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冷たい人、バカにしてる、と言われてしまいました。

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先日、子供のお友達のママに（私としては、それ程親しい付き合いはしていない、たまにランチなどする）「付き合いが悪い、冷たい」とメールで言われました。きっかけは先日の午前に彼女から 「今日お茶しに行っていい？話聞いて」と電話をもらったけど、でもその日は、他のママ友aさんと講演会を聞きに行く予定があったので
「ごめんね今日は…」と断りました。彼女は「えー？！aさんと？？なんで？！私、講演会なんて知らなかったけど？？」と少しムッとして言ってて、、私としては彼女は講演会の内容に関連した事柄に興味ないと思ってたので特に誘いませんでした。
そして、講演会が終わり ランチをしていたら彼女からメールが来て「私はいつもあなたを優先してる。なのに、メールも電話もランチの誘いも、いーっつも私から！返事も簡単過ぎる。私は運動会でもあなたは旦那さんが来なかったから、可哀想だから一緒にいてあげたのに、あなたは他のママと楽しそうにして、まったく有難いと思ってない！
少し友人を大切にしたら？私をバカにして凄い冷たい人。ずっと言えなかったけど、今日、仲間外れにされて、とってもキズついた！だから言う！
この事、どう思う？返事ください！」な内容がずらずらとありました。私は 「なに…これ」とその内容がとてもショックで思考停止。我慢したけど涙が出てしまいました。
その後 また読んでみたけど 私は運動会では 彼女はずっと私といたから「ご主人１人にしていいの？」と何度も心配し、ランチは週に２回は誘われ、断るのが悪く、こちらから誘う暇ない。メールやラインは、来たら返事をする、知り合いとの連絡などに使ってるけど、世間話には使いません。私の思考や暮らしは変ですか？
皆さん、どうされてますか？返事…できないでいます。傷ついた、と言ってるのだから、謝るべきなんだろうけど、、直接話す勇気ないし、どうしていいかわかりません。

トピ内ID：1190396208

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思い込みの強い人は放置する

😑
放っとけ
あなたももっとしっかりしなさい めそめそするから付け込まれるの 「そうなの、私は冷たいの」ってスタンスで 相手にしなけりゃ良いのよ 何言って来ても放置するの 特に「ごめんね」は絶対言っちゃダメ あなたは約束を破った訳じゃない 悪い事はしてないでしょ？ その人は別にあなたが好きって訳じゃ無いのよ 人と上手く付き合えず、あちこちでトラブルを繰り返して 今あなたに執着してるだけなの 変に「私の責任なの？」って悩まなくて大丈夫なのよ また何かごちゃごちゃ言って来たら 「忙しくて忘れてた」で逃げて良い 冷静に対処してください ただ誰々と〇〇へ行った等の情報は言わない事 本当に大切な友人に迷惑かけちゃうからね

トピ内ID：2475712746

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う～ん、距離感の違い・・仕方ないです。そこは謝りましょうね。

🐱
ほし
残念ですが、お友達とあなたの思惑はかみ合ってなかったのですね。 彼女を傷つけたことについては、謝りましょう。 ただし、そのようなつもりではないことを素直に伝えた方がいいです。 ・講演会はその関連のことには興味のない内容だと思ったので、お誘いしなかったこと（決して仲間はずれにしたのではないこと） ・メールなどは連絡でしか使わない（そこで世間話はしない）タチだということ ・頻繁にお誘いいただくので、こちらから誘う隙間がないこと ・いつも仲良くしていただいて本当に感謝していること これらを、率直にお伝えして、気分を壊したことについては謝った方がいいです。 彼女はあなたの１番親しい相手になりたかったし、なっていたつもりなのでしょうね。 中学生の仲良しさんではないので、そうしたことは少し不可解ですが、向こうがそういう方なので、仕方ないです。 べったりしたいひと、クールなひと、色々いますから、あとは納得してもらうしかないです。 まったく傷つけるつもりも、感謝していないということもないことを伝えて謝り、あとは向こう次第かな。

トピ内ID：2961552617

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粘着されましたね

🐱
ニャンコママ
一応形式上謝った方が良さそうですね。 ○さんを傷つけていたとは知りませんでした。ごめんなさいね。 でも、申し訳ないけど私の中では○さんも他のお友達も同じ位のお付き合いをしているつもりなので、○さんだけを最優先にして欲しいというなら難しいと思います。 ○さんが私を可哀想と思っていたなんて知りませんでした。だって、私は全く寂しいと思ってなかったから。 これからも私の思考や暮らしを変えるつもりはないけど、それでも良かったらよろしくお願いしますね。 それが許せないのなら、残念ですが○さんとはご縁がなかったのでしょうね。今までありがとうございました。 てな感じ。返事はメールがいいですよ。証拠を残しましょう。

