40代の失恋。

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😭

ごぶりん

2017年04月30日 14:16

恋愛

彼は自分より4歳上の前妻との子(高一女児)がいるバツイチのアメリカ人男性でした。彼の凄いスピードのアプローチで、最初は自分の気持ちが追いつかない状態でしたが、早い段階でお互いの両親にも挨拶をすませ真剣にお付き合いをしていました。彼の誠実さ、日本で事業を起こし頑張りながら子育てする姿に私も惹かれていきました。娘さんと会った時、最初から暖かく私を受け入れてくれ、私も悩みながらもお姉さん的な存在として自分なりに向きあってきたつもりです。もちろん、注意したいと思う言動などもありましたがさすがに今の立場では言えませんでした。ある日、彼の友人勢との飲みの席で、少しだけ彼を批判するような発言をしてしまいました。しばらく経ってから、自分にとって一番許せない行為をしたと言われました。その件以降、他の小さな事も気になるようになったのだそうです。また、性生活のペースが合わないとも言われました。彼は思い立ったらどんな時でもというタイプで、私は婦人科を患ったこともあり一日一回が精一杯でした。もう誰からも愛されないのではと思うと、毎日泣いて過ごす日々です。すみません、ただ慰めて欲しいが為の投稿です…

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大丈夫！

Fff

2017年05月02日 09:50

多分、彼は性生活を重要視するタイプだったのでは？と思います欧米系の方達はそういった事を重視する人も多いとどこかで聞いたことがあります日本人でも同じような方もいるとは思いますが、日本人は草食系も多い気がしますあなたのペースと同じような方か、そういった事を重要視しない人は日本人男性のが多い気がします愛されないとか受身でいるより、自分がウキウキするような人と付き合って下さいめげずに恋愛したほうが楽しいと思いますよ

トピ内ID：2628752017

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人生85年です。

夜明け前

2017年05月01日 19:18

40代ならまだ後40年近く生きなければなりません。そのうちいい男性が現れますよ。焦らず気楽にフリーになった今現在を楽しめばいいと思います。頑張って！花の命結構長いですから。

トピ内ID：5085060018

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全ては起こるべくして起こったのです。

幸ひ住むと人のいふ

2017年05月01日 21:21

結果は見えていたでしょう。いい思い出にしたらいい。今後に関しては運とあなたのヤル気次第ではありませんか？

トピ内ID：9611911606

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忘れなくて良いから、自分の幸せ探しましょ

🐱

にゃにゃ

2017年05月02日 10:55

私も40代で今年1月、12年付き合った恋人と別れました。お別れするのは辛いですよね。お察しします。ごぶりんさん、過去の楽しかった思い出を引っ張り出してきては泣いたりしてませんか？失恋で辛いのは、自分で自分を責めすぎること。また相手を恨んだり憎んだりすることも、自分を消耗させます。ただでさえ何もしなくても悲しくて辛いのに、どうか自分を虐めないでください。彼との未来がない以上、泣きたいだけ泣いて考えるだけ考えたら、自分にスポットライトを当ててみて欲しいです。ごぶりんさんが楽しいと思うことや幸せと思うことは何でしょう？愛し愛される関係を築くこと？だとしたら、行動してみませんか？この先誰からも愛されないなんて誰にも分かりません。でも行動しない限りは愛されることはないでしょう。そう考えたら過去を振り返っている時間が勿体無いって思えてこないでしょうか。それでもどうしても彼との事をグルグル考え始めたら運動してみてください。気が晴れてきますよ。騙されたと思って是非！私は幸せになるべく行動しています。ごぶりんさんも時期が来たら前向きましょ！幸せを願っています。

トピ内ID：6720034570

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結婚前でよかった

🎁

へっしー

2017年05月02日 13:08

お辛い時期ですね。今のあなたの心に届く言葉かわかりませんが、結婚してから気づかなくてよかったと思いますよ。バツイチでその年齢でありつつ、あなたが戸惑ったほどの猛アプローチ、愛情がどんどん冷めていってしまうほどの「一番許せない事」の内容、そして大切な性生活の不一致。結婚したところで、遅かれ早かれ、落ち着かない男性だったのではとしか思えません。単なる想像ですが、仕事はできても、かなり刹那的な性格の持ち主で、一人の女性と穏やかに一生を共にするタイプではないような。パートナーへの思いやりも甚だ疑問ですし。私は国際結婚で米在住です。アメリカ人にも本当にいろんなタイプがいますが、やはり、どれだけ一緒にいて楽しかろうが仕事ができようが、自分自分な人間は離婚していますね。ご自分を責めず、結婚する縁ではなかった事、していたら、それなりの苦労もきっとついてきたであろう事を思い、少しずつ前を向いて元気出して下さい。次は、何か許せないと思う事が起きてもお互い話し合い歩み寄り、和解して前進できるようなお相手と出会えるといいですね。

