更年期？の妻との家庭内経済格差

レス69

（トピ主 35 ）

😑

どんべえ

2017年04月23日 11:36

話題

トピを開いて頂き、ありがとうございます。以前こちらでお世話になりました。「私はもう、存在しないのかもしれません。」 http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/1231/789507.htm 相変わらず、妻の私への無視が続いてます。タイトルに更年期？と書きましたが、私の見解は次の通り。３年半前に婦人病で倒れ、薬を飲み続けなければと言ってたのに、数か月で辞めてしまいました。それを引き金に、スマホ依存、運動不足、不定期な食事等の不摂生でホルモンバランスが崩れたのでしょう。鬱のような症状になる事もあります。本格的な更年期はこれからかと。私が何を言っても、メール・手紙も基本無視ですが、上記指摘後、妻は毎日豆乳を飲んでます。それと運動の為、教室に通い始めました。なので本人が一番苦しい事、なおそうと努力してる事もわかってるし、体調が原因なら冷たくされても平気・・・、と言いたい所ですがやはり辛いです。無視され、話し合いができずに辛いのはお金に関する事。弁当を作るからと小遣いを減らされたのに、私のも作ってくれたのは最初だけ。妻は自分の分だけ作ってます。昼食の量が減り、２段になりかかってた私の腹は６つに割れてしまいました（笑）家計が大変なのかと思いきや、妻は休日のたびに買い物。平日もネットで買った物が届きます。扶養範囲内のパート代からなので、高価な物ではないし、私がとやかく言う権利はないかもしれませんが。弁当作らないなら小遣いを戻してと言っても無視されるので、私が家計を管理するのも検討中ですが、鬱の時に取り返しのつかない事をしそうで。小町の皆様、何か良策を頂けると幸いです。

トピ内ID：5191439188

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不貞腐れているだけ

🐴

ブルーおばさん

2017年04月25日 13:02

更年期、ウツの人って基本、モノ欲しくないでしょう。なんにも楽しくないんですから、買い物に出かけて自分を着飾ることに興味はないはずです。モノを買うということは不満があってそれを発散しているということではないですか？私だったらどうするか？貯蓄をまず確認。ふて腐れている妻にごっそり使われているあとかもしれません。そして別居。（僕がいると不愉快だろうから、しばらく別居してみるよ）とでも言って。トピを読んだかぎりではもう妻との関係修復の可能性は低く、子供たちが家からいなくなってもその妻と一生不愉快な思いで暮らさなければならないなんて地獄。

トピ内ID：7412026835

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別居もしくは離婚

🐱

なべちゃん

2017年04月26日 11:32

現状もう夫婦・家族じゃない様に思いますが…一緒にいる意味ありますか？

トピ内ID：8394568709

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不機嫌の理由に更年期を入れるのはおかしいです

🐧

怜

2017年04月28日 15:19

トピ主さんは男性なので、その辺の所がわかりにくいかもしれませんが、更年期と夫をないがしろにする事に因果関係はありません。更年期の症状自体には個人差があり、ひどい人はそれなりに辛い事もありますが、それとこれとは別です。つまり、更年期の症状が辛いからと言って、家族に当るという事は許されません。中高年の女性の中には二種類あって、「何かあれば更年期に便乗し、家事を怠けたり家族に当り散らすなどのやりたい放題の理由にする人」と、そうでない人に分かれます。更年期という言葉は本当に便利なもので、男性にわかりにくい（男性にも更年期症状はあるのですがあまり周知されていない）という所から、何かというとそれを振りかざして自分のエクスキューズにする人が結構います。奥様の態度は、客観的に見てもひど過ぎます。かくなる上は、夫そして稼いでくる者として毅然とした態度に出るべき時期だと思います。離婚を突きつけるか否か手段は主さんに任せますが、同じ女性として見ても、奥様は寝ながらにして今の生活が保証される事に甘え過ぎて、感謝の念を忘れているようです。大黒柱としての矜持を持ちましょう。