トピ内ID：9963756691

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相手が面倒くさい。

🙂
もーる
可哀想に。変な人に懐かれましたね。対応次第だと、拗れかねない感じがします。誰かに相談しましたか？まずご主人に相談してみてはどうですか？１番仲がいい人にも、事情を話しておいた方がいいと思います。悪者にされかねません。しつこそうなので、気をつけて下さい。

トピ内ID：9963488295

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謝ってはダメです

041
マフィン
トピ主さんは何も悪くないのだから 謝らなくて大丈夫です。 というか謝ってはいけません。増長するからです。 一方的に関わってきておいて、自分の希望通りに 接しなかったからといって 「冷たい、馬鹿にしている、傷ついた！」などと 人様に向かって暴言を吐く人に、良い方はいません。 その方、モンスターですね。 よっぽど誰にも相手にされなくて寂しい方なのね。 と、憐れむべき相手です。 メールの返答ですが、 「用事も無いのに他所様に連絡をするのは、 逆にマナー違反だと思いました。他に友達もおりますし、 私は可哀想ではないですのでご心配いりませんよ。 では失礼致します。」 くらいにで宜しいかと。 ダラダラ言い訳がましく長くする必要はないですし、 その方、一種のヒステリーですから相手にしないで スパっと切って、そのまま疎遠にした方が良いですよ。 永遠と絡んでくるからね。気をつけて。

トピ内ID：9845239893

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勝手に

🙂
りっつ
傷ついたり、思い込んだりしているだけなので 私はそんなつもりじゃないのにそんなことを言われて傷ついた、で良いのでは。 正直苦手でしょう？でも正直に言う必要なんてありません。

トピ内ID：5457457620

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勝手に傷付いているのだから謝る必要はない

041
馬耳東風
トピ主さんに悪い所は見当たりません。 全ての誘いに応じることなどできないし、断るのは自由です。 彼女がトピ主さんを優先しようとそれも彼女の勝手。 独占欲が強い人なんですね。 私も同じ目に遭いました。 誰とどこに行こうと、そんなのあなたに関係ない、わけで。 思いつくままの捨て台詞をただ並べただけですから、見なかった事にしましょう。 それと、人と約束があるときに、違う人に声を掛けるときは最初の人の了解を取ってからです。 今回の講演会の件も、その人は勝手に一緒に行くつもりのようでしたね。 今後は、くれぐれもご用心ご用心。

トピ内ID：8235982654

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何に傷付いているのか分かりません

041
もなみ
講演会も誘われたことが有りますが、興味が有りそうだから誘われたんだろうなって思います。でも、誘われなくても傷付いたりはしません。その方の気持ちは分かりませんが、自分から講演会の話をしたのはまずかったでしょうね。 週２回誘われ、週２回ランチに行くって金銭的に負担でしょう。誘われて毎回一緒にランチして、ってしていたら、私も誘いませんよ。 それに、運動会って子供を見に来たんですよね？何人お子さんが居るかによりますが、退屈します？小学校や中学校は結構見るものが有り、退屈はしませんよ。一緒に居てあげたって恩着せがましい言い方に私はモヤモヤしましたし、何より、一緒に居てもらう必要有ります？主様に気を使わせて何がしたかったのでしょうか？

トピ内ID：2267824412

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依存されてますねー！

😭
こもも
そもそもママ友でしょ？ そこまでベッタリになるご友人の気持ちが理解できません。 よっぽど友達がいない人なのかな？ 私なら、傷つけた事は謝りますが生活習慣や価値観の違いを理由に離れます。 謝るだけではまた勘違いされますよ！「やっぱりスコアさんにとって私は必要な親友なんだ！」と…… めんどくさい人ですね～

トピ内ID：5910738100

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謝る？

041
既読スルー
「ゴメンね。その通り。私冷たいの。これからも同じような思いをさせると思うから、もうつきあうのやめましょう」と言う。 これで黙って引き下がってくれればいいんですがねえ・・・ その人変ですよ。深入りしない方がいいです。

