではなく、ただの奢りだと思います。他は完璧だったお母さんの、唯一駄目な可愛い所と思えませんか？母も人間です。完璧を求めるのは無理がありますよ。子供の頃なら未だしも、大人になりましょうよ。

トピ内ID：0765564108

...本文を表示

今の気持ちをもっと認めてみてください

chuka

2008年07月24日 12:43

小学生ですから、まだまだ母親の世話が必要な時期ですよね。そういう時に充分触れることができないと、後々憎しみになってしまっても仕方ないと思います。いくらその後良くしてくれても、必要としている時に無かったというショックが、ずっと心に傷を引き摺ってしまうんですね。私が思ったのは、「今優しくしてくれることと、昔放置されたこととは別」と考えることです。今は感謝したいけど、昔は違った、ということをそのまま扱う、ということですね。実際にカウンセリングセミナーで教わったやり方を紹介してしまいます。。。 ●もし、許せたらどういう魅力的なことが待っているか想像する。　それが魅力的でないのなら、一旦許そうとするのをやめる。 ●許せない人に、してもらって嬉しかったことを3つあげてみる。　無いと思うのは簡単なので、時間がかかっても3つぐらい探してみる。・・・ということでした。

トピ内ID：9665800340

...本文を表示

感謝すること

けむり

2008年07月24日 12:43

あなたを産んでくれたこと、おかあさんがいま生きていることに感謝することです。おかあさんが死んでいなくなってから必ず後悔する。いくら毎日親孝行してたって必ず後悔する。いま在ることに対して感謝することです。

トピ内ID：2298093440

...本文を表示

少し大袈裟に考えすぎでは・・・

ももか

2008年07月24日 12:43

愛情をかけてくれないって、朝食の準備以外は、母親としての役目は果たしてくれていたんですよね？両親から虐待を受けてた(言葉でも肉体的にも)私にしてみれば、うらやましい話です。というか、お父様も、早めに起こしてくれて、何か作ってくれればよかったのにね。気持ちの上で一線を引いてしまっているなら、無理にそれを変えようとする必要はないと思います。というか、変えられないと思います。私の場合、両親の離婚後母親に引き取られましたが、長いこと母に対して蟠りが消えませんでした。そのため、18になるとすぐに家をでました。 24,5歳を過ぎてから、あの頃は母も父に引きずられていただけ、怖くて反抗できずに虐待に参加することで身を守っていたんだと、わかりましたが、気持ちの上では他人でした。母は、その頃には、すっかり憑き物が落ちたように人が変り、優しくなりました。 30越えて、ようやく母と二人旅行するほどまでの仲になりました。私は、今更母のことを責めても仕方ないと思っています。私自身も精神的に成長したと思います。これから老いていく母を大事にしたいと思っています。

トピ内ID：4360314595

...本文を表示

許してあげて

🐶

reiko

2008年07月24日 12:43

もしかして血圧が低くてとか、その頃体調が悪くてとか理由があったのではないですか？私の母も働いていましたので、私と姉は母に変わって晩ご飯とか作っていました。中学生になると、お弁当も自分で作っていました。母は料理だけでなく、掃除とかも全く出来ない人でした。私の母も、通常では考えられないような母と言えるのかも知れません。それでも、私は母が居てくれるだけで幸せでしたよ。子供の時は、こんな母親なら居なくても同じなんて思っていたのにね。家族の情って、どれだけの世話をしたかどうかではないんですね。私の母は家事能力に劣っていた訳ですが、何時もニコニコ見守ってくれていた事とか、働いて私を大学まで行かせてくれた事とか、感謝することばかりなんです。産んでくれただけでも感謝です。私自身、産みの苦しみを知って、4人も子供を産んだ母って凄いって思いましたもの。今は優しく迎えてくれれるお母さんが、もしいなかったらと想像してみてください。寂しくはないですか？何時の日か、親は先に逝くでしょう。少しでも側に居て欲しいと思いませんか？

