母の死をきっかけに　友人ご家族と疎遠にしました。

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（トピ主 1 ）

🙂

p子

2017年05月01日 12:23

ひと

こんにちは。もうすぐ還暦を迎える北米在住です。今年1月　89歳の実母は　入浴後に　ホッとしたのか　あっけなく一人遠くへ行ってしまいました。娘の私は　毎日居るはずの母が居ないことが未だに辛く　母の存在の大きさを痛感しております。四十九日も無事終了。励ましてくださる方々、　母の想い出をお話してくださる方々、　母への感謝の言葉を伝えてくださる方々。。。温かいお言葉に　四十九日の会食の間は　母が身近に居るようで　とってもステキな時間を持てました。お客様がお帰りになられた後　前々から気になっていたことが　確信となりました。あるご家族（四十代後半　17歳、14歳、10歳のお子様たち）は　ご夫婦だけの出席となりました。母も私も　このご夫婦には　とてもお世話になっております。母も　お子様達のご誕生の際には　育児を助けたり　お子様をお預かりしたり、、と一生懸命働いていたものでした。亡くなった報告をしましたところ　「ご愁傷様　云々・・」「お気を落とさずに・・・」「お世話になりました。。」などの言葉は無く　「わかりました。」の言葉のみのあっけなさに「言葉を知らないのでは？」と　呆れました。四十九日の日まで　お電話もお焼香もごさいません。四十日日の当日も　母への言葉は一言も無し。それどころか　会食献立を見て　「子供達も連れてくればよかったなあ。」母にお礼を言って欲しい、ということではなく　人として　母へ何かしらの言葉を掛けてくださってもいいのでは？それが自然なのでは？このご家族とは疎遠にしました。お付き合いする情熱もエネルギーもなく　礼儀作法を知らず　子供たちへ　感謝の言葉を促すこともできないこのご夫婦を私の人生から取り除きました。このような私は心が狭いのでしょうか？

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同意します

🐤

沈丁花

2017年05月02日 15:39

同じく母を亡くしました。落ち着いて考えてみると母に対して自分と同じ気持ちの人、考えの人はいないということを痛感しましたなので人に期待を持たないように考えたら気持ちが楽になりました。兄弟姉妹、夫、親戚、友人、孫、それぞれの方のふるまいに対してです。そんななかでも、気持ちが重なる方もいてそれで良いのかな？って悟りました

トピ内ID：4886138262

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感謝しかないのでは？

💤

じじ

2017年05月02日 15:39

その方に、母も自分もとても世話になった、と書いてあるのに… ならばこちらから「母がお世話になりました。」でいいんじゃないの？そういう時の言葉はたいてい社交辞令でも畏まったことをいわなければいけなくて私も苦手です。本当に好きだった人が亡くなって影で涙していても、心で偲んでいても、ご家族の慰めになるようなうまい話し方はなかなかできなくて、ひたすら無口なったりもします。高齢の方が病みつかずにポックリ亡くなられたら、心のなかでは「楽にいけて良かったね」とすら思います。＞人として　母へ何かしらの言葉を掛けてくださってもいいのでは？というのが本心なら、四十九日にわざわざ出席して下さったということで、十分に果たされていると思います。その方の法要で、ご本人をなにも思い出さずに料理だけ食べるのは逆に難しいです。胸のうちではかならず何かお母様に言葉をかけてらっしゃったと思いますよ。もし、「私に」母へのお礼を聞かせるべき、「私に」母の思い出を語るべき、というのが本音なら、その方はあなたのメガネにかなうマナーを持たない残念な人です。　お世話になったことは忘れて、心置きなく絶縁を。

トピ内ID：5455061997

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心が狭いね

😝

無くて難癖

2017年05月02日 15:39

＞母も私も　このご夫婦には　とてもお世話になっております。＞母も　お子様達のご誕生の際には　育児を助けたり　お子様をお預かりしたり、、と一生懸命働いていたものでした。母上とトピ主は、とてもお世話になった。母上は、お世話をした。トピ主さんは、お世話のされっぱなしですか？＞このご家族とは疎遠にしました。そのご家族も、疎遠にしたいと思っているのでしょう。お互い様ですね！

トピ内ID：2987526214

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文化の違い？

🙂

さくら

2017年05月02日 17:36

北米の方がどんなお葬式をするのかわかりませんが、まぁキリスト教かな？だったら、四十九日とか知らないんじゃない？だいたい、日本で四十九日を呼ぶのは身近な親類だけでしょ。友人なんて呼びません。そりゃ納骨に立ち会いたいって人は、わざわざ日を聞いてくれて立ち会ってくれますが。友人は四十九日と聞いても、ただのお食事会だと思ったでしょ。

