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断られて良かった

レス14
(トピ主 2
041
悠子
ひと
知り合ってから四半世紀を超えた友人がいます。
時には、昼から夜までお酒も飲まず、
二人だけで長時間話せるほど親しいと思える時もありました。

しかし、この5~6年その気持ちが揺らぎ始めています。

たぶん、友人は変わっていないのです。
私が変わり、気付いてしまったのです。
その友人が私を見下している面があることに。

きっかけは、未だ独身の私が、別の友人の話をしていた時に、
その友人が異性だと分かってからいわゆる「くいつき」が良くなり、
ニヤニヤしながら色々質問をし始めたことでした。
その時は、友人の話をしているのに的外れな質問をされるなと思い、
はぐらかしていたら、帰宅後にメールで「彼氏?(笑)」と聞かれた時に、
それまであった数々の違和感の正体が分かった気がしました。

思い返せば、知り合った時から、小さな違和感はありました。
それから、それを積み重ねながらも、未熟で気付けませんでした。
気付いて、それを当てはめれば、全てがしっくりくるのです。

でも、付き合いを辞めようとは思いません。
良い面もあります。
ただ、会うのがしんどい時があります。
でも、長い間習慣のようにしていた「会う機会」を、
こちらから止める程の決断力も無いのです。

そして最近、食事を一緒にしようと誘いました。
もし相手が、私を見下したいのなら断るだろうというタイミングで。
そして断られて、「やっぱり」という寂しい気持ちもありましたが、
安堵もありました。
「私からは声を掛けた、断ったのは友人、義理は果たした、会わずに済む」
と思ったのです。

難しいですね。相手の気持ちも、自分の気持ちも。

ご友人との愛憎エピソードはありますか?親子兄弟でも。
あったらお聞かせいただけませんか。

トピ内ID:5400099351

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わかる気がします。

🙂
garnet
私はアラフィフの女性です。 出会ってから40年になる友人がいますが、最近久しぶりに会ったら、やっぱり私の事をずっと上から見ていたんだなと確信したあれこれがあり、それは子供の頃から気付いてはいたんだけど、どうも変わったのは私だけで彼女は変わらないから、だからここに来て実感してしまったんだとわかりました。 トピ主さんの仰る事が、手に取るようにわかる気がします。 会わないでいればこのまま続く関係かも。でも普段から会っていたら、とっくに終わっていた仲だったかもしれません。 人は変わりますからね。様々な経験から、成長したりしなかったり。 こうやって長年の友人関係が終わっていく(少なくても心の中では)のですね。ちょっと寂しいけどね。

トピ内ID:0765680668

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う、うーん

041
玉露
トピ主さんがそうおっしゃるのならそうなのでしょうが、私は文中から、ご友人がトピ主さんを見下していることを読み取れませんでした。 フリーの子が異性の話を始めれば興味なくても聞く体制をとってしまいます(聞いてほしいのだろうから) トピ主さんのようにプライドを傷つけられる方もおられるのですね。 難しいですね。 どちらにせよトピ主さんが変わってしまった、というのは正しいようです。 友人を試し、距離をとることで心が平穏になるのなら、ぜひそうしたほうがいいです。 疲れているのでしょう。 しかし学生のころからの友人は貴重ですよ。 心が元気を取り戻せたなら、また笑いあえるといいですね。 子供のころどうでもいい些細な事を気にしていたように、20年後「どうしてあんなことで疎遠にしちゃったんだろう」と後悔するかもしれません。

トピ内ID:3531174103

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あります、そんなのばっか

041
ルバーブ
でもトピ主さんと違うところは、 わたしは付き合いをやめちゃうからなぁ.. よく言うじゃないですか、 おんなの本心は、 友達には自分より少し不幸の幸せでいて欲しい、 ということだと。 そういうのが、 ちょっと割り切れないし、 でも自分にもそういうところあるのを自覚しているので。 でも、 大人になっての友達って利害関係ですよね、 どこの骨か分からない人とは友だちになれません。 そういった意味では旧い友達は、 それを超えてきますけどね、 それこそ愛憎。 わたしはいないなぁ..。 自分も持つ嫌な面を相手に投影して、 それでも友達でいる、 というのが命題ですかね..今は。 これといったエピは思い浮かばずごめんなさい、 そんなのばっかりなので(笑)。