トピ内ID：0334861532

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思いやりのない人は国籍関係なし

🙂

日本のかーあちゃん

2017年05月02日 12:38

アメリカ人がどうこうじゃなく、その男性はひととして自分本位だったのです。慰めにならなくてごめんなさい、そういう人と別れてよかった。

トピ内ID：6550845374

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いずれにしても難しい

レモンスカッシュ

2017年05月03日 16:07

なんか致命的なミスをしちゃったみたいなので、どうしようもないかと。彼の友人ばかりの席で彼の批判をしたのなら彼に伝わって当然です。どっちにしても性生活のペースが合わない人との結婚は無理です。１日１回が精一杯といっているところからして、トビ主さんがこの彼を満足させることは出来ないでしょう。彼はあなたが日本人だから仕方ないと我慢していたんでしょうけど、遅かれ早かれ二人の関係は破綻していたと思います。確かに４０代の恋愛は決して簡単ではないですが、絶望するほどの年齢でもありません。恋人が作れる人なのですからまたチャンスはめぐってきますよ。

トピ内ID：7074275709

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あ～、やっちゃいましたね・・・

在米20年超えた

2017年05月03日 18:03

>彼の友人勢との飲みの席で、少しだけ彼を批判するような発言をしてしまいました。これ、ものすごく嫌いますよ、こちらの人達。彼氏であれ、夫であれ、他人の前では褒めまくるのがお約束です。私も昔の彼（アメリカ人です）にそういうことやっちゃって、大喧嘩になったことあります。娘さんのことについても、たとえ結婚してもあなたは彼女のお母さんではありませんから、口出しは厳禁です。まあ文化の違い、ですよね。次のお相手がまたアメリカ人だったら、いろいろ日本人相手とは違うことも多いので気をつけましょう。誰からも愛されない、なんて悲観せず、次行きましょう！相手が悪かった（合わなかっただけ）です。

トピ内ID：4430610025

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人間万事塞翁が馬

🙂

おばさんネオ

2017年05月03日 18:54

今は辛いでしょうが、人生何が幸いに転じるかは分かりません。頑張って乗り越えれば、いつか良い事もありますよ。正直、彼はかなり自己中な男性だと思いました。女性の精神的ペースを尊重せずに、会ったその時から熱烈求愛で、猛スピードで付き合いを進行させるのは、モラハラやDVに走る男性によくあるアプローチです。特に自尊心が低そうな女性を見つけて、そういったアプローチをすると、意外に脆いものですから。そういった強引さは、やはり男性の性的アプローチにも反映されるものです。相手の女性を尊重できる男性は、やはり女性の精神的ペースに合わせるものです。考え方次第では、この彼との付き合いが進展しなかったのは、トピ主さんにとってはラッキーだったのかとも思います。今はそうは思えないかもしれませんが、いつかはそう思える時も来ると思いますよ。もし彼が平身低頭で謝ってよりを戻そうとしてきたとしても、そのこと思い出してみて下さい。

トピ内ID：5504090105

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皆さまありがとうございます。。。

😭

ごぶりん

2017年05月03日 23:34

あたたかい励ましのお言葉、ありがとうございます。冷静に考えてみれば、仰るように我慢の多い結婚になったのではないかと思います。彼の背負うものを受け入れてみようと私サイドが思っても、私の身体の事やたった一度の大きなすれ違いを乗り越えられないような関係であれば、継子のいる結婚生活など到底無理だったのではと思えます。自分を責めてばかりでしたので、とても楽になりました。貴重なお時間にご回答を下さり、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2508967672

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いくらトピ主が

本職

2017年05月05日 11:19

「少しだけ」と主張したところで、彼にとっては「一番許せない行為」であることは事実です。結果は自業自得。もう誰からも愛されないかどうかは知りませんが、自分にある非を過小評価して言い訳する女性は、男性から敬遠されがちです。自分にある非を過小評価するということは、それに対する相手の反応を過剰評価するということ、つまり「私はちょっとしか悪くないのに、そんなことで別れる彼が大袈裟！彼がおかしい！！」と言っているようなものです。トピ主に自覚はなかったとしてもです。例え本当に「少しだけ」だったとしても、彼の友達に彼を批判するような発言をするなんて、愚かとしか言いようがない。愚痴や他人の悪口が当たり前な女性にとっては普通の事なのかもしれませんが、男性は国籍問わず、女性のこういう姑息で卑怯なやり方を嫌悪します。そそて、彼を「思いやりがない」と言いたがる女性が多いようですが、彼の友達の前で彼の批判をするトピ主のどこに思いやりがあるのでしょう。失恋の原因は明らかにトピ主の非です。トピ主は、自分を責めて反省するべきでしょう。甘やかしたところで得るものなど皆無です。

トピ内ID：6405274311

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