トピ内ID：6345019014

...本文を表示

うーん、、

あんこ玉

2008年07月24日 12:43

当時のお母様の年齢はおいくつくらいだったのでしょう。今のトピ主さんくらいかな？完璧な親はいませんからね。朝、自分一人で起きて用意できなかった自分を責めたほうが、建設的かもしれません。正直、そのくらいの事で、と感じます。自分でもそう思うでしょう？お母様をストレスのはけ口にしているような傾向はありませんか？自分が親になれば、わだかまりも溶けるような気がしますが、それでも駄目だったら「あの女よりも良い母親になってやる」という形で自分の経験をバネに生きればいいのでは？くやしさも、糧です。がんばって。

トピ内ID：0664795332

...本文を表示

辛いですよね。

まままる

2008年07月24日 14:09

私の母は専業主婦でしたが、私が小学生の頃はトピ主さんと同じく朝起きてごはんはなく起きてもいませんでした。夫婦仲は悪く、部屋はごみため。母は私を近所にいる祖父母に預けては遊びにいってました。そのくせ常識人ぶるのが許せませんでした。外面はよく、体裁を何よりも気にする人なので私が有名私立中学に合格して以来、「うちはきちんとした家庭」を気取って母親らしいことをしてくれるようになりました。しかしそれは、子供の評価＝自分の評価と思う、母の浅ましさが見え見えで素直に喜べませんでした。常に友人と比較され、自分の娘が長けていないと気が済まず、気分がいいと優しくしてくれますが言いたいことを言わないと気が済まないタイプでした。五歳下の妹はそんな私を見て母に気に入られたくて私を陥れたり、何かあれば告げ口をして点数稼ぎをするような子になり、かわいいけど嫌いでした。続く。

トピ内ID：7681445595

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ある朝、御飯がなくなった

どうでもいい

2008年07月24日 14:09

父と弟が朝食を食べなかったので、母がブチ切れて、ある朝朝食がなくなりました。私は毎朝食べていたにも関わらず、です。御飯だけはあったので、毎日ふりかけ御飯で学校に行きました。父が出向で海外に行ってからは、母の暴走は激しくなり、体罰も私にだけひどくなりました。「死ね・あんたがいなければよかったのに！」等吐かれました。勝手に産んどいて勝手なことを言うなと、中学の時に言いました。「あんたが生まれたいっていったからでしょ」と言われ「子供を作る行為をしなければいいじゃない、ばかじゃないの！」と言い返した事もあります。私自身が母親になるまで、実母を恨んでました。母は「母」ではなく「女」なんだと気づいてからは、客観視できるようになりました。時々「母」になってくれますが３日も経つと疲れるようです。どこかの娘さんが旅行を親にプレゼントしたと何度も話すので、実行しようとしたら「出かけるの嫌いなの」御飯を作れば「不味い、私のほうが上手」と手をつけません。だから何もしません。感覚は「母」より「遠縁の親戚」です。私と妹は、これで割り切っています。期待しない事です。

トピ内ID：8404057764

...本文を表示

辛いですよね。（続き）

まままる

2008年07月24日 14:09

私は今結婚して家庭を持ち、子供にも恵まれました。主人は私の家族関係とは程遠い穏やかな愛情溢れる家庭にそだったので、私の家族関係は理解できないといいます。実家にいってきた後の私はイライラしていて困るからいかないでもいいのでは？といいます。母は孫を溺愛し、「昔の私はだめだった。でも子育ての勉強をしなおしたから私は変わった。」といい、私の息子の教育に口をだします。昔の私の気持ちを吐露しましたが「確かに反省しているけど、反面教師になってよかったじゃない。」と本気で言ってきました。私も母がいまだに許せません。妹は何もなかったように甘えてきますが嫌いです。だからといって疎遠にできず、連絡がくれば話し、会い、また嫌な思いをします。私も親離れができていないのです。自分にも非があると思いますが、もう疲れました。