トピ内ID：0317930942

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お返事頂き、ありがとうございます。

😑

どんべえトピ主

2017年04月28日 22:30

ブルーおばさん様妻は完全な鬱ではなさそうで、週ごとに様子が変わります。１週目：鬱？疲れているようで、仕事、買物以外は　ベッドで横になってスマホ。話しかけても無反応。２週目：私に対しても時々笑顔を見せる、多少会話できる。３週目：無視が始まる。４週目：子供達にもイライラ。この繰り返し。なのでＰＭＳやＰＭＤＤ、もしくは若年性更年期障害だと思うのですが、病院を勧めても行かないので、はっきりした事はわかりません。女性は、自分の遺伝子型と最もかけ離れた遺伝子型をもつ男性の匂い（フェロモン）にひかれるそうです。より強い遺伝子を持つ子供を産む為です。ですが出産後は逆に、近い遺伝子を好むそうです。これは我が子を愛する為。結果、遠い遺伝子の夫（の匂い）が嫌いになります。年頃の女性が父親を臭いと感じるのも同じ理由でしょう。普通はそれでも我慢できますが、ホルモンバランスが崩れると我慢ができなくなります。思春期の反抗期、幼児のイヤイヤ期と同じです。なので私に嫌悪感を示す妻は、病気だと思ってます。イライラを発散させる為、必要以上の買い物をしているようです。

トピ内ID：5191439188

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お返事頂き、ありがとうございます。

😑

どんべえトピ主

2017年04月28日 22:30

なべちゃん様現状もう夫婦・家族じゃない様に思いますが…一緒にいる意味ありますか？ →　なので、家族に戻れる方法を模索中です。１年ほど前、支払いが滞っているとあちこちから督促状が届きました。私の会社にまで取り立てが来ました。家計を完全に妻に任せているので訳がわからず、給料が減った訳でもないのに何がおこったのかと妻に聞いても無視され。妻はあまり食事もとっていないようで、特に休日は朝食も昼食も食べない事があります。きっと私の給料ではやってけず、食費を削ってるのだろう、それで怒ってるのだろうと思ってましたが、結局は妻が振り込みを忘れてただけでした。妻は家で食べずに外食してました。数千円の食事をしてました。妻が外出してる場合、休日の昼食は私が立て替えて何か買って来るのですが、食べ盛りの男子が二人もいるのに、私を含めて三人の合計が千円を超えただけで「なんでこんなに！」と怒っていたのに・・・。家族なのに、なんでこんなに格差があるのかと悲しくなりました。

トピ内ID：5191439188

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離婚すればいいのにね

🙂

ゆきくん

2017年04月29日 11:43

同じことを夫にしたら確実に離婚されると思います。１日と持たないかと。トピヌシはそれでも奥様を大好きと仰っていてものすごく我慢強いのだなと感心してしまいます。夫は激務で高収入。家にほとんどいませんし、家事育児は当然できません。とにかく忙しく家族のために命を削って働いてくれています。私は子供ありの専業主婦ですが、家計はがっちり夫が握っています。私は可愛い子供と毎日べったり出来るだけで贅沢と思ってます。十分です。夫の稼いだお金を私がどうこう口出しすることは一切しません。夫は貯金が生き甲斐くらいの人なので余計な心配もいらないのですが。ランチ代が貰えない、お弁当の約束を反故するとか我が家では有り得ないことです。婦人科系の病気をほったらかしにすると夫のランチ代を渡さなくなるのですか？そもそもトピヌシ自身が稼いだお金をその無視上等の妻に握らせて生きていて楽しいですか？何か他に物凄い強烈な理由(過去に浮気とか？)がない限りその状態は第三者からみてもポカーンです。率直に離婚すればいいのに。ちなみに私はバツイチですが、人生仕切り直して良かったですよ。