トピ内ID：8624206278

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それぞれの悲しみ方…かもしれない

🙂

つくえ

2017年05月02日 17:15

３０代中盤の者です。まずはお母様のこと、心からお悔やみ申し上げます。私も昨年母を突然亡くしましたので… さてトピの件ですが… 若輩の私が申しあげるのも恐縮ですし、直接接した主さんが感じたことが一番正解に近いとは思うのですが、少しだけ思ったことを… 私が母を亡くして思ったのは、人にはそれぞれの悲しみ方があって、特に今まで身近な人が亡くなった経験がないと、どういう行動をするかは自分でも予測ができないものだなあと… そのご家族は４０代とのことで、まだ身近な人を亡くした経験がないのかもしれません。実は私がそうで、身近な人を亡くしたのは母が初めてです。悲しいは悲しいんですが、どう悲しんだら良いのかわからず、周りに当たったり笑ったり、色々おかしくなって… トピの件もそうかもしれません。ある程度距離があれば冷静なお悔やみの言葉も出るかもしれませんが、あまりに衝撃を受けるともう笑うしかない…という状況も、ありえます。とは言え、失礼なのは変わりませんが… 考えのひとつとして…お納めください。

トピ内ID：0107862450

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ああ　いるいる

😉

癒しの風がほしい

2017年05月02日 18:20

相手は「勝手に子供達の面倒見てくれた便利なよそのおばさん」程度だったのでしょう。まぁ疎遠にして正解だったのでは?? 実母さんも見返りなんて期待はしていなかったでしょうに・・・このまま付き合い続けても、実母さんのように「えっ子供の面倒みてくれるんでしょ」なーんて言われそうだし・・・良いお母上でしたね。お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：6757228981

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他人

🙂

セモン

2017年05月02日 18:20

結果論を言うようですが、所詮他人なんです。増してそのご友人は育児で精一杯で、過去に世話になったとか、そういう気持は忘れてしまっているのではないですか？特にお母様のようにご高齢で亡くなられたのなら尚更です。あなたが疎遠にしてこれも正解です。

トピ内ID：2637020529

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心が狭いと思います。

ぴあこ

2017年05月03日 14:07

四十九日の法要や会食に友人家族って招きますか？そのご夫婦にお世話になった立場であるならばお礼は述べられましたか？そのご夫婦にお母様のお話をして欲しければトピ主さんから尋ねるべきでは？来客すべてがお母様のお話を展開してはいつまで経っても会食を終えることなど出来ませんでしょうし、招待されたご家族も身内など親戚ではないのに呼ばれて困ったのでは？親族以外の法要にわざわざ呼び立てるなんてよほどのことだと思いますよ。来てくださっただけで十分。なのに期待した言葉をかけて貰えなかっただけでそうやってキレるならばおつきあいを遠慮なさったほうがお互いのためです。つまり、期待していた相手が期待通りに動いてくれなかったことが原因なのですよね。それってお互いの感情の温度差であってどちらが悪いとかそういうものではないと思いますよ。

トピ内ID：2764720836

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わかりづらい

🙂

posuyumi

2017年05月03日 15:02

どのようなお付き合いだったのか、また、これらのことが日本なのか北米なのかも読み取れないのですが。お世話になったという言葉を選びつつ、歳まわりや子どもの世話などに触れられてることから、実際は一方的にお世話した相手のようにお見受けします。そこに違和感。本当にお世話になったと思うならそういう記述になるでしょう。ないということはお世話してあげた相手。なのにあえてそうは書かない。ここにあなたのお付き合いのスタイルが表れてはいませんか？言外に「してあげた」圧。親戚でもないのに四十九日にまで声をかける関わり方。８９歳時に１７歳筆頭に下は１０歳。７２歳から７９歳のときにどれほど具体的なお世話戦力になられたのか。いえ、なにかと縁のある親子だと思ってお母様がその家族に優しくされたのは疑っていません。けれどそれがいつまでも「してあげた」圧になっていたら、相手にとってはもう「お世話になりましたというのにもいい加減いいあきた」になってたりしませんか？思ってたほどに惜別の言葉が少なく残念なお気持ちはわかりますが疎遠という強い言葉ではなく、縁が薄れたな、くらいに留めてはいかがですか。