トピ内ID：1293358946

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執着されてますね。

💤
ばば
その友人は他人との距離感がよくつかめない人なんだと思います。 冷たいといわれようが、この期にしっかり距離をおいたほうがいいと思います。 あなたの暮らし方はごく一般的で、冷たいやバカにしてるなどと言われるものではないと思いますよ。ただ、この距離無し友人相手に警戒心なく、受け入れすぎたかもしれません。 週２ランチとか、密にやりすぎだと自分でも思ってたでしょう？ 断るのが悪いと流されたところが、今回の面倒ごとを呼び込んだ原因だと思います。 あやまる必要はない、むしろあやまっちゃいけないと思います。毅然として態度を変えないこと！ 「私はあなたとも、aさんとも、他の何人かのお友達とも、同じようにおつきあいしている。メールの頻度も長さも、出かけることにしても、あなたに特に冷たくした覚えはない。これが私のつきあい方だ。今以上の何かを私に求められても応えられない。」 という感じでメール書いとけばどうかしら。

トピ内ID：6885447897

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泣く？？

❤
専業主婦よ
エール押しましたが、どうしてそんなメールごときで泣くのかな。 子供のいる立派な大人の女性ですよね、トピ主さん。 そこは、泣くところではなく怒るところです。 相手の失礼で強引な態度は、あなたの弱さが引きつけているのかもしれませんよ。

トピ内ID：6378841370

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失礼ですねえ。

🙂
たろう
> 冷たい人、バカにしてる ずいぶん身勝手な言い分ですね。 私ならば筋を通したメールを送ってあとは疎遠にします。 ・講演会に誰と行っても、それは私の交友関係によるもので、 　余人とはかかわりのないこと ・運動会でも、夫が来ないから側にいてくれと頼んだ事実は 　ないので、有り難いと思えと言われても困惑するしかない ・メール等のコミュニケーションの頻度等について、他人の 　価値観を押しつけられても困る。私は私のペースで、私が 　用のある方に送ることにしている ・以上の理由から、私は冷たくもないしバカにもしていない ・そこが理解いただけないなら、価値観や感覚が相当ズレて 　いるとしか言えないので、とても友人同士の関係を維持する 　ことは難しいと言わざるを得ない といった趣旨の内容を送っておけば、相手がどういう反応を するかは知りませんが、こちらは筋を通したことになります から、それでいいと思いますけどね。

トピ内ID：5508075853

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温度差がありすぎ

041
藤
相手はトピ主さんの事を大切なママ友だと思ってるのでは？ 週に二回もランチに誘うってことはそういうことでしょう。 断るのが悪く…ということはそれなりにお付き合いしてるのかな。 だとしたら相手が「仲が良い」と勘違いしても仕方がない気がします。 そこまで色々されたら普通は「私と仲良くなりたいのね」って 気が付くと思いますが…トピ主さんは気が付いてて、でもスルーしてきたのか それとも本当に気が付いてないのでしょうか。 で、トピ主さんは今後そのママ友とどう付き合いたいのかな。 仲良くしたいなら自分からもアクション（誘ったりメールしたり）するのが 良好な付き合い方だと思います。 でも別に特別付き合う気がないということならそれを伝えたら？ 「仲間外れにしたつもりはなかった。 ○さんが私の事を色々と気にかけてくれていたことはありがたく思ってます。 ただ、私の事を冷たく、馬鹿にしてる…と思われるのであれば 心苦しいので無理にお誘い頂かなくても大丈夫です。 色々と申し訳なかった、ごめんなさいね」…って感じで。 相手を逆なですると思いますがそれで疎遠にはなれると思います。

トピ内ID：3538455875

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レスします

😨
通りすがり
なんかママ友は大変ですねえ…同情します。 　 私ならこんな面倒な人は「別に無理して一緒にいてもらわなくてもいいです。」って連絡すると思います。 ま、私は男性ですし、自分の子供の関係もあるのでここまでドライな返事は出来ないんでしょうね。 「可哀想だから一緒にいてあげた」、この文書であなたの事を下に見てるのが分かります。 別にこの人にいてもらわなくても、あなたには一緒にいる人がいたのでしょ。 この人はあなたしか友達がいなくて、自分より下だと思っていたあなたが他の人と仲良くしているのが気にくわないだけ。 この人がこうゆう人だっただけ。 あなたは全く気にすることないですよ。 ましてやこんな人のために涙を流す必要も、悩む必要もない。 逆恨みされるのも怖いので、適当にあしらっておいて、だんだん距離を置くのが正解かと。