トピ内ID:7220790977

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仕事始めたと知ったら

😉
専業主婦
中学時代から仲の良い友達がいました。部活も一緒にで3年間クラスも同じ子でした。高校は別々でしたが月に一度は会って遊んでいました。 社会人になっても時々あっていました。お互い結婚しても年に数回はランチをしたり一緒に買い物へ行ったりしていました。 ただ、違ったことは彼女は仕事を続けていて、私は結婚を機に仕事を辞めたことです。 彼女は仕事していない私を見下していました。「専業主婦って暇でしょ?」「やりがいないよね。」「お金もらえないのに、よく家事や育児をできるよね。」などと言ってきました。私はにぶく、見下されていることが分かりませんでした。彼女の言うことは正しいと思い込んでいました。 ふとしたきっかけで18年ぶりに仕事をすることになりました。いつものようにランチに誘われましたが、仕事と重なったため生まれて初めて彼女の誘いを断りました。そのとたん、連絡が来なくなりました。何度か私から誘ったけどスルー。返信すらありません。 私のこと、見下していたんだな。私が仕事すること面白くないんだなと思っています。

トピ内ID:9932725231

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え~~

041
tomo
>帰宅後にメールで「彼氏?(笑)」と聞かれた時に え?こんなの友達同士で普通じゃないですか? これで「私見下されてる」なんて思うのは、被害者意識が酷過ぎる。 ただただ、あなたは友人の話をしてたんだけど、彼女は、あなたが自分の話をしてる(友達の話として)と思って話を興味深く聞いてただけでしょ。で、帰り際に「あれって、あなたの話でしょ?彼氏出来たの?」って聞いてきた、普通にある事じゃないですか~? 「やっと、あなたも良い人出来たのね!」って彼女は話を楽しく聞いていた。友人の恋バナ興味深いもんですよ。「恋バナ」って言われてるくらいだから(笑) むしろ、そんな話してるのに「ふ~ん。あなたの恋愛に興味ない」って方が冷たい。 結局は、あなたの話じゃなかったけど、彼女は「あなたの話だと思ってた~違うの?」って思っていただけ。それのどこが見下しになるのですか? 違うなら「本当に違うよ」って言えばいいだけの話でしょ。ただの勘違い・彼女の深読みなだけじゃん で、食事に誘ったら断られた。それで「やっぱり」って意味不明。 誘われても行けない時はいけないでしょ。私は、それで見下されたと結論出す意味が分からない。

トピ内ID:1436156990

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友人は見下してないと思う

🛳
七実
>その友人が異性だと分かってからいわゆる「くいつき」が良くなり、 これって、見下していることになります? 見下していたら、むしろ逆の反応になりませんか? 『独身で浮いた話も無いと思って見下していた友人が男の話をして来た→面白くない』と。 見下していないからこそ、あなたの背後に男性の影が見えた時に嬉しく思って色々と聞いて来たのでは? それこそが独身の自分を見下していることになる、という受け取り方でしょうか? 私は、友達として「悠子にもそんな人が居たんだ~。それは良かった!」と単純に喜んだ故の『くいつき』に思えました。 彼氏ではなく男友達なのですから、結果的に彼女の早とちりでしたけどね…。 また、相手の都合の悪いタイミングを狙って敢えて誘い、相手が応じられなかったことに対して「やっぱり」と、悪く思うのは酷くない? で「私は義理は果たしました」なんてやり方、どうなんだろ…。 私はその友人よりも、トピ主さんの心の方に何か問題がある様に感じました。 とはいえ、トピ主さんがその友人を嫌になったなら、もう仕方ないですね。 一方の受け止め方次第で、長い友情も呆気なく終了するものですね。