トピ内ID：4809612280

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どんな世話になったのですか？

ルバーブ

2017年05月03日 15:02

どんな世話になったんだろうと思って・・。その方から、あなた方がどんな世話を受けたにしろ、その振る舞いは酷いですよね。・・＞（死を知らせて）わかりました、なんて、「人の訃報」を聞いた人間の言うことではない。その人との関係聞きたいです、どんな世話になったの？世話など特に受けてないんだけど一応礼儀と建前で書いただけかな？

トピ内ID：5796031464

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狭くなんてないですよ

🐧

さだちゃん

2017年05月03日 16:07

この度は大切なお母さまを亡くされてさぞ深い悲しみの中にいらっしゃる事でしょう。トピ主さんとは縁もゆかりもない者ですが、お悔やみ申し上げます。大切な家族を亡くした時に人の本性はわかる。実は私も先日、家族を亡くしましてそれを痛感しているところでした。訃報を伝えると、意外と思える人がそっけなかったり、これまで気づかなかった人が驚くほど優しい言葉と行動で寄り添って下さったり。意外にもそっけなかった方たちについては、人として悪い人ではないけれども、死というものの受け止め方が違うのかもしれない、身内を亡くした悲しみという感覚を知らない人たちなのかな、知らない人には何を思っても無駄だなと、そんなふうに考えています。思えば私も昔は本当の意味でご遺族の痛みをわかっていなかったかもと思い出したから。想像に過ぎませんがその40代後半の方もまだ色々ご存じないのかもしれませんね。そうすぐに気持ちが落ち着くものではないですから、今回の事で少しおつきあいを控えようと思うのは心の狭い事ではないと思います。でもあまり気に病むことなく、どうぞお身体はお大事になさって心静かにお過ごしくださいね。

トピ内ID：1491555946

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いいんじゃないかな

🛳

sakura

2017年05月03日 16:59

＞母も私も　このご夫婦には　とてもお世話になっております。＞母も　お子様達のご誕生の際には　育児を助けたり　お子様をお預かりしたり、これでお互い様で御恩を返していると思われますから、今後のお付き合いについては代替わりということでもう　良いのではないかと思います。ただ、経験から言いますと　すらすらご愁傷様～と定例句を言える人が全て心から哀悼の気持ちを持っているか？というと　そうとも限らないということです。そういった場面に慣れていて　すらすら話せるだけ・・という方もおられます。わかりました。一言でも　もしかしたら相手はショックを受けている可能性もあるわけです。でも　お焼香も無いとなるとちょっと・・ですね。もう御恩はお返しになられたのですから　距離を置いて構わないと思います。

トピ内ID：4263063309

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お悔やみ申し上げます

🐤

ふむ

2017年05月03日 18:03

おそらく、お母様が「もう付き合いはやめていいよ」と教えてくださったのでは。母子でお世話になった分、私が先方のお子さんたちの面倒を見たから、と。

トピ内ID：4843255740

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人情として当然の対応です

🙂

30代サラリーマン

2017年05月04日 11:05

冠婚葬祭というのは、その人の「まごころ」が顕れるものです。ぶっきらぼうで粗野な知人が、祖父の通夜にも葬儀にも両方参列くださって、言葉少なに悔やみの言葉と「故人とはこんなことがあってな、」なんて話をして帰られたあと、父が「ずいぶんな方だと思ってたけど、あんなに気にかけて下さってたんだな」と言っていたのが印象に残っています。一方、若い頃から祖父が面倒をみてあげた出世頭の役人は、祖父の訃報に接し「子供と旅行に行くから通夜には行けません」とだけメールを寄越して、その文面にも悔やみの言葉すらなかった。その態度をみて温厚な父が「あいつだけは生涯許さん」と怒り、祖父の死後十年経った今でも怒りは収まっていません。親族や知人・友人の不幸に接してきて感じたことは「他人の死や葬儀を蔑ろにする者は、確実に世間が狭くなる」ということです。遺族にとって、故人を亡くした親族へのいたわりの気持ちが出てこない人ほど憎いものはないのです。理屈ではなく、これはもう人情としか言いようがないと思っています。だから私は全然、トピ主さんの心が狭いなんて思いませんよ。

トピ内ID：8398092191

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どうなんでしょうか？

おおきな畑

2017年05月04日 11:45

お母様の事大変でしたね。トピ主様はきちんとなさった方なので、相手の言動に苛立ちをお感じになるのでしょう。ですが、真意はわからないですよね。もしかして、トピ主様のご存じのない相手の感情があったのかも知れません。例えば、お母様の子守も、少なくとも80歳位の人にみてもらうのは、助かる反面気をつかうこともあったのではないかと想像します。相手からしたら「母の人生でたくさんのお世話になったり、赤ちゃんとの時間を過ごさせて頂いて感謝いたします」の一言が何で言えないの？って思っているかもしれません。口の上手な、会話をしてくる他の人が過大評価されすぎていると思います。私も普段は能弁ですが、こういう場では、何気なく言った一言で傷つけてはいけないと何もしゃべれなくなります。本当に気をつかいます。その結果、余計なことは一言もしゃべってはいけないと黙ってしまいます。お電話もお忙しくて邪魔だったらと思います。