トピ内ID：2843575269

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お返事頂き、ありがとうございます。

😑

どんべえトピ主

2017年05月01日 12:23

怜様更年期の症状が辛いからと言って、家族に当るという事は許されません。 →　本当にその通りです。ちなみに妻が更年期かもと思っているのは、私自身です。定期的に体調が変化してるので、本格的な更年期ではないでしょうが、いずれにしても、ホルモンバランスの乱れだと思うのです。同じくホルモンバランスが乱れる反抗期の息子達が、時々ですが返事するのも辛そうなのを見ると、症状が似てると感じます。普段は仲が良いので、そういう事があった後は済まなそうにしてますが。夫、そして稼いでくる者として毅然とした態度に出るべき時期 →　話し合いができないので、給料の振込先を変えて私が家計を管理する事も考えました。でも妻を観察するうちに、私が憎くいのではなく体調が悪いせいだと感じたので強硬策に出るべきではないかと。離婚を勧めてる方も多いですが、同じ理由で妻を見捨てる事はできません。自分が我慢すれば良いのでしょうが、情けない事に、そろそろ限界です。更年期なら何年か経てば良くなるかもしれませんが、先が見えなくて辛いです。現状を打開し、以前のように家族で笑いあえる日々を取り戻したいのです。

トピ内ID：5191439188

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お返事頂き、ありがとうございます。

😑

どんべえトピ主

2017年05月04日 17:33

ゆきくん様前回のトピも見て頂いた上でご返答頂き、ありがとうございます。＞　ものすごく我慢強いのだなと感心してしまいます。もう我慢の限界なので、こちらで相談させて頂いております（汗）＞　何か他に物凄い強烈な理由(過去に浮気とか？)がない限り浮気はないですが、しいて言えば子供が小さい時に仕事ばかりしてた事が原因かもしれません。私は２０代で家を建てた事もあり、家族の為に必死で働いてきました。子供が小さい時は妻は専業だったので、家事育児は任せておりました。もちろんできる時は自分も協力してましたが、家の事をほったらかしと言われても仕方ないかもしれません。でも、仕事が忙しくて家の事がおろそかで申し訳ないと、不満があったら言って欲しいと伝えていたはずなので、それが理由で今の仕打ちだとしたらそれは納得できません。

トピ内ID：5191439188

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第三者を立てては？

通りすがり

2017年05月04日 19:18

それは病気ではないでしょう。奥さんは多分、お金を使い込んでいます。買い物好き、外食好き。これでストレス発散しています。給与が入ると気分が上がるのです。お金が無くなると不安になる。買い物出来ないとストレスが溜まる。バレないように、誤魔化す方法が無視。主さんが気を遣ってくれるから、誤魔化すには無視が一番手っ取り早いのです。私なら記録（日記）を付けて、それらを証拠に第三者に間に入って貰います。調停です。奥さんが拒否するなら、弁護士さんに来て貰っても良いですね。・無視は、精神的な暴力である事を知って貰う。・家計簿と通帳を出して貰って、生活設計の話し合いのテーブルにつかせる。・使い込んでいるのが判明したら、お金の管理は主さんへバトンタッチ。・小遣いを減らしたのに弁当を作らないという、約束を反故にした理由を追及。家事を放棄するなら、小遣いを元に戻すべき。　それが嫌なら別居や離婚など、こちらにも考えがあることを説明。・病気を言い訳にしたいなら、診断書を持ってくるように通告。今覚悟を決めないと、お子さんに影響が出ますよ。

トピ内ID：9947816653

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お返事頂き、ありがとうございます。

😑

どんべえトピ主

2017年05月08日 12:35

通りすがり様丁寧に返答頂きありがとうございます。参考にさせて頂きます。ストレス発散の為買物してる、というのは同意見です。給料の使い込みは、通帳を見る限り妻のパート代の範囲内のようなので、あまり強く言えません。パートを始めた理由が、家計の足しにというのもありますが気兼ねなく趣味に費やしたいから、だったからです。だからと言って私が食うものも食えず、医者にもろくにかかれないのは辛いので話し合いたいのに、こちらが話しかけるとスマホの画面を微動だにせず見つめて、「ワタシハ　ナニモ　キコエマセン」という態度に出るので困っています。こちらが何を言ってもその調子で、私が一方的に攻めてるような構図になってしまうのです。で、逃げるようにどこかへ出掛けてしまいます。あまり強く言った後は、そのまま二度と帰ってこないのではと心配になります。自律神経失調症も患っていそうです。