トピ内ID：7681445595

...本文を表示

時が解決

🙂

花＊花

2008年07月24日 14:09

トピさんの気持ちはすごく解りますが、朝起きてくれないぐらい良いじゃないですか。うちの場合、朝起きると母はすでに会社に行ってて、私が寝てから帰る毎日でした。幼稚園の頃が一番つらかったですね。(自分には母は居ないと思ってましたから)小学生の高学年からは、行事等でのお弁当は自分で作ってましたし。友達がうらやましかった。でもね、子供が出来て気持ちも変わりましたよ。それよりも一番変わったのは、母も自分も年をとってお互いに解り合えるようになったのかも知れない。

トピ内ID：9450118879

...本文を表示

わかります。私も少し似てる感覚があります。

😣

2008年07月24日 14:09

共働き家庭で親にかまってもらったことがあまりありません。お迎えはいつも最後、学校行事は数える程度の参加（しかも遅れてくる）、家庭訪問はもちろんなしで、毎日夜８時くらいまで３つ上の姉と留守番していました。友達の家ではいつもお母さんが家にいて、おやつの時間があったり、物は手をかけた手作りのものがほとんど、食事もきちんと５時には用意されていた。ある時、友達の中でうちだけが他の家とは違う事に気付く。お腹をすかしても中学までは自分で作る事も出来ず、おやつは角砂糖をかじる事くらいでただひたすら母の帰りを待っていました母は優しいし、自分の事でせいいっぱいっていうのはわかっていたのですがやはりさみしかった。中学にあがり自分のことはすべて自分でするようになり、ますます親とは一線をおいていったように思います。ただ食費などの生活費（お金）を与えてくれていたことは感謝しなくてはと思ってます母が働かなければうちはやっていけなかったですから… 私の割り切り方？は、子どもの頃と同じでただ仕方がない、仕方がなかったのだろうという我慢の心しかないですね。

トピ内ID：6393683792

...本文を表示

乗り越える

匿名

2008年07月24日 14:09

・・・しかない、と思います。お母さんは当時病んでおられたのかもしれません。またはとても抱えきれない心の重荷があって朝起きられないほどつらかったのかもしれません。わたしも家業がうまくいかず借金に苦しんでいたころ朝は目覚めたくありませんでした。子供の世話をしなくてはならないのは重々承知だけれども心ここにあらずのような状態でした。子供はずっと親の子供だけれどでも精神的には親を乗り越えてもっと親より大人にならなければいけないときが来るものなんだと思い折り合いをつけていくしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：1149146536

...本文を表示

朝だけが理由ですか？

🛳

玄界灘

2008年07月24日 14:09

私の母も朝が弱く、起きられない人でした。這うように起きてきて、手抜きの朝食を作ってくれることもありましたが、朝は父が作ってくれた方が美味しいので、私など父の朝食やお弁当の方が嬉しかったものです。ですが、母が低血圧で朝が弱いことはわかっていましたし、朝起きないことは何とも思っていませんでした。ですが、それとは別に私と母は性格があわず、母は私のことが嫌いなのだと思っていました。母との関係が修復できたのは、大学に入ってからカウンセリングを受け、結局、自分の人生は親のせいではなく自分次第なんだと気付いてからですので、朝起きないことを気にしなかったのは、母と仲が良かったからではありません。トピ主さんも、他にも愛情をかけてもらえなかったと感じる理由があるのではないですか？どうしても納得できないなら、自分がどう感じていたか、お母様と話し合ってみては？私も昔「私のことが嫌いなんだろう」と気持ちをぶつけ、母を泣かせてしまいましたが、逆にそれを見て初めて、性格は合わないが愛情がないのではないと理解し、今は大人の付き合いができています。

トピ内ID：2192235781

...本文を表示

感想です。

かんな

2008年07月24日 14:09

アドバイスでなくて申し訳ありません。＞中学生になり、朝子供の世話をしないということが、通常の母親としては考えられない行為だと知りました。自分で起きられないあなたが悪かっただけじゃないですか。朝のことは愛情をかけてもらえなかった一つの例だとは思いますけれど、その例がこの程度だと、同情もできませんね。