トピ内ID：2239405141

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ご愁傷さまでした

🙂

海賊の妻

2017年05月04日 15:39

私の母ももう85才です。いつ何があってもおかしくない年になり、お気持ちよくわかります。さてこのような時にはいろいろな事が起きます。人の言う事も様々で、受け取り方もそれぞれです。ですから私は母に「このたびはご愁傷さまでした」以外の文言は言うものではないと言われて来ました。ある方は90才でお母様を亡くされた時に「大往生でしたね」と言った人を一生恨んでやると言い、恐ろしいなと思いました。言った方に悪気はないと思います。しかし言われた人は一生恨むほどの言葉だったらしいです。このように受け取り方で相手の真意は変わります。その方はお香典やお花代みたいなお供えはしたのでしょうか。それなら勘弁してあげたらいかがですか。お母様のお亡くなりになった悲しみが憎しみにならないようにしましょう。人の付き合いはこちらが思っているほど向こうも思っていないということもあります。確かにあーあ。なんだかなあ。と思うけれどもお母様の優しさを傷つけないようにしましょう。その上で少しずつ疎遠になるのも仕方がありません。

トピ内ID：3304651497

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この度はお悔やみ申し上げます。

🐶

2人の母親

2017年05月04日 16:09

ところで、その友人というのは日本人ですか？もしそうならその方たちの言動は不自然になりますが、現地の方なら、その態度も有りだと思います。以前、新聞の投稿記事に、外国でその土地でお世話になった方が亡くなり涙を流したら、周りから変わった人扱いを受け、更に精神科の受診を勧められびっくりしたと載っていました。土地が変われば風習も変わる、とその時思いました。あまり気落ちせず落ち着いてくださいね。

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仕方ないです

🙂

tokio03

2017年05月04日 17:02

お母様がお世話をしてさしあげたのは事実であっても、相手の方がトピ主さんやトピ主さんのお母様を好きだったかどうかはわかりません。お悔やみの言葉を言いたいと思わないなら、それは仕方ないです。人の気持ち、人の考えですから。口だけで適当にお悔やみを言われても、お母様がお気の毒です。何もただ、会食のメニューを見ての一言などから常識のある方とも思えません。切れて結構！な縁だと相手の方も思っているのではないですか？疎遠で良いと思いますよ。あなたを愛してくれたお母様のことを、これからもずっとあなたが愛していればそれで良いと思います。

トピ内ID：3722450443

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狭いと思います

ラム

2017年05月04日 17:33

親しい人が亡くなると神経過敏になりませんか？トピ様は、お悔やみを言うのが自然だと決め付けていますが、私は「お気を落とさずに・・・」なんて言われたくなかったです。親しい人が亡くなって気を落とさずにいられるわけないでしょう。誰も私ほどは苦しんでいないと思うので、できれば誰にもお知らせしたくなかったくらいです。でも私の場合は、自分が神経過敏になっている自覚もあったので、会食したり、大事な判断をしたりは控えて、まず落ち着こう、少し時間をもらおうと自分の建て直しに必死でした。あっさり自分の人生から取り除いてしまうトピ様。　そりゃ心は狭い方です。でも心が狭いのに広いふりして生きていくのは大変なので、排除は正解だったと思います。　言葉も知らない人だと軽蔑しているのに、そこを黙って友達のふりなんて、余計に嫌らしいと思います。相手も軽蔑の対象となっていると知ったら気分が悪いでしょう。

トピ内ID：1649266214

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いますよ

🙂

ダリア

2017年05月05日 11:03

そういう人いますよね。母の時に長年のお付き合いが母とあり、遠くへ引っ越す時もいろいろして、お手紙もやりとりしてた方がいました。母が本当に体調が悪くなってからは疎遠でしたが、病気は長患いでしたので、わかってると思いました。なくなった時にご連絡したら、はあ‥。それはどうも。みたいな態度で電報さえもありませんでした。お母さんが長年交流してたのに、友達だったと思っていたのに、本当にショックでした。父の時も同じような方が数名いました。付き合ってる時はわからなくても情がないひと、常識のない人はいます。自分はそんな人間にはなりたくないと思います。ショックでしょうが、お母さんのことあなたがその分たくさん思ってあげましょう。

