お誘いを何度も断る友人。フェードアウトするのが相手のため？

レス42

（トピ主 1 ）

🐷

モメ太郎

2017年04月22日 11:13

ひと

遠くに住む友人が帰郷する度に、地元にいる友人と数人で食事をする場を設けているのですが、いつも断られる人がいます。頻度は1年に1、2回程度ですが、もう断られ続けて2年以上になります。

都合が合わないのは仕方ないなーと思い、その都度誘っていたのですが、よく考えると都合が合わないのではなく、行きたくないのでは？と思ったら、自分の鈍感さ、無神経さに恥ずかしくなりました。

帰郷する友人は嫌われる要素が全くないので、多分私のことがダメなんだと思います。

相手の方はいつも丁寧にお返事を下さっていたのですが、断るストレスがあると思うし、もうお誘いしない方がいいのでしょうか。

そして、これまでの無神経さをお詫びしたいのですが、静かにフェードアウトした方が相手のためにもいいのでしょうか。

どうかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：2014088429

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フェードアウトしてください

🐱

ねこ

2017年04月24日 17:10

いつも思うのですが、謝罪って自己満足ですよね。この様な場合、謝った方は気が済むかもしれませんが謝られた方は後々気まずく自分が悪かった様な気分になります。もうフェードアウトでいいではないですか。少しくらいモヤモヤがあっても、お互い時間が経てば薄れます。最後の一撃で嫌な思いさせないでください。

トピ内ID：6702669285

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「参加するかたはご連絡ください」

🙂

ゆうぽん

2017年04月24日 17:34

断られ続けたと言ってもまだ数回のことですよね。丁寧な返事があるのだから、都合がつかないだけでつき合いそのものは続けたいのでは。トピ主さんやみんながそのかたに会いたくないなら別ですが、もう少し様子見で声をかけてみてもいいのでは。気になるのなら誘い方を控えめにしたらよいと思います。出欠を確認するのでなく、予約の都合があるので参加するかたは○日までにご連絡下さいねって。お誘いが迷惑な場合には返信しなくてもよいのだから、気が楽です。幹事も、期限が来たら出席人数がわかります。遅れたけど参加したいというちょっとルーズな人もたまにいますけどね。無理に誘ったわけではないのでお詫びの必要はないし、かえって相手を困らせてしまうと思います。

トピ内ID：4763685726

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難しいね

🛳

sorako

2017年04月24日 17:10

私なら・・他の子に誘ってもらうとか相手が都合が良くて　私達に会いたいなら相手から連絡してもらうようにするかな。その方が気が楽でしょうから。別にあなたのことが嫌いってことじゃないと思う。帰省する時って　バタバタしてて暇じゃない時もあるからね。

トピ内ID：6439586189

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いや・・

koko

2017年04月24日 17:34

＞多分私のことがダメなんだと思いますそうとは限らないですよ。どんなにいい人に見えても、その子にとったら帰省する友達自体が気にいらないのかもしれないし。他にも数人いるんだから、その中に苦手な人がいる場合もあるし、複数人で会うのが苦手な場合もあるし。理由はあなたとは限りません。＞そして、これまでの無神経さをお詫びしたいのですが、静かにフェードアウトした方が相手のためにもいいのでしょうかその通りです。無神経さをお詫びしたいって。そっちの方が逆に嫌味になるのよ。「行きたくないのに誘ってしまってごめんなさいね。私の事が嫌いなのに誘ってしまってすみませんね。来たくないんだよね。誘うなんてしつこかったよね」って(笑）？全部嫌味になるんですよ。はいはい、どうせ来ないんでしょ、私たちの事嫌いなんだよね、無神経に誘ったこっちが悪うございましたってね・・全部嫌味。そういうのはやめましょう。静かに引けばいいだけです。詫びるようで全然謝罪にならないから、その程度で謝罪とかいらないし。ま、でももう誘っても来ないようだからもう声かけるの止めたら。無神経というか、どうせ来ないでしょって事で

トピ内ID：9080223306

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それでも繋がっていたいかどうか

🐧

ペン助

2017年04月24日 17:34

自分が帰省する時に合わせて、学生時代の友人たちと集まっています。 10人未満の決まったメンバーに呼びかけて、その中で毎回断ってくるメンバーも決まっています。でも、どうせ断られるからと連絡しない、ということは、仲間外れにすることと同義でもあります。私はそれが嫌で、断られても気にしないと決めて、毎回全員に連絡しています。トピ主さまの年齢がわかりませんが、私と友人たちは、卒業して30年を越えました。毎回来てくれる人と2人だけの時期もありましたが、ここ数年は４-５人集まってくれます。就職や転勤、彼ができた、結婚し子どもが生まれた、などで友人の優先順位が下がってしまう時期もあるでしょう。それでも、細々とでも繋がり続けたい付き合いもあるし、繋がってさえいれば何年か何十年か後に再会することもある、と思っています。