トピ内ID：0799756023

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メールで断る

🙂
ころもがえ
つまり、ママ友はスコアさんに一生懸命お友達してあげているのに そっけないということですね。 昔のことですが、私も親しいと思っていたママ友（お互いの家を行き来したりも してました）が、私の知らない間に他のママ友同志で子供を習い事をさせたり イベントしたり、ランチしたり・・・ 心でうちの子も誘ってくれればと思いましたが、冷静に、私はそれほどでの友達で ないんだと納得し、少しずつ離れた記憶があります。 スコアさんはそれほど親しくないと思っているにもかかわらず、ランチをしたり 運動会で断らずに一緒にいたりしたことから、ママ友に勘違いさせたのかもしれないです。 書き込みを読むと、スコアさんの中に彼女の存在は無いようだし、彼女も失礼なメールを 書いているので謝る必要もないし今後は疎遠が一番です。 スコアさんが誰と付き合おうが、どう行動しようが自由です。 返事の必要はないと思いますが、それでも言ってきたら、はっきりと「友人にはなれない」と 伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：1388708717

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面倒なママですね

♨
房総族
＞傷ついた、と言ってるのだから、謝るべきなんだろうけど、、直接話す勇気ないし、どうしていいかわかりません。 私だったら、鼻で笑っちゃうけど。 ひとつひとつ理由を説明して、こちらとしては特に篤い付き合いでもないけど、特に冷たいつもりもない。 と言っちゃいますけど。 トピ主はそうもいかないんでしょうねぇ。 謝るべきですか? 謝るならトピ主が悪いってことですね。 トピ主さん、自分が悪いと思っていないなら謝らなくていいと思うよ。 （でも角を立てないようにするには謝った方がいいのかなぁ） 凄い冷たい人とまで言われて謝ることないと思いません? 説明はしておいた方がいいか、、、、そのママの場合火に油を注ぐだけかもしれない。 ＞私の思考や暮らしは変ですか？ 私には普通ですが。 女子中学生みたいな付き合い方のそのママにとってはありえないんでしょうね。

トピ内ID：7904935539

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返事って必要？

🐤
パンちゃん
嫌われたのならばラッキーくらいでよいのでは？ 大人なのにメールごときで涙が出てって大げさだなぁとは思いますけれど 相手も相当変わった方ですね。 優先してと頼んだ覚えもないのでしょ？　バカにした覚えもなく他に友人もいるのならば　そのままスルーしてあとは着信拒否でよいのでは？ いい大人が　子供までいるのに　こんなメール対処できないのが不思議です

トピ内ID：8379372525

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ああ　いるいる

😉
癒しの風がほしい
何だか上から目線の人ですねぇ・・・ あなたが１人だから私が友達になって　あ　げ　る　って・・・ えーっと相手の方の友達の定義がトピ主さんと合わないって事です。 なので、何か分からないけど傷ついたなら謝ります。 ただ、講演会はAさんが興味あると以前から話しを聞いていたから、 誘ったまでです。いちいちあなたに誰を誘っていいか、などと 伺いたてる必要は無いと思ってます。 あと、誘ってあげる　とありましたがわたしはあなたにお願いした 覚えはありませんが?何故そんな風に思われたか不思議です。 って返しましょう。 いやーあり得ない・・その年になってそんな幼稚なことするなんて・・ まぁ返事なしで今後スルーでも構わないかな? 関わり合いがあると面倒だから・・・

トピ内ID：2335637242

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小学校の時にそういうことありました。

🐤
ぽちゃゴロ
私は、自分が小学校の時にそういう子がいて、 うまく対応できなかったです。 人生の暗い影です。 それを思うと、その相手の人が子供っぽい面倒な人かなと思いますね。 気持ちに温度差があると思うんです。 うまく疎遠にした方がいいと思います。 その場合、親しい、信頼できるママ友さんに事情を話しておいたらどうでしょう。 幼稚園か小学校かわからないですが、 子供同士が同じクラスにならないようにしてもらうよう学校に相談したり。 元気出してください。 トピ主さんは悪くないと思います。

トピ内ID：5769804243

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謝罪する必要はない

🙂
ままりん
そのママ友さんは面倒くさい人ですね　中学生みたい きっと1人ぼっちは絶対に嫌、行事などで一緒に行動する人が欲しいタイプの人なのでしょう でもあなたは対応を間違いました 誘われて断るのに理由はいらないでしょう　都合が悪くてごめんねだけでいいと思います 正直に他のママ友さんと出かける予定があるなんて言う必要ありません というより言ってはダメです 興味あるとかないとかその人には関係ないんです 常に一緒に行動するあなたに仲間外れにされたと思うのですから あなたは興味ないと思ったなんて言ったらダメですよ 私は先約を優先しただけです　次の機会にはご一緒しましょうね ぐらいのあっさりした返事でいいと思います 誰と付き合うかはあなたの自由　あえてごちゃごちゃ言い訳したり 謝罪する必要はありません