トピ内ID：5191439188

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貴方がダラシない！

🙂

とろりん

2017年05月08日 17:30

誰が稼いだお金？貴方でしょう！奥さんが変なのが分かっていてお金を奥さんに渡す貴方がダラシない男です。貴方の健康あって、奥さんも生活が出来ているのでしょう！奥さんの言いなりになって小遣いを減らされても、お金の管理を奥さんさせている、貴方が理解出来ません。今の生活をするより、奥さんの鬱が酷くなろうが、貴方が家計を管理し食費を5万円のみ渡し、自分の昼食代小遣いを引き、後は貯金に回せば良いと思います。完全に奥さんに舐められています。貴方が家の事を手伝わなかったのは仕事が忙しかったからでしょう。だったら、奥さんがグダグダ言うのは間違っています。貴方自身がお金の管理をしないと働けなくなったら、丸裸で奥さんに捨てられますよ。一人になっても生きていける様に自分名義の通帳でお金の管理をし勿論、退職金も渡さない様に！今までの貯金は誰の名義ですか？きちんと確認した方がいいですよ。兎に角、奥さんの腐った根性を直した方がいいです。直らない様で有れば、離婚をチラつかせてみて下さい。私なら、そんな奥さん必要有りません。

トピ内ID：3000295967

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レスします。

ローズ

2017年05月11日 16:39

なんだかお気の毒です。妻さんは中年になってもなぜそういう歪んだ表現しか出来ないのでしょう。夫婦だけの問題ではない気がします。生い立ちや親子関係が起因ではないですか？というのも夫の姉が全くそう。もつれた親子関係による心の隙間を夫に子どもじみた我が儘ぶつけて埋めている。親は自分に矛先が向かぬようすべて配偶者のせいにして逃げている。根が深そうです。更年期でもフラフラでも、理性は働きます。

トピ内ID：5501073015

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お返事頂き、ありがとうございます。

😑

どんべえトピ主

2017年05月13日 14:45

とろりん様＞貴方がダラシない！おっしゃる通りです。以前は妻はしっかりしてたので家計も任せられたのですが、婦人病（子宮内膜症）の後、おかしくなってしまったようです。今のような仕打ちを受けるのは、私が悪いからだと思ってたのですが、そこまで酷い事はしていないと断言します。もちろん私もまだまだ至らない点があるので、日々精進してますが。ところで、私のような境遇の方は多いと思っていたのですが、妻を擁護するようなご意見は、なさそうですね。実際私の周りにも、旦那の悪口を言ってばかりの奥さん、奥さんにおびえている夫は沢山います。うちほど酷い家庭は少ないか、もしくは既に別れてしまってるので参考にならず、こちらなら妻の辛さを代弁して頂けると思ったのですが。私の気持ちを知ってもらう為、第三者から見てどう思われてるか、このトピを妻に見せようかと思ってます。メールも手紙も見ずに捨てられてるようなので、ここを見てもらえる可能性は低いですが・・・

トピ内ID：5191439188

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先送りしていた(逃げていた)問題が噴出する年齢でもあります

ローズ

2017年05月14日 16:00

気の毒過ぎて。連続レスです。夫婦関係に限らず友人関係でもですが。 20代30代ではさほど目立たない幼い部分が年齢を重ねていくうちに際立って目立ってくる人がいます。人は成長します。しかし中には途中成長する事から逃げ放棄してしまう人がいます。それが顕著に表面化する年齢ではないでしょうか。ホルモンバランスが崩れいくら不調とはいえ、粛々と対処する人と当たり散らす人の違いはなんでしょうか。妻さんは「逃げ体質」に思います。今だって別の事で憂さ晴らししている。自分の問題を自分の課題として対処可能な人と、周りを巻き込む人と分かれるのは何故なんでしょう。単に目立って来ただけでそもそも本人の抱えてきた問題と思いますよ。先送りにしていた分が一気に噴出しただけで。あまりご自身の問題と思い詰められない事です。その年で、感情のコントロールが制御不能な妻さんの心の闇が心配です。

