アドバイス下さい

今どき年の差婚は珍しくないのですが 現実的に彼と結婚すると仮定する年齢が主様30歳。お相手50歳 となると出産の事を考えると、お相手が７０歳の頃にようやく成人 大学を考えるとなると年金受給になってもお相手はまだ子供の学費を何とか考えなくてはなりません 今は、冷静になれない時期でしょうけど 現実問題はどうなさるんでしょうか？ 出産を望まず、お相手とのんびり生きていく方をとるのなら問題ありません それと、ご自分でもわかっていますよね？別れた方がなんとなく良いと それでも傍で支えたいのなら 後悔など一切せず、自分の子供の事も考えず 彼についていくのも良いと思いますよ？ ご自分で決めることです

＞彼には私には何もメリットがないから一緒には連れて行けないと言われました こんな事を言われたのに、ちゃんと話もせずただただお願いして付き合いを続けているあなた。 年齢の事を考えて、この人を逃したら新しい出会いなんてないかも知れない、って焦っているだけではありませんか？ 彼も今は大変な時。 親を大切に想う気持ちはとても大事な事です。 それも踏まえて、一度、しっかりと向き合って話をするしかないのでは？ 一体、何を持って「メリット」と言うのか？ 結婚するのなら、お父様の事は？住む場所は？仕事は？ そもそも、私はあなたにとってどういう存在なのか？好きでいてくれてるのか？ などなど、たくさんのことをお話しないと！ 苦しんだり悩んだりするのはそれからなのではないでしょうか？ あなたもきっとこんな事分かっているはず。 勇気を出して、逃げずに、頑張って下さい。 それから、まだまだあなたは若い。 これを逃したら、という考えは横に置きましょう。 私の周りには、40歳を過ぎて結婚・出産した人、結構います。

彼だから結婚したいんですよね？ 彼より条件会う人が現れたらそっちと結婚したいんですか？ 彼が好きだから結婚したいのか 結婚したいから彼しかいないなのか 大分違うと思います。 次の出会いがないかもしれないというのは気にしなくていいと思います。 古い恋を手放せば、新しい恋が見つかる年齢だと思うし あとなんとなく将来の見通しが近視眼的なのが気になりました。 一緒いたいという気持ちの問題を重視されてますが、生活とか見通したつんでしょうか？ なんか一時の情熱だけで必死な気がしますので冷静になったほうがいいかもです。 悲劇のヒロインにはならない方がよいかと。 結婚してない私がいうのは変ですが、結婚は半分生活だと思うので。 年齢のこと、実家から離れること、仕事のこと、親のことなど、ある程度じっくり考えて後悔しない人生を歩んでくださいね。

まず、今の彼に結婚を迫っても貴女を重荷に感じると思います。 トピ文から彼のお母様は健在そうですが、彼は父親の世話の為に地元に帰ろうとしているのですか？。まだ決まった訳ではないんですよね？ 彼が地元に戻ろうとしているのは、お母様が彼を金銭的にも精神的にも頼っているって事なんじゃないのですか？。でも彼が今の仕事を辞め、手に職があるならまだしも年齢的に再就職するのはかなり厳しいと思うのです。 ここからは想像ですが、もし貴女と彼が結婚したとして彼が地元で仕事が見つからなかったら？。貴女もまた仕事が見つからなかったらどうしますか？。 もし彼に仕事が見つかったとして、貴方に見つからなかったら、彼は両親、貴女と３人を養う事になるのでは？。 こうなったら、貴女どころか彼にも何のメリットも無いです。 彼が地元に帰って追い掛けたいなら追いかければ良いと思います。大人なんだから自分で決めれば良いのですよ。 でもそうした場合、彼を頼らず彼の地元で仕事を見つけるのが先決です。彼におんぶに抱っことなったら、彼を支えられませんからね。 ただ単に焦って結婚したいだけ、なら現実を見て冷めますよ。

覚悟があるのなら。あなたも彼のところに行ったら。 本気で本気でその人で良いならね・・・ それでも彼の家には住めないですよ。 彼親がいますから。同居とか無理。嫁でもなんでもないですから。 あっちに行っても住むところも全部自分で決めてやるしかない。 結婚してくれる保証もないです。 それでも本気で支えたいって言うのなら行けば？自己責任で。 その感じなら結婚出来たとしても数年後とかかもしれません(今彼実家はそれどころではない）それでもいいのなら行けば？ 私もそっちに行く。住むところは自分で決める。 いますぐ結婚は出来なくても良い。数年たって落ち着いたら、あなたのご両親の介護とかも嫁として全部やるつもりでいるから・・って伝えて彼の出方を見ればいいのでは？ 本当に彼親の面倒とか看る覚悟あるんですか？

　彼を支えてあげたい。 　具体的に何をする予定ですか？ ・結婚に焦ってる、今更出会いもない ・彼がいまは両親が最優先、私は後回し ・結婚するつもりだったのに ・別れたほうが楽 　これらは、トピ主さんが中心軸になってる考えばかりですよね。 　彼がいまどんな状況なのか、自分が付いていくことで迷惑にならないのか 　迷惑にならないために何をするか、 　いま付いていくべきなのか。 　トピ主さんが40歳のとき、彼は60歳。 　トピ主さんが50歳のとき、彼は70歳。 　 　結婚したら何か変わるかも、希望が見えるかもって感覚は 結婚ってこんなもんか、に変わります。 　ふと横を見れば、おじいちゃん。 　きっと後悔することでしょう。 　そう思わないと断言するならば、付いていけばいいと思います。 　トピ主さんは、トピ主さんが解決すべき問題から逃げようとしてませんか？

>真ん中っ子でワガママに育ちました。我慢しないで好き勝手しました。 だから今でも好き勝手に20歳も年上の男性に夢中なのですよ。 なんだかまるで「今は違う！私は変わった！」というつもりで書いてらっしゃるのでしょうけど、現在も尚、わがままで我慢できないようですが・・。 主さんは現実に直面しないと分からないタイプなんですよ。 想像力の欠如、思い込みが激しい、周りが見えなくなる感じですね。 まぁ、自己選択、自己責任ですから良いのでは？