トピ内ID：6737474827

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お詫びはいらない

ふゆ

2017年04月24日 19:29

年に１、２回で２年くらいだと多くても４回ほど断られたのですね。 >都合が合わないのではなく、行きたくないのでは時期がいつもお正月、お盆など友人が忙しいのか、また、もう行きたくないと思っているか、丁寧なお返事から読み取れないのでしょうかね。どちらにしてもお詫びするようなことではないです。 >多分私のことがダメなんだと思います。あなたに心当たりがあるのでしょうか？何とも微妙ですね。帰郷する友人はその友人に会いたいなら、あなたがフェードアウトするようなことでもないと思います。

トピ内ID：5157757941

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嫌いではない

💋

出不精な女

2017年04月24日 19:29

誰かが嫌いとかではなく忙しくて出る余裕がないとか出不精になったとか、かもしれません私は年々そういう集まりが面倒になりほとんど断ってます誘われなくなってホッとしてます

トピ内ID：3290136154

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何もしない

あみ

2017年04月24日 19:29

何も言わない方がいいと思います。今後、誘うのをやめれば問題ないでしょう。

トピ内ID：0736164847

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あーそれはね

😉

癒しの風がほしい

2017年04月24日 22:40

あなたが鈍いのは相手方も分かってくれているので、当たり障りの無いように断ってくれたいたんですよね。まぁ相手の方には何も言わずに、誘わない　のが一番大人な方法かと・・・どう言ってみても、お互いモヤモヤするだけ　でしょう?

トピ内ID：6534615852

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よく気付かれましたね

🙂

ハロウィン

2017年04月24日 23:30

100パーセント、行きたくないからでしょう。でも誰が原因かは、分かりません。あんまり自分を責めるのはよくないですよ。今までを詫びるのはやめましょう。「行きたくもないのに、毎回誘っちゃってごめんね」とでも？イヤミすぎ。黙ってもう誘わない、が一番スマートです。トピ主は「イヤなら言ってくれれば良かったのに！」という思考ではないようですから、黙って離れるのが双方の為です。

トピ内ID：2876623871

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フェードアウトに一票！

🙂

関西人

2017年04月24日 23:30

>これまでの無神経さをお詫びしたいこれはいらないお節介だと思います。本当に都合が悪くて断ってるだけだったら、逆に申し訳ないです。 …とはいえ、その確率は5%ぐらいで、多分95%断ってるのだと思うのでフェードアウトがいいと思いますトピ主さんが苦手だからかどうかは分かりませんよ単純に億劫なだけかもしれませんしなにか退っ引きならない事情があるのかもしれませんでも2年も会ってないのならスルーでいいと思います。

トピ内ID：8325581463

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静かに

🐴

ぺこり

2017年04月25日 10:43

フェードアウトでいいかと思います。あなたが嫌われているのか、もう一人が嫌われているのかはわかりません。だけど、もし次回誘ってほしかったら、それなりの言葉を言っているはずですから、それがないというのは行く気がないということです。わざわざ謝られても、困ります。次回から誘わないであげてください。私は2回連続で断られたら、誘うのはやめます。

トピ内ID：5212892502

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誰

🙂

主婦

2017年04月25日 10:43

でも、お友達数人で会うんですよね。他の誰かとの関係かもしれませんよ？ただし続けて断られているのであれば、今後はお誘いしなくていいでしょうね。

トピ内ID：7013760705

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そっとしておいて

😨

弥生

2017年04月25日 10:43

全く状況が同じなので私の事かと思いました。あくまで自分の場合ですが、断っている理由としては・集まりの場で子供がいないのは自分だけだが、その事に対して毎回マウンティング発言をされ不快な思いをする。・学生の頃は仲が良かったが、その後はほとんど関わりがなく年１～２度集まる程度では共通の話題もなく、昔の思い出話に終始するのみでつまらない。・よって時間とお金を掛けて集まりに参加する意義を見出せない。・学生時代の楽しかった思い出や友情は大事にしたいが、このようなお付き合いは遠慮したい。冷たいかもしれませんがこんな感じです。遠方から帰省する友人に対しては、失礼をしてしまい本当に申し訳なく思いますが、毎回当たり障りのない断りの理由を考えるのはものすごく苦痛で、お誘いメールが来る度に憂鬱になります。相手の方も自分と同じで、集まるのは嫌だけど、昔の思い出自体は否定したくないのではと思います。やんわりと拒絶している気持ちを汲み取って、もう何も声を掛けずそっとしておいてあげてほしいです。