トピ内ID：5501073015

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二人共不幸せなのに何故執着するの？

😨

如月

2017年05月14日 16:00

確かなことは、奥さんは幸せではないこととあなたが大嫌いだということでしょうね。原因は更年期もあるでしょうし、今までの積み重ねでしょう。相手が嫌いな時、媚びて来られると余計に嫌になります。二人共幸せではない結婚生活、続ける意味があるのでしょうか。お子さん達ももう大きいし、外で会うことも可能です。奥さんに執着しても誰も幸せになれないのではないですか？保険金が受け取れなくてガッカリされる関係ですよ？奥さんは熟年離婚を考えてるのではないかと思います。子供が巣立てば離婚したいから、それまではお金は自分で握って、出来るだけ自分の口座に貯めているのではないかと想像します。とりあえず別居してはどうですか？このままだったら離婚しかないとなったら、奥さんも考えるかもしれませんよ。一人は楽だからもう離婚しようと思うかもしれないし、お金のことも考えて、自分の態度も改めようと考えるかもしれません。でも、結論を出すための期限は決めましょう。そうでなければ、ただの長い別居生活が待ってるだけですから。奥さんにとってはその状態が一番いいでしょうからね。離婚前提でないと奥さんには何も響きません。

トピ内ID：2859773560

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😑

どんべえトピ主

2017年05月15日 18:36

ローズ様＞生い立ちや親子関係が起因ではないですか？それかもしれません！言われて思い出したのですが、去年の正月に妻の実家へ帰省した際、おとうさんの言う事なす事、全ておかあさんに否定されていてかわいそうだなぁと思うと同時に、我が家と似てると感じました。今年はそういった事はなかったように思います。それとその時、うちの息子達が「頂きます」を言わないので注意しようと思ったのですが、私以外誰も言ってない事に気付き、違和感を覚えました。夫を見下す事、挨拶をしない事は、遺伝子か家庭環境かわかりませんが、妻にとって普通の事なのかもしれません。妻がもし病気の疑いがあるようなら、妻のおかあさんに相談しようかとも思ったのですが、やめておいた方が良さそうですね・・・。

トピ内ID：5191439188

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小遣いなんかどうだっていいでしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2017年05月18日 16:25

あなたは自分の稼いだお金でやりくりしたらいいのです。小遣いなんかもらわないで突き返してやりなさい。もはやただの同居人なんだから、家計もちゃんと折半するともっといいかもしれません。住居費から始めて全部、折半したらいい。何故あなたの方が困るのか、全く理解できません。

トピ内ID：1801801737

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😑

どんべえトピ主

2017年05月19日 15:17

ローズ様お時間をさいて頂き、本当にありがとうございます！＞　ホルモンバランスが崩れいくら不調とはいえ、　　粛々と対処する人と当たり散らす人の違いはなんでしょうか。私が思うに、病気のせいでホルモンバランスの崩れ方がひどいのでしょう。その影響で、もともと持っていた資質（夫をないがしろにする、挨拶をしない）が表面化したのでしょう。女性ホルモンの量は婦人科で検査すればわかる事なので、体調が悪い日が続くなら受診して欲しいのですが、私の言う事など耳を傾けようとしません。ホルモンバランスが改善しても資質は変わらないでしょうが、今よりは良い関係に戻れると思うのですが。＞　妻さんは「逃げ体質」妻がこのような態度を取り始めた頃、「どうせパート先に旦那の不満を言ってばかりの人がいて、影響されてるのだろう」と軽く考えていた私自身も問題から逃げていたと言えるので耳が痛いです。でも今は立ち向かってます。これは妻の問題かもしれませんが、私にも協力できる事があるはずです。いまだにその方法が見つかりませんが。また何かありましたら、よろしくお願いします。