トピ内ID：5088613591

...本文を表示

聞いてみれば・・・？

😉

senko

2008年07月24日 14:09

私が高校生くらいになると、きちんと起きるようになり、性格も優しくなったように思います。今は結婚して家を出ましたが、時折会っているし、とても私に優しくしてくれます。 ↑とのことですので、トピ主様を嫌いだというようでもないようですし、何かお母様本人に理由があるのかもしれません。理由を聞いたところで、許せるかどうかは分かりませんが、何か変化はあるのではないかと思いました。あまり、的確なアドバイスにはなっていないかと思いますが、いかがでしょう？

トピ内ID：0677079781

...本文を表示

わかります

いちご

2008年07月24日 14:29

私のところはひとり親家庭だったため、母が朝から夕方までずっと働いていて接する時間が少なく、小さい時から人見知りが激しくて友達もほとんどいなかったせいで、ずっと寂しい思いをしていました。思春期の頃ぐらいから少し前までケンカが絶えず、その度に出ていけとゆわれていました。なんで両親が揃っていて、仲がいい家庭に生まれなかったんだろうという気持でいっぱいでした。　最近は母一人で朝から早くから時には夜まで残業して働き、そのうえ家事もこなして大変だったなぁと思うし、尊敬しています。なので今は幸せになってほしいと思っています。　　　トピ主さんのお母様は低血圧で朝が弱かったとかはないですか？

トピ内ID：1659397203

...本文を表示

私も同じです

oku

2008年07月24日 14:29

父は酒に溺れる人、母はヒステリック・躾なのか八つ当たりなのか私への暴力も多々ありました。それでも、15歳位までは母の事が好きでした。父のアルコール依存症っぷりに泣く母を可愛そうに思い、高校に入ってからは必死にバイトして迷惑をかけないよう頑張りました。次第に父の具合が悪くなり、母も昔ほどヒステリックではなくなった頃、自分の心の変化に気づきました。母をかわいそうと思いつつも、辛い思いをした分の憎しみを感じるようになっていたのです。それから15年。父は他界し私は結婚して家を出ましたが今も心のしこりはとれません。＞どうすれば許せますか？についてですが、私は一生忘れないし、しこりは消えないと思います。でも、唯一変われるとしたら、自分が心から幸せになれた時ではないかと思います。自分が幸せになり、心の傷が本当に癒された時、今と違う気持ちで母に会えると思います。私の場合は、結婚して心に変化を感じました。トピ主さんも、今は無理をせずご自分の幸せを大切にする事が一番の薬かと思います。主さんが幸せいっぱいになった時、きっと何かが変わりますよ。

トピ内ID：1368365169

...本文を表示

人には厳しいのですね

😑

匿名希望

2008年07月24日 14:29

世間一般なのかどうかはしりませんが、＞学校へいく１０分前に父に起こされ・・・って、小学生なら朝は自分でおきませんか？起こしてもらうのが当たり前なのでしょうか？＞私が高校生くらいになると、きちんと起きるようになり・・ということは、高校生になるまでは父親に起こしてもらった（？）という、トピさんの自分には甘く、人には厳しい印象を受けました。もちろん朝ごはんをきちんと作ってくれなかった母親にも問題はあるかもしれませんが、私は小学校高学年からは朝ごはんを自分で作っていましたし、それについて母親を全く恨んではいません。むしろ、食事を作る機会を与えてくれた親に感謝しています。おかげで、社会人になった今、一人暮らしをしていても、何の問題もなく自炊できていますし。

トピ内ID：7617646792

...本文を表示

ある意味「他人」と思う

りり

2008年07月24日 14:29

私は33歳です。子供の頃「生まなくていいと父に言われたのに産んでやったんだからありがたく思え」「今までの(自分の)養育費を返済しながら生きていけ」などと言われながら育ちました。専門学校に行くために借りた奨学金を、知らない間に生活費として使い込まれ学校に行けなくなりました。そんな母への気持ちを恨みから開放したのは「あの人は母親役をやっている他人なんだ」と割り切ること「自分が母親で、子供をみているような気持ちになる」こと　でした。今では月に一度は食事などして、表面上であれうまくやっていますし特に恨む気持ちもありません。「他人に期待しないこと」が気持ちを整理するポイントになると思います。