トピ内ID：2533620848

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お相手が距離感を読み違えてはいるが…

041
２１美
普通は「メールも電話もランチの誘いもいつも自分から」「返事も簡単」「「一緒にいても他のママと楽しそうにしている」「バカにされてる」と思ったら離れていく。 しかしこのママは「なぜなの!?」と叫んでいる。グイグイ来る人です。 はっきり言って迷惑な人、お呼びじゃない人の申し出はサクッと断りたいものですが、このかたには少々言い方に気をつけたほうが良さそう。 トピ主さんも非がないとは言えない。もう少しはっきりした物言いをしないと相手に勘違いされる。「ご主人一人にしていいの？」と何度も心配するより「こっちはいいから」と優しく拒絶しないと。ランチを断るのが悪くても断らないと。 返事しないままでは済まないでしょう。勇気を出して、勘違いさせたことへのお詫びと今後の付き合いの辞退を。 自分の言動が思惑と違って受け取られる可能性があることを心に留めておいてください。

トピ内ID：8746487008

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刺激してはならぬ

🐱
みさ
トピ主さんに執着心がありますね、その方。返事はした方がいいです。「傷付けてしまってごめんなさい」だけ返しましょう。 でその方に今後関わってはいけません。トピ主さんのエネルギー持っていかれます。無視したりもしてはいけないけど積極的に話しかけるのもやめましょう。 もしかしたらあることないこと周りに言って回るかもしれませんが一過性のものですので耐えてください。 粘着された経験者より

トピ内ID：6444904980

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うわっ、気持ちの悪い人だ。

041
らららのら
そのママ友さんが、です。 他人との距離の取り方を学ばずにきている人なんだろうな～。 ＞傷ついた、と言ってるのだから、謝るべきなんだろうけど いやいや謝るべきではないですよ。そんなの自己申告じゃない。むしろトピ主さんではなく相手方の問題です、それもメンタル系の。 相手とはこれ以上深入りしない方がいいですね……といっても、なんだかもうロックオンされちゃってる感ありですが。 私がトピ主さんの立場でしたら、こうするでしょうね。 ◎メールの返信はしない。 ◎メールは証拠として保管しておく。 ◎信頼できる人（夫が最適）にメールを見せて相談する。 ◎最終手段としては、相手の夫に注意を喚起する。この人、同じような事をこれまでもやってきている可能性がありますから。 なにか、危険な匂いがします。 それにしてもママ友付き合いって厄介ですね～お子さんが絡む分、特にね。お子さん自身がそのお友達をどう評価しているのかも聞いておく方がいいでしょう。 とにかくトピ主さん、この件は自分だけで解決しようなどと思ってはいけませんよ。 必ず誰かの助けを求めてね。

トピ内ID：4276854960

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ナニコレでしょう

🐷
あやな
トピ主さんの思う通り、ナニコレです。 つきまとい、うっとうしいです。 そもそも、ごめんなさい。ママ関係は色々あるけど、私の周りはうまい人が多い。 ランチなんてないですよ。挨拶の延長に他愛もない雑談があり、それに愛想良くしたのがプラスされるだけ。 裕福なのに忙しい接客のバイトしたりして、悪口言ってるママにも「そうなんですかぁ？」て疑問系で同意せずニコニコ。付かず離れずの達人。PTA役員は低学年から両親共にやってしまってる、等々。 こういうトピ見てると、何だか「関わりすぎ」と思いますよ。そんなにママからの情報必要ですか？マイナスのほうが多いのでは？ 多分、優しい方なのでしょう。一生懸命。 私ならそんな事言われたら「ヒェ～関わってしまった…サイッアク!!」てひたすら自分にも引きます。 ねちっこいママですね。 嫌われていくだろう人なんて、こちらからスルー。 類友同士でつるんでいただきましょう