トピ内ID:5207263303

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むずかしいですね、同性のお付き合いも

🐱
カレン
40代か50代の方でしょうか、 10年で人は変わると言われています。 四半世紀もお付き合いが続いたんですから、相性も良く、いろいろ助けられたこともあったでしょう。 もうお互いに友人の役割を終えたんでしょうね。 またいつか会う機会もあるでしょうし、 道でばったり会ったとき、思わず顔をそむけるような終わり方じゃなかったんだからよしとすればよいのでは。 見下されていると感じるのは、ご自分に自信がないのかなと思いました。

トピ内ID:4630313707

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よく分かりません

😢
友だちが好き
なぜ、「彼氏?(笑)」と聞いたら見下していることになるのですか? 『私を見下したいのなら断るだろうというタイミング』って何ですか? また、断られて安堵するのに誘うのですか? それこそ相手をバカにしていませんか? このトピ文だけだと、なんだか悠子さんが1人で疑心暗鬼になって、1人で納得してるみたいです。 会って嫌な思いをするなら会わなければいいだけなのに、そのお友だちのことが好きだから悩んでいらっしゃるのですね。

トピ内ID:3864030227

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トピ主です1

041
悠子 トピ主
感想をありがとうございます。 確かに、頻繁に会っていたら長続きしていないのかもしれませんね。 違和感の存在に目を向けるようになったのも、 一時期、よく会う機会があったからです。 この一つのエピソードで傷ついたのでも、 見下されたと思った訳でもありません。 でも、この様な書き方をしたらそう取れますよね。 情報が足りなくてごめんなさい。 あくまでもきっかけです。 付き合っている人はいます。 でも、その友人にはそれを伝えていません。 昔、その当時の彼の事を話題にした時、 とても驚かれ、彼の情報を色々聞かれ、 自分の彼と比べたがり、 何を話してもその話題に戻れされ、 辟易し、それ以降一切彼の事は話していません。 今回も聞かれたので否定しています。 そうすると、鎌をかけるようになったので、はぐらかしました。 なぜこんなにしつこいのか、考えてる内に思い当たったのです。 そして、その答えを当てはめてみると、 長い付き合いの中で感じていた、数々の違和感が解けました。 続きます。

トピ内ID:5400099351

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トピ主です2

041
悠子 トピ主
続きです また、言い訳になりますが、 私も試されたと思ったから、それに乗りました。 誘うようにしむけ、そして、それを断りたいのだろうと。 「見下されている」という結論に至った、 今までの数々の出来事を詳細に書いて、 私が被害妄想かを、判断してもらいたい気持ちもありますが、 感じた思いは変えられないような気もしています。 でも、今は、私の方からは終わらせるつもりはありません。 会っても、メールでも、ただ差し障りのない話題で、 細く淡くつながっていればいいかなと思っています。 ただ、私の気持ちはたぶん言動に出ているでしょう。 それで友人も変わっていくかもしれません。 そして、友人の方から、絶縁の結論が出ることもあるかもしれませんね。

トピ内ID:5400099351

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しつこく二度目

041
ルバーブ
「出来事」としては、 相手からの悪意が表現されたことではないので、 ピンと来ない人が多いのかなと思います。 私がどこでトピ主さんの気持ちを理解できたかというと、 >最近、食事を一緒にしようと誘いました。 >もし相手が、私を見下したいのなら断るだろうというタイミングで。 >そして断られて「やっぱり」なと・・ それはもう例えば「双方」のみしか分からないものです。 「試すようなことして・・」というレスもありましたが、 でもねそういうことしたくなる時ってってありますよ、 例えば、 自分がこう言うとあの人はこう言うだろう、 こう書くとこう反応してくるだろうな という反応が「想定できる」人っているじゃないですか? 25年超えの付き合いです。 トピ主さんがいうように、 相手が嫌いではない、でも、 コップから溢れた小さな違和感が・・ということだと思います。 「心が動かなくなった」。。ということはあります。 そういうことってあります。