トピ内ID：0800890206

...本文を表示

今になって思うこと

🙂

ソラ

2008年07月24日 14:09

子どものいない４６歳既婚女性です。母は３０歳の時亡くなりました。母はきびしくいろいろ面倒を見てくれた人なので、ちょっと立場は違いますが、なんとなく私の今の気持ちを伝えたくなりました。子供の頃はきびしい母が嫌いでした。今だからはっきり嫌いと言えますが、昔は母を嫌っていることを他人に知られるのが恥ずかしく思い、ずっと隠してきました。ですがだんだん大人になり、今の自分を見てみると、ああ、あの頃母も若かったんだなって思います。年だけ取っても大人になるわけじゃありませんよね。経験を重ね、少しずつ大人になるわけです。だから、みかんさんのお母さんも、母としての経験を積み、ちょっとずつ大人になって次第にやさしく接することができるようになったのではないでしょうか？子供の立場だと、最初から親はあたりまえにきちんとしている大人でなければならないと思ってしまい、間違えや失敗を許せない気持ちになってしまいますよね。でも多分最初から親としてりっぱな人はいないんじゃないかな。そろそろ許してあげてください。お母さんが私のように居なくなる前に。

トピ内ID：1976091715

...本文を表示

そんなに根に持つようなことかな・・

😀

pippi

2008年07月24日 14:09

小さい頃、朝起きてくれず、用意もしてくれなかったっていうことが心に引っかかっているのですか？それ以外のことはしてくれたとありましたので。少し横にそれますが（ごめんなさい）我が家では、子ども達には自分で起きるようにしていて、起きるのが遅くて遅刻しそうでもそのままにしていました。朝起きられないのにはそれなりの理由がある訳で（夜更かしをしていた）遅刻をして自分が恥ずかしい思いをすれば、明日からは早く寝ようと思うだろうという思いから、放っていました。親は子どもが自立して社会に飛び立たせる事が役目だと思っていますので。お陰で、成人しましたが自分で時間の管理のできる人になったと思います。確かに朝ごはんが用意されていないというのは悲しい事だったかもしれませんが・・。そのほかのことで恨みがあるのなら一度お母様に自分の気持ちを話されて、すっきりされてはいかがでしょう？その時のお母様なりの何かご事情でもあったのかもしれないですよ。（体調の事や、夫婦間でのトラブルでとか）

トピ内ID：6069617075

...本文を表示

お話してみたら？

🐱

ゆっこ

2008年07月24日 15:56

許したい、心を開きたいと思っているなら、心の中を話さなきゃ。旅行でも提案してお母様とゆっくり話す機会を作り、その中で「そういえば、朝ゴハン作ってくれなかったよね～毎朝大変だったんだからね（笑）」とか言ってみてはどうでしょう。あの頃はこうだったから、などと理由があったかもしれません。ごめんね、と言ってもらえるかもしれません。私の母は、家の中が片付いていないこと以外は子供たちに優しく料理上手で、自慢の母でした。そんな母のような母親になりたいと、いつも思っていました。でも、小学生のときに一度だけ、理不尽な理由でひっぱたかれました。そのことを私はずっと納得できずにいて大人になり自立してから「あのときはショックだった」と話しました。母は「そんなことあった？？覚えてない」と言っていましたがちゃんと話せたこと、気持ちを聞いてもらえたこと「こんなに長い間忘れられないほど傷つけたんだね、ごめんね」と言ってもらえた事で、やっと開放された気持ちになりました。許したいなら、話しましょう。気持ちを受け止めてもらいましょう。

トピ内ID：4810735590

...本文を表示