トピ内ID：9461907464

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言葉を知らない、はあるかも

在米20年超えた

2017年05月06日 16:37

日本には10年以上帰っていません。母が亡くなった時は喪主でしたが、仏教を信じているわけではないので家族だけで適当に葬式を済ませ、初七日に納骨（日程の都合上）。四十九日もその後も何もしていません。昨年の暮れに叔母が亡くなりましたが、四十九日なんて言葉、すっかり忘れてました。そういえば、日本では「御愁傷様」っていうんだっけ、とこのトピを見て思い出しました。そのご家族も、そういう言葉を忘れた、とか四十九日が何をする日なのかわからなかったとかも有り得るかも、と思いました。礼儀作法といっても日本の仏教の作法ですよね。海外で暮らしてたらわからない（忘れる）こともあるのでは？特に普段そういうことと関係なく暮らしていたら、仏教行事なんて全く関係なく日常生活が送れますから。私なんて位牌も捨てちゃったし、父母の命日も覚えてないですし。お世話になった方ならば、そんなに目くじら立てなくても、と思いました。

トピ内ID：3827734201

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ありがとうございます。　トピ主です。

🙂

p子トピ主

2017年05月06日 16:37

皆様へ、貴重なご意見を投稿してくださりありがとうございます。皆様のお言葉を何度も拝見させていただきました。 58歳にもなって　あらたに勉強することだらけです。ご近所に　ご両親　ご親戚を日本に残し　全く身寄りが無い日本人ご家庭が数件ございます。母は「おばあちゃん」と呼ばれ、依頼があれば　畑仕事　野菜作り、洋裁の手助けなど大活躍しておりました。「おばあちゃん」が旅立つ四十九日の夜に全員で集まってはどうか、、とお声を掛けていただき主人と私の連盟で　お坊さん抜きの「四十九日の会食」となりました。母を慕って下さった方々に感謝の意を述べるのが大きな目的でした。そのご夫婦にも　母がお世話になったお礼を伝え招待状を送付いたしました。　　今までにも　このご夫婦に　あれ？？っと思い感じる言動はあったのですが波風を立てるのを嫌がる母でしたので　私も深く考えずにおりました。母がこのご夫婦をどのように感じていたのかは　娘の私には分かりません。母が「もう　お付き合いしなくていいんだよ」って言ってくれている。　そう思いたい私です。

トピ内ID：2580801313

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辛いですよね

✨

star

2017年08月03日 17:32

私はトピ主様と同じ歳で今月日本で離れて暮らしていた母を亡くしました。＞冠婚葬祭というのは、その人の「まごころ」が顕れるものです。とお書きになっている方の文章を読んで心から納得しました。最後に本性がよく分かった親戚がいたので、これからは疎遠にしようと思っています。母がいなくなってさっぱりしたような表情と口ぶり、言葉の端々にそれを感じました。まるで厄介で面倒臭い相手がいなくなったかのようでした。お世話になった部分もあるのですが、それが帳消しになってしまったかのような結果です。自分が感じた事は事実なので、感情的に無理は無理だと判断しました。ですので、トピ主様が感じたままお付き合いを見直せばいいと思います。お互い寂しいですが、異国でこれからも頑張っていきましょうね。母親はいつまでも何処かで子供を見守ってくれていると信じています。心の中にはずっと生き続けていますから。

トピ内ID：2708007572

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だめな人達

❤

みどり

2017年08月05日 15:23

そういう人いますよ。身内を亡くし、後日知らせた時、その方のご家族の時はお香典やお供えをお届けしたにもかかわらず、常識がないのかケチなのか、そんな人がいて驚きました。大事な家族が亡くなっている時に、ちゃんとしたお悔みの気持ちを表せない人、そんな常識がないケチな人には、大事な時間を割きたくありません。今後のお付き合いはないです。

トピ内ID：3743067593

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それで良いと思います

🐧

らずべりー

2017年08月07日 14:28

お母様のご逝去、ご愁傷様です。その友人ってすごいですね。故人を偲ぶ会食に招待されているのに、お悔やみひとつ言わないとは… 人種を問わず外国の人でも、弔意を表してくれますよ。偲ぶ趣旨の会食だと思わず、ただのパーティ位にしか感じてない。 89歳まで生きたのだから大往生で、寿命でしょ程度の気持ち。打算的で超クールな夫婦なんでしょうね。お付き合いを止めて良かったと思います。二度と利用されないようにお気を付けください。

トピ内ID：1398435234

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