トピ内ID：5191439188

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家族の問題に触れるのは大きな賭けですね

ローズ

2017年05月19日 16:00

お母さまの問題が娘に連鎖したのでしょうか。身近な私の夫姉の例しかわかりませんが。夫姉の母、つまり私の姑も高収入の舅を見下し馬鹿にし、それを子どもに刷り込んでいました。その光景は異様でした。夫にも影響ありましたよ。馬鹿にされる事に過敏というか。私もそれに疲れてしまい、遂に夫実家の秘密の扉を開けてしまいました。それはいろいろありました。でも、夫は愛しい人なので、救いました。必死に。専門書も読みました。夫の姉に関しては、その役は夫(義兄)です。トピ主さんも私と一緒で、救いたい想いがおありのような気がします。いい面も知っているからでしょう。夫は私が命がけで救いました。気難しかった夫は今は心穏やかに暮らしています。夫の姉は、弟という「仲間」を失い、荒れ狂い、義兄に益々辛く当たっているようです。義兄に全体像をお伝えしたことがありますが、理解困難だったようでいい方には向かいませんでした。夫姉にとって今の家族は義兄なのに、大切にすべきは夫なのに。いつまでも母親の価値観に縛られ夫「だけ」を悪者にして本質から逃げている姿はトピ主さまの夫婦関係と重なります。

トピ内ID：4549284377

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あと、子どもさんたちとは仲良しということですが

ローズ

2017年05月19日 16:00

前トピックでのどなたかのレス、既に機能不全家族出はないか、という言葉。これ、もっと重く受け止めた方がいいです。子どもと仲良くして、夫は仲間外れですか。お子さんも気に入らないことがあると将来配偶者に同じことするんでしょうか。ゾッとします。自分の問題なのに気付かない人多過ぎです。配偶者のせいにしている人、それで安心している親。本人に気付かせない親のテクニック。自分はいつもあなたの味方だよーって顔をしてるけど、夫婦の問題に子を巻き込んで実は孤立しないよう忠実な僕として洗脳しているだけ。その子どもがどんな後遺症に苛まれ心の平穏を逃しているかこの眼で見てきました。でも夫姉は現在進行中。本人がいちばんツライと思います。が、本人がその扉を開けるのが怖いんです。夫の姉に至っては、その扉の存在すらわかってない。言葉巧みに母親に信じ込まされている。このままだと、同じ事、子世代も繰り返していくでしょう。

トピ内ID：4549284377

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😑

どんべえトピ主

2017年05月20日 14:42

如月様＞　確かなことは、奥さんは幸せではないこととあなたが大嫌いだということでしょうね。半年ほど前ですが、何故嫌うのか聞いてみました。私からの問いかけには、答えないか否定的な返事の事が多いのに、この時は「嫌ってなんかいない」と言われました。ではどうして冷たい態度を取るのかと聞いても黙ってしまいましたが。なので「嫌い」ではなく、「生理的に受け付けない」のだと思います。それは嫌われるより辛い事ですが、原因はホルモンバランスのせいだと思ってるので、別居や離婚する事は何の解決にもなりません。妻もホルモンバランスを整える努力をしてますが、効果が出るより先に私がまいってしまってる状態です。（経済的、精神的に）＞　熟年離婚を考えてる　～略～　出来るだけ自分の口座に貯めている小町で良く見かけるフレーズですが、結婚後の資産は家族の物ですよね？妻の分の他、私や子供達の分も貯めてるという解釈だと思いますが、散財っぷりを考えると、そんなに貯めているとは思えません。

トピ内ID：5191439188

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😑

どんべえトピ主

2017年05月22日 18:58

幸ひ住むと人のいふ様わかりづらかったようで申し訳ございませんが、私が知りたいのはどうしたら妻と話し合いができる関係性に戻れるか、です。強引に私が家計を管理しても、何の解決にもなりません。

トピ内ID：5191439188

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😑

どんべえトピ主

2017年05月23日 18:32

ローズ様辛い思いを絞り出して頂き、ありがとうございます。ここに解決への糸口がありそうです。とても感謝しております。妻の母は普段はとても明るくて良い方なのですが、去年の正月の件が少し私の中で引っ掛かっております。あらためて周囲を見渡すと、「夫を妻が侮辱する」という光景は妻の実家に限らず見受けられます。テレビＣＭ等でもそういったものがあるので、日本では夫がバカにされるのは当然の事として受け止めなければならないのでしょうか。私の両親はそういった事がなかったので、私に耐性がないだけなのかもしれません。でもローズ様がおっしゃるように、今の状況が普通だなどと子世代に伝える訳にはいきません。ああいう態度を取るのは反抗期同様、ホルモンバランスのせいだと息子達には時々伝えています。将来を考えると、これからは子供達の前でも、妻がおかしな行動をしてたら、その都度、叱った方が良いのでしょうか。「体調のせいなんだから仕方ないでしょ！」と妻には言われそうですが。