トピ内ID：2727805417

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私なら誘いません

♨

コボちゃん

2017年04月25日 11:13

私なら２度断られたら３度目はなし。

トピ内ID：1228238055

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何も言わなくてもいい

あらよっと

2017年04月25日 10:43

もう誘わず、お詫びも何もせず、（もしまだ出しているなら）年賀状位送ればいいのではないでしょうか？本当に都合が合わないのかもしれませんし、行きたくなくて断っていても、わざわざお詫びなどされたら、なんと返答していいか、困ります。

トピ内ID：6032113876

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黙ってフェードアウト

✨

眠い

2017年04月25日 11:33

嫌われた理由言われたわけでなければ黙ってフェードアウトの方がいい 2タイプあってトピ主さんと会いたくない理由が明確にあっても理由を言えば、激怒する仕返しされる可能性があるからプライドを傷つけないようそっと疎遠にしている場合下手に謝られると、「そんなこと無いよ、たまたまだよ」と相手に無理やり言わせ疎遠にする努力が水の泡となって相手が悶々とする結果になるもう一つのパターンは、単に軽んじられてて誘われて当然でも断ってもい相手。貴方が彼女を無視するのは許せないが、彼女が貴方を無視するのは構わない従者が去るのは許さないってタイプ。貴方が疎遠にすると言ったら、それは許さないとゴネるタイプかなり面倒なタイプ誘いや家の行き来って交互に誘いあうもので一方的に自分ばかりが誘うようになった時点で、友人関係は終わりと思ったほうがいいまして誘っても数度断られ、向こうからの誘いが無い時点で友辞めが確定察して、黙って潔くかき乱さずに疎遠にするのが大人のやり方。自分の勘違いだったり、たまたま相手が忙しいタイミングが重なっただけならいずれ向こうからの誘いがくる

トピ内ID：3368461949

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そうかもしれませんね

🐱

love

2017年04月25日 11:33

３回以上続くと、偶然ではなく必然と考えるべきなのでしょう。トピ主さんは、優しくて気配りのできる方だと思いました。だからトピ主さんが嫌われている可能性は少ない気がします。ただ、人には色々事情があるので、断る理由を詮索してはいけません。今までの事をお詫びすると、結果的にご友人はその都度断る理由を嘘ついてきたという事になってしまうので、ここは最後の優しさで黙ってフェードアウトがよろしいかと思います。

トピ内ID：4065384397

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トピ主は地元住み？

💡

通りすがりオバチャン

2017年04月25日 11:33

その土地にトピ主が住んでいるなら、日常の事は他の日に出来るので、お友達と会いたいんでしょうけど、年に１、２回帰る立場にしたらたまに実家に帰ってきた時位、実家に居たいんですお誘いがあるのは、嬉しいけど目的が同窓会で帰るとかじゃないなら、実家の用事をしたいですね私なら親も年とってきて家の日曜大工や、買い出しや年寄りでは出来ない用事とかしてたらクタクタになって、そのあと友達と遊びに行くのも疲れます年に数回なら友達より親を優先します私なら、その理由かな

トピ内ID：9689776095

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人には人の事情がある

🐱

猫パンチ

2017年04月25日 13:02

その人にとっては、何らかの理由によって食事会が負担になっている只それだけの事です＞帰郷する友人は嫌われる要素が全くないので、多分私のことがダメなんだと思います。なんの根拠があって「私のことがダメ」と思うんでしょうか？＞そして、これまでの無神経さをお詫びしたいのですが、なぜ？主さんが原因で欠席とはっきり聞いたんですか？欠席の理由も聞かず思い込みだけでお詫びって、それこそ無神経じゃありませんか？２年以上も断られ続けているなら、次からは誘わない方向で良いんじゃないですか？その人も静かにフェードアウトしたいのかもしれないしその理由を知る必要も主さんに有るとは思えませんし世の中知らない方が良いことも有る

トピ内ID：2806988331

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別にトピ主さんが悪いとは思わないけど

☀

快晴！

2017年04月25日 11:46

年に１～2回で2年なら本当に都合つかなかったのかもしれないし。私ならもう一回誘って断られたらフェイドアウトかな。すごく嫌！とまで思ってなくてもわざわざ会いたいとも思わないってくらいなのでは？あまり気にしなくていいと思います。

トピ内ID：4406917323

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無理はしない

✨

アルテミス

2017年04月25日 11:46

　遠方にいる、という事は友人は実の両親に頻繁には会えないという事です。　親に会いに来る、親子水いらずの時を過ごすのが主な目的でしょう。　それなのに、親を家に残し友人たちと会うために出かければ、時間もとられるし、お土産なども気を使わなければいけないでしょう。　我が家もそういう時期がありました。　夫の実家に行くとそれを聞きつけた地元の友人たちが予定も聞かずにいろいろと設定して、夫は連日出かけたきり。　私たち親子と義理親とが家で淋しく待っていました。　義母もたくさん息子と話したかったのではないかと思います。　友達の実家で首を長くして待っていた親たちの事を思いやってください。　友人も会うゆとりがあればあちらから声もかかるでしょう。　