トピ内ID:7220790977

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幸せになることです

041
午前の紅茶
自分自身が幸せになることでしか解消できない問題です。 5年かけて、探り合ったり鎌をかけたりする時点で友情は破綻していたのだと 解った上で >細く淡くつながっていればいいかなと・・ って相当不健康すぎると感じました。 健全な考え方をする人はそんな風には考えません。 いつ相手から連絡が来るかも、会ったら探られて見下されるかも とビクビクして生活するなんて絶対にお奨めしません。 逆にそんな弱腰だから、そんな人を見下す人が寄ってくるという こともありますよ。 もっと強気に自分本位で生きて良いんです。 強くなって連絡をブロックしましょう。誰がどう思おうと関係ない。 四半世紀の付き合いが何ですか。人生はこれからの方がずっと長いです。 でも私の本心は「なんでそうやって人を見下してるの!」と喧嘩を吹っかける くらいの気概を持って欲しいところなんですが、今はその気力も無いのでしょうから 自分が嫌いな人と距離を置くくらいの主体性を持つところから始めてはいかがでしょうか。

トピ内ID:7564592198

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そうだったのか・・・

🐤
キイロイトリ
結婚と同時に故郷を離れ、年上のママ友(Aさん)と仲良くなりました。 ランチや買い物、観劇など楽しい時間はたくさんあったけど、ここ1年くらいはこちらからは連絡をしていません。 Aさんからは、連絡をくれるのですが私がその気になれないのは、トピ主さんの見下されていたという言葉に私もそうだ! と気付いてしまったからです。 自分でもこの気持ちは何だろう?とずっと考えていたのですが、Aさんの言葉の端々に私のことを見下している?発言がありました。 ただAさんは自分でそのことに気付いてはいないように思います。 トピ主さんの断られて良かったっていう気持ちすごくよくわかります。なぜなら今の私もこちらから誘うけど断って欲しいと思えるから。 Aさんは他人には言いづらいような話を私に聞かせてくれたり、私の行きたいところに付き合ってくれたりと大切な友人だと思えた時もあったのに・・・。 私は今Aさんから逃げています。でも完全に切る勇気もないのです。私ってこんなずるい人間だったんだなぁとか大人になるってこういうものなのかなぁとか。 いろいろ考えてしまいます。

トピ内ID:5415162470

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ずっとうまく行ってたのにいつの間にか疲れてた

🙂
妹気質
私も自分が変わったんだろうなって経験あります。 職場の先輩後輩として出会い、年齢が近く気が合ったので仲良くなりお互い転職結婚出産を経て付き合いは15年近くになってました。お互い悩み事をなんでも話しあえる大事な存在だったと思います。彼女は年上で仕事も出来、美人で私にとっては憧れの存在でしたので上下関係が最初から存在してたし私の方が勝手に彼女を上に置いて慕ってました。 子供が出来て子連れでも会うようになってから疲れを感じ出しました。彼女の子供は彼女に似て優秀でいい子なのに、私の子供と比べて一つでも遅れていることがあると酷く叱るのです。例えば歩き出す月齢とか発語の時期、トイレトレ完了を比べて彼女の子供の方が遅いとイライラするようになって来て、、、それは個人差だよ、うちの子の方が遅い部分の方が多いんだから気にしすぎだよと私が言ってしまってその発言が私が育児の先輩面して上から発言したように取られてしまったりで。 よくよく考えてみたら今までどこをとっても彼女が上で私が後をついていくという関係だったからうまく行ってただけなんだなと気づきました。彼女の方が育児でも先輩だったらよかったのになあ。

トピ内ID:6991660499

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