トピ内ID：5191439188

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やりたい放題はいたません

ローズ

2017年05月25日 19:11

あのですね。どんべいさま。体調が悪いとき、どんべいさまは妻を無視しますか？で、子どもとだけ仲良くしますか？そこなんですよ。体調が悪いならば何か対処をするとか、事情を話し理解を求めるとか、そっちに行動するのです。何もしないで感情の赴くまま行動しません。子どもの反抗期は、まだ未熟な思春期の話ですよね。中年女性が同じでどうするんですか。詳しくは怜さまのレスに書いてある通りです。私も私の友人らも更年期で辛い症状でも馬鹿になどいたしません。話し合うだけです。夫は大切な人ですから。許せない！というどんべいさんの気持ちの薄さの理由が私にはよくわからないです。しかしこれは私の価値観でしかありませんので、どんべいさんが妻に寄り添えられるタフさがあるなら別にいいのではないですか。そしてあくまでうちの場合ですが、義母も夫の姉も「二面性がすごい」です。義兄が全体像を把握できないのもわかります。＞叱った方が良いのでしょうか私ならとっくに怒ってますが、どんべいさんがそうされなかったのは私には理解し難いワケがあるのでしょう？どんべいさんなりのアプローチでいいのでは。

トピ内ID：4925655341

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推測なので責任は持てませんが

ローズ

2017年05月26日 11:19

妻さんは少しAC(アダルトチルドレン)気味ではないですか。感情の表現が幼いですし、制御する術をその年齢で身に付けられていない。母親が父親を見下す＝不仲＝愚痴を聞かされる＝気を遣う＝顔色をうかがう日々そして不平不満の多い人は、総じていい格好しいで世間体を気にするものです。 (＝二面性、外でいい顔をし身内には辛く当たる) そういった子どももらしさとは程遠い日々を送っていたとしたら、現在どんべいさんに甘える事で取り返しているのかもしれません。無意識に。甘えられるときに甘えられなかったんでしょうね、母親に。妻さんが母親の味方という役割に縛られている限り、今の行いを止める事はないでしょう。母親を否定するのと同義ですから。私の夫も夫の姉も依存症気味でした。夫姉と義父はオーバードース、夫はアルコールと女性でした。夫は今は嘘のように過去の話ですが、それは長い道のりでした。夫姉は今も周囲に当て付けのように継続中です。再度、書きます。先送りにしてきた問題が具体的に露呈する年齢になっただけです。体調不良含め人生の困難にぶち当たったときにこそ、性根が表れるのです。

トピ内ID：4925655341

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息子さんたちに相談するとか

🐱

も

2017年05月27日 21:03

息子さんたちも反抗期なら、もう小学校高学年か中学生ぐらいですよね。息子さんたちに相談してみたら、何か新しい視点が開けるのでは。「おかあさんさあ、お父さんのこと無視するけど、どうしてだと思う？夫婦だから家のこととかお父さんの病院代とか、大事なこと話し合わないといけないんだよね。大人だからさあ、そこは我慢して最低限口訊くべきとおもうけど、思うけど、お前らどう思う？」と、息子さんたちだけのときに訊いてみては。あとは、奥さまのお母さまじゃなくて、お父さまに相談してみては。奥さまに言わず、奥さまの家計運営に目立った変更が出ない範囲で、給与振込先を２つにして通院費程度は直接自分のフトコロに入るようにしては。貯蓄やお子さんの教育費や食事に滞りなく、家事はしてる、実害はトピ主さんへの愛想の悪さだけなら、トピ主さんも奥さまを適宜無視でいいんじゃないですか。