トピ内ID：7073297929

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黙って疎遠に

🙂

あんこ嫌い

2017年04月25日 13:02

これまでの無神経さをわびたいという発想に驚きましたあなたはとてもいい人でも何かあなたとは合わないなあと感じる人もいるかもそれは良い悪くでなく相性の問題です疎遠にしたいのは帰郷する友人という場合だってありますあなただって嫌われる要素はないでしょう？フェードアウトはされる身になって、次回はお誘いしないことですわざわざわびるなんていう無神経なことをしてはいけませんよ

トピ内ID：0319399726

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ん?

🐤

チンチロリン

2017年04月25日 13:02

いやいや・・トピ主様がフェードアウトするより相手にフェードアウトされてるんじゃないの?

トピ内ID：3702063019

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年賀状のやり取りはアリますか？

🙂

プチシュー

2017年04月25日 13:02

謝罪などをしてしまうと、相手も色々やりづらいので年賀状で今年は、いつごろ帰る予定なので、時間がったら連絡くださいね～という一文を入れて置いて、連絡しない。が良いんじゃありませんか？今年が悩ましいですよね～。まぁ今年は止めて、年賀状に書けば行けるかな？

トピ内ID：8121411002

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真意はわかりませんが

🙂

匿名

2017年04月25日 21:34

何度もお断りだとその可能性は高いです無神経さをお詫びって本気て言ってるんですか？嫌味にしかなりませんからやめてくださいあなたの謝罪を相手がどう受ければいいですか？

トピ内ID：4088667175

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そんなに気を使わなくて大丈夫だと思います。

🙂

mai

2017年04月25日 23:37

参加しない理由は「メンバーの誰かが嫌だから。」とは限りません。と言うか、違うと思います。何となく話題が合わなくなってしまったのではありませんか？気を使わないでお喋りできる話題が無くなってしまったとか。会場となるお店が豪華すぎる、カジュアルすぎる、なども気が重くなる原因になります。行かない理由は些細なことでメンバーが嫌いなわけではないけれど、何となく気が乗らない時ってあります。時間とお金が有り余っている人でなければ、お付き合いするグループを選びたい気分になったりしますよ。お誘いは、グループメールやラインですか？全員に声かけはして、行かれる人だけで行く・・というので問題ないと思います。気をまわしすぎない方が良いです。

トピ内ID：6451428504

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静かにフェードアウト

♨

まるまる猫

2017年04月25日 23:37

しかないでしょう。「これまでの無神経さをお詫び」って・・・トピ主さんがその方の立場だったらお詫びされたいですか？誘われるもの嫌だったでしょうにすみません、とか言われたらどう思います？正直嫌味にしか聞こえませんよね。もう誘うのはやめる、それだけです。

トピ内ID：2259635633

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すみません、私断る方でした

🙂

海外在住

2017年04月26日 12:22

はい、ごめんなさい。行きたくないのです。都合がつかないというのは、断る上での口実だと思ってください。ただ、決してトピ主さんが嫌いだとかではないです。自分のことを忘れず誘ってくれるのは、むしろありがたいと思ってます。けど、社会に出て遠く離れてしまえば、それぞれ生活が変わってくるように付き合いも変わってくるんだと思います。お互い共通の話題もなくなってくる。私の場合は生活が大変で、経済的にも精神的にも余裕がなくなってきて、久々の帰省、実家で家族とのんびりしたいと思ってしまうようになりました。　フェードアウトしてあげてください。私も、おそらく気を遣ってくれてそうしてくれたんだと思います。地元の友達からの誘いがなくなって寂しいなという反面、毎回会わなきゃいけないというプレッシャーから少し解放されました。

トピ内ID：9463131867

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二回断られたら引く

詫びなくていいよ

2017年04月26日 14:58

で、（まあどうでもいいんだけど）帰郷する友人が気の置けない仲なら「どうも私のせいで来たくないらしいので、会いたかったら勝手に会ってね」とでも言っておきます。相手の方も、顔をあわせたくない人に謝られても、もっとストレスじゃないですかね。「私の事が嫌で毎回来なかったのに、何度も誘っちゃってゴメンね。無神経で迷惑だったよね？もう誘わないから許してね」とでも言いますか？イヤミにしかとられないと思いますが（べつにトピ主さんが悪いとはいいませんが）。しかし、毎回幹事やるのも疲れませんか？

トピ内ID：5811524585

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