トピ内ID：8597716776

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しっかりしなさい

🙂
ごまだんご
どう考えてもおかしいのはその相手の方でしょう。 それなのに｢私が悪いのかな。私が謝るべき?｣なんて思うから絡まれるんですよ。 そういうおかしい人、独占欲が強くて勝手に相手を自分の所属と勘違いする人は一定数いて、私も過去に変な勘違いされたことがあります。 そこで「なんだこいつ頭湧いてんの?」と思うか「え、え？わ、私が悪いのかなぁ」なんて思うかでその後の生活が変わってきますよ。 まず自分を大事にしましょう。 そして余力があれば人にも親切にしましょう。 自分を犠牲にしてまで人に会わせる必要はありません。 自分の中で辛い思いをしてまで相手に尽くす必要はないのです。 というわけで、この人のことは一緒にランチしたAさんにでもぶちまけて味方になって貰いましょう。 一人にならないように自衛しましょう。

トピ内ID：0426005667

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相手、賢くない方ですね

🐧
ペン
二児の母です。 似たような女、大学時代にいたなぁ。 私はお土産いつも買ってきてあげてるのに！ （一度たりとも頼んでない） 私からいつも誘ってる！なんで！？ （トピ主さんと同じく、誘われすぎてこちらが誘うタイミングない） 電話するのはいつも私から！電話してよ！ （いや、用事ないわ） と、「私はこんなに○○してあげているのに」的な押しつけがましい考えを持った子。 すぐ不機嫌になるので、当時は毎日疲れていたのが懐かしい。 縁切りご希望であれば、「そんなに悪人で冷たい私と付き合ってくれて今までありがとう。傷ついたとのことで、今後はこんな私と仲良くしてくれなくていいよ」と送りつけましょ。 私の経験上、こういった人間と関わるのは非常に無駄です。

トピ内ID：4669894260

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厄介な人のようですね

041
うら
メールの文章は残りますからあれこれ余計なことは書かずに短く 「誤解があるようなので会った時にお話ししましょう」と。 そのために改まって場を設ける必要は無し。 学校行事で顔を合わせたりのタイミングで周りに他の誰かの目がある時に 「とても情が深い方なのでしょうけれど、激しいメールをいただいたのが 私にとってはいきなりだったので、困惑しました。 私はそういうお付き合いが苦手なのであなたのご期待に沿えないと思います。 親友とか大の仲良しをお探しなら私の他にふさわしい方がいると思います。 では、用事があるので失礼しますね」 と、真面目な顔で穏やかに伝え、さっとその場を離れる。 傷ついたと言われたから謝るべきだろうかとご心配ならその必要はありません。 思い込みの激しい厄介な相手には 「ご期待に沿えずごめんなさいね」と軽くいなしましょう。 相手が責めあなたが譲歩するという関係性を固定させないように。 私が自由にできる相手ではないな、と相手の方にわかっていただきましょう。 穏やかに、毅然としてね。

トピ内ID：8773311919

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それは相手の手口

☀
それは
文面を見ると、相手の人は相当依存的でしかも他者を支配したがる人だと思います。 トピ主さんはここで相手の要求を飲んではいけない。 しかし…ママ友なんだとすると…強行に反対するのは得策では無いので、 何か上手い方法でのらくらしつつ疎遠の方向へ。 良い大人なのに怒りを丸々ぶつけて来る人は、 それによってこちらが反省し、相手に従順になる事を暗に要求しているのですよ。 分別のあるちゃんとした人だったら、何事においても冷静に、 「私も悪い所があるとは思うけど考えて欲しい」的な対応になるはず。 感情的に出て「あなたは冷たい」などのキラーワードを言う人は、 あなたを支配しようとしているのです。 友達は選んでいいのです。 トピ主さんが心穏やかに楽しくつきあえる人と友情を育まれます事を…。

トピ内ID：0028626527

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ハッキリ返しておく

041
シェル
いつも優先してくれてたとは知りませんでした。 今回の講演会については、内容に興味が無いと思っていたので誘いませんでしたが、○○（講演会の内容）についてどう思いますか？ 運動会は主人は来なかったけれど別に寂しいとかツライ事もないので「主人をひとりにしていいの？」と何度も聞いてくる貴方のほうがビックリでした。 もちろんおしゃべりしてくれるのは有り難いですが、仲間外れにしたつもりは全くありません。 冷たくしたつもりもないですし、バカにもしていません。 今回あなたを傷つけてしまったのなら、今後は優先してくださらなくて結構ですし、お誘いも申し訳ないからしてくれなくていいです。 本当、ごめんなさいね。 何て感じで「敬語」で返すかな。これで距離が出来ても別にいいし。

トピ内ID：6996040588

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