トピ内ID：1852305786

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お返事頂き、ありがとうございます。

😑

どんべえトピ主

2017年05月29日 16:01

ローズ様私の理解力不足で手間取らせてすみません。ローズ様や他の方々のレスを前トピも含め見返してみて今更気付く点もあり、情けなく思うと同時にそれだけ自分が成長したのだと感じます。これも皆様が親身になってご返答頂いたおかげです。大変感謝しております。＞体調が悪いとき、どんべいさまは妻を無視しますか？＞で、子どもとだけ仲良くしますか？しゃべるのが辛いほど体調が悪い事はあります。でも特定の人とだけしゃべらないのは理解できません。小町には女性が多いので、妻の気持ちがわかる方もいらっしゃると思ったのですが。＞何もしないで感情の赴くまま行動しません。＞子どもの反抗期は、まだ未熟な思春期の話ですよね。怜様もおっしゃってるように、私は男なので更年期障害についてはネットや周囲の女性から得た知識しかありません。「感情のコントロールができなくなる」という症状も耳にする事ですが、ここまで酷いのはやはり異常ですね。＞許せない！という気持ちの薄さの理由「許せない」という思いはありました。今は「救いたい」という気持ちに変わりつつあります。続きます。

トピ内ID：5191439188

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お返事頂き、ありがとうございます。

😑

どんべえトピ主

2017年05月29日 16:01

妻のおかしな行動は今までに挙げた「私に対する無視・嫌悪感・見下し」「浪費」「挨拶をしない」だけではありません。・資源ゴミとすべきペットボトルを潰しもせずに可燃ゴミとする。　しかも２Ｌの物を複数同時に。・私の物を勝手に捨てる。電子ピアノ、仕事で使う靴・本・正月、子供がもらったお年玉も捨てる。中身ごと。・照明・テレビ等、電気をつけっぱなしで出かける。　車のルームライトもつけっぱなしで、バッテリー壊しても繰り返す。・既に洗面台がひび割れてるのに、上から押すようにして　そこで靴を洗う。洗面台下の収納はビシャビシャ。・洗顔の時そこらじゅう水浸し。床までビシャビシャ。・来客がある事を知りながら、時間になっても帰宅しない。連絡も無し。　３０分以上待たせたのに謝罪なし。・私の車は、高３の長男が生まれる前に買った軽自動車。　アイドリングストップなんてないのに停止する事があるので　変えたいと相談したのが２年ほど前。　いろいろ検討して決めたのに却下。　車検を迎えたので諦めたが、最近妻が車の広告を見ていたので　ようやく買えると思ったら「私のが欲しい」と。

トピ内ID：5191439188

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お返事頂き、ありがとうございます。

😑

どんべえトピ主

2017年05月29日 17:03

続き。もちろん、これらの行動を「おかしいのでは？」と指摘するのですが無視されてしまいます。「何度も同じ失敗をする母親」「無視されるのに、いつも同じ事を叱る父親」こんなのをあまり見せられないと思い、なるべく子供達がいない所で注意するようにしていたのですが、結局は「おかしな事を母親がしてるのに、注意しない父親」となってしまってます。なので子供達の前であろうと、無視をされようとその都度指摘するようにします。

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ローズ様　いつもありがとうございます。

😑

どんべえトピ主

2017年05月30日 10:30

ローズ様もだいぶ苦労されてますね… ＞AC(アダルトチルドレン)気味ではＡＣは聞いた事がありますが、自分に無関係と思い深く調べた事がありませんでした。妻の母は明るく元気で、父はいつもニコニコ。ＡＣだなんてと思ったのですが、二面性という事なら有り得るかも。半年近く前、それまでドンヨリ曇り空のようだった妻が、全て嘘だったかのように快晴になった事があります。話しかけても嫌な顔しかせず、妻から話しかけてくるなんてもう何年もなかったのに、突然「普通の会話」をし出したのです！それは妻が母と一緒に買い物に出掛けた日でした。次の日には戻ってしまったし、その後　母と出掛けても機嫌は良くなりませんが、何かしら関係してそうです。それと長男が生まれた直後、母に何か言われたらしく涙を流してました。産直後で精神的に不安定だったのでしょうが、先にも後にも泣いてる姿を見たのはその時だけです。＞先送りにしてきた問題が具体的に露呈する年齢年齢もあるでしょうが、きっかけは子宮内膜症によるホルモンバランスの変化だと思ってます。それまでは月１で外出する仲の良い